果然他說到做到，甚至在我拿到第壹個月工資之前，他就實行了夫妻AA制。從把女兒留在家裏到拿到第二個月的工資，那是我有史以來最難熬的壹天。為了錢，我掏垃圾桶，我撿菜市場扔的菜，我偷偷吃別人剩的包子...
2012年，我結束了八年的戀愛，結婚戀愛，很快懷孕生子。期間因為各種原因沒有好好上班。那段時間，我很小心。畢竟是我要的錢。在老公面前，我盡力討好他。我沒有任何尊嚴。我以為低到塵埃裏就夠了，其實別人不看妳多低，只看妳看到什麽花。
終於有壹天，他下班回來後，我做了飯讓他吃。他壹動不動，又叫了壹遍。他生氣地說，媽的，這叫什麽？
然後我問，妳為什麽罵我請妳吃飯？我對妳做了什麽？
這時候他馬上跳到我面前，拽著我的胳膊把我扔到床上，狠狠地打我的臉。我不知所措，難過，心寒，心碎，突然喘不過氣來。不知道過了多久，樓主來勸我，我才緩過來。哇，我哭了...
其實事後我也想過抱著女兒跳下去死，但是樓層太低，我怕自己不死。如果我摔倒了，我的父母會被拖垮...
之後他壹點都不愧疚，反而跟我說話，我打妳，妳可以再打我，這樣我就不欠妳什麽了！
他還說:我也想給妳好的生活，但是我沒錢。我壹個人幹壹個月3000多。什麽時候會結束？老家沒地方住。當初我說孩子要流走，妳不同意。現在妳出生了，和大人壹起受苦，是妳自找的。孩子壹歲壹定要帶到我媽家裏，然後壹定要采用AA制。妳可以自己掙錢，自己花，但是不能掙錢。妳可以要飯，不想花我的錢。還有，以後妳負責交房租，我負責孩子的奶粉錢。這兩項費用幾乎相同...
我想這是他深思熟慮的結果。知道困難，他堅定地說:可以！
2014年，元旦過後，我哭著把女兒留在家裏。臨走時，我向姐姐借了400塊錢，作為外出打工的路費。到了工作單位，我就四處轉悠找工作。經過種種挫折，我只剩下200多塊錢了。我不敢吃，不敢喝，也不敢坐公共汽車。壹周後，我找到了工作，七天瘦了8斤。
我在15號開始新工作，底薪3500。我不考慮第壹個月的考核。25號發工資，下個月20號發工資。也就是說，我的200塊錢要用35天，這裏面包括了上班的公交費，偶爾請樂於助人的同事喝水、打電話、衛生巾和早晚餐...
這還不夠，所以我放棄了早餐，中午就在公司吃了，但是晚飯的菜我留不住，因為他回來還得吃。他是個大叔，看著我翻來覆去，等著看我的笑話。我不知道！
半個月後，我只剩下50塊錢了。我很焦慮，晚上睡不著，就下樓在垃圾桶旁邊找了個紙箱。我開始像尋寶壹樣翻遍小區所有的垃圾桶，把廢品堆放整齊，淩晨四五點起床，賣給收廢品的大爺。因為晚上12拉垃圾桶，所以收到的貨比別人多。就這樣，我當年撿來的紙板礦泉水瓶賣出去了。
還好因為起得早，遇到了壹個賣包子的大姐。她上午生意忙，就問我幫三個小時，壹小時12包子，可以免費吃包子。我當然會，終於不用偷偷吃同事留下的饅頭了。而且，多了壹份收入，心裏真的有點高興。
但是15號房租到期，老公直接把我的電話給了房東。老公不知道我才工作30天，工資還沒發。他這樣做只是為了讓我知道錢很難。我請求房東寬限幾天，房東太太露出壹種難以形容的表情。我非常尷尬。
最後到了20號，十天工資1200。晚上壹回到家，我就把600元現金給了阿姨，然後就剩下600元了。我本來想著給自己買雙鞋，但是22號，我大姐的女兒突然給我打電話說:二姨，我爸出事了，我媽去醫院住了幾天，家裏沒錢，妳就。
於是，我僅有的600塊錢，在高中的時候轉了400塊給我侄女，剩下200塊，也就是說要花28天。
還好早上有兼職，晚上也賣紙箱和水瓶。後來超市賣肉的又註意到了我，讓我晚上關了攤再去打掃肉攤。大概11結束，30塊錢兩個小時。偶爾老板娘會送我兩份排骨，讓我覺得生活真的很享受。
我等到下個月20號發工資，拿到了4500塊錢，很多錢，但是我不敢亂花。這錢來的不容易。我學會了存錢，並且自信地管理它。
2015開始投資小生意，當然是兼職，收入超過工資的壹半以上。我不敢沖動離職，因為工作給了我後盾和出路。
直到現在，我除了上班帶娃，還兼職賺點生活費，靠看碼字賺點流量。當然後兩個他不知道，我也不會讓他知道！
怎麽說呢？我還是很感激他，因為他讓我看清了現實，讓我明天在家教孩子。我沒有那樣的命運；所以，只有跑！
我最慘的壹次是07年過年，女朋友嫌棄我窮，提出分手。咬著牙還她三萬五(借了她三萬，多給了她五千利息)我親戚立馬跟我劃清界限。
有多糟糕？我身上連兩美元都付不出來。那幾天壹直徘徊在犯罪的邊緣，每天晚上拿著刀，晚上在河邊等著喝啤酒鬧事。反正我心裏總是有底線的。我不會偷。偷竊是被人看不起的。如果我夠勇敢，我會抓住它。但我不搶好人，所以單身男女夜行不在我考慮範圍內。我壹直在河邊等那些喝多了的所謂雜霸。我覺得黑吃黑更符合我的性格。
說真的，那是我人生中最危險的三天。我每晚坐在河邊默默觀察河邊的夜啤攤，就等著那些醉鬼鬧事，然後我才能確定目標。但也許上帝不想讓我誤入歧途。第四天，我的壹個朋友突然打電話給我，什麽也沒說。也就是說，讓我幫他壹個忙，把我的卡號借給他。結果，他從側面了解到我的經濟狀況很絕望，但他知道我的性格，在不求人餓死了。於是就這樣，給了我1000塊錢應急。我壹輩子都記得他，也就是這壹千塊錢，讓我及時懸崖勒馬。說實話，就是那個時候我才明白，人被逼得不耐煩，腦子真的會發熱。
我還記得有壹天晚上，聯防隊員巡邏，看見我壹個人坐在河邊的凳子上，問我幹什麽。我連眼皮都沒擡壹下，說我在乘涼。事實上，刀就在我的臂彎裏。結果聯防隊員給我發了根煙，勸我早點回去休息。事後想來，我估計那幾個兒子當時可能也覺得我身上可能有殺氣。
後來在壹個朋友1000塊錢的資助下，我很快調整了心態，去了我需要去的地方。無論如何，我必須振作精神繼續生活。
後來改過自新找工作，考了書。切斷家庭聯系，默默沈澱自己，努力工作...
其實我很感謝前女友的拋棄。如果沒有這件事，我不會醒來，可能還活在渾渾噩噩中。
經過這件事，我感覺自己突然變得很堅韌，性格和脾氣也越來越好。很多事情都學會了壹笑而過。
其實現在回想起來，有些事都是放屁，沒什麽影響，荷包才是硬道理。
我沈默了十年，終於有了現在穩定的生活，失去的親情和友情回來了。但我心裏清楚，這些都是假象，至少我回不去了。有些事真的很重要，就是不說出來。再也找不到血濃於水的感覺了。
我會永遠記得，29歲那年，我掏了兩塊錢問我媽要壹百塊錢，很無奈，很受不了。但是不，壹分錢也能讓英雄喘不過氣來...還好我心地善良，當時也沒做什麽壞事。
現在，我總是提醒自己，不要忘記妳的首創精神，應該永遠記住我拿不到兩塊錢的那壹天。我難忘的29歲。
2014是我人生開始迅速走下坡路的第壹年。隨後的幾年，我過著噩夢般的生活，難過至極。
2014年，我老婆(前妻)突然瘋了，因為她被拉進了壹個叫MBI的虛擬貨幣圈。盡管我百般勸阻，她還是開始背著我投資。得到壹點點善意後，我開始越來越投入。如果沒有資金，可以做各種信用卡透支，套現。還騙我辦了三四張不同銀行的信用卡。這些信用卡的聯系方式是她的手機號，只有她能收到短信。
如果我們只是套現，透支幾張信用卡，那麽在雷雨期間，幣圈把幾十萬還給銀行，那就是大事了。頂多會傷到骨頭，傷不到內臟。
但她不滿足於小打小鬧。她是壹個“有遠大目標和理想”的女人。
我記得很清楚，2014國慶前後的壹天，她跟我說，她想賣掉兩套房子，換壹套大壹點的。結婚前有壹套自己的房子，是2003年79分多的兩室兩廳的房子。2008年我們結婚的時候是當婚房用的。2009年，她看中了壹條馬路對面新開的小高層。用公積金貸款的方式買了壹套89平米的房子。那時候我借錢沒有壓力。除了每月還1400多元，公積金還有幾百塊錢的余額。第二套房從裝修到出售，我們壹天都沒住過，整整租了三年。
本來生活很滋潤，有個可愛的兒子。壹家三口是小康生活，兩套房壹鋪。雖然我只是壹個普通工人，但我每年也有10萬元左右的收入。家裏的生活用品不用買，也用不完。
但是賣了兩套房就都結束了。當時賣房子沒看到錢，也不知道兩套房賣了多少錢。有句話叫“被人賣了，給別人數錢”。而我被賣了，也沒看到錢。
房子賣掉後，她按揭買了壹套面積為103的新房。當時我傻到以為是時候穩定了，生活應該平靜了。不知道新房來了，噩夢來了。
從2015開始，她突然變得咄咄逼人，不可理喻，“三觀”嚴重扭曲。
我從結婚第壹天起就把工資卡和獎金卡給了她。通常，我身上的錢從來不會超過100元。有時候家裏有急事，就拿幾十塊錢出去逛街，不會比坐公交有時候買瓶水多花壹分錢。
2010年，我們的孩子出生了，給我帶來了巨大的喜悅。我覺得我的人生是值得活下去的，上帝派我來照顧他們。我每次在外地工作壹周，然後回家休息壹周。在家休息期間，我幾乎不出門。我在家整理家務，用不同的方式做各種好吃的飯。閑暇時和孩子壹起玩。那時候我壹天做三件事:做飯(洗碗)、打掃衛生、帶孩子。我壹點也不無聊。相反，我還在其中，自得其樂。
但是2015，這壹切都變了。無論我在家做什麽，她都不喜歡。她說我可以在家做飯，拖地，擦窗戶，帶孩子。沒有別的了。但是我辛辛苦苦20多年，家裏有兩套房，2014左右工作年收入10萬左右。
有壹次，她的朋友(也是同壹個小區的)來看她。當時我在做飯，她跟她朋友抱怨我就是整天呆在家裏，連個朋友都沒有。如果我每天出去吃喝玩樂，她還挺開心的。妳又不是不知道我有某某朋友。她說妳有哪兩三個朋友，還有誰。我心想，別的不說，妳每天出去吃喝玩樂不都是花錢嗎？妳每天只是吃吃喝喝嗎？我不是男人嗎？誰不想出去玩玩呢？我不出門是因為我愛這個家，不花錢只是想多花點。
還有壹次，是壹個下雪的早晨，有壹天我正好要去外地上班，早上要趕公司班車。她讓我送她的孩子去幼兒園。我認為時間很緊迫。我讓她快點穿好衣服，但她還是不慌不忙。我說快點不然趕不上公交車了，要不我先走了。這個時候她說了壹句讓我想起來都覺得好痛苦的話。她說，妳今天要發，不發就發。不發給妳試壹試。後來，我把孩子送去了。我害怕！
這樣的事情已經有幾百個了，每壹個都是在骨頭裏找雞蛋。我總是忍著，如果可以，我會忍著。
從2016開始，她不讓我帶孩子去父母家，不讓孩子見爺爺奶奶，不讓孩子和我壹起睡。她想徹底斷絕我和孩子的關系。那段時間，我心如刀割，面對這個蠻橫的女人，我真的沒辦法。
直到有壹天我們又吵了壹架，她說在外面還欠著30萬，我跌入了深淵，那壹刻我徹底心灰意冷。我拿著工資卡和獎金卡，放下結婚時她爸爸送我的手表。我要走了。我要走了。我那沒有經驗的孩子茫然地看著我。他不知道父親此刻已是行屍走肉。
2017年初，壹個人住新房。面對壹個全新的，孤立的房子。我覺得像冰室壹樣冷。每天晚上，我穿著衣服睡覺，蜷縮在硬邦邦的床上，看著窗外飄落的雪花。
今年還沒有完全撕破臉。這壹年，她繼續被金錢傳銷操縱和玩弄。洞越來越大，人完全瘋了。紅眼睛，黑心！！後來才知道她今年欠了幾十萬外債。
2018的春天，她還是到處跑，有時候給我發消息說沒時間帶孩子，她侄女(2016從東北來搞傳銷)不會做飯，讓我每天下午給孩子做飯。有壹次我在廚房做飯，她侄女因為我孩子做作業打了我孩子，孩子哭了(寫到這裏，我的心被刺痛了壹次)。我急忙跑出廚房，抱住我可憐的六歲孩子。這時，她和她的朋友回來了，看到我抱著這個淚流滿面的孩子。她不分青紅皂白的跟我說，別在我面前裝可憐，別以為妳這樣，我就讓妳帶孩子。
這次，我徹底爆發了。我站起來擡手打翻了茶幾。她過來對我動手。我把她按在桌子上，發泄我壓抑的不滿。她的外甥女，五大三粗的，也在我身後的後腦勺打了我壹拳。孩子在大聲哭，就像電視劇裏的情節。最後，她的朋友把我們拉開了。孩子哭著喊，妳們怎麽老吵架！孩子對我說，爸爸，妳的眼鏡怎麽紅了？我想告訴我的孩子，爸爸從來都是被動的壹方，爸爸已經忍了好幾年了。為了讓妳過正常的生活，爸爸必須變得強硬。
這次，這次。她居然讓孩子晚上跟著我回去！！！我毫不猶豫地牽著娃娃的手走出了地獄般的房子。回到屋裏才發現，孩子說我眼睛紅是因為她侄女的壹拳，眼睛裏有血絲。
從那以後，我每周都會第壹次把孩子帶到我身邊，恨不得24小時陪在孩子身邊。每天都用不同的方式給孩子做飯，所以廚藝提高了很多。我周末帶孩子回爺爺奶奶家。我父母太高興了。她還沈迷在發家致富的夢想裏，我就像個神經病壹樣給她從小額貸款公司借了20萬。三年下來要32萬多。
2019年春天，MBI，壹個由華人在大馬創立的虛擬貨幣傳銷組織，發生了爆炸。她不願意接受現實，但背著我欠下的幾百萬外債不會消失。我還得還我幫她借的幾十萬。同年4月，我們辦理了離婚手續。
為了還債，我別無選擇，做了壹個壹輩子都無法原諒自己，五臟六腑都能後悔的決定——賣房還債！房子賣了，但是房產證還沒下來，買家預付了50萬。我仍然沒有看到任何錢。我讓她拿錢去還保險公司，銀行，小貸，私人的外債。事後我用屁股都能想出來，這筆錢有壹大半被她扔進了傳銷的無底洞。
我要慢慢還自己欠自己的幾十萬。2065438+2008年5月至今，還了兩家小貸公司的貸款，每個月加起來9000塊。兩個月後，我收到了銀行的催款單。才知道她用的信用卡花了十幾萬。接到電話的時候還有5萬，逾期兩三次，壹次兩三個月。某銀行每月要還近5000元。這三筆加起來壹個月壹萬四千多。當時我的工資也就壹個月壹萬左右。
那段時間我真的很絕望，活著對我來說毫無意義。好幾次萌生了離開的念頭。單位的同事和領導看我精神不對，找我談了幾次。領導說要向公司匯報我的生活情況，看能不能通過公司幫我。我委婉地拒絕了領導的好意。我不想讓外人承擔我自己行為的後果。我每個月花在自己身上的錢不到200，孩子的開銷也不限。為了減輕還款壓力，我向小姑借了幾萬塊錢，壹次性還清了銀行債務。嫂子的錢不會問我要壹分錢利息，壓力會大大減輕。
2021年2月，我在接連掉了兩顆大牙後，終於提前四個月還清了所有外債(不算房貸，過戶前已經賣掉的房子我還要還房貸)，還替她還了個人5萬的債務。
都說無債壹身輕，但我還是覺得壓力很大。現在沒房沒存款。孩子可預見的未來需要我的照顧，這需要豐厚的經濟支持。父母年過半百，還需要我照顧。我在野外工作，壹個月15天不在家。我父母是我最關心的人。如果我的工作調回市裏，我的收入會少幾千。
但是，對我來說最困難的時候已經過去了，我咬緊牙關挺過了最困難的時候，但是我壹直想著我的孩子和父母，他們壹直牽掛著我的心。每次想到要離開這個世界，腦海裏都會浮現出孩子天真可愛的樣子，還有孩子壹聲聲喊“爸爸”的聲音。
孩子是父母身上的壹塊肉。當我離開時，我和我的父母壹起離開。當我離開時，我帶著我的孩子離開。世界上有誰會拋棄自己的父母和孩子？
在別人看來，發生在我身上的事就像電視劇裏的故事。但這是壹個真正發生在我身上的意外！！
我最艱難的時候是因為接觸了佛教，明白了前因後果，點亮了生活中的點點滴滴。沒錢的時候我很節儉，能省則省。我不想和別人比較。當我受傷的時候，我勸自己不要再為此煩惱。我帶著同情和寬容去面對，我告訴自己困難只是暫時的，最終會過去的。我也勸自己，每個人都有困難的時候，只是面對的困難不壹樣，所以慢慢來。南無阿彌陀佛[禱文][禱文][禱文]。
17年，女兒早產，在重癥監護室待了壹個月。那壹年，老公打賞主播30多萬。他開始騙我說投資失敗了。十幾年來他從來沒有騙過我，我就相信了他，到處借錢給他。女兒出院後，意外發現他欺騙了我。當時錢沒了，她到處借錢。再加上女兒的治療費和早產兒的各種營養補品，我用信用卡和支付寶的貸款，壹個人躲在房間裏哭，不敢讓大寶看到。後來，他果斷地把經濟和丈夫區分開來。好在他養孩子和自己腦殘借的債都還完了，也有了積蓄。他經濟獨立，不依賴任何人。
可能我的旅程更順利了。我翻箱倒櫃的把它拉開，卻沒有發現壹點絕望。也許是無情，粗心:事要解決，事要追查，不放心？
哀莫大於心死，奮不顧身。天氣不對的時候妳會有這種感覺。人有時候需要壹點自欺欺人，慢慢過，不要太敏感，想不通的時候，再想辦法總是比較難。利用最美麗的花朵，珍惜愛情，剩下的交給時間，無論悲歡離合，都會過去。
不要把自己局限在自己的城市，扔掉傷心的濕巾。當我來到這個世界的時候，我並沒有打算活下去。為什麽不讓自己活得更好？
人生大部分不會壹帆風順，會有壹些挫折和低谷。2005年到2012年，我處於低谷(工作上)，就像遇到了寒冬，走不出來。
我身邊還是有幾個很親密的朋友。他們有空的時候經常開導我，對我不離不棄。他們的開導就像壹股暖流無時無刻不在我身邊。
壹天工作累了，我喜歡壹個人在小路上散步，聽輕音樂。有時候我會停下來靜靜地聽鳥叫，讓自己重新審視自己，給自己定位。
人在低谷，就像爬坡車。如果妳不努力，妳將永遠處於低谷。保持積極的心態，不要向低谷投降。
壹年又壹年，七年很快過去了，冬天已經來了，春天還會遠嗎？壹步壹步堅持下去。只有堅持正確，做好本職工作，才不會迷失自我。
人生有時會經歷低谷，閱歷和閱讀能力更豐富，毅力更強！處於低谷不還錢不是好事。
相信自己，美好的明天在等著妳！
我永遠不會忘記它。無奈，我帶著女兒回了娘家。那時候，我的世界壹片黑暗。我不知道我要做什麽。我能怎麽做呢？我不明白我有多努力。我尊敬我的父母和姻親。我工作努力，每年都是優秀員工。我喜歡閱讀、打掃房間和烹飪。我是村裏所有男女公認的賢妻良母。老人和婆婆離婚後得了癌癥，自己的孩子照顧了我兩個月沒有讓我挖屎挖尿，直到去世。老人最後對我說:“對不起，我父親把財產都給了他們，他沒有。”我的回答也很簡單:“爸爸，我不要財產。為您服務是我的職責。我會為我自己和我的孩子積累美德。”
我不明白，這麽完美的女人，在所有人的眼裏，也能混進黑暗。半個月的時間，我看透了這個世界的醜惡嘴臉。我失去了我的朋友和家人。因為我窮困潦倒，變得壹貧如洗，家人朋友都拋棄了我。我不討厭他們，壹點也不。我沒有力氣去恨他們。我累了。
我有的是看不到遠處的黑暗，讓我害怕。我呆在租來的小屋裏，風大的窗戶上訂的油紙膜在響。我整晚都睡不著。我害怕，我害怕。吃中藥也救不了自己內心最深處的恐懼。西醫看不出來。中醫說這是妳心裏有問題。只有妳能戰勝它，沒有人能治愈妳，所以我會。於是我活了兩年，沒人關心我的死活。沒人問我過得好不好，疼不疼，餓不餓。白天，我笑著努力工作。其實只有我自己知道我不開心。我害怕夜晚的來臨。我害怕我會在某個夜晚孤獨地死去。誰也不知道，當我閉上眼睛的時候，那是壹把冰冷的菜刀，壹記耳光，那張猙獰的臉。那個讓我害怕夜晚來臨的表情，我寧願住在四周都是穿堂風的破房子裏，我寧願壹個人抱著枕頭坐著熬壹夜，而我自己的傷口只有自己舔著慢慢愈合，所以我不想告訴別人，因為我要把我的心傷拉開壹次讓它流壹次血，別人在看熱鬧，我卻在刺痛。
我很幸運，也很感激自己。我成功了。我活了下來，戰勝了自己，戰勝了壹切。我沒有再拒絕朋友的來訪，只是沒有去。至於我愛的人，我為我的孝心付出了很多甚至更多，但心裏的感覺似乎再也回不到從前了。我盡量不去碰它，因為我怕痛！
這麽多年，大家都知道我喜歡錢，我也想盡辦法賺錢，但我不知道為什麽我這麽喜歡錢。壹個女人背著大包，穿著高跟鞋在30度的異鄉。所有人都在背後說我，甚至取笑我，從來沒有關註過。因為妳沒有經歷過我的絕望，妳沒有權利告訴我該怎麽做。在這裏我想對全世界的婦女說:“親愛的婦女們，
在我們的生活中，壹切都不是壹帆風順的，總會有困難，這也是所謂的人生低谷。為此，我們必須正確面對。首先要調整好自己的心態。別急，等待時機，時來運轉，妳會走出低谷的。
我們的生活，情感，感情，事業等等。會有低谷。我不喜歡低谷的到來。所以，作為聰明人，壹定要有抗壓能力，要有辦法總比困難多的頭腦，面對低谷時頭腦清醒，目標明確。正視自己的低谷，分析原因，尋找解決辦法，最後養精蓄銳突破低谷。
謝謝邀請！人的壹生是坎坷的壹生，總有低谷和高潮。當妳處於低谷和困境時，只要妳知道不忘自己的首創精神，不失去妳所追求的理想，堅持並不斷爭取更好的工作，並決心改變，妳就會走出困境和低谷，妳就會走出精彩的人生！
當人生處於低谷和困境時，不能因為現實的殘酷而放棄和迷茫，不能因為現實的殘酷而失望和絕望。至少妳要知道自己在生活中的責任、義務和擔當，也要知道人生如逆水行舟。如果在低谷和困境中迷茫或徘徊，只會失去努力的勇氣，被現實生活淘汰和拋棄。所以，只要妳還有生存的欲望，還有對未來的希望，妳就會被淘汰，被拋棄。只有提高自己的勇氣，堅持，努力，行動，奉獻，妳壹定會走出低谷和困境，走出精彩和輝煌的人生。謝謝？