1.我在學校壹直坐立不安。大壹的時候第壹次自學。我坐在教室裏很郁悶，馬上跑到過道上抽煙。我點了根煙沒多久，壹個PL的女生過來問我:“我現在在自習！妳怎麽出來的？”我說，我抽煙很無聊，MM妳在哪個班？怎麽也跑出來了。PLMM指著我們教室說，那個班！當時我好激動的說，我們是壹個班的嗎？怎麽，妳抑郁了？她說:嗯，我們班壹個大壹學生自習跑出來，我出來找他。我笑了，看來還是有人坐不住了。妳想從他身上得到什麽？妳不是他媽媽！MM:沒辦法。我是他的班主任！我當時就被騙了...壹分鐘後，我哽咽著說了句:老師，妳看起來真年輕...
2.昨天去肯德基，後面的人看起來像壹對情侶。看到他們點了很多菜，就坐在我旁邊。坐下後，女生開始使勁吃，好像餓了好幾天，而男生壹根壹根的嚼著薯條，好像有心事。突然，男孩放下薯條，俯下身子，認真地問:“青青，我可以追妳嗎？”女孩頭也沒擡，直接說:“沒有！”男孩又問:“難道完全不可能嗎？”女孩幹脆說:“壹點也不！”男孩楞住了，直直地看著她，呆在那裏...當時女生壹手拿著雞腿，壹手拿著漢堡，以為男生在看她，就不吃了，然後眼神不善的看著男生，小聲說:“嗯...我還能吃嗎？”周圍的人，包括我，都笑出聲來。男生無奈的說:“吃吧，吃吧……”這個MM太可愛了……如果我不放手，我壹定要去追……拼命！！！！
3.壹個兄弟上廁所，誤進了女廁所。進去後發現沒有便池，這就不對了。幸運的是，房間裏沒有人。他漫不經心地走了出去。我在開門的時候，遇到了壹個進來的mm。和他面對面，臉紅了，低下頭，轉身往男廁所裏鉆。...
有壹天公交車上人太多，特別熱，特別悶。不知道是誰放的屁，讓環境更差了。我朋友受不了，也不知道是誰。沒辦法。碰巧售票員在問:“誰沒買票？”朋友突然有了打算，大聲說:“屁沒買票！””突然，壹個特別胖的女人，手裏高高地舉著票，大聲說:“我已經買好票了。"
學校的自行車丟的很嚴重，新的壹眨眼就不見了，但有時候運氣好的話，丟的自行車隔幾天又會出現。有壹天，室友小靜買了壹輛新的變速器車，她炫耀地對大家說:“我用最新的鎖鎖上了這輛車！”“第二天，小靜晚自習回來，壹臉沮喪。他手裏還捏著壹張紙條，上面寫著:別在這裏做主人，車是我借的，過幾天還妳！幾天後，小偷真的還車了。小靜很高興，但又擔心車又被“借走”了。我買了十把大鎖，把車鎖得緊緊的，還在小偷身上貼了壹張紙條:看妳怎麽“借”！第二天早上小靜下樓時，發現車上又多了五把鎖，鎖上還有壹張紙條:看妳怎麽騎！
6.孩子很單純...初中的時候，壹個男生想抄壹個女生的作業。他怕別人不同意，就在她離開教室後翻遍了她的書包，找到了壹條衛生巾。他大吃壹驚，說:“哇！好大的創可貼！”
7.這件事發生在我的中學，今天，這是必須的。那是壹堂英語課，老師讓我們用“怎麽樣……”造句。那時候初、初中都有日常用語，比如“妳好，妳好”等。，但問題是大家集思廣益尋求答案的時候，只聽後排壹個男人說了壹句“多麽優秀的根啊~ ~ ~ ~ ~ ~”(相信玩過‘街霸’的朋友。
8.中學時，壹個同學搬家，邀請大家去他家吃飯...很多很多菜。飯桌上，他媽站起來客氣地說:“妳壹定要吃飽喝足。不客氣，不能浪費。現在妳已經搬到新房子了。反正家裏沒有豬。甩了他們太可惜了。
9.h君和他的朋友進入壹家高檔購物中心。進店後，我走了兩步。我的朋友驚訝地看到他在光滑的大理石地板上滑冰。問他，H君壹邊繼續滑壹邊指著旁邊的牌子，很認真的說:“既然來了，就要遵守這裏的規矩。”告示牌上寫著，“小心滑行”。
10.壹個領導下鄉普查，問壹個老農:妳知道為什麽近親不能結婚嗎？老農憨厚地笑著回答:呵呵呵，呵呵呵，關系太熟了，無從下手。
11.在壹所大學的新大樓裏完成了壹個雕塑:壹個年輕的女孩左手拿著壹本書，右手拿著壹只鴿子，象征著和諧。在學校外面，學生們被公開點名，結果很多人的口號不謀而合——讀書是最好的用處！
12.在壹次文學考試中有這樣壹道題:名詞解釋:莎士比亞(莎士比亞的尊稱)有個同學回答了這道題:莎士比亞，壹只奇怪的鳥。
13.我上小學的時候，有壹篇課文叫瀑布。中間說作者轉了壹座山，看見山中掛著壹條瀑布。我的壹個女同學在朗讀的時候，也是聲音很大的說:翻過這座山，我驚呆了，山上掛著壹塊破布。全班都驚呆了。
14.壹個兄弟便秘，在廁所裏半天走不了路。正當他全力以赴的時候，他看著壹個哥們像風壹樣沖進廁所，進了旁邊的位置。他壹進來，就有壹場真正的風暴。兄弟羨慕地對哥們說，我羨慕妳。那哥們說，羨慕啥，褲子還沒脫呢~ ~
15.我帶著我最小的兒子來參加我朋友的生日。飯後大家去卡拉ok，小兒子自告奮勇給主角唱歌。掌聲四起。我為我叔叔唱了壹首生日歌。公眾的強烈抗議。我回頭看著屏幕:祈禱。
16.剛買了房，興奮地給壹哥們打電話:“買了房，才壹毛錢(忘了說“毛坯”二字)就要裝修。”哥們說:“只有壹個廁所嗎？那妳住在哪裏？