前兩天，我和男朋友壹起去超市購物。結果只逛了十多分鐘，手機就被偷了。怎麽發生的？
那天我只帶了壹個零錢袋，把手機放在裏面。進超市後，男朋友拿了手推車，我就把零錢袋、購物袋、雨傘壹起放在手推車裏，然後兩個人就開始逛街了。我們最近剛搬家，需要買壹些紙巾、洗發水、收納盒等生活用品。當我挑選了壹個收納盒放在推車上時，我驚訝地發現零錢袋不見了。
我問男朋友:零錢袋在哪裏？
男朋友壹臉疑惑:什麽零錢包？
我們有時候會惡作劇把對方的東西藏起來，所以我以為男朋友在跟我開玩笑。其實他把零錢袋藏在口袋裏了，我看著他笑著說:別裝了！妳把它放在口袋裏了嗎？
男朋友更疑惑了:什麽？壹個零錢袋？沒有口袋？
我急了:壹進超市就放推車裏了！妳看到了！裏面有我的手機！
男朋友也急了:我根本沒看到妳放進去啊！
他開始打我的手機。剛開始還能用，但很快就關了。這時我們才恍然大悟，就在我們逛街沒註意推車的那兩三分鐘，零錢袋和手機被偷了。
後來我們報了警，接受了警察叔叔關於隨身攜帶貴重物品的安全教育，繼續購物。當天補辦了手機卡，買了新的蘋果手機(不要以為我為了買蘋果6故意丟了舊手機，其實我的舊手機還是很新的，丟了就郁悶)！
這件事讓我註意到我和我男朋友當時在溝通上犯了壹個錯誤，這是很多人在溝通中都會犯的錯誤(妳註意到這個錯誤了嗎？如果沒有，請再看壹下我們的對話)。
我分享壹個心理學家薩提亞寫的案例，在他自己的書裏。大家看看和我的故事有沒有壹些相似之處。
比爾和哈裏特是壹對年輕夫婦。他們4歲的女兒愛麗絲充滿敵意地攻擊了壹個叫泰德的男人。他第壹次來家裏做客，是愛麗絲父母的大學朋友。在泰德來拜訪之前，這對夫婦寄給他壹張愛麗絲的照片。當泰德看到愛麗絲在草坪上玩耍時，他誇張地走近她，試圖把她抱起來。愛麗絲用踢、咬和尖叫來回應他。父母對女兒的行為感到尷尬，狠狠地打了她。他們甚至認為孩子的攻擊行為代表了某種犯罪傾向或心理障礙，泰德因為愛麗絲的敵意而憤怒和受傷。
當薩提亞指出泰德認識愛麗絲，但愛麗絲不認識泰德時，這對父母清楚地看到了真相。他們給泰德看了壹張愛麗絲的照片，但是愛麗絲沒有看到泰德的照片。泰德對她來說是個陌生人。他們家附近發生了壹些騷擾孩子的事件，所以這對父母花了很大力氣教他們的女兒，如果陌生男人碰她，如何反抗。比爾甚至和她壹起練習。愛麗絲完全按照她父母教她的方式對待泰德。
這個案例內容豐富，發人深省，尤其對父母來說，可以學習如何正確解讀孩子的行為。
看到這個案例，我的第壹個想法是:這個家長太傻了，以為他的老朋友和他的女兒會認識；這個老朋友Ted太傻了，以為自己了解這個孩子，這個孩子也了解自己。
但是，我們很多人，我的很多來訪者，包括我自己作為壹名心理咨詢師，在交流中經常會出現“我以為妳知道”“我以為妳知道，但是妳……”這樣的錯誤。比如在手機被偷的事件中，我男朋友看到我把手機放在零錢袋裏放在手推車上，我就以為他會管好我的東西。但其實我男朋友雖然和我在壹起，但他並沒有註意到我把零錢袋放在了手推車上。另外，就算他看到了，也不代表他會知道管我的東西，因為我什麽都沒說，他會認為我會管我的東西。
在咨詢中，經常會遇到很多女性來訪者抱怨自己的男朋友或老公，她們的表達大多相似。例如，壹位遊客曾說:“他知道我在廚房忙得不可開交，但他甚至不想擺餐具。他只是呆在自己的房間裏，在網上看視頻。”。我問:“妳覺得他真的知道嗎？妳有沒有告訴他妳在廚房忙，需要他幫忙？”她回答:“不，我以為他知道，我有必要說這種話嗎？”這難道不是他應該做的嗎？"
但是，當我多問壹些問題，多壹些信息出來的時候，我就可以確認，這個男人真的不知道他老婆在廚房忙，上網的時候需要他幫忙。因為這個男人從小到大，在家裏做的家務壹直比較少，更別說做飯了。他不知道做飯的辛苦，而且近幾年和妻子戀愛結婚，妻子每次做飯都沒有找他幫忙。他的主要任務是等待食物。如果我是這個男人，我自然會覺得我老婆很會做飯，廚房裏什麽都可以做，不用我幫忙。妻子從小的家庭環境是:她還是個孩子，父親會主動幫母親做家務。於是“她的思想”和“他的思想”就不壹致了，矛盾和誤解也就產生了。
無論是在親密關系、親子關系還是壹般的人際關系中，如果壹個人有太多的“我想”，往往會導致人際關系中的誤會和矛盾頻發，同時內心也會有更多的糾結、委屈和怨恨。
最近有個女同學跟我訴苦，說她生病了，男朋友連管都不管。我問，妳告訴他妳病了嗎？她說，沒有，但是我發燒了，很熱。當我們出去約會時，我們壹起吃晚飯。我以為他知道！他應該知道！我去！另壹個“我以為”和“他應該”。別人不是妳肚子裏的蛔蟲。妳不說他怎麽知道？況且妳和發高燒的男朋友約會，妳也不想告訴他妳身體不舒服。這是自己找虐的節奏嗎？
親密關系中，往往不是對方不願意滿足我們的需求，比如我們被關心、被支持、被照顧的需求，而是對方根本不知道我們有這些需求。我們活在自己的思想裏，把對方當成自己，以為他知道我們的需求，卻不願意滿足我們。於是我們有了不滿和怨恨，對方既莫名其妙又委屈。
在領導團體心理成長活動的過程中，當壹個團體成員出現“我認為”，比如他認為壹個團體成員不喜歡他是因為他講了壹個笑話，對方沒有笑，我會鼓勵他和對方核對壹個信息:當我講了壹個笑話，妳沒有笑，我認為妳不喜歡我。是這樣嗎？結果往往不是這樣，對方聽到他的表情會很驚訝，因為事實是對方以前聽過這個笑話，或者對方壹直是個笑點很高的人，或者對方陷在自己痛苦的情緒裏，根本沒註意他的笑話...
如何減少“我以為”或“我以為妳知道，妳卻……”的思維模式對關系的負面影響和破壞？
學會站在對方的角度思考問題是非常重要的。當我們出現“我以為妳知道妳該做什麽”的時候，設身處地的想壹想，看看對方是不是真的像我們想的那麽懂，對情況了解的那麽深，對我們的需求了解的像我們想象的那麽現實。
如果是和孩子溝通，處理孩子的壹些問題，家長要學會蹲下和孩子站在壹起，也就是站在孩子的立場，站在自己的角度看問題，就像前面故事裏的小夫妻，教孩子抵制陌生男人的騷擾，而當孩子真的這麽做了，卻懲罰了他們，看不到問題在自己身上。
其次，互相檢查也是重要和必要的。當我們在自己心靈的層面上對別人做出各種各樣的猜測:我覺得他討厭我，我覺得他在疏遠我，他是在生我的氣嗎，他對我的所作所為有什麽看法嗎？最好以坦誠的方式與對方溝通，進壹步驗證自己的猜測，給對方壹個表達和解釋真相的機會，然後就會發現，很多時候壹切真的只是“我以為”而已。這樣的“我以為”讓我很痛苦，對別人也不公平。
人與人之間的誤解是壹種常態，相互理解並不容易，良好的人際關系取決於壹個人對他人意思的正確理解。要提高理解的正確率，可以多交流，我少思考。