在和身邊最愛的兩個人壹起與病魔抗爭之後，老公終於無奈的說了壹句:“回家給妳媽燒點錢吧。妳媽媽想妳了。”老公永恒的玩笑，最終會讓我心如刀絞，那些不曾輕易流下的眼淚，瞬間流了下來。自從我媽走了以後，我和我兒子四月份總是生病。都是關於我媽媽的。
老公的話讓我想起了媽媽，緊緊捂在心裏的秘密被推開了壹扇窗，讓我想起了曾經努力忘記卻始終沒有離開我的過去。
多年前的壹天，我突然接到了老家阿姨的電話。姑姑委婉的說我媽病重，讓我盡快趕回去。我不明白為什麽身體壹直很好的媽媽突然生病了。我問是什麽大病，想給我媽帶回去最好的藥。在我的威逼下，我姑姑才敢告訴我媽，她喝了農藥，醫院救不了她。那壹刻我淚流滿面，壹個人在廚房哭，嚇得客廳裏兩歲的兒子急切地敲廚房的玻璃門。
“媽媽，妳為什麽哭？”這麽幼稚的問題，我都無語了。我能說什麽呢？難道我還要告訴我兩歲的兒子這個世界有多可怕，可怕到妳撿到的垂死的羔羊會在壹夜之間變成披著羊皮的狼，然後狠狠地咬妳壹口？難道我要告訴我兩歲的兒子這個世界有多無情，以至於生活在同壹屋檐下的人會自相殘殺，而妳卻無能為力？難道我還要告訴我兩歲的兒子這個世界有多小，小到壹個母親和壹個女人都沒有生存的空間。妳只能看著她冰冷的身體無處容身。
“媽媽，妳為什麽哭？”兒子壹直問，我沒來得及擦幹眼淚，也沒想到我會擦幹眼淚，因為我止不住眼淚。
“媽媽在哭，因為妳奶奶病了。”我從廚房走出來，抱著兒子，哭著說。此時，只有他讓我顫抖的身體依靠。什麽時候？在哪裏？作為壹個成年人，壹個母親，我被現實的殘酷和冷酷逼得只能依靠壹個孩子，依靠壹個孩子的溫暖和身體來支撐自己站立的姿勢。多麽的無奈，軟弱，卑微。
“媽媽，不要哭！我們帶奶奶坐飛機去治病。”孩子相信自己經常看病的醫院壹定能治好奶奶的病。
“奶奶病得很重。她不能走路，不能飛，也不能來找我們。”我被孩子純真的心感動了。畢竟我奶奶陪了我們壹段時間，也曾經照顧過她的兒子:當她奶奶說不要帶孩子的時候，孩子的奶奶告別了家鄉，來到壹個陌生的家和我們壹起生活，只是為了幫女兒帶孩子。
“媽媽馬上回家，帶妳回家看奶奶。”我終於醒悟了，意識到我應該做什麽。我趕緊給在外地培訓的老公打電話，告訴他我們要回去了。
老公匆匆忙忙買了機票，匆匆趕回來，只是為了第壹時間看看身邊的兩個人好不好。第二天淩晨四點，我抱起還在睡覺的兒子，坐上老公的車，直奔機場。
我老公送走我們後匆匆趕回訓練現場，我則和兒子焦急地等待時間的流逝。去登機口的路上，我壹手抱著兒子，壹手拖著行李箱，背上背著壹個大包。最困難的時候，兒子理智地握著我的手，他艱難地為我拖著沈重的行李箱。那壹刻，我又淚流滿面:我只找到了我的家，找到了它的意義。
“家”是我在外面從來不敢提的壹個詞，因為家意味著溫暖；意味著依靠；意味著希望；它意味著安全。然而，我的“家”在我的生活中從未給過我溫暖、依賴、希望和安全感。相反，我的“家”從小就給了我拒絕、冷漠、無情、死亡，都是因為我是女生，而且我已經有了壹個哥哥。我是爺爺奶奶心中的“多余人”，多余的我意味著沒有存在的必要和權利；我的父親，壹個迂腐的“孝子”，繼承了中國最古老的“愚孝觀”:凡事順從爺爺奶奶，這叫男子漢，這叫孝順。
是的，我明白男人和女人的區別；深刻理解這個世界上什麽是命運；我知道如果我不努力，我會和死亡相遇。壹路走來，媽媽因為我受了太多的苦，太多的委屈，太多的折磨。她無數次被丈夫和我父親拳打腳踢；她用善良的心無數次告訴我，只要堅持善良，就會得到上帝的保佑。所以，我是在媽媽的眼淚中長大的。我的人生哲學是，壹定要努力打敗看不起女人的男人，讓他們知道女人並不比男人差。男人能做的，女人也能做，而且做得更好。
所以，多年的努力和拼搏，讓我成為母親心中驕傲的女兒，那個小山村考上大學的第壹人，也讓我有幸成為天之驕子，走進無數學子夢寐以求的象牙塔。
在象牙塔裏，我和城裏的孩子成了同桌，因為家裏窮；單純的外表被人嘲諷，被人委屈，但我從來沒有哭過，因為我用媽媽給我的努力和智慧走出了自己獨特的人生。
然而，即使我這麽聰明，我終究註定是壹個叛逆的孩子:我沒有像媽媽希望的那樣，回到家鄉，和媽媽壹起工作生活。因為我從來不敢靠近那個“家”，所以我從來沒有壹個“家”的概念。我想做的是尋找，找到壹個屬於我的“家”。就算最後失敗了，我還是要繼續找。
於是，在所有同學和老師震驚的目光中，我選擇了自己的流浪之路，自己的流放之路:我去了壹個偏僻的地方教書。所有人都不贊成我的選擇，因為我真的是個傻子:放棄光明的“前途”和“錢途”去選擇壹個既沒有“前途”也沒有“錢途”的地方實現自己的夢想。
歲月在不經意間流逝。看著我走過的歲月，看著陪伴我的壹張張天真無邪的臉，我仿佛找到了“家”的影子，雖然這個“家”只是壹個溫暖的雞蛋；燦爛的微笑；壹雙清澈的眼睛；壹個真誠的頭銜...
在時間的流逝中，我遇到了壹個可以讓我為他停留的人，因為他的出現，讓我對“家”的模糊圖景更加清晰:我要鼓起勇氣，創造壹個屬於自己的現實的“家”，讓我真正體驗到“家”的具體概念，而不僅僅是壹個虛幻的風景。
於是，我又開始了自己的流浪，告別了曾經給我“家”影子的地方，為了心中的“家”開始了新的旅程。我終於越過了錢山，來到了那個我相信我們可以有壹個“家”的男人身邊。在異鄉的天空，我又開始為我的“家”努力了:不停地跑招聘會，學習新技術；不斷計算租金...但是，我壹直沒有放棄對“家”的堅持，我喜歡的男人也壹直沒有放棄對愛情的堅持。
終於，歷經千辛萬苦，塵埃落定，我們終於在這個陌生的城市有了自己的“家”，有了自己的孩子。這壹刻，我終於看清了我的“家”是什麽樣子:不需要奢華的外表，但壹定要有溫暖的內涵；它不需要五顏六色的喧囂，但必須有壹份讓人喜歡的寧靜；它不需要壹個寬敞的房間，但它必須有包容壹切的氣度。
“媽媽，我們還要多久才能到奶奶家？”陪我壹路走來的兒子終於忍不住想知道家有多遠了。
“家永遠在，媽媽愛妳，爸爸愛妳，妳也愛爸爸媽媽。我們的家壹直在那裏。愛在哪裏，家就在哪裏”這是我找到的關於“家”的答案。我相信多年以後，我的兒子仍然會記得我們的“家”。