壹個關於我前任回家的笑話。

經典笑話:1 1=？壹天，老師問肖敏:“1 1是多少？”他說:“我不知道。”“問問妳的家人。”老師說。肖敏回到家，問他媽媽:“1等於多少？”母親不耐煩地說:“滾出去！！！！！！！！!"曼迪又去問爸爸。爸爸在看球賽，剛好進了壹球。“爽！！！!"他去問正在談戀愛的哥哥，對房間裏的女朋友說:“我在樓下等妳。”第二天，老師問肖敏:“1是多少？”他說，“滾出去！！！！！！！！!"老師打了他壹巴掌。他說，“酷！！！！！!"老師說:“滾出去！！！！！！！！！！!"肖敏說，“我在樓下等妳！！!"經典笑話:我們院女生轉三圈，我們院女生轉壹圈，書記和院長跳樓，我們院女生轉兩圈，長江的水會流回我們院女生三圈，不用擔心挽回！經典笑話:生日禮物妻子過生日時，丈夫給她買了壹對首飾。妻子看到這無價的珠寶欣喜若狂。妻子看後說:“親愛的，妳給我壹輛奔馳不是更實惠嗎？”“是啊，”丈夫脫口而出，“可惜奔馳還不是假的！”經典笑話:壹個熱戀中的家庭正在鬧新的壹幕，大家都想讓新郎新娘說說他們是怎麽認識並結婚的。新娘害羞的說:“我們戀愛了。”新郎連忙補充道:“對，是愛情。我把十幾年的積蓄都給妳媽了，妳才拿到。”經典笑話:有壹天，蘇北的壹個帥哥和壹個靚女在火車上相遇。壹句經典的“乖乖聾洞，韭菜炒大蔥”後，帥哥拿出壹副撲克牌，和靚女玩起了:帥哥:K？(說說吧)靚女:？(談什麽)帥哥:(談戀愛)靚女:8！！(不說話)$%...！當火車到站時，帥哥不肯放棄，於是他拿出撲克牌:帥哥:3K？(再說壹遍)靚女:！！(就不說了)帥哥:-%人民幣...)經典笑話:壹個中學生的告白在我心裏，老師最兇。每天下課回到家到七八點，爸爸最兇。爸爸每天鼻青臉腫，媽媽最兇，作業從來沒有讓我放松過。我媽走後，我爸最兇。我翻遍了所有東西，想喝就喝壹杯。經典笑話:妳想過被鬼愛嗎？我記得那天早上，我上了公共汽車，無意中看到了我們學校左穎高中的壹位女同學。我看了她壹眼，立刻就被她吸引住了，中等的頭發，明亮的大眼睛。我正盯著她看的時候，她不小心發現了我，於是我倆都尷尬的低下了頭。所以以後我每天上學的時候，壹定會抓住她上車的時間，為了能看她壹眼。差不多過了壹個星期左右，奇怪的事情發生了，我沒有天天見到她。兩周後，我又見到了她，但這次她真的瞎了，臉色蒼白。此外，她甚至沒有在左穎北站下車(通常是在這裏)，接下來的幾天也是如此。有壹天，我做完了數學，吃了壹頓大餐。已經八點多了，所以我去等車。過了壹會兒，公共汽車來了，我上了車。壹上車，我又看到了那個女孩，面無表情地坐在後面。我太累了，坐下來就睡著了。突然，我從睡夢中醒來，感覺呼吸不暢，眼睛只能微微睜開，叫不出來。我很害怕，所以我閉上了眼睛。奇怪的是，當我閉上眼睛時，不適感消失了。我隱約預感到自己要下車了，於是鼓足勇氣，試著睜開眼睛。壹切都很好，但有壹件事再次讓我措手不及。我看到壹個男的，壹把抓住那個女同學，突然她在掙紮著叫。司機沒有回頭，太可笑了，我就跑去找司機，告訴他後面有人打架。我們倆同時回頭，突然我毛骨悚然。我看到了那個女同學。用壹種奇怪的眼神看著我，還有那個人，早就走了，我壹下子懵了。我馬上喊司機停車，我沖出車拼命往我家跑。突然，我看到前面還有壹個人，臉色蒼白。哦，不，又是她。她就站在我面前。我雙腿發軟，跪在地上閉上眼睛看妳要的東西。我沒有委屈，何苦呢？奇怪的是，我壹讀完，恐懼就消失了。我再次打破了我的眼睛，她消失了。我忐忑不安地回家了。第二個星期天，我突發奇想，想去看看，就找了幾個朋友問，已經把她的臉畫好了。壹個朋友問，想起幾周前她在公交車上被壹個男人勒死了。我壹聽說，不小心出了壹身冷汗。又到了晚上，我躲在家裏，不敢出門。突然，我聽到有人上樓，壹身冷汗。奇怪的是，我好像看到她了，但又好像沒看到她。當時我就忍無可忍了。我感覺她流著淚來找我，說了壹些看似無關緊要的話，但我明白了。大意如下:“對不起！對妳的精神打擊很大！那時候，我還活著的時候，第壹次見到妳就喜歡上妳了，現在已經……”中間，我突然醒了，從此以後，不管白天，晚上，路上，公交車上。我再也沒見過這個女孩...我寫了這個，壹身冷汗，直流，我永遠忘不了這次冒險。經典笑話:暗地裏貪財，以錢為重，逍遙自在的扮神仙，真是妙不可言。裏面有十層心甲，外面有圍欄和陷阱。背靠大山搬不動，頭上頂著壹把鐵傘。揭露貪婪很難，懲罰貪婪卻很難。小偷可以穿透鐵甲，小偷可以鉆透柵欄，盜竊報案難，賄賂枉法暴露無遺。以毒攻毒看好戲，多精彩啊！我願小偷改過自新，組建小偷反腐小組。經典笑話:“友情”的概念是戀人太累，小姐太貴，友情最實惠。有“同學會”沒毛病，分手壹對算壹對經典笑話:《大話西遊十大愛情傳奇》有各種各樣的愛情，真的是五花八門，花花綠綠，有毒……我把它分成五倍兩種。有撲通撲通跳的，在懸崖邊情感升華，互相許下永遠的承諾，最後被牛拆散。用“大話”的話說，這段愛情是:“在壹個月中黑暗而恐怖的夜晚，我是至尊寶，妳是白晶晶。美妙的愛情是從橋上的這場大火開始的。我剛壹轉身，妳突然指著我，我整個手都著火了。妳要沖過去為我而戰，為它而戰，為它而戰，為它而戰，為它而戰，為它而戰，為它而戰，妳看到了嗎？我可以用“扭轉乾坤”來形容未來的發展，因為阿牛·王默突然出現了。那時候，妳手裏拿著壹根龍骨和牛王默打了壹架之後，就把我帶回了盤絲洞。所謂時光飛逝，真的很好，因為只是壹眨眼的時間，我們就到了重點。破巖之巔，是感情爆發的時候。那時候我拼命的碰妳，妳拼命的碰我，許下永不分離的誓言。可惜幸福總是短暫的，得到的是無盡的痛苦和嘆息。妳為什麽會死？我只用月光讓時光倒流壹探究竟，最後我發現妳自殺了！我終於可以在最後壹刻救妳壹命了！但是上壹次時光倒流，月光寶盒壞了，我咳嗽著回到了500年前...就是這樣。“這次戀愛無果，是因為至尊寶變心了，所以至尊寶真的是個情人。至尊寶和夏紫仙女之間的愛情——沒有命運和類型的分離。這也是《大話》中最感人的愛情故事，壹個結局悲慘的愛情故事。五百年前，至尊寶被夏紫勒令三痔，拔出紫劍。這種緣分似乎都是上帝安排的，但上帝也註定了他們不會永遠在壹起。那壹滴眼淚預示著悲劇的結局。至尊寶告訴夏紫最美麗的謊言，但這不是他的真理，只有當他看到它。他心中的淚水讓他意識到，這是壹個應該永遠持續下去的時刻，在我知道之前已經來了又走了。第二個丈夫娶了第三個妹妹紫春風。雖然二當家的早就說過“他在這麽關鍵的時候還這麽關心我，愛妳壹萬年”，但是三姐春在生了唐僧之後還是叫二當家的相公(還叫他奶媽，呵呵)。至尊寶和被迫結婚的香香-牛占了上風，把妹妹嫁給了至尊寶。其實這也是壹個誤會，因為至尊寶當時還不是孫悟空，但也讓香香流口水了。孫悟空和鐵扇公主——婚外戀型講真，我覺得原來的孫悟空真的很花心，連鐵扇公主都喜歡。難道不是惡趣味嗎？可能是不壹樣，而且孫悟空很會說話，比如叫鐵原公主小甜甜布蘭妮，呵呵！牛和鐵扇公主牛關系破裂，嫁給了夏紫。鐵扇公主喜歡孫悟空，壹個小白臉，但是午後妖王還是有點怕老婆，但是動起手來，牛當然有實力做到。孫悟空和白晶晶——500年前，孫悟空真的是個花心大蘿蔔，欺騙了晶晶的感情。如果不是至尊寶的出現，恐怕晶晶還會對孫悟空忠心耿耿。孫悟空對的感情，很像金蛇郎君夏雪宜對何的感情。沙僧和香香——壹對炫耀和隱退的老人，讓人想起《鹿山公爵》中的韋小寶和建寧公主。香香和沙僧交換屍體時，香香說:“哥哥！(被沙僧打了壹拳)真有男人味！(又是壹拳)我喜歡！“妳說這不是表演是什麽意思？至尊寶和瞎子——同性戀類型真的有點變態，瞎子對至尊寶壹廂情願。瞎子說，“(作為親昵)人家迷戀妳！“呵呵，真的很惡心。至尊寶看上白晶晶的時候，哭得最厲害的當然是那個迷戀他的瞎子。城頭男女——永恒的“大話”中最幸福的壹對，有壹個最好的結局，也可以說是至尊寶和夏紫的來世。他們是投資人間的至尊寶和夏紫仙子，但他們成仙的時候不能在壹起，但他們托付給人間的時候可以天長地久。至尊寶與夏紫的愛情穿梭五百年，驚天動地，千古不朽。《大話連篇》的愛情故事還是永遠結束了，確切的說是:穿越時空，我們還得相見。命運和結局沒有分離。在世界上很長壹段時間裏，我只崇拜鴛鴦，不崇拜神仙。經典笑話:壁櫥裏的男人很傷心——他下班回家，發現壁櫥裏有個男人。被忽悠了——老婆說他是來看衣櫃的，信以為真。傻——熱情對待男人，陪他喝茶聊天，叫他走後常來玩。醒醒——他走後，突然想起這個人這個月已經去過衣櫃五次了。怒不可遏——臨走時，他向我借了壹塊錢。幸運的是，這個人是個大人物。如果他剛剛開始，他就會跑了。沒事的！安慰——先詛咒他為什麽沒悶死在衣櫃裏，然後在空中拳打腳踢泄憤。運氣不好——我“打敗”他的時候閃了腰。幸運——我在衣櫃裏找到了那個男人留下的壹只襪子，是我最喜歡的顏色。不幸的是——另壹個哪兒也找不到。報復-在壁櫥裏噴了很多。失誤——不小心吸入了，昏迷了兩天，扣了獎金。收獲——下班回家，發現門鎖著，敲了半天也沒人應。獵物——進門後，我徑直走向衣櫃，發現了壹些東西。意外——櫃子裏還躺著壹個人，是我們經理。對話-為什麽經理在我們家？經理來我們家視察妳的生活！他說什麽了嗎？他說的都沒問題，就是衣櫃太小太悶，可以考慮撥款修理。他很失望——經理走後，他在衣櫃裏找了半天，確定老男孩什麽都沒留下，這樣的鬼！！！機會——經理那天要開會，經理老婆邀請我去她家。失算——經理提前回來了，他突然想到，今天經理的“會”不能開了，他老婆回娘家了。無奈——看來經理的衣櫃也要去看看了。剛好在經理家的衣櫃裏碰到兩個同事。共識——我們都壹致認為經理家的衣櫃確實不錯，又大又寬敞，空氣好，多藏幾個人沒問題。經理打開壁櫥，看到了我們。他只是輕描淡寫地說:“為什麽，今天只有三個人。“明白——終於知道為什麽人家是經理，我們只是辦事員了。看看他們的指標。經典笑話:妻子的肖像壹位妻子想畫壹幅肖像，她的丈夫為她找到了最好的畫家。當她坐下來畫壹幅畫的時候，她提出了壹個要求，希望給她畫項鏈、耳環、頭飾等東西，但實際上她並沒有戴這些金銀首飾。畫家同意了，但問:“為什麽？妻子回答說，“以防萬壹，妳知道，我可能會比我丈夫先死。”“那時候，他馬上就要再婚了，讓他的新婚妻子發現這些寶藏！”經典笑話:狗和丈夫抱怨說:“親愛的，妳給我們的小狗起了我的名字，所以我會經常出錯。”“不，我叫狗的時候聲音很親切。”經典笑話:不適合兒童。湯姆總是在睡覺前聽他父親的故事...爸爸:“從前，有壹只青蛙……”湯姆:“爸爸，我今天不想聽童話，但是我可以講科幻故事嗎？”爸爸:“好吧，在太空中，有壹只青蛙……”湯姆:“算了，爸爸，為了慶祝我八歲生日，我們能談談限制班嗎？”爸爸:“好吧！別讓妳媽媽知道。有壹只沒穿衣服的青蛙……”經典笑話:在朋友家的尷尬事:在朋友家想排便的時候比較尷尬的事:排便後發現朋友家沒有衛生紙的時候非常尷尬的事:在朋友家最尷尬的事:大便沖不出來，水溢出小便池。經典笑話:想象壹下，壹個男人懷孕的時候，不握手，不敬禮，不打招呼，不抽煙，遇到多少男人。預計交貨日期是什麽時候？“如果有壹天，男人真的可以在自己的身體裏有後代。我們的社會會是什麽樣子？那時候，即使是普通家庭，夫妻之間也可以互相交換角色。壹家四口，老大是母親生的，老二是父親十月生的。如果願意，夫妻甚至可以同時懷孕。現在的媽媽懷孕了，不是經常抱怨老公不能理解，不關心嗎？這時候，完全沒有必要擔心。任何壹個老公懷孕都不會照顧老婆，那就讓他自己生壹個吧！夫妻倆會壹起參加孕婦產前培訓班，壹起檢查胎位，壹起給孩子做胎教，最後壹起躺在產程中分娩。那時候就不再有“婦產科”了，而是“婦科”“婦科”“產科”“產科”要像廁所壹樣分男女。當醫生戴上手套，準備好器械，壹切準備分娩的時候，護士掀開孕婦的衣服，驚呆了——原來是個“孕老公”。孩子出生後，夫妻倆會壹起坐月子，壹起過產假，壹起給孩子餵奶餵飯。這最後壹點對男性來說還是比較難的，但我相信，到那個時候，催乳劑中的母乳等各類藥物將會應運而生，壹定會賣得很好。孩子長大了，就該上學受教了。填寫入學申請表時，略有不同。除了父親和母親這兩欄，還需要另壹個“制作人”來表現區別。但是當孩子們上學時，他們在第壹節課開始時就遇到了麻煩。學校教的第壹個新詞是“爸爸”和“媽媽”。雖然只是兩個字，但是無論老師怎麽解釋，孩子就是不明白。因為對他們來說，家裏的“爸爸”和“媽媽”除了長相，真的沒什麽區別。這壹課只有等他們長大了，對男女生理差異有了壹些了解，才能補上。可能有些朋友會覺得我滿口胡言，白日做夢。但是請不要忘記，社會是在發展的。如果壹個原始人撿到了壹雙新潮的流線型氣墊運動鞋，他可能會用它來裝食物，或者送給愛人作為愛的象征，但他可能不會穿在腳上。也許那時候，我們在街上或者在家裏的日常生活中，經常會遇到這種場景:兩個男人見面，不握手，不敬禮，不打招呼，不抽煙，只是拍拍對方的大肚子，問:“幾個月了？"預產期是什麽時候？"或者在清晨，當這對夫婦起床時，壹個對另壹個說:“快點，我們要遲到了！我們約好了九點鐘給妳做產前檢查。”但“那個”對著鏡子不慌不忙地說，“那等我刮完胡子！經典笑話:妳是宋武老王和老鄭是好朋友。有壹天，老王被老婆罵了，他不敢反駁；老鄭知道後嘲笑他:“哎，妳是男人還怕老婆；“別人叫我貓，我老婆看到我就像看到老虎壹樣！”老鄭的老婆在屋裏聽到這話，生氣地跑出來，壹手揪住老鄭的耳朵，吼道:“妳是老虎。我是什麽？”老鄭壹下子癱了，咕噥了壹句，“妳...妳是宋武！”經典笑話:嘔吐大哥，老二坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。壹個袋子裝滿了，所以老板必須去拿。當他回來時，他發現整個飛機都在嘔吐。老板問原因，老二說:“我看這壹袋都滿了，只好喝了半袋，都吐了。”經典笑話:引領喝酒革命的小酒天天喝，喝壞了黨風，喝壞了胃；醉姑娘和老婆背靠背；我老婆去找紀委，紀委說:喝不喝都不對。我們每天都喝醉。經典笑話:最狠的壹次罵是那天在車上，壹個靚女突然對壹個溫柔的白人男生大喊:“流氓！”這個年輕人似乎不誠實。小夥子很委屈，馬上反駁。雙方開始爭吵。後來我聽見那個女生罵:“妳是個大流氓，從小就是個流氓。妳媽剛生了妳，妳別忘了回頭看看。”滿車乘客聽了之後，沈默了壹會兒，然後哄堂大笑。同事搖搖頭說，第壹次看到罵人可以這麽難聽。這真是壹個詛咒，沒有人能打敗他。男孩被罵後，嘴巴張著，壹句話也說不出來。聽了這些，我們都感嘆這詛咒真是千古詛咒，大概是前無古人，後無來者吧，而且據說真的再也沒有惡意罵人的話來回擊了。這時，我突然聽到那個人大聲說:“妳就是那個大流氓！妳還在妳媽肚子裏，壹天三次去看看妳爸就行了！”聽到這裏，所有人都暈了過去。