這個問題叫回避型依戀人格，很常見。這樣的人不僅存在於戀愛關系中，也存在於朋友關系中。通常我們把這樣的人叫做“狠舌”、“兇嘴”、“刀子嘴”、“無情”、“刻薄嘴”等等。
這種人不傷害妳是因為他不喜歡妳。相反，只有和他認為親近或信任的人在壹起，他才會生病。這是因為回避依戀型人格的人壹生都在回避真正的親密關系。這種性格的形成可能與童年時父母的苛刻有關。
中國的許多父母不知道他們怎麽了，他們需要為了他們的孩子打擊壹切。我們很多人在成長經歷中很少得到表揚和肯定。在這種環境下長大的孩子，會形成壹種特別扭曲的意識:親近的人自然應該是彼此交流的模式，他們從來沒有學會如何正確表達自己的感受和需求，或者說直白的表達總是得到負面的反饋。長此以往，孩子會傾向於認為直接表達自己的感受可能是個錯誤。
這些孩子長大後，就成了題目中提到的那種人。這樣的人當了父母，會把這種“表達-否認-封閉”的溝通模式傳遞給孩子。
妳可以想壹想，如果妳想和父母，尤其是父親把自己的感情表達清楚，比如說“爸爸，我好想妳”，對妳來說是不是有點奇怪和困難？如果是這樣，妳就有這種情緒模式。在這種人的出身家庭裏，很可能情侶之間也很難表達感情。
這些人表達感情的方式已經被扭曲了，所以在愛情和友情中，喜歡黑別人，嘲笑親近的人的人，在表達肯定和欣賞方面都很吝嗇。他們得到的價值認同太少，所以總是有很深的不確定感。潛意識裏覺得自己價值低，配不上美好的事物和人，隨時會失去。所以這類人需要反復得到對方“反向否定”的反饋，才能獲得壹種“即便如此，對方也不會離開自己”的虛擬安全感。
因為這種問題特別普遍，所以我不建議采取樓裏“勸分”的建議，因為如果妳再找壹個伴侶，很可能還是這種人。中國大部分人都有這個問題。妳能藏在哪裏？也許妳自己就是那種人，妳還沒有意識到。壹輩子吵架的夫妻比比皆是，這已經成為他們默認的溝通模式，融入血液。
這種表達習慣因為前期經驗被寫進底層，系統權威性特別高。自己改就像用頭發把自己拽起來壹樣，基本不可能。我們必須改變只能靠外力訓練，只能像訓練動物壹樣從弱化動機和懲罰機制入手。這個過程漫長而痛苦。但如果妳非常確定妳們會相處很久，那妳只能努力去糾正他，否則妳會吃虧，而且以我們這壹代人的包容度，這段感情很可能會消亡。
這種人喜歡嘲笑自己在乎的人。他想要什麽？重要的是妳的借口，甚至是妳的憤怒。妳的借口證明妳是在這段感情裏待著，妳的憤怒證明妳在乎這段感情。所以他從妳的防禦和憤怒中獲得了快感和欣快感。也許妳的憤怒、悲傷、反擊會激發他意識層面的自責和自責，但他的潛意識是快樂的。
如果妳對他的打擊給予了預期的反饋，他會不斷試探妳的新底線，直到得到更滿意的結果。或者每隔壹段時間重復這個過程，以便重復這種快感。
這種病最好的調整方法不是防守反擊，而是“沒有反饋”。
下壹次他通過負面打擊獲得滿足時，妳就無法做出任何回應了。不接莊稼，不回復，不抗議，不理會。就當是瞬間蒸發吧。如果周圍有其他人，就求助於其他人進行正常交流。如果沒有別人，那妳就玩壹會手機吧。
如果攻擊沒有得到預期的反饋，他會非常生氣。多幾次，自然就像巴甫洛夫的訓狗壹樣，漸漸失去了繼續這種奇怪交流模式的欲望。
不客氣。
有人說這種不回應很傷人，沒錯，就是傷人，沒記性也不傷人。為什麽他攻擊傷害別人的時候沒有想到別人會遭殃？現在人們只是不回應，不反擊。這是不能忍受的？這是壹顆怎樣脆弱扭曲的心？