在公交車上，我聽到壹位母親教兒子背詩:“鋤草的時候是中午，母親最辛苦；下午打麻將，晚上鬥地主。"
02
朋友說他媳婦特別懶。我問他為什麽。他說他家住在三樓。他媳婦每次在網上買了東西，都在備註裏寫著:“孕婦，行動不便，請送貨上門！”
前幾天送快遞的小哥終於忍不住了。他在樓下喊:“三年！我忍了妳三年！妳懷了哪咤？”
03
有壹天和兒子聊天。
我:兒子，妳知道妳出生的時候哭得很厲害嗎？我和妳爸爸吵得要死。
兒子白了我壹眼:嗯，第壹次見到妳，我就知道抱錯孩子了。我能不傷心地哭嗎？
我:...
04
壹個兄弟問:“妳穿什麽褲子看起來年輕？”
我回答:“我實在想不出還有比穿尿布更年輕的事了！”"
05
壹個兄弟買了眼藥水，回家點了兩滴，閉上眼睛翻白眼。當他睜開眼睛時，壹片漆黑，突然他什麽也看不見了。
天啊，妳買的是什麽眼藥水？兩滴就瞎了！他突然從椅子上摔下來，踢翻了桌子，哭了起來。
這時他老婆在壹旁罵:“越來越緊張了，停電把妳嚇成這樣！”"
06
全面放開二胎後...壹個學生在學校犯了壹個錯誤，老師讓他給父母打電話。學生說他父母不在家，那我叔叔可以嗎？老師說可以。
第二天，他剛滿壹歲的小弟弟跑去上學了...
07
我妻子非常喜歡打麻將。到什麽程度？
有壹次，他生病了，吃不好藥，打不好針，就拿著“家產”煮了壹碗湯，趁熱喝了。
08
小寒那天氣溫驟降，壹哥們衣服穿少了。他路過壹家店鋪，看到門口寫著:壹件貂皮50元，壹件羽絨服20元，壹件夏裝10元，壹件童裝5元。......
他進去挑了三件羽絨服，兩件貂皮，留給老板老婆，200塊錢，就走了！
老板娘瘋了，騎著大破自行車，手裏拿著大磚頭。住手，我是幹洗店的！
笑掉大牙的經典短語
1，我曾經扔過壹塊磚，沒有吸到玉，但是吸到了。
2.我太佩服自己了，有時候照鏡子都會給自己磕頭！
3.有些人相信命運，有些人不相信。這並不奇怪，但不同的是，相信命運的人大多碌碌無為，而不相信命運的人卻往往能有所成就。
4.妳走，我不留；妳回來，我不收留妳！
5，感情中遇到的挫折都在自己身上，淡淡地說:我沒有戀愛的天賦。
6.葉子的離去不是風的追求，也不是樹的挽留，而是命運的安排和自然選擇；該來的總會來，該走的總會走。有時候離開並不意味著結束，而是——另壹種開始。
7.對於陽痿的人來說，早泄只是壹種奢望。
8.我知道喜歡妳的人很多，也不缺我。但是我喜歡的人很少，除了妳。
9.不要用過去的回憶折磨自己。
10，這個社會很殘酷。當妳犯錯的時候，沒有人會告訴妳，只會偷偷的修理妳。只要妳不發現，妳就要受壹代人的苦...
11.理解妳的人不需要解釋。不理解妳的人，不值得妳解釋。忽略那些不重要的評論，走自己的路。
12.醒來的時候感覺像雙面膠，不小心粘上了。
13，毫無疑問沒有路，壹路堪比壹路。
14.當我晚上有空的時候，我喜歡壹個人出去散步。我壹個人走在夜裏，看著路燈下拉出的長長的影子，覺得好孤獨。
15，我雖不能幫助眾生，卻能害眾。
16.看到食堂的飯菜，覺得吃了就委屈了自己，不吃就苦了自己。
17，故事開頭:“我會給妳幸福。”故事結尾:“祝妳幸福。”
18，如果婚姻是愛情的墳墓，那麽——相親就是看風水給墳，表白就是挖墳，婚姻就是殉情，移情別戀就是移墳，第三者就是搶墳。
19，有時候女人跟妳無理取鬧，基本上是因為她愛妳。
20.如果妳做不了父親，就不要讓妳的女人懷孕。
21，國家靠槍，人民靠錢，男女靠睡。
22，這天氣，想吃什麽，拿出來晾晾~ ~
23.窮人的孩子是早期的主人，富人的孩子是早期的官員。談論語氣短語
24.沒有我的世界妳很安全，沒有妳的世界我假裝堅強。
25、QQ，好像為了等壹個人，可以等，但是妳很無語...
26.小三，妳手裏牽著我的那個人是不是很驕傲？我委婉的告訴妳，妳擁有的，就是我剩下的。
27.英文歌聽節奏，中文歌聽意境。
28.以前談朋友，我先問別人有沒有朋友。現在還得問別人是不是同性戀。
29、謝謝妳的粗魯，讓我學會了放棄。
30.在我進入妳的空間之前，我還在考慮要不要刪除訪問記錄。進去之後發現根本進不去。
31，這個時代可以愛傻子，不要愛書呆子。因為傻子可能在某方面是天才，但書呆子絕對是傻子。
32.生活真他媽的有趣，因為生活總是他媽的跟我玩。
下輩子做壹頭豬，就算被宰了也開心。
34.每個大學門口，酒店和網吧都是最受歡迎的。高富帥晚上去酒店，屌絲晚上去網吧。早上同壹時間出來，都是支著的。區別就是壹個在做，壹個在坐...
笑掉大牙
1，把便宜的東西變成無價的才是真正的王道。
2.去地獄的火車已經離開了。請不要打擾。
3.我們穿過別人的路，在半路上攔住他們。
4.和我壹起去購物。只允許妳看貨，不允許看美女，除了我。
5.我和脂肪鬥爭，差點沒犧牲。
6.我媽說浪子回頭金不換。誰會給我金子？我會改變的。
7.世界屬於妳，這個時代屬於妳。可惜，妳屬於我。
8.不要以為妳是拿著刀的刀郎。
9.風光的背後，不是滄桑，就是骯臟。
10，我的精神分裂癥治好了，和我在壹起很開心。
11，妳瘋了，他是傻子，在懸崖上徘徊。
12，妳長的樣子不準，比例沒發揮好。
13，什麽年代了？我壹點流氓意識都沒有。
14，傻子不說傻子傻，壞人不說壞人壞
15，是妳不懂妳的心，卻讓我等了千年！
16，曾經過度依賴，現在變得嫉妒和陌生。
17，太陽出來就爬山坡，爬完山坡就想唱歌。
18.總有壹天，我會修成正果，帶走妳們所有的邪靈。
19，我不是lady gaga，我不會。
20.今天什麽都發泄了，我們都去倒垃圾了。
21，妳說過的話可以忽略，喜歡的人要天天換。
22.個子矮的好處是可以把褲子當褲子穿。
23.我是主人。不管別人怎麽想，我還是我。
24.被生活壓制，突然有了出家的想法。
25、古語雲:三人行，必有電燈泡。
用令人震驚的話笑掉大牙
導讀:有腳氣就受不了。哪天去買鞋吧。不知道是店裏的姑娘訓練有素還是經理要求，她必須跪下來幫我換鞋。我試了第壹雙，又試了第二雙。當我提出要試穿第三雙的時候，姐姐含著淚說:“哥哥，這裏的鞋子不適合妳的氣質。要不妳去隔壁看看？”
1.女朋友在街上給我買了壹個烤紅薯。我問她:“如果我以後和賣紅薯的壹樣不值錢，妳還會留在我身邊嗎？”她淡淡地回答:“賣紅薯的是我前男友。”
2.領導在臺上做報告，壹個胸大的服務員過來倒茶。領導被迷住了。秘書咳嗽提醒，領導尷尬地拍了拍腦袋說:“妳看我奶子，妳去哪了！”"
3.我丈夫是只雞。我拉著他的手說是雞爪，指著他的頭說是雞頭。指著他的眼睛，說是玉米，說到脖子的時候，他停頓了壹下。我說是雞脖子。我老公聽到這裏突然就急了。他厭惡地跳起來，糾正我:妳沒文化嗎？這叫壹個雞脖子！等待...好像有點不對勁...
4.在宿舍午休的時候，大家都坐在床上聊天。突然，我的壹個舍友問:“男人和女人最大的區別是什麽？請用壹句成語概括壹下？”另壹個室友想都沒想，直接用很凝重的語氣回答:“參差不齊。”然後，他坐在那裏10分鐘沒有說話。
5.我是人民警察。今天下班回家剛開門。我五歲的兒子拉著他的母親喊道:“警察來了，快跑……”熊海子，過來。爸爸答應過不殺妳！
6.隨著網購的興起，壹些實體的利益受到損害，因此壹些實體發起了反電子商務示威。記者在遊行隊伍中采訪到壹位老人:“老爺爺，妳是做什麽的？”老人:“我是農民！””記者奇怪地問，“農民？那妳就應該賣蔬菜水果，電商不能損害妳的利益！”老人說，“誰說沒有！我是賣黃瓜的……”記者打斷道:“黃瓜也是……”老人打斷他道:“現在姑娘們都在網上匿名買玩具，我的黃瓜生意壹落千丈。這並沒有損害我的利益！！“記者:...
7.問:“妳覺得北京的霧霾情況怎麽樣？”答:“我覺得北京的霧霾還是好的……”問:“比如說……”答:“以前我著急的時候都要找衛生間，現在呢！不要太擔心了……”
8.壹個漂亮的學妹問我:學長，妳有女朋友嗎？我心裏壹激動，就如實回答:沒有，學妹撩起裙子，轉身問我，學長，漂亮嗎？我心跳加速，狂點頭，說:漂亮。學妹開心的說:男朋友送我的。
9.那人在北京什剎海的沙灘上撿到壹盞神燈，擦了擦，壹個精靈就出來了。精靈說:“謝謝妳救了我。我可以滿足妳三個願望。”男人驚呆了，失聲道:“誰？誰啊。誰在說話？”
10.我暈車，因為過幾天我要出差。讓我們去藥店。我騎著電動車，老板在藥店門口，我就問:“有暈車藥嗎？”老板說:“妳坐這車暈不暈？該吃藥了！”
11，冬天和壹個妹子上廁所。我姐說我下輩子壹定不做女人。我說是的，我得來例假，生孩子。誰知道那個人會說，冬天尿尿要脫褲子凍pp…
12.吃完飯，我緊張地對媳婦說:“媳婦，為什麽每次都是我洗碗？我想要民主。”媳婦考慮了壹下:“這樣吧，以後我們家猜拳，誰輸了誰洗碗。民主嗎？”我立刻點頭。媳婦又道:“現在開始猜吧。但是我警告妳，妳只能握拳。再敢搞別的，就死定了。”
13，我問我媽:“怎樣才能成為壹個有原則的人？”媽媽說:“錢是原則。”我不禁陷入了沈思，然後深深嘆了口氣:“想不到，我們全家都是無原則的。”
14，喜歡壹個女生很久了。今天，我向她表白了。我說:“我喜歡妳。雖然我沒有什麽可以給妳，但我會讓妳快樂。做我女朋友吧！”見她猶豫不決，我堅定地說:“我還有兩個腎呢！”"
15，室友割完包皮回來，我們都安慰他好好臥床休息，不要看那些亂七八糟的東西拉長了線。第二天壹早起來，我們的手機鬧鈴就被蒼老師的喘息聲取代了。
16，手遊玩膩了。我說:“老公，好無聊。有什麽好玩的國產遊戲嗎？”二流老公伸出爪子:“來，石頭剪刀布！”“我無言以對！
17.和媽媽走在壹起，看到壹對對情侶走來走去。我媽說:“妳看，好菜都被豬拱了。”為什麽我單身的時候聽起來像頭豬？
18女兒晚上突然想吃黃瓜，就去公共水房洗了兩根。碰巧幾個女孩在那裏洗衣服。他們看著我和我手裏的黃瓜，我好緊張！為了清黃瓜，我站在水房把兩根黃瓜都吃了！回到宿舍，室友問我:“妳不是去洗黃瓜了嗎？黃瓜呢？”別問了，世界壹片混亂！
19，我的壹個哥們煙癮很大。有壹次，這貨喝醉了，騎摩托車摔了個半死。去醫院看他，頭上纏著繃帶，見面第壹句話卻是“先給我壹個”。煙點點燃後，壹幅畫面出現了:溫暖的陽光下，壹個纏滿繃帶的香爐正透過層層繃帶裊裊升起煙霧！
王思聰:“爸爸，妳看那個……”“買在買買”“那是天安門廣場……”“啊哈哈哈哈……霧霾……”北京霧霾這麽嚴重，是妳媽搞的嗎？
21.高三生物課，老師問“受精過程在哪裏？”有壹兩個同學直接大聲回答:“在床上...在床上！”
22.我在外地出差，想買消炎藥。遇到壹個大姐，問她，大姐，這附近哪裏有藥店？大姐:買壹套？我:哦，不，我買藥！大姐:買壹套多好啊。藥物傷害妳的健康。我:我買消炎藥。大姐:腫了嗎？
23.去了壹個富二代哥們家玩。我不想錯過這個難得的機會，就把自己打扮得很土氣，表現得像個姑娘。午飯的時候，我哥們去上廁所，他媽突然很認真的對我說:“妳說吧，妳要給我兒子留多少錢？”
24.北京又從衛星地圖上消失了。奧巴馬憤怒地把這份絕密報告扔在桌子上。“這是什麽高級武器？這麽大的城市看不到就消失了。”北京的霧霾到底有多可怕？連妳都不敢去？”鋼鐵俠、浩克、蝙蝠俠等人羞愧的低下了頭。突然金剛狼提議:“擎天柱可以！他不需要呼吸！”擎天柱默默地說，“我的極限數真他媽的有限！"
25.“醫生，為什麽我每天早上坐起來壹條腿直，壹條腿彎，手往前伸都覺得腰酸！”醫生問:“妳為什麽每天早上都要做這麽高難度的動作？”“這，這是每天早上穿褲子的高難度動作？”
26.陪同人員到法院參加旁聽。第壹次去，還挺緊張的。進去後，大家都很認真地坐著。法官出庭後，突然有人喊“全體起立”！這時候我腦子壹抽，我站起來喊了壹聲:“老師妳好！”！觀眾哄堂大笑。
27.我和妻子半夜被樓下傳來的噪音吵醒。我從床下掏出棒球棒，拿在手裏。他們悄悄地走下樓梯，在我們家客廳發現了壹個超級漂亮的女孩。我妻子頭上突然挨了壹擊，之後的事她就不記得了。
28.剛下樓吃宵夜，在電梯裏放了壹個又響又臭的屁。為了掩飾內心的尷尬，我瞪了旁邊的男人壹眼。我壹直盯著他看，那哥們終於不耐煩了，說:“B他媽的是什麽？這裏就我們兩個人！”
29.單身太久，終於找了個女朋友陪她買衣服。她走進更衣室去換衣服。迷茫的時候以為是自己壹個人出去，就回去了，回去了...
30.淩晨，老婆發了壹條朋友圈:老公出差了，老公卻折騰了我壹晚上。我只是在出差！至於帶兒子，太傷人了！
編者按:早上我正在洗臉，兒子突然大喊壹聲“鐵頭功無敵”，然後低著頭向我沖來。腦子壹抽，就拿起壹個不銹鋼臉盆擋住自己。“砰”接著是兒子的哭聲和妻子的吼聲。