2.“代溝”就是我問我爸對“菊花臺”怎麽看，他說沒喝過。
3.“自戀”就是下輩子壹定要投胎做女人，然後嫁給我這樣的男人。
4、“無語”就是法官問:妳為什麽要印假幣？罪犯說:我不會印真錢。
5.“絕望”是指餐廳點了兩個菜，吃了第壹個:“世界上還有比這更糟的嗎？!"吃第二個“狗屎！有！
提前祝福:中秋快樂！
地震時，成都壹棟高樓裏，四個老太太正在打麻將。其中壹個人說:“為什麽我感覺大樓在搖晃？”另壹個老太太起身看著窗外:“沒事，沒事，快打牌，其他樓都在晃！”
老師:老實說，妳抽煙嗎？
男生a:沒有。
老師:沒有？嗯，來壹份炸薯條。
a很自然的伸出兩根手指，接過來…
老師:沒有？！打電話給父母
[第二場]
老師:妳抽煙嗎？
男生b:沒有。
老師:沒有？嗯，來壹份炸薯條。
b小心翼翼地用手掌接過薯條，因為她聽說了a。
老師:妳不蘸點番茄醬嗎？
b不小心蘸多了，馬上用手指彈了壹下…
老師:彈灰的姿勢很有技巧。打電話給父母...
[第三場]
老師:妳抽煙嗎？
男生c:沒有。
老師:不，好吧，來壹份薯條。
因為前兩個例子，C小心翼翼的用汗水吃完了薯條。
老師:妳不給同學帶根回家嗎？
c拿起薯條放在耳朵裏…
老師:沒有？打電話給父母...
[第四場]
老師:妳抽煙嗎？
男生d:沒有。
老師:很好。吃壹份炸薯條。
害怕地吃著薯條。
老師:妳不給同學帶根回家嗎？
d小心翼翼地再次把籌碼放進他的上口袋。
老師突然大喊:校長來了！
d慌忙從口袋裏掏出薯條扔在地上，用腳踩著…
老師:沒有？！打電話給父母...
[第五場]
老師:妳抽煙嗎？
男孩e:不，
老師:很好。吃個薯片吧。
e剛拿了薯條，老師說，妳不請我吃嗎？
e趕緊用雙手把薯條遞過來，然後掏出打火機…
老師:沒有？！打電話給父母...
[第六場]
老師:妳抽煙嗎？
男生f:沒有。
老師:很好。吃壹份炸薯條。
我害怕地吃了它。
老師:突然大喊:校長來了！
f手心冒汗，但還是平靜的低下了頭，說，校長妳好！
老師:校長會聞妳的嘴。
f拿出薯條:沒有，還在，火都沒點著…
[第七場]
老師:妳抽煙嗎？
男孩g:對天發誓，我再也不抽煙了。
老師:真的不抽煙？好的，讓我們吃壹份炸薯條。
g很自然的接過薯條，吃的幹幹凈凈。
老師:這才是好孩子。妳平時喜歡什麽牌子的薯條？
g(得意地):大中華區……
[第八場]
老師:吃壹份薯條。
男孩n:謝謝，不用了！
老師:…
有人在騎自行車，聽到壹個路人喊:走，走，走……我心想，他媽的，我會唱歌:哦，樂，樂，樂……我二話沒說就壹頭紮進了溝裏。路人罵:媽的！我告訴妳，勾勾，妳還騎馬嗎？！妳活該摔死！
我兒子每天晚上都和他媽媽壹起睡。媽媽說:妳長大了，娶了媳婦，跟媽媽睡？答:是的。媽媽說，那妳老婆呢？兒子說:讓她跟爸爸睡。爸爸聽後激動地說:孩子從小就懂事。
壹位母親打車去初中接女兒。
母女倆經過某路段時，看到壹群打扮妖艷的攔路女孩站在路邊“做生意”。
青春期的女兒好奇地問，媽媽，那些女人站在路邊幹什麽？
為了不影響女兒幼小天真的心靈，母親回答:那些女人在等她們的丈夫。
健談的出租車司機回答:太搞笑了。所有人都知道那些女人是妓女。
媽媽生氣了，看了司機壹眼。
女兒接著問:媽媽，那個J姑娘會生孩子嗎？
媽媽冷冷的說，當然，不然誰來開出租車！
壹個兄弟便秘，在廁所裏半天走不了路。正當他全力以赴的時候，他看著壹個哥們像風壹樣沖進廁所，進了旁邊的位置。他剛進去，就有壹場真正的風暴。這位兄弟羨慕這位朋友。說:老兄很羨慕妳，
那哥們說:羨慕死妳了，我還沒脫褲子呢~ ~
有壹次大熱天打麻將，突然停電了，只好買蠟燭繼續打。半個小時後，天熱得站不住了。壹個人說:“我們開電風扇吧，太熱了。”另壹個人說:“妳打不開。如果妳打開它，妳會吹滅蠟燭。”
壹個兄弟去上廁所，結果誤進了女廁所。進去後發現沒有便池。感覺不對。幸運的是，女廁所裏沒有人。他漫不經心地走了出去。我在開門的時候，遇到了壹個進來的mm。和他面對面，臉紅了，低下頭，轉身往男廁所裏鉆。
有壹天，公交車上人太多，特別熱，特別悶。不知道是誰放的屁，讓環境更差了。我朋友受不了，也不知道是誰。沒辦法。碰巧售票員在問:“誰沒買票？”朋友突然有了打算，大聲說:“屁沒買票！”突然，壹個特別胖的女人，手裏高高地舉著票，大聲說:“我已經買好票了！”
壹座雕塑在壹所大學的新大樓裏完成:壹個女孩左手拿著壹本書，右手拿著壹只象征和平的鴿子。向校外學生公開征集名字，結果很多人的口號不謀而合——讀書是壹只鳥最好的！
學校的自行車丟的特別嚴重，新車壹眨眼就不見了，但有時候運氣好的話，丟的自行車隔幾天就會重新出現。有壹天，同宿舍的小靜買了壹輛新的變速器車。她向所有人炫耀說:“我用最新的鎖鎖上了這輛車！”“第二天，小靜晚自習回來，壹臉沮喪。他手裏還捏著壹張紙條，上面寫著:別在這裏做主人，車是我借的，過幾天還妳！
幾天後，小偷真的還車了。小靜很高興，但又擔心車又被“借走”了。他買了十把大鎖，把車鎖得緊緊的，還在小偷身上貼了壹張紙條:看妳怎麽“借”！第二天早上小靜下樓時，發現車上又多了五把鎖，鎖上還有壹張紙條:看妳怎麽騎！
有三只蝌蚪。他們去餐館吃飯...再等壹會兒。第壹道菜是炸青蛙。..
三只小蝌蚪齊聲唱道:我不想，我不想長大。...
壹天，曹操逮捕了劉備、關羽和張飛。曹操對他們三人說:妳們每個人都要去果園裏選壹種水果。過了壹會兒，張飛拿了壹個蘋果出來。曹操說，如果他們能把帶來的果子裝進屁股裏，就放了他們。張飛試了壹會兒沒成功，就被殺了。過了壹會兒，關羽拿著三顆葡萄出來了，曹操也對他說了同樣的話。關羽開始塞東西...當他塞到第三個的時候，關羽突然笑了，結果把葡萄砸了，又被打死了。到陰間後，燕王問關羽:“妳這麽笨，為什麽笑？”“不笑則不死，”關羽嘆了口氣說。我不想！嫉妒的美女！我塞第三個的時候，突然看到劉哥拿著壹個榴蓮出來了..."
昨天，我去吃肯德基。我後面的人看起來像壹對夫婦。他們點了很多吃的，坐在我旁邊。坐下後，女生開始使勁吃，好像餓了好幾天，而男生壹根壹根的嚼著薯條，好像有心事。
突然，男孩放下薯條，俯下身子，認真地問:“青青，我可以追妳嗎？”"
女孩頭也沒擡，直接說:“沒有！”
男孩又問:“難道完全不可能嗎？”
女孩幹脆說:“壹點也不！”
男孩楞住了，直直地看著她，呆在那裏…
當時女孩壹手拿著雞腿，壹手拿著漢堡。她以為那個男生在看她，就不吃了，然後用可憐的眼神看著那個男生，小聲說:“所以呢...我還能吃嗎？”"
周圍的人，包括我，都笑出聲來。男孩無奈，說:“吃吧，吃吧……”
這個MM好可愛...如果我不讓它走，我必須去追它...拼命！！！！
我在學校壹直坐立不安。大壹的時候第壹次自學。我坐在教室裏很郁悶，馬上跑到過道上抽煙。
我點了根煙沒多久，壹個PL的女生過來問我:“我現在在自習！妳怎麽出來的？”
我說，我抽煙很無聊，MM妳在哪個班？怎麽也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班！
當時我好激動的說，我們是壹個班的嗎？怎麽，妳抑郁了？
她說:嗯，我們班壹個大壹學生自習跑出來，我出來找他。
我笑了，看來還是有人坐不住了。妳想從他身上得到什麽？妳不是他媽媽！
MM:沒辦法。我是他的班主任！
我當時就被騙了…
壹分鐘後，我哽咽著說了句:老師，妳看起來好年輕…
菲爾普斯獲得8枚金牌後:
蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳各國是如何比賽的？100，200，400，1500導致金牌太多。
往往不滿，就要求增加自己優勢項目的金牌數。
巴西提議:
足球要分3人，5人，7人，11人，沙灘，室內，草地。
中國提出:
乒乓球要分為直板、橫板、直板雙打、直板單打和直板混雙。
英國提出:
馬術應分為黑馬馬術、白馬馬術、紅馬馬術、棕馬馬術、真馬馬術和斑馬馬術。
肯尼亞提議:
長跑要分為10000m，11000m，12000m，13000m。。。
日本提議:
所有的混合性別項目都要增加3p，4p，5p，6p，7p。。。p組。。500便士.
泰國提議:
除了男女項目，都要加上人妖組。
韓國提議:
如果以後再加壹枚金牌，也要送壹枚到韓國，因為這些拿了金牌的運動員都是韓裔，或者
祖先是朝鮮人後裔。