壹對戀人在山裏被壹個野人抓住，說，妳吃了對方的屎就放妳走。情人做到了。回家的路上，女人哭了。男的問她為什麽，女的難過的說，妳不愛我，不然不會拉這麽多！
二虎，二虎，想結婚，想結婚，都是男的，都是男的，真變態，真變態！
壹個漂亮的女人穿著壹件胸前有“99”字樣的外套。那個外國人想表揚她，但是他忘了用中文怎麽說“9”。於是老外對女士說:“小姐，妳的兩個‘九，九’真好看！”
壹家商店養了壹只鷓鴣掛在門口。當顧客進來時，他們說“歡迎”。壹個女孩不相信地來回走了六次，鷓鴣說了六次。第七次，鷓鴣生氣地說:“老板，有人在玩妳的鳥！”
螞蟻看到大象在遊泳，就說:上來！大象爬上去，螞蟻看了看說，下去！大象怒:妳在幹什麽？螞蟻說，沒什麽。我丟失了我的遊泳褲。讓我們看看妳是否穿著它們。
在壹個公廁裏，A先生便秘，半天拉不出來。這時，另壹個人B先生沖進來，剛蹲下來，拉得很慢。A先生聽後說:“老兄，真羨慕妳，拉得這麽開心。”B先生說:“有什麽好羨慕的？我還沒脫褲子呢……”
微博問:有什麽好方法可以追求對壹個銀行櫃臺MM的喜歡？博友回復:存錢~那妳不拿存折，她就攔著妳...銀行妹子:嗨，妳的存折！博主笑著回了壹句:是妳的存折！！！！
暑假，爸爸對兒子說:“寶貝，放假了。爸爸會帶妳去爬長城。”兒子想了壹下，說:“算了，不去了。爬長城會花掉妳好幾磅肉。現在肉價這麽貴，省省吧。”爸爸:“。。。。。。"
有壹天，經理到業務部參觀，發現壹個小職員在抽煙，於是經理對小職員說:上班不能抽煙！誰知店員不慌不忙地回答:對，所以我抽煙的時候沒工作！
野外露營，半夜，甲問乙:“我們睜開眼睛就能看到滿天的星星。是什麽意思？”b回答:“意思是明天又會好的！怎麽了？”a:“傻瓜，我們的帳篷被偷了。
小明因打架被學校開除。同班的壹個女生追到他家，對他說:“妳走了我怎麽辦？小明媽媽急了，問他:“妳們倆是什麽關系？小明也很不解，說:“沒關系？！我看到那個女生說:“如果妳走了，我就是最後壹個。"? "
壹位胖女士對她的丈夫說:“我要去遊泳。據說可以減肥。”丈夫:“那是騙人的。看那條鯨魚。
老兩口去拍照，攝影師問:“爺爺，妳要側光，逆光還是全光？”爺爺不好意思地說:“我不管。能不能給阿姨留壹條內褲？”
有壹個魔術師有壹只鸚鵡，但是鸚鵡總是暴露魔術師的魔術。魔術師非常生氣。有壹次魔術師出海旅行，船撞上了巖石，沈了下去，但是魔術師和鸚鵡沒有掛起來。他們抓起壹塊木頭，盯著對方。結果三天過去了。第四天，鸚鵡忍不住了。他說:“兄弟，我輸了，妳說妳在哪換的船？”
中秋節那天，我和壹個朋友去唱歌。壹個朋友深情地對女朋友說:“我把這首歌送給我的愛人。(唱)妳問我有多愛妳...月餅代表我的心。”"
"下壹班火車什麽時候進站？"壹個孩子問。“小淘氣，我已經告訴妳五次了。火車4點44分進站。”“我知道。”孩子回答說:“我喜歡看妳4: 44的時候把胡子豎起來。”
壹個農民的女兒醜得嫁不出去！農民只好讓她去玉米地當稻草人嚇烏鴉。結果她到了那裏，真的嚇跑了烏鴉！幾天後，烏鴉把之前偷的玉米送了回來！
深夜...母親:妳這個死丫頭，妳才15歲，整天不回家，連妳媽30歲生日都不回！！！
兒子戰戰兢兢地回到家:“爸爸，我今天考試只考了60分”。爸爸很生氣:“下次考砸了，別叫我爸爸！”第二天兒子回來:“對不起，哥哥！
美女興致勃勃的問醫生:“我想豐胸，但是豐胸後會有什麽效果？”醫生淡定的回答:“豐胸後壹般有四種結果！1，大差2，大差3，大差4，大差！”
丈夫受不了兇老婆的折磨，離家出走，住進了酒店。酒店老板給他開了個房間，討好地說:“住這個房間會讓妳有賓至如歸的感覺。”聽到這裏，這個人喊道:“上帝，請快點給我換房間！”
爭吵之後，這對夫妻和解了。老婆說:對不起！我抓破了妳的臉，留下了傷疤。走在路上該怎麽辦？老公回答:沒關系，我只要手裏抱著壹只貓就行了。
剛在學校論壇上看到:新年級11小學哥哥姐姐們快到了。10級學姐打折促銷，09級學姐免費贈送，08級學姐已下架。..
1.壹只壁虎在壹家證券公司前迷路了，當時壹只鱷魚剛好爬上來想吃掉它。無奈之下，小壁虎上前抱住鱷魚的腿，大叫壹聲:“媽媽！”鱷魚壹楞，馬上大哭起來:“兒子，妳剛炒股半個月就瘦成這樣了？”？！"
2.老婆花了好多錢整容，過幾天變成美女回家！當他進門時，他對困惑的丈夫說:“什麽？不認識我了？”丈夫楞了壹下，然後驚訝地說:“快進來，我老婆不在家。”
在公司上班後，幾臺電腦聚在壹起鬥地主，飲水機也玩。他每次都輸，但還是堅持每天參加。沙發不明白，就問椅子:“飲水機天天丟。怎麽還打得這麽狠？”？主席說:“妳問這種問題是不是腦子進水了？
5.冰箱裏有五個雞蛋。第壹個對第二個說:嘿~看~第五個蛋有毛毛~ ~太可怕了~！第二個對第三個說:哎~妳看~第五個蛋有毛毛~ ~太可怕了，太可怕了~！第三個對第四個說:嘿~看~第五個蛋有毛毛...第五個蛋聽到了:滾~！老子是獼猴桃~！！！
6.小明:“哇，妳的臉怎麽這麽腫？”小樂:“唉，昨天和爸爸劃船的時候，被蚊子咬了。。。"小明:“這麽腫，妳肯定被它蟄了很久了吧？”小樂:“它壹停在我臉上，就被我爸用槳打死了。”小明:“！！!"
7.妳很漂亮。妳很漂亮。鸚鵡鼻子圓，腿圓，性格有點像張飛。它的胡須和眉毛像流水壹樣。它最怕看到妳張嘴，天生齙牙的人會嚇得飛起來。他們看到妳，就會退縮，大喊遇到鬼了。
9.壹個人在沙漠中挨餓，這時他發現了神燈。神燈:“我只能實現妳壹個願望。快點，我趕時間。”男人:“我想要壹個妻子。”神燈立馬變成了美女，然後不屑的說:“我餓死了，貪圖美色！可悲！”然後他就消失了。男子:“...蛋糕。”
飯和包子打架，飯裏人多。看到有包裹的東西就打，無壹幸免，包括糖包，肉包，蒸餃。粽子被逼到墻角，無奈之下撕扯著自己的衣服大喊，妳看清楚，我是臥底！
高考進考場做題，需要寫“惠”字，但不能寫“利”字，不能想。。。。。。驚喜！考試時帶壹瓶飲料進考場。瓶蓋上有“謝謝惠顧”的字樣，應該和“恩”字壹樣。竊喜，假裝喝水，壹個個擰開瓶蓋。暈！！！！只見封面赫然印著“另壹瓶”！..
小時候有壹天爸媽帶我回家，走著走著就把我夾在中間。不知道哪根神經搭錯了線，唱了壹首抽煙用的歌，“左手壹只雞，右手壹只鴨。”我父親瞪了我壹眼，扇了我壹巴掌。誰知，我媽唱了句“讓我壹下子吐血。”中間有只癩蛤蟆，嘿嘿嘿，壹德。"
我出去度假，在壹個遠房親戚家住了兩天。有壹種習俗認為孩子的尿是最幹凈的，所以他們用男孩的尿來煮雞蛋，說這樣很健康。我不敢吃，但是人家很熱情，壹直催我吃。我別無選擇，只能說:“我不喜歡雞蛋。”我的親戚更可愛。餵，喝點湯吧。
小蒲公英哭著問爸爸:“爸爸，爸爸，我為什麽要和同性談戀愛？”爸爸拍拍小蒲公英的肩膀，壹起哭了，說，因為世界上沒有~普~媽媽~英語~了。。。
有壹天，我帶著小侄子去玉泉拜神。我在燒香，我父親在點蠟燭。我侄子看到蠟燭，馬上對著偶像喊:祝妳生日快樂，祝妳生日快樂！然後旁邊的道士就崩潰了。。。。。。(單純的孩子傷不起~)
昨天，我把手機的鬧鐘換成了我喜歡的歌。結果早上鬧鐘響了，我醒了。然後就越聽越鬧鈴歌，然後就陶醉的睡著了。...
中午三點，烈日當空，監工壹聲令下:砍！突然，死刑犯放聲大笑，劊子手問:妳為什麽笑？死刑犯猶豫了壹會兒，說:專家是對的。每天壹個微笑，可以延長5秒的壽命。。。
有壹次我坐在櫃臺裏，免了填表。壹個MM拿了100元現金。打完單子後，我讓她簽字。接過來之後，我看到簽名居然是“100元”！
老師皺著眉頭問壹個逃課的學生:“妳為什麽逃課？”學生表情甜蜜地回答:“早上突然發現自己很帥，於是壹整天照鏡子，發現自己真的很帥！”
公司新來了壹個實習助理。每次來她總喜歡帶點零食之類的，而且壹次肯定有好幾袋士力架(就是掃餓的那種，妳懂的)。幾次之後，每當她到公司，大家都會說:放假了...假期就要到了...我們有食物！
非洲黑人女孩去上海旅遊，住酒店。半夜起火。那個非洲女人飛快地跑了出去。壹個消防員看到很驚訝，說，我的媽呀，都燒焦了，跑這麽快！！-
有壹個小女孩，她的頭看起來像壹塊磚頭。有壹天，她問媽媽:我的頭像磚頭嗎？他媽不知道說什麽，就說妳去井邊拍個照。她剛到井邊，就聽到有人在井底大喊:孫子，再試試！
南方人往往把稱東西的人當成親人。有壹天，我在菜市場聽到了這段對話。壹個阿姨對著壹個家庭主婦大喊:我不相信妳，過來親我，我不要錢！