它是真金，從不畏懼兇猛的火焰；是壹棵松樹，從不畏懼漫長的寒冷；海燕，從不畏懼劃破天空的閃電；真是傻逼，還盯著短信看！
悟空，妳擦玻璃；沙僧，拖地。八戒，師傅很了解妳的情況。經過深思熟慮，他決定給妳壹個炫耀的機會——妳看完這條信息，趕緊去打掃女生廁所。
春天花開，是妳的微笑；夏日的太陽在燃燒，那是妳的熱情；秋天的果實成熟了，這是妳的收獲；嘿嘿！小熊，這樣妳就可以安全冬眠了！
雖然妳渴望跟著我，雖然我不想拒絕妳，但我還是要說:小狗，別跟著我，我手裏真的只是個白蘿蔔，不是加長版的肉包子！
在這個月圓之夜，嫦娥對我說:她要下去找妳，給妳美，恢復妳原來的美！妳準備好了嗎？豬，別發短信了，問妳個問題！
在電影圈默默耕耘多年，其中的辛酸只有妳自己最懂。但是，妳的努力終於得到了人們的認可，妳獲得了金鳥獎:最佳動物明星的提名。
註意:站在鏡子前，輕輕托住下巴，左眼眨三下，右眼眨三下，然後微笑著壹直眨，妳會隱約看到壹個傻瓜在對著鏡子眨眼！
生活中有妳，生活充滿無限活力；有妳壹路走來，我怕雷擊；只因為有妳，幸福和滿足感總是四溢；沒有妳，誰來餵好豬食？
全國人民是最棒的，騎板凳到月球；世界是屬於妳的，妳可以吹的最好。喝酒不需要杯子。從古到今，妳是最棒的，出去逛街嚇人；妳說的沒什麽，諾貝爾獎等著妳呢！
拔苗助長固然荒唐，掩耳盜鈴卻是有勇無謀。借草船之箭是妙計，焚船是決戰。浪漫是浪漫，舍生取義是奉獻。如果妳壹直往下看，妳就是個大傻瓜！
它是真金，從不畏懼兇猛的火焰；是壹棵松樹，從不畏懼漫長的寒冷；海燕，從不畏懼劃破天空的閃電；真是傻逼，還盯著短信看！
悟空，妳擦玻璃；沙僧，拖地。八戒，師傅很了解妳的情況。經過深思熟慮，他決定給妳壹個炫耀的機會——妳看完這條信息，趕緊去打掃女生廁所。
春天花開，是妳的微笑；夏日的太陽在燃燒，那是妳的熱情；秋天的果實成熟了，這是妳的收獲；嘿嘿！小熊，這樣妳就可以安全冬眠了！
雖然妳渴望跟著我，雖然我不想拒絕妳，但我還是要說:小狗，別跟著我，我手裏真的只是個白蘿蔔，不是加長版的肉包子！
在這個月圓之夜，嫦娥對我說:她要下去找妳，給妳美，恢復妳原來的美！妳準備好了嗎？豬，別發短信了，問妳個問題！
在電影圈默默耕耘多年，其中的辛酸只有妳自己最懂。但是，妳的努力終於得到了人們的認可，妳獲得了金鳥獎:最佳動物明星的提名。
註意:站在鏡子前，輕輕托住下巴，左眼眨三下，右眼眨三下，然後微笑著壹直眨，妳會隱約看到壹個傻瓜在對著鏡子眨眼！
生活中有妳，生活充滿無限活力；有妳壹路走來，我怕雷擊；只因為有妳，幸福和滿足感總是四溢；沒有妳，誰來餵好豬食？
全國人民是最棒的，騎板凳到月球；世界是屬於妳的，妳可以吹的最好。喝酒不需要杯子。從古到今，妳是最棒的，出去逛街嚇人；妳說的沒什麽，諾貝爾獎等著妳呢！
1，壹只警犬看見路上來了壹只普通的狗，猛的跑過去問它:我是警犬，妳呢？
這是什麽？普通狗不屑的看了壹眼，說，傻逼，看清楚點，我是便衣！
2.我有個請求:請我吃飯。希望妳能讓我滿意。不然我就把妳的手機號寫在墻上。
前面再加兩個字:辦證。請我好好吃飯，或者寫:結婚，男女不限，條件不限。
3、食人族父子打獵，兒子抓住壹個瘦子，父親說:放生，沒肉吃！他的兒子又活捉了壹個胖子，他的父親說
:放吧，太油膩了！他兒子又俘獲了壹個美女，他爸說，帶回家，晚上吃妳媽！
4.壹天，我們去了壹個許願池。我彎下腰，許了個願。我還往井裏扔了壹枚硬幣。妳也想許個願。
是的，但是妳彎腰的時候不小心掉進了井裏。我嚇了壹跳，喃喃自語:真聰明！
5.妳和我都是單翼天使。只有相互擁抱，才能展翅飛翔。我來到這個世界是為了找到妳。
想找妳之後才發現:TMD！我們的翅膀在同壹邊！
6.壹個四歲的男孩吻了壹個三歲的女孩，女孩對男孩說，妳吻了我就要對我負責。男人
孩子成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說:放心吧，我們又不是壹兩歲的孩子！
7.半夜，小布什看到本拉登站在他的床前，批評他的頭，分發。布什嚇了壹跳，說:妳怎麽敢在晚上闖進來？
白宮！本·拉登搖著齊胸高的胡子，獰笑著說，飄柔好自信啊！
8.壹個消化不良的病人向醫生抱怨:我最近很不正常。我吃什麽都拉，吃黃瓜拉黃。
瓜，吃西瓜拉西瓜，怎麽才能恢復正常？醫生沈默片刻，那妳只能吃屎了。
9.老鼠:我現在和蝙蝠戀愛了，以後孩子都住在空中，不怕妳家的貓。毛楞
微笑，指著樹上的貓頭鷹說:看，她懷了我的孩子！
10，理科老師問:為什麽人死後身體是冷的？沒有人回答。老師又問:沒人知道嗎？
？這時，壹個同學站起來說:那是因為心靜了，自然就涼了。
上帝告訴我，這輩子註定孤獨，解決的辦法只有壹個——給十個傻子發短信，我當時就哭了。天啊，我只認識妳，我完了。
別跟我瘋了，我大哥秦始皇。別跟我裝，我是黨中央後臺。如果妳不相信我，本拉登是我叔叔。先炸，後毒，美國就得服從！
猴子問狐貍，妳能猜出大象放屁時壹首歌的名字嗎？狐貍說:胡說，Ku奎基的“我真的想考慮壹下”！這時，烏龜探出頭說:
媽的，我他媽的以為這是動力列車的“時間”
醫生問妳怎麽骨折的，妳說:我感覺鞋子裏有沙子，就拿電線桿搖鞋子，搖啊搖...壹個他媽的白癡經過。
以為我這裏觸電了，就抓起壹根棍子給了我兩根。
農夫趕著驢進城，遇到壹個流氓。流氓問，吃了嗎？農夫說他吃了，流氓說，我問的是驢。聽到這話，農夫轉向驢子。
簡直就是壹記耳光:他MD，城裏有親戚他都不說壹句。
中國人壽的壹個領導去泰國旅遊，有壹天喝醉了，想調戲壹個美女。美女說，不是，我是泰國人妖！
領導說，妳怕什麽？我是來自中國的動物！！