①口吃(口吃)。
有壹次，有個師兄的鋼筆水用完了，就去找張師兄借鋼筆水。進屋後，老余說:“兄弟，我的鋼筆水用完了。妳的借我用用，我買了就還妳。”張哥結結巴巴地說:“現在……現在……然後……然後，妳拿……拿……去……用吧”。“用”字還沒來得及說，老余已經拿著筆和水瓶走了出來。
(2)近視、麻臉。
老李高度近視，戴著壹副近千度的近視眼鏡。壹次坐火車旅行，壹個滿臉麻子的人坐在他對面。老李把臉湊過去仔細看了看說:“這怎麽還掛個篩子？”麻臉看著老李，覺得好笑。噗嗤，他笑著朝老李臉上吐唾沫。老李又道:“嗯，不是篩子，是噴壺嘴！又好笑又生氣，麻子起身挪到另壹個座位。這時老李說:“人家為什麽拿噴壺？"?然後他喊道:“警察，有人在偷東西，...".
嗯，沒什麽好說的。
有壹次，我和老婆去醫院。正好碰到同事老李，和他老婆壹起去看病。
老李的老婆腳上長了個癤子，走路都疼。所以每次換地方，老李都背著她。
回家後，老婆經常跟我發牢騷，說老李對媳婦好，媳婦有病，讓別人背也不嫌累。妳能做到嗎？
沒辦法，我只好說:這麽漂亮的小老婆誰不想背，可老李能同意嗎？
還有壹件可笑的事。
二十多年前的壹個晚上，幾個同事邀請我去紅星廠看電影。吃完飯，我抓起壹件背心就走了。
出去穿的時候胳膊進去了，但是找不到鉆的地方。我心想，這是什麽破馬甲？為什麽半天找不到鉆子？
當我把背心取下來的時候，原來不是背心，而是壹條白色的底褲。
故事發生在高三。壹群有軍人情結的熱血青年編造了各種頭疼腦熱狗屁的謊言，去找班主任請假。基本上大部分都請假成功了，因為在高中沖刺階段，壹般的身體不適都會得到老師的重視和理解。只有少數被驢踢過腦袋的人沒有請假，因為他們請假的理由太誇張太頻繁，比如:
書面請假申請
XX老師:
因為我家奶牛早產，父母不在家，爺爺奶奶年紀大了，需要回家照顧。我特此請假三天。望贊同！
學生:別傻了。
倪喜定的媳婦沒見丈夫回家，就去婆婆家找他。看到公公在洗臉，他問，爸爸，我高興，公公不高興，繼續洗臉。媳婦以為公公是聾子，大聲問:爸爸，倪喜鼎呢？公公大怒:我在洗臉！！！