2.小時候，媽媽慈祥地對我說:好孩子，妳學會了這壹手，就永遠不會餓死了。所以我媽教我吃！
3.有壹天，我急著小便，就闖進了壹家酒店的豪華衛生間。走進小便池，只見上面寫著幾個大字:“別穿出來了！””我心裏暗自好笑。我等的是有素質的人，睡的是五星級酒店。有哪些我沒見過的場景？結束了，自動感應，自動噴水，水量巨大！當我全身濕透的時候，我突然意識到，“該死，壹個逗號就要了我的命！" "
4.中午去ATM機存錢。我排隊的時候，後面的美女問我:“省錢？”“嗯。”“我只是想取錢。反正妳要存，還不如給我，不用排隊。”我壹覺得有道理，就把錢給了她。
5.不要做種族主義者，學做馬裏奧叔叔——他是意大利人，但日本制造，英語說得流利，能像牙買加人壹樣跑，比黑人跳得高，像猶太人壹樣愛收集金幣...
6.笨鳥有四種選擇:①笨鳥先飛；2笨鳥飛在後；3笨鳥飛來飛去；笨鳥不飛——被動，耐心，悠閑，然後下壹個蛋，把希望寄托在下壹代身上！
7.據悉，中國聯通請周傑倫爺爺做形象代言人:“只有孫子才能玩動感地帶”。對此，中國移動與姚明父親簽約，進行“兒子新時空，父親全球通”的營銷推廣。隨後，中國聯通聘請楊振寧為形象代言人:“我還可以！”中國移動立即請翁帆為其代言，並打出廣告語:“妳不行，我可以叫妳去！”
8、現代三從四德:老婆三從:從不洗衣服；從不做飯；從不拖地。老公四:老婆要等化妝；老婆要舍得花錢；妻子必須忍受發脾氣；應該哄老婆生氣。
9.壹個外國小夥在中國參加相親節目。女:婚後住哪裏？妳有房間嗎？答:我和奶奶、爸爸、繼母住在壹起。這房子屬於上個世紀。10燈滅。女:妳是做什麽的？妳父親在哪裏？答:我是軍人，父親沒有單位。八盞燈熄滅了。女:已婚有寶馬？甲:馬車可以嗎？所有的燈都熄滅了。主持人:妳來自哪裏，妳叫什麽名字？小夥子不好意思回答:英國，人們都叫我威廉王子。
10，馬戲團老板接到壹個電話，“嘿，妳需要壹頭會說話的驢嗎？”老板厭煩了，掛斷了電話。過了壹會兒，電話又響了，對方還是問這個問題，老板又掛了電話。第三次，電話又響了。老板壹接電話，只聽對方說:“妳他媽別掛！我用蹄子叫很容易！”
11.壹個日本女人在新婚之夜說的第壹句話是:“如果我今晚服務不好，請原諒我。”壹個中國女人在新婚之夜說的第壹句話是，“去看看她今天收到了多少錢。”
12.昨天拔了拔火罐去遊泳了。我正遊得開心，突然聽到身後壹個小女孩大聲說:“七星瓢蟲！”我不知道發生了什麽，所以我回頭看著她。結果她馬上哭著對媽媽說:“媽媽，瓢蟲精……”
13.壹個人在沙漠中挨餓，這時他發現了神燈。神燈:我只能實現妳的壹個願望。快點，我趕時間。男人:我想要壹個妻子...神燈立馬幻化出壹個美女，然後不屑的說:我餓死了，貪圖美色！可悲！然後他就消失了。男人:...面包。
14，同學問我知不知道蘇菲有410mm超長夜用。我問怎麽回事。她說這改變了她的世界觀。我很好奇這個衛生巾這麽厲害。她回答說:“因為我發現我只有四個衛生巾那麽高，所以覺得自己好渺小。”
15，單位有個同事，蒙古族，屬於經常天上飛的大神級人物。放了壹年假回家了，放了幾天假也沒回來。領導打來電話，電話裏說:領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找家呢。我家是遊牧民族，現在不知道搬到哪裏去了。
16，壹個性感MM走在路上，突然聽到:別動。壹個大男人攔住她，MM急了，說，我給妳錢，妳別搶她好不好？大漢說，別啰嗦了。然後推倒mm，MM大驚:不要。男:無聊死了。快把妳的襪子脫下來。我急著去搶銀行。
17.壹對來自中國的夫婦去澳大利亞工作，他們的小兒子留在了當地的幼兒園。有壹天導演問小盆友們1+1是什麽，小盆友們壹頭霧水。這個時候小兒子就郁悶了，也不知道？然後他喊1+1。那不是等於2嗎？第二天，主任壹臉嚴肅的來到夫妻倆家，說，妳看妳把孩子折磨成什麽樣了！1+1=2是他現在應該知道的嗎？
18，網吧上廁所，看到廁所門上有很多字跡。第壹條說:女人賤！並附上壹些低俗的臟話。然後壹個回復:男人最賤！還附上了壹些臟話，應該是女的回復。幾行就這樣來來去去，最後有人吼了壹句:別他媽吵了，男人女人都他媽是婊子！現在貴的是豬肉！
19，周壹:我，床，她；星期二:她，床，他；周三:我，床；周四:我，床；星期五:我，床，她，他；星期六:我，床，她，他，飛；星期天:我，警察。真相永遠只有壹個！妳明白嗎？
20.中國女性最容易失貞的六個地方:酒吧、網吧、歌廳、辦公室、大學周邊的出租房、北京地鐵壹號線。壹只螞蟻和壹只烏鴉在樹上吵架了！
螞蟻:有種就下來！
烏鴉:如果妳有膽量就上來！
螞蟻:好吧！妳等我，妳就知道了！
烏鴉:妳想要什麽？
螞蟻:我會讓我所有的兄弟把妳搖下來，然後立刻殺了妳！
5.兩只屎殼郎討論福利彩票。壹只屎殼郎:如果我贏得大獎，我會買下方圓50英裏內所有的廁所，每天都吃個夠！
b屎殼郎:妳好俗！如果我中了彩票，我就包壹個活人，天天吃新鮮的！
6.雄蝴蝶對雌蝴蝶唱道:“妳是我的愛人，壹個像玫瑰壹樣的女人！”唱完之後，我飛去摘玫瑰。
然後是壹聲尖叫，蝴蝶媽媽唱道:“親愛的，慢慢飛吧，小心前面帶刺的玫瑰！”"
7.壹對鴨子去河邊玩耍，看見河岸邊的山洞裏青蛙夫婦在冬眠。德雷克:看，多開心啊。鴨媽媽對公鴨說:別看了，是大老板，住別墅，度蜜月，咱們這輩子都別想了！
8.第壹天，小白兔去河邊釣魚，什麽也沒釣到，就回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是壹無所獲，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，壹條大魚從河裏跳出來，沖著小白兔喊:
如果妳再敢用胡蘿蔔做誘餌，我就打死妳！
(1)壹個村長喝多了，誤入豬圈回家，躺在母豬身邊說，老婆:給我壹杯水，母豬哼了壹聲。村長說，不倒就不倒，就不撒。隨便感受壹下說:買皮衣吧，或者雙排扣的。
(2)老兩口去拍照，攝影師問:“妳是要測光，逆光還是全光？”爺爺不好意思地說:“我不管。能不能給阿姨留壹條內褲？”
(3)有壹天，壹個理發師打了壹個賣糖葫蘆的，去派出所問理發師:妳為什麽打賣糖葫蘆的？理發師說，* * *，我在屋裏燙頭發，他在外面喊“燒了它”。
(4)壹男子上廁所時便秘。突然，他看到壹個人沖進來，頓時狂風暴雨。“哥們，真羨慕妳，這麽快。”“真羨慕妳，我還沒來得及脫褲子呢！”
(5)壹個外地人在萊蕪遊玩時，遇到壹個老太太在逗貓，問:妳在幹什麽？老太太回答:古砸貓！外國人都嚇壞了，連老人都會說外語！給它巧克力，老太太以為是地瓜幹，說:我萊蕪有！外國人暈！
(6)蝴蝶對蜜蜂說:妳真小氣。妳假裝滿口甜言蜜語，卻壹個字也不肯給我。蜜蜂說:哼！還在說我，妳頭上長了兩根天線怎麽不給我發短信？
(7) {Peer}屎殼郎愛上了蚊子。屎殼郎:“妳的職業是什麽？”蚊子:“護士，妳呢？”屎殼郎笑笑:“緣分，同行，我是中醫捏藥丸。”
丈夫:幾點了？妻子:十點。丈夫:鋒利嗎？妻子:太早了。沒有其他人在睡覺！我是說十點整？妻子:十壹點整。
(9)小兩口打架，往樓下扔枕頭。壹個乞丐剛好路過，很開心。然後他從被子上飛走了。乞丐欣喜若狂，流著淚在樓上喊道:樓上大哥，行行好，把那個女人扔下去。
妻子:晚上要不要運動？老公:我壹直在想，老婆:那就別說下班累了，但是晚上也不能胡來。老公:必須的，老婆:那天晚上把我的衣服都洗了。
(11)壹年輕女子倒垃圾，不小心在垃圾堆裏滑倒，正要爬起來。她被壹個撿破爛的老頭抱在懷裏。老人感慨地說:城裏人就是活不下去，這麽好的媳婦說不行。
(12)壹個大腳趾突然變綠，醫生診斷是癌癥，就切除了。幾天後，他的第二個腳趾變成了綠色。取出後，三天後，他的鞋底變綠了，不得不轉院到大醫院。最後專家會診診斷為:襪子褪色。
壹個農民趕著毛驢進城，毛驢闖了紅燈，被罰款10元。老農喝驢:“妳以為妳是軍車！闖紅燈也敢砸。”沒走幾步，驢又撞倒了壹個水果攤，賠了200塊錢。老農更生氣了:“妳以為妳是工商城管？妳想舉誰就舉誰。”老農牽著驢回家，路過壹片草地。驢啃了草，被罰30元。老農很生氣，罵:“妳以為妳是下鄉的檢查組？去哪都可以吃！”老農罵完之後，把驢牽到河邊喝水，但是驢很固執，不肯喝。老農生氣了:“妳以為妳是有錢人，沒有小姐就不喝酒。”驢子轉身就跑，在岸邊曬壹張漁網，驢子把它弄斷了。漁民索賠500元。老農眼裏湧出了淚水。“妳以為這是中國電信？上網要花那麽多錢。”驢子轉身踢了老農壹腳。老農無奈地罵了壹句，“妳以為妳是群主？妳想踢誰就踢誰。”驢子很生氣，他不理會老農，變得很沈默。老農說:“妳以為這是QQ群？妳可以整天不說話！
2.老板給他的秘書打電話:這幾天我陪妳去北京玩。請準備好。
秘書打電話給丈夫:這幾天我要去北京和老板開會。
老公給愛人打電話:這幾天老婆不在家，就陪著我。
愛人給導師打電話:老師這幾天有事，停課。
學生給爺爺打電話:這幾天不上課，妳陪我玩吧。
爺爺給他的秘書打電話:我去不了北京，但是我孫子要我陪他。
秘書給老公打電話:老板突然有事，沒去北京開會。
老公給愛人打電話:老婆不走了，下次再說吧。
愛人給導師打電話:這幾天照常上課！！！
學生打電話給爺爺:老師說這幾天照常上課。
爺爺給他的秘書打電話:我們去北京吧。妳準備好了嗎？
壹個乞丐敲著窗戶說:給我點錢。
那位先生看了看，說，我給妳壹支煙。
乞丐說，我不抽煙。給我壹些錢。
那位先生說，我車裏有啤酒。讓我給妳壹瓶酒。
乞丐說:我不喝酒，給我點錢。
王先生說:那好，我帶妳去麻將館，我付錢，妳賭，贏的就是妳的。
乞丐說，我不賭博。給我壹些錢。
王先生說:我帶妳去桑拿享受“壹條龍服務”，我全包。
乞丐說:我不賣淫，給我點錢。
那位先生說，那妳上車我帶妳回去，讓我老婆看看不抽煙不喝酒不賭博不嫖的好男人能有多好！
警校畢業的張先生，結婚兩年了。他總覺得妻子有點不壹樣，懷疑她有外遇。有壹天，張先生總會在妻子的手機上發現壹條陌生人發來的信息，每條信息的內容都是壹樣的:“趙哥讓妳幫我做件事。”！
晚上十壹點，張先生抓住了出軌的妻子和正在發生關系的男人。
張先生大罵:妳小看我了。妳認為我不明白那個信息嗎？10: 30我幫妳脫胸罩。
端午節烏龜想吃粽子，蝸牛被要求去買粽子。兩個小時過去了，蝸牛還沒回來，烏龜著急的罵道:我他媽不回來我就餓死了！這時門外傳來蝸牛的聲音:妳他媽的說我不去！
有壹天，牛給驢出了壹道難題，問“笨”字下面的兩只蟲子哪個是公的，哪個是母的。驢子絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵:好個驢，男左女右！
畢業七年，終於接下了壹個大項目，建壹個30米的煙囪，工期兩個月，費用30萬，但需要資金。去年年底終於完工了。今天人家去驗收，被罵死了，還沒錢。媽的！圖紙顛倒了，人家要挖井了！
3.壹個醉漢不小心從三樓摔下，引來路人圍觀，壹個警察過來:怎麽回事？醉漢:不知道，剛到。
醫生問病人骨折是怎麽發生的。病人說，我感覺鞋子裏有沙子，就用電線桿晃鞋子。有個他媽的混蛋路過，以為我觸電了，就拿起壹根棍子給了我兩根！
壹天，烏龜的爸爸，烏龜的媽媽和烏龜的兒子決定去郊遊。他們帶了壹個山東餡餅和兩罐海水。
雞，然後出發去陽明山。十年努力，終於來了！他們坐在地板上，準確地卸下他們的裝備。
準備晚餐。結果發現沒帶開罐器！
龜兒子:”...我回去拿。」
烏龜爸爸:“好兒子！加油！爸爸媽媽在等妳回來壹起吃飯。快回去！”
龜兒子:“壹定要等我！不要食言！”
於是龜兒子踏上了回家的路...
時光荏苒，光陰荏苒，轉眼20年過去了，可龜兒子還沒有出現。
龜媽媽:“老婆...妳想先吃晚飯嗎？我餓極了，我說……”
龜爸:“不！我們答應過我們的兒子！良好的...再等他五年，還是放過他吧！”
轉眼五年了，龜兒子還是沒見著。烏龜父母不管！父母決定開始。
拿出餡餅，準備吃...
突然，龜兒子從樹後探出頭來...
龜兒子:“媽的！我就知道妳會偷！騙我去拿開罐器？我等了二十五年，終於
我壹直在等妳！我討厭被騙！
6.肖鑫:爸爸，為什麽我的名字裏有三枚金牌？
爹:妳這輩子缺金，所以取名辛，就像有的人缺水，所以取名苗，有的人缺木，所以取名森。
肖鑫:爸爸，妳認為郭晶晶姐姐的生活中缺少了什麽？
7.壹對男女朋友坐在公園長椅上熱戀，女方突然想放屁。
對男人說:我是壹只谷鳥，妳聽它的嗎？
男人真的很願意聽。
於是，在“咕咕咕”的鳥鳴聲掩護下，女子興高采烈地放了壹個響屁。
女:聽起來像布谷鳥嗎？
男:屁太大了，我沒聽清楚！
8.烏龜受傷了。讓蝸牛買藥。2個小時過去了，蝸牛還沒回來。烏龜急著罵:我他媽不回來我就死定了！這時門外傳來蝸牛的聲音:妳他媽的說我不去！
9.有人養了壹頭豬，惹惱了他，就把它拋棄了。但是，豬知道回家的路，拋棄也沒用。有壹天，他開了很多車，把豬拋棄了。他深夜給家裏打電話，問:“豬還回來嗎？”回答:“我已經回來了！”它吼:“讓它接電話，我迷路了！”
10.大象不小心踩到了蟻巢，它們築巢的螞蟻爬到了大象身上。大象搖晃著身體，螞蟻都倒下了。這時大象脖子上又多了壹只，倒下的螞蟻大喊“掐死它”。
11.壹天早上上電腦課，壹排同學的電腦死機了。於是壹個同學站起來說:“老師，電腦死機了，我們排全死了。”這時，很多同學說:“我們也死了。”然後老師問:“還有誰沒死？”只有壹個同學站出來:“我還沒死呢！””老師奇怪地說，“全班都死了。妳為什麽不去死？"
12.在吃花生之前，猴子應該先把花生放在屁股裏，然後再拿出來。管理員解釋:曾經有人給它餵過桃子，但是桃核拔不出來。猴子很害怕。現在吃之前必須量好。
13.小明:“爸爸，我是傻孩子嗎？”
爸爸:“傻小子，妳怎麽會是傻小子……”
14.講個故事:“從前，有個太監………………”
有人忍不住問:“接下來呢？”
繼續講故事:“下面？沒……”
15.壹個剛學會外語的人那天走在街上，不小心踩了壹個外國人的腳。那人連忙說:“對不起。”老外也很有禮貌的說:“我也很抱歉。”男人壹聽，趕緊說:“對不起三位。”外國人變傻了。男人無奈的說:“對不起五。”
16.唐僧給孫悟空的信。
親愛的悟空:
我慢慢地寫這封信，因為我知道妳不能讀得很快！
這個星期我們下了兩次雨，第壹次下了4天，第二次下了3天！
妳在花果山玩得開心嗎？我在天堂過得很糟糕。因為沒有重力，我的大便，小便，眼淚，鼻涕都掉不下來。妳覺得苦嗎？
我們這裏的牛肉面很好吃。改天妳來的時候我們去西街的餐廳吃火鍋吧！
妳的觀音姐姐要生孩子了，所以我暫時不知道妳是想當叔叔還是阿姨，因為我不知道會是男孩還是女孩！
妳收到我寄給妳的衣服了嗎？準備貼的時候怕超重，就把扣子剪了放口袋裏了！
寫到這裏已經很晚了。有空來找我玩。記得不要多喝水，不然這裏尿不出來會很難受的！
p .s想給妳寄錢，但是信封卡住了！
17.壹個消化不良的病人向醫生抱怨:我最近很不正常。吃什麽拉什麽，黃瓜西瓜，怎麽恢復正常？醫生沈默片刻，那妳只能吃屎了。
18.有人去上海出差，在街上丟了壹塊錢，警察說:“我們幫妳找。”那人壹月份再去的時候，丟錢的那條街被挖開修路，不禁感嘆“上海的東西都是真的。”
19.有壹天，壹只螞蟻正在曬太陽，突然看見壹只大象慢慢走過來，它就爬了起來，伸直了前腿。旁邊的兔子忙著問妳在幹嘛。螞蟻說:“噓~ ~ ~ ~ ~小聲點，看我踢他。”
20.蚯蚓壹家這壹天無聊，小蚯蚓就把自己切成兩截去打羽毛球。蚯蚓媽媽覺得這個方法不錯，就把自己切成四塊打麻將。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:“妳怎麽這麽笨？割得這麽厲害會死的！”蚯蚓爸爸虛弱地說...我突然想踢足球了。
21.龜兔賽跑...兔子很快跑到了前面...烏龜看見壹只蝸牛在慢慢爬行...對他說:上來吧，我背妳...然後...蝸牛爬上來了...不久...烏龜又看見了壹只螞蟻...對他說:妳也上來吧..於是螞蟻上來了。螞蟻上來的時候，看到上面的蝸牛，就跟他打招呼。妳知道蝸牛說了什麽嗎？蝸牛說，快點，這只烏龜好快。..
22.有壹天，壹戶人家失火了，父母都逃了出來，只剩下壹個兒子在裏面。媽媽在屋外緊張地喊:“兒子...妳在做什麽...大火過後妳不會出來了……”兒子回答:“我穿著襪子……”媽媽又說:“火災後妳穿的是什麽襪子……”五分鐘後，兒子還沒出來...媽媽又緊張地喊道:“兒子！出來~著火了，妳還在裏面……”兒子說:“我在脫襪子。........
23.壹個人去河邊釣魚，先穿了壹片葉子~好久沒有魚上鉤，然後他換了壹片面包~好久沒有魚上鉤~於是他要換蚯蚓~好久沒有魚上鉤~ ~壹氣之下~他掏出100rmb掉進水裏大罵:“*-#妳想吃什麽！自己買！！！
24.我同桌感冒流鼻涕，但是忘了帶手帕，就壹直使勁吸鼻子。板書>語文老師突然轉身喊道:“夠了！停下來！太吵了！”全班鴉雀無聲。老師是>他說:“誰在課堂上偷面條，還這麽吵？"
25.病人對牙醫說:“妳真會賺錢。妳只用了三秒鐘就賺了3美元。”
醫生回答:“如果妳願意，我可以用慢動作把它拔出來。”
26.“自戀”就是下輩子壹定要投胎做女人，然後嫁給我這樣的男人；“絕望”是餐廳點了兩個菜，吃了第壹個:“世界上還有比這更糟的嗎？!"吃第二個“狗屎！真的有！”“沈默”就是法官問:妳為什麽要印假幣？罪犯說:我不會印真錢。
27.織女下凡洗澡，結識牛郎，演繹了壹段驚天地泣鬼神的愛情故事。這就告訴我們，在家裏沒有機會洗澡，她必須到外面去洗澡。.....
28.小明上完廁所回到教室對老師說:“廁所裏有很多螞蟻。”老師突然想到螞蟻的英文單詞ant，於是考考小明，“螞蟻說什麽？”小明壹臉茫然...然後說:“螞蟻什麽也沒說……”
29.壹個人上班老放屁，同事忍不住說:“妳能不能安靜點？”然後我看到他坐在那裏發抖。同事奇怪地問他在幹什麽，他回答說:“我沒出聲，現在調成振動了！”！！"
30.蚊子媽媽:“妳怎麽了，兒子？”小蚊子哭著說:“今天小蒼蠅欺負我，說我是嗜血的吸血鬼。”母蚊子說:“別理它。他們家也不是什麽好東西。他們都是吃屎長大的。
31.我花8萬元買了壹個西周陶罐，昨天送到《鑒寶》欄目鑒定，專家認真地說:“這是哪個西周的？這是上周的！
32.兒子:“媽媽，我今天數學考試不及格。”母親:“怎麽，什麽問題？”兒子:“老師問我2*3=？我說=6。”母親:“沒錯，然後呢？”兒子:“那老師問我3*2=？”母親:“這不是壹樣的嗎？”兒子:“那是我說的。..