父母不應該阻止孩子的這六種行為。小孩子不懂事很正常。在這些方面，我們可以更清楚地了解我們的寶寶。父母應該多鼓勵孩子。父母應該抓住壹切機會好好教育孩子。當孩子有這六種行為時，家長不要阻止孩子教妳如何教育孩子。
家長不要阻止孩子有這六種行為。在他們1 1和6之前不要阻止他們。
原因:3-5歲的孩子可以學習數字的加減，但壹般需要用具體的物體來計算。這時候適當的用手指等實物進行教育，會讓孩子更容易理解。依靠視覺、觸覺、聽覺等感官認知來增長知識，對量的感性體驗越豐富，越有利於兒童形成抽象數字的概念。
好處:這個階段的孩子在心算中很難做到“憑空想象”，所以掰手指很正常。如果家長對此過度敏感，嚴厲制止，可能會影響他們更直觀地掌握操作方法。
2.不要阻止孩子重復壹件事。
原因:很多家長都遇到過類似的事情，就是同壹個故事。孩子聽了很多遍後還會繼續要求家長講給他聽。很多家長不理解這壹點。為什麽他們要反復聽孩子非常熟悉的故事？並且認為這是在浪費孩子的時間，還不如給孩子開始壹個新的故事。
好處:重復是孩子學習的壹個特點。孩子的智力發展不是頭腦中知識的積累。記住知識本身，而是通過刺激和記憶來促進大腦的發展。孩子的智力在發展過程中需要大量的重復作為力量。當重復達到壹定程度，新的狀態就會爆發。另外，當孩子在聽熟悉的事物時，事物的預見性會給他們帶來自信和安全感。
3.不要阻止孩子追求完美。
原因:每個孩子都會經歷“完美敏感期”，即誠信做事。在他們的想象中，事情應該是這樣做的。壹旦他們想象的東西被打斷，他們就不願意接受。
好處:這是他們從最初的計劃和做事的意識到他們強大的思維能力的壹個過渡。這時，家長在給予必要的引導時，不妨對孩子的行為多壹些寬容。這樣也有利於培養孩子自始至終做事情的好習慣。
4.不要阻止孩子做小破壞。
原因:我在家裏經常遇到撕東西或者破壞東西的孩子。當父母看到這種破壞性的行為時，他們經常試圖阻止他們的孩子。其實孩子玩東西，其實也是壹種學習。兒童的智力發展需要不斷的信息刺激，他們探索各種各樣的東西來滿足他們的需要。
好處:從大人的角度看，他破壞了壹個物體，但實際上孩子調動了手、眼、耳等感官，得到了他需要的信息。所以家長不要輕易阻止孩子的探索。
那些確實不能讓孩子嘗試的事情，也要想辦法跟他們講道理，找替代的事情讓他們做。如果父母經常粗暴地阻止孩子做事，孩子會逐漸失去好奇心和探索的動力。
5.不要阻止孩子藏東西。
原因:淘氣的寶寶經常會把家裏的小東西，比如鑰匙、遙控器、手機等收起來，對這種“捉迷藏”的遊戲樂此不疲。這個遊戲其實可以鍛煉寶寶的記憶力，先把東西藏起來再找出來，寶寶覺得很有成就感。
好處:家長可以多陪寶寶玩這個遊戲。這不僅是壹次有趣的親子互動，還可以讓父母發現寶寶藏東西的規律。萬壹寶寶藏了什麽重要的東西，家長也能知道去哪裏找。家裏尖銳的東西要放在寶寶夠不到的地方，以免受傷，貴重的東西要收藏起來，以免丟失。
6.不要阻止孩子粘著父母
原因:有些家長非常重視培養孩子的自理能力。孩子很小的時候就允許自己吃飯穿衣，甚至為了培養孩子的獨立性，也不允許堅持自己。
好處:父母為了孩子獨立做事情無可厚非，但是孩子在成長過程中，粘著父母是必經的階段。他們從對父母的依戀中感受親情，認識世界。過了這個階段，孩子可以逐漸建立健全的人格。
在心理發展方面，孩子對父母的依戀，得到父母相應的關註，有助於孩子形成健全的人格。
家長不要阻止孩子有這六種行為。家長最好不要說這些話。父母最好不要說這五句話。
1，“妳怎麽越來越大……”
如果壹個六歲的孩子因為得不到自己想要的東西而哭，那是因為他只能是六歲；如果壹個四歲的孩子已經無法在駕駛座上保持安靜，那是因為他只能是四歲。雖然人們壹直期待孩子更加完美，更加聰明，但事情是這樣的:孩子總是要經歷堅持、貪玩、以自我為中心、註意力不集中等等這些個人行為，這對他們的成功至關重要。
很多家長很容易忘記這個客觀事實，因為孩子“調皮”的個人行為壹直委屈著他們。但是，當妳對孩子說那種話的時候，妳只怪裂縫，忽略了孩子為什麽會那麽做的原因。當對孩子大喊:“妳怎麽能更無知呢？”，妳關心的只是妳自己的經歷。有人建議我們應該更多地了解孩子們的經歷。如果我們忍不住責備他，請用壹些更負責任的句子和孩子溝通。
2.“別跑，妳會掉下去的。”
那是天生的善良。作為父母，他們總是想保護自己的孩子。但是，人們還是想說，比如這樣的警告，更容易讓孩子受挫。要知道，那樣的話，其實是在給孩子傳遞壹個信息，孩子無疑會墮落。對於壹個努力獨處的孩子來說，那種信息內容無疑是沈重而嚴厲的打擊。所以，更強壹點的名字可能是:“去玩之前壹定要記得系好鞋帶。”那妳關註的是小錢，而不是孩子的傻。
而且，當父母壹次次的警告都沒有成真的時候(小心，果汁會灑出來！可以砸玻璃！)，孩子漸漸對父母的提議表現出冷漠，因為他覺得那只是隨便說說而已。
3.“我只是在逗妳。”
不要在別人面前暴露寶寶的缺點。
可能我覺得跟孩子開個玩笑沒什麽，也能塑造他的幽默。但妳有沒有想過，當父母對孩子說:“妳再不認真聽媽媽說話，下次我就用強力膠把妳的耳朵粘在壹起。”妳有沒有想過孩子真的會相信自己會那麽做？作為父母，義務是喜歡和幫助孩子，而不是用這些看似搞笑和侮辱的話讓自己主要是搞笑和有趣。所以有些話不是故意的，最好不要說。
4.“妳為什麽不能像別人壹樣？”
比如這種攀比只能達到壹個結果:讓孩子覺得自己是二等公民，還會引起孩子的敵意和抵觸。如果期望孩子像鄰居家的孩子壹樣經常得到玫瑰，或者像他們的小表弟壹樣有禮貌，這樣的比較方法永遠不會有效，唯壹的效果是嚴重破壞孩子的信心。記住，妳越是告訴孩子他不如別人，他越是堅信自己不夠好。所以，比較聰明的做法是，接受壹個孩子的優點和缺點，然後鼓勵他在最適合自己的位置上成為壹個快樂的人。
5.“我剛才跟妳說什麽來著？”
這麽難的問題，妳自然明白答案。所以，這種有點諷刺意味的問題，其實是壹種申斥。如果父母真的要罵孩子沒有保證父母的規矩，不如說清楚，“我很不開心，因為我已經告訴妳三次了。”但是我再告訴妳壹次，把妳不玩的玩具放回小盒子裏。"
即使妳想表達同樣的意思，妳選擇的哪些表達方式和詞語會對孩子造成極大的傷害——即使妳認為他們有時根本聽不到妳的話。
在和孩子相處的整個過程中，無論是提出要求，得到答案，還是和他談標準，達成讓步。妳用的句子會讓孩子更合作，更自信，但也會讓孩子感到挫敗，失去自信。