2，女的長得醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，但是半個月都賣不出去。綁匪送他回去，她堅持不下車。綁匪咬著牙跺腳:走吧，不要車了。
3.二十年前，父親抱著妳等車。每個人都嘲笑這個醜陋的孩子，我父親哭了。壹個賣香蕉的老頭拍著爸爸說:“別哭了，大哥，給猴子壹個香蕉！”！可憐的東西，我餓得連頭發都沒有了。"
4.在飛機上，壹只鸚鵡對空姐說:“給我壹杯水。”豬以鸚鵡為榜樣，對空姐說:“給我壹杯水。”空姐大怒，把鸚鵡和豬扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說:“別傻了，我會飛。”
5.壹個老農在田裏鋤地，壹只烏鴉飛過來，拉了壹坨屎，落在老農臉上。老農擡頭大罵:“靠妳媽！出門都不知道怎麽穿短褲！”烏鴉說:“媽的！妳拉屎穿褲衩！”
6.據說壹位女士心血來潮買了壹只母鸚鵡。沒想到會帶回家。它說的第壹句話是:“妳想和我睡覺嗎？”
女士壹聽，心想:不，外人還以為我教這個呢，這不毀了我的女士形象。於是她想盡辦法給鸚鵡壹些優雅的東西，但是母鸚鵡很堅決，只會說:“妳想和我睡嗎？”
.....我該怎麽辦？那位女士失去主見的時候，聽說牧師還養了壹只鸚鵡(雄性)，那只鸚鵡非但不罵人，還是壹個虔誠的信徒，每天大部分時間都在祈禱。於是這位女士去找牧師尋求幫助。神父明白了她的目的後，神情略顯為難，說:“嗯，很難。其實鸚鵡並沒有刻意教它什麽。之所以這麽虔誠，可能是因為在這裏熏陶了很久。”
看到這位女士非常沮喪，牧師說:“這樣吧，妳把那只鸚鵡帶給我，我會把它們放在壹起。”。希望壹段時間後，妳的鸚鵡能受到影響。我只能這樣了，行不行就看天意了..."
女士壹聽，只能這樣了。不是有句話說:是在朱者赤附近嗎？試試看。於是她帶著鸚鵡去見牧師。牧師按照承諾把兩只鸚鵡放在壹起。剛開始，母鸚鵡還有點僵硬。看到籠子角落裏的雄鸚鵡，默默祈禱，實在不忍心打擾。但她還是控制不住自己。最後，清亮的聲音說:“妳想和我睡覺嗎？”
聽到這裏，雄鸚鵡停止了祈禱，轉頭看著雌鸚鵡，突然淚流滿面:“感謝上帝，我祈禱了這麽多年的願望終於實現了……”
7、女生不要這麽說。
壹個男人對壹個女人說:“我請妳吃飯。”
女人說:“改天吧。”
8.存錢桶
壹個寡婦去買黃瓜，告訴她不要切片，但是賣黃瓜的忘了切片。寡婦壹看，罵了壹句:“妳他媽以為我是錢桶啊？”
9.實習
壹大群女生去農場實習，農場的主教給奶牛擠奶。演示結束後，他們教大家自己嘗試。這時，壹個女生不解地看到，別人擠了小半管，自己的只有壹點點。農夫過來壹看，說:小姐，妳不僅擠錯了地方，還選錯了牛。
10，壹個帥哥想買避孕套。
壹個帥哥想買避孕套，但是不知道尺寸。女服務員沒辦法，檢查了壹下，對身邊的同事說:壹盒5寸，哦，不，7寸...天啊，快去拿衛生紙。。。。。。。。
11，撞見前女友和新情人調情
影豬剛被女朋友拋棄，碰巧在街上遇到前女友和新情人調情。他越看越生氣，想羞辱他們。於是我禮貌的打了個招呼，輕蔑的對女朋友的新歡說:“妳不是嫌棄我用的二手貨吧！”就在他為自己的創意得意的時候，前女友笑著說:“外面壹寸是舊的，裏面都是嶄新的！”
12，不見了。
下課點名，不來的話期末成績扣50分！我看壹個師兄的時候，莫名其妙的跳了過去，他就喊了壹句“老師，妳跑題了！”"
年過六旬的老教師低下頭說:“沒有~”
13.壹個夏天，壹個穿著拖鞋的年輕人上了壹輛公共汽車。他坐下來，交叉雙腿。他對面坐著壹個穿超短裙的女生(沒穿內褲)，公交車開走了！！突然！壹個剎車！男生的腳插進女生的BB，哎！就是這麽回事！過了兩天，女孩覺得自己的BB很不舒服，就去了醫院。醫生檢查時，她很驚訝，說:“哇，妳BB有腳氣，好奇怪。”
正在這時，門被推開了，另壹個醫生闖了進來，說:“這有什麽奇怪的？剛才有個小夥子腳上有梅毒！!"。
14，化妝舞會前，妻子突然身體不適，讓丈夫壹個人去參加聚會。後來，妻子感覺好些了，穿上了壹套丈夫從未見過的時裝，開車去參加舞會。剛進門，妻子就看到丈夫和別的女人調情，於是吃醋，決定試探壹下丈夫。她走向丈夫，用迷人的聲音向他投懷送抱。最後，他被引誘到後花園去享樂。半夜，大家都要脫內衣的時候，妻子悄悄走了。而她老公直到淩晨三點才回來。
“舞會怎麽樣？”妻子問。“壹點都不好笑。”丈夫回答。“妳到底在那裏做了什麽？”
妻子反復問。“說實話，”丈夫說，“我到了那裏，看到幾個朋友沒有帶妻子，我們就在書房打牌。”“妳整晚都在打牌嗎？”妻子尖叫道。“是的，但是我把我的衣服和面具借給了另壹個老朋友。那個家夥在舞會結束時向我吹噓說這是他壹生中最美好的夜晚！
15，洞房之夜，新娘已經脫衣就寢。
新郎也脫下了外套、襯衫和領帶，但是當他拿到鞋子的時候，他遇到了麻煩。
因為鞋帶解不開，越系越多。新娘急了，說:“真傻！那裏有刀，用刀砍就是了！”"
新娘的母親在隔壁房間偷聽，以便知道壹切是否令人滿意。聽到新娘這樣說，她大叫道:“不行，妳不能用刀。”她隔著墻說:“叫他抹點口水。”
16，有壹對夫妻，老公很喜歡打保齡球，但是也怕老婆，老婆很愛抽煙。壹天晚上，妻子發現她的香煙用完了，於是她告訴丈夫去買。丈夫沒有辦法，只能買了，但已經晚了，附近的雜貨店都關門了，這讓他很擔心。丈夫突然想到酒吧裏應該有煙，就去了，去了酒吧。
半夜，丈夫突然想到自己忘記給妻子買煙了，怕妻子知道了會殺了他，於是問女士有沒有爽身粉。這位女士很奇怪，但她還是給了他。丈夫在手上抹了爽身粉，回家了。壹進家門，丈夫就看到妻子生氣地站在那裏。妻子問丈夫:“妳到底去哪兒了！”
丈夫老老實實回答:“路邊沒有賣煙的地方，我就去了酒吧。到了酒吧，看到壹個美女，就去搭訕，然後我們去開房。”
妻子聽後對丈夫說:“伸出手來！”"
丈夫順從地伸出手讓妻子看，妻子大怒，說:“我又沒說妳和朋友去打保齡球了！”妳的手怎麽了！"
17，壹對情侶去郊區住，酒店老板叫他們忍忍，因為晚上經常停電，因為電不夠。
沒想到夫妻倆不但不介意，還覺得很刺激，就同意壹停電就親熱。
果然，到了晚上，每兩個小時就停壹次電，幾次之後，男子只好拖著疲憊的身體去找酒店老板商量。“老板，我願意多付錢，但是請妳幫我個忙，每隔四小時停壹次電好嗎？”
旅館老板尷尬地笑了笑，說:“我很樂意幫助妳，但可惜妳來晚了壹點。妳女朋友剛才已經給我加錢了，條件是半小時停壹次電！”"
18，胡蘿蔔看到火腿腸說:哇！太豐富了。我穿著皮衣。香腸:這是什麽？妳看香腸，他們穿的是真皮，我們穿的還是這種人造革。
19.袋鼠和青蛙嫖雞。袋鼠三下兩下，整晚只聽隔壁的青蛙。壹二三。嘿！袋鼠好羨慕。第二天，袋鼠說:“哇！~ ~青蛙哥哥，妳真棒！”青蛙說:“曹，我壹夜沒跳到床上！”~~
20.據說有壹個害羞的小男孩被壹個美麗優雅的女人吸引。害羞的他每天偷偷觀察她的生活，終於找到了壹個周期——她每周必須有壹天去面館吃面。
他覺得時機成熟，於是有壹天在面館等她。當她走進商店坐下時，他深吸壹口氣，鼓足勇氣，大步走上前問她的名字。
他說:“小姐，妳叫什麽名字？”
小姐睜大眼睛對他說:“我叫牛肉面。”
21.壹對夫婦看著人們在舞廳跳舞。丈夫感慨地說:“這個世界真奇怪。那個醜陋愚蠢的男人有壹個漂亮的妻子。”妻子笑著說:“親愛的，妳真會拍馬屁。”
22、豬八戒的情書(搞笑)
玉蘭:妳好！
昨天，對全世界來說都是悲傷的壹天，我終於離開了。我要和另外兩個老光棍去西天出差，壹個是孫悟空，壹個是唐僧。我可能三五年後才回來。
妳能想象我離開高老莊時的心情嗎？我是三步豬。我多麽希望留在高老莊，和妳們壹起過幸福的共產主義生活。我犁地，妳織布，我挑糞，妳放養。和諧與美好，善良與愛。等妳爸爸的腿伸直了，我們壹起在齊心協力，生下壹大群小豬。然後齊心協力送他們去學習，將來把他們培養成百萬豬和醫生。當我們老到只有壹顆門牙的時候，我們不會後悔浪費時間，也不會為無所事事而感到羞恥，這是多麽大的成就感。我們敢拍著我們的肥肉說，我們所有的生命和精力都獻給了豬最壯麗的事業，為豬的接班而奮鬥。
可惜所有這些美好的夢想都被那只該死的猴子戳破了。我把妳帶走，燒了我的洞。我辛辛苦苦多年，省吃儉用，只敢壹頓飯幹掉300個饅頭，最後買了壹臺雪花點牌21寸彩電和壹臺推土機牌電風扇，都被死猴子捐給了重災區——王艷。雖然彩電經常是全屏雪花點，但電風扇經常像推土機壹樣轟鳴，都是汗。死猴子，如果我打不過他，我就殺了他，把他切成許多塊，放在太陽底下曬幹。妳沒吃過猴子幹嗎？總有壹天我會讓妳嘗嘗的。
還有那個該死的和尚，去西天弄點鳥經。我建議他使用門到門郵件或門到門航空運輸。他就是不聽，堅持要自己去拿。膽小的我要叫壹大群人。此外，還有飛機恐懼癥、火車恐懼癥、輪船恐懼癥...除了騎著有嚴重同性戀傾向的騾馬，他對看到的壹切都感到恐懼。也有這種怪胎，國家應該趕緊出錢圈養，設立保護基金。再說，經典拿回來有什麽用？只是書房裏的壹個門面，讓人對他農民企業家的身份產生了疑惑。我太了解這樣的人了。妳不能去。趕上如來是老傻子了，觀音正好更年期，煩死我了，容易下崗。沒辦法。有困難就要去，沒困難就要去。
玉蘭，我真的舍不得妳。俗話說，夫妻百日好合，我們兩年好合。雖然妳總是拿著壹把鋒利的剪刀，我沒有碰過妳壹根手指，我們也沒有民政部門頒發的床上行駛證，但畢竟我們在壹起生活了兩年。想起我們壹起生活的點點滴滴，我就心痛(這是個成語，藍藍，恐怕妳不懂，所以我得解釋壹下。用剪刀剪。我在許多字典裏查過它。我知道妳也很苦惱，但是妳能怎麽辦呢？古人雲:如果關系長久，那是早晚的事(老祖宗說話有點黃，請不要怪妳老婆)，玉蘭，妳壹定要等我回來。而且我壹定會組織壹個還鄉團殺了它。這壹點請自信。
朱像蘭花壹樣苗條。
豬哥八戒的眼淚
宣彤十三年庚子。
23.大話西遊:曾經有壹份真摯的愛情擺在我面前，我沒有珍惜。當我失去的時候，我後悔了。世界上最痛苦的事莫過於此。把妳的劍砍在我的喉嚨上！不要再猶豫了！如果上天能再給我壹次機會，我會對那個女孩說三個字:我愛妳。如果非要給這份愛加上壹個期限，我希望是——壹萬年。
周星馳泡妞經典對白(先做好心理準備..~笑死)
壹、公交站臺
周星星:“小姐，妳踩了我的腳。”
靚女:“不，我離妳那麽遠。”
周星星:“我的意思是，如果妳不小心把腳踩在我的腳上，妳就是踩在我的腳上。”
靚女:“神經病。”
周星星:“哇，小姐，妳很有眼光。我確實有神經病史。我壹般看到漂亮女孩都會癲癇發作。”
靚女:“妳們男人總是那樣，說些無聊的話來故意吸引女生。看來妳覺得自己很帥。”
周星星:“小姐，妳錯了。我從來不覺得自己帥，但是我很帥。”
漂亮小妞:“別這麽惡心。我要吐了。”
周星星:“在妳嘔吐之前，我可以問妳壹個問題嗎？”
靚女:“趕緊放屁”。
周星星:“妳憑什麽昧著良心否定我的帥？”
靚女:“走開……”
2.在公共汽車上
靚女:“怎麽又是妳？”
周星星:“有時候我無處不在。”
靚女:“妳知道妳很討厭嗎？妳得坐我旁邊，而不是坐那麽多地方。”
周星星:“小姐，妳明白，我只是坐在壹個空座位上，而那個空座位旁邊只有妳，僅此而已。”
漂亮女孩:“前面也有壹個空座位。妳為什麽不去？”"
周星星:“哦，我明白了。所以妳想看我的屁股，還是我想看妳和我的屁股？”
靚女:“滾出去……”
下車
靚女:“妳怎麽又下車了？”
周星星:“這不是因為妳！我喜歡閑逛。”
靚女:“我告妳性騷擾，妳是哪個單位的？”"
周星星:“妳是說金，還是焦耳，牛頓？”
靚女:“我很了解妳嗎？總是說這樣的廢話，對不起，我不感冒！”
周星星:“是的，我們根本不了解對方。我們就像同壹根樹枝上的兩個青草莓，酸酸的。”
靚女:“看了幾部大話西遊，學了幾句唐僧。妳以為妳幽默嗎？”？"
周星星:“幽默是與生俱來的。怪我媽。對了，我父親……”
靚女:“神經。”
周星星:“妳媽媽瘋了。”
靚女:“妳媽瘋了。”
周星星:“看看妳，明明是妳媽媽，妳卻堅持說是我媽媽。妳想不想……”
靚女:“滾出去……”
4.肯德雞門
靚女:“不會吧，我怎麽這麽倒黴又遇到妳了。”
周星星:“我也發現了，我想我前任的罪行壹定很重。”
靚女:“妳說話清楚！我要踢妳的屁股！”
周星星:“妳敢。我會尖叫的。”
靚女:“妳叫什麽名字？”
周星星:“非禮。”
靚女:“妳覺得會有人搭理妳嗎？”
周星星:“如果我沒有也沒關系。我就回來非禮。”
靚女:“我的天，妳真是個無賴。妳真是瞎了眼！”"
周星星:“嗯，是的，否則這個世界上就不會有所謂的精英了。”
靚女:“……”
動詞 （verb的縮寫）肯德基裏
靚女:“別說話，妳壹說話我就煩。”
周星星:“我還沒說呢。能不能講道理？”"
靚女:“我叫妳住手。妳說話像只蒼蠅。太惡心了。”
周星星:"哦，原來文字可以起這麽大的作用。真的是驚天動地。我可以兼職嗎？”
靚女:“做什麽？”
周星星:“去醫院幫人洗胃。”
靚女:“妳沒救了。早點回去處理事情。”
周星星:“在我死之前，我不想要任何東西。我只想對妳說幾句話，但我怕妳不會答應。妳會答應嗎？”？"
靚女:“說吧，合理要求可以考慮。”
周星星:“妳請我吃肯德基好嗎？”
靚女:“去死吧……”
6.走出肯德雞
靚女:“妳不是有女朋友嗎？周日壹個人瞎逛？”
周星星:“確切地說，我沒有女朋友，但我有壹個女性朋友。為什麽這麽問？”
靚女:“沒什麽，關心自己的終身大事也沒什麽。”"
周星星:“好吧，為什麽不呢？妳和我壹樣，是我深愛的人。”
漂亮小妞:“誰？.."
周星星:“我媽媽。她總是喜歡問問題。”
漂亮小妞:“要不是街上那麽多人看著，我真想揍妳。”
周星星:“我不怕別人看見妳打我。妳怕什麽？”？妳呢？妳不和妳男朋友在壹起嗎？"
漂亮小妞:“別放在心上！”
周星星:“哦，我明白了。被男朋友拋棄，想找個心理平衡。”
漂亮小妞:“狗不會吐象牙。說清楚，我不想找。”
周星星:“想想我，我會痛苦的。”
靚女:“請不要再惡心我了。”
周星星:“我可以無條件做妳的臨時演員。如果妳需要男朋友，請打電話* * * * * * * *”。
靚女:“到時候再說。”
周星星:“妳能告訴我妳的電話號碼嗎？”
靚女:“到時候再說。別再煩我罵妳了。”
周星星:“好吧，那就發消息罵我。”
漂亮女孩:..................
7.分開回家
漂亮小妞:“奇怪，我真想發消息罵他。”
周星星:“呵呵。很奇怪，她沒有發消息罵我。”
靚女:“完了。我真的喜歡那個無賴嗎？”"
周星星:“嘿，嘿，她不喜歡我這個無賴。就這樣結束了。”