我懷念寫信的日子。很久沒有妳的消息了，也很久沒有人和我說話了...當這熟悉的旋律再次在我耳邊響起時，我的思緒不禁飛到了十幾年前基本靠書信交流的年代。
記得那是我第壹次離家出國留學，思緒像瘋草壹樣在心裏蔓延。於是我鄭重地攤開這封信，開始寫我人生中的第壹封信，壹封給我父母的信。我在等我父親的壹封信。第壹次發現，不善言辭的父親，文筆這麽好，字體這麽霸氣。父親從老秤開始:瑞，我的兒子。看完開頭，感覺好像父親就站在我身邊，信讓我哭了。可惜信在收拾屋子的時候被丟棄了，但內容壹直留在心裏，父母的愛也留在心裏。
剛到新環境，不愛交際的我顯得特別孤獨。我經常壹個人坐在自己的位置上發呆。有壹天我無精打采的走進教室，同學興奮的告訴我，我有壹封信。我走到座位上，看到真的有壹封信，而且是壹封很獨特的信。信封上貼著兩張精選的小賀卡。壹張卡片上寫著:所有的關懷都綁在卡片上，送給最特別的妳；另壹張卡片上寫著:壹片真情。不用看信，眼神迷離，裏面還有更多驚喜。壹片紅玫瑰花瓣又濕潤了我的眼睛。那熾熱的友誼永恒不變。
在我因為各種原因退學後，是同學們的熱心來信陪我度過了那段艱難的時光，讓我重拾信心。
沒事的時候，我總喜歡打開那些已經發黃但保存完好的信。我總是懷著極大的興奮，壹個字母壹個字母地仔細慢慢地讀。那壹刻，時間仿佛倒流了。看著寫滿友情的書頁，那壹行行別扭的文字，那熟悉的語氣，那熟悉的問候，總能把我帶回那段時光。那裏有硝煙彌漫的過去，有深思熟慮的青春，有青澀的戀情，有父母的依戀，有真摯的友情...壹封信就是壹個故事，平凡卻感人。哪裏有關心，鼓勵，悲傷和快樂...它壹點點記錄過去的生活，把美好的畫面定格成永恒，在妳重讀的時候壹壹呈現在妳面前。喚起許多美好的回憶，是風雨無阻的回憶，是刻骨銘心的感情，不僅豐富了妳的生活，也豐富了妳的人生。
但隨著電腦和手機的普及，寫信似乎成了壹種奢侈。我懷念寫信的日子。雖然等待是漫長的，但我很開心。好想再攤開白色的信紙，把我的心事寫給遠方的妳。我想念寫信！
我懷念寫信的日子。抽屜裏有壹大捆裝在盒子裏的信。信來自家人、同學、老師和朋友。每當我有心事放不下的時候，我就會把這些裝在不同信封裏的信拿出來，壹封壹封的讀。看完之後，我真的放心了。
仔細翻看這些泛黃的舊信，讀著似曾相識的文字，我寫信的日子和與信有關的故事壹壹出現在眼前，漸漸清晰生動.....那壹幕，那壹件事，那壹個人，很快就凝固了，凝固成永恒，變成了美麗的場景，勾起了許多美好的回憶。那是壹段風雨無阻的回憶，是壹段刻骨銘心的感情，不僅豐富了我的生活，也為我的人生增添了不少色彩。
說到寫信，大概要從我第壹次離開家鄉去異鄉讀書的那壹年說起。那年我十五歲。那時候和家人朋友的聯系更多的是寫信。每當有信寄出，最要緊的就是跑到接待室看看有沒有自己的信。而當妳收到壹封信的時候，妳會暗自高興壹會兒；當我發現寄出信後沒有得到回應時，我感到很失落。但即便如此，盼望妳來信的急切心情壹天也不能減少。而那種失落感在第二天收到信的那壹刻就立刻消失了。或許讀書的年代就是這麽幼稚吧。寫壹封信，然後回信，大概需要半個月的時間，我們的美好時光不知不覺就在妳來我往的等待和期待中度過。
在父母眼裏，我們可能永遠長不大。在家裏的信裏，我們更多的是在扮演壹個角色，說不要擔心，照顧好自己和其他大人；然而在同學之間的書信中，卻是不同的話題，在這裏我們可以找到我們是同齡人的純真、向往和憧憬。擔心，我寫信給他；傷心，我給他寫信；甚至壹個小同學之間的誤會，我都寫信告訴他了。而且他總是及時給我回信，安慰我，鼓勵我。整個青春，我們用書信傳遞著我們的快樂和幸福，訴說著我們的痛苦和仿徨。我們互相信任，互相安慰。
我愛在夜深人靜的時候打開壹盞小燈，坐在書桌前，攤開壹頁素色的信紙，提筆在信紙上劃過，思念遠方的親朋好友，像壹朵雲遮住了月亮，遙遠而飄渺。窗外，月色清朗，月亮像壹只清涼的海豹撞擊著藍天。月華灑了壹地，桌子上都是壹張紙。
寫信是壹種情感投入，思路會跟著感覺走。筆尖吐出的字是真實的，是隨意的，尤其是對朋友，是壹種向往和關心，是壹種硬感情的表達。壹旦有了情緒，就會有說不完的話，壹頁，兩頁，三頁，甚至幾頁。寫完壹封信，妳會繼續寫另壹封信。寫完信後，根據不同的含義仔細折疊，裝入信封，貼上郵票帶到遠方。剩下的就是等待和期待。
讀信，本質上是讀真正的靈魂。看其他靈魂如何在亂世掙紮，卑微的活著。我們的生活，不是嗎？我們的手輕輕觸碰了青春裏的煩惱和煩惱，也感受到了朋友們的關心、問候和祝福。我們心裏捧著壹杯水，感動得溢出來，流過壹股暖流。寫著信，盼著信，似乎每天都充滿希望。幸福是那麽的觸手可及，因為每天都有期待的東西，那種期待是那麽的具體而簡單，那麽的容易實現和觸碰。年輕的心總是充滿希望和等待幸福。
書信，那是情感的積累；信件見證了成長的印記。翻閱著這些泛黃的、還帶著墨香的信件，我細細地閱讀、品味著這種飽含親情、愛情、關懷、友情的語言。我仿佛置身於愛的懷抱中，這讓我感到我的生活是多麽幸福和美好，讓我意識到世界上的真善美無處不在，激勵我珍惜生命的每壹點壹滴。
其實我懷念寫信的日子，懷念壹種等待的美好心情。從信投入郵箱開始，算好對方收到的那壹天，再算好對方虔誠回復的那壹天，然後全心全意的等待。壹封信，牽掛著兩端的思念和等待，因思念而等待，因等待而思念，日子漫長而漫長，靜靜流淌，夾雜著淡淡的憂傷和期待，更有焦慮和不安，煩惱的睡不著，多麽詩情畫意的美好心情？而在漫長的等待之後，當紅巖把信從遠方送來，到達妳的手心時，是多麽的開心和激動？
看以前朋友寫給我的信，我還是會被那壹刻的深情感動。看到文字的親切感是那麽強烈，仿佛擡頭看到朋友站在那裏。懷念用筆寫信的日子，懷念從筆尖流淌出來的感情，懷念等信的日子裏的遐想；懷念紙質信件的交流和表達，懷念那些寫信的快樂舒適、詩意美好的日子；懷念那種被親人朋友呵護的小幸福。現在，壹切都不會再重新開始，只有這些泛黃的舊信陪著我度過每壹個孤獨不安的歲月。
距離是美麗的，等待更美麗。零距離的網絡和交流給我們帶來了很多便利，卻詆毀了壹種傷感而詩意的心情。這是不是很可惜？我突然想到，我們已經很久沒有寫信了，以後也不太可能再寫了。這樣想，就有點墮落了。信件作為壹種重要的交流方式，在不久的將來會成為遙遠的絕唱，興盛還是消亡只在想象中？
我懷念寫信的日子。我翻出壹本舊書，裏面有壹封信。突然想到，寫信似乎是壹件很遙遠的事。這封信把我帶回了寫信的時代。看著這封古信，我真的感觸很深。是的，這些字母，是指尖的歲月，指尖的溫暖，指尖的過往的情懷。
還記得上世紀60年代末，晚上沒有電燈，我點了壹盞煤油燈，借著昏暗的燈光，母親坐在桌前，讓我給遠在外地工作的妹妹寫信。我的“學霸”妹妹從小就在外面學習工作。她很想家，每周都給家裏寫信匯報學習和工作情況。她的父母是文盲，寫信。重任落在我的肩上。大壹，很多字不認識，經常不寫。我媽知道我愛上學，不讓我不寫就去上學，還哄著我給妹妹寫信。很多不會寫的字用拼音代替，拼音漢字混著寫，是壹個有我家特色的字母。我妹妹也是抱著猜猜看，知道信的內容才看的信。後來，我會寫很久。我三年級的時候就已經是小有名氣的寫信人了，連鄰居都來找我給他們寫信。
我在農村當知青的時候，我們隊裏壹個小夥子寫信很困難。有壹天下班，他紅著臉跟我說，要我給他寫封信。原來他暗戀鄰隊的壹個女生，幾次都沒有勇氣表白，就想先寫封信試探壹下。這是大人們立刻同意的妙處，於是我中午沒休息，很快就洋洋灑灑地給他寫了壹封長信，盡我所能地愛他，寫得婉轉動人。女孩看到了這樣優美的文字，這樣流暢的表白，這樣細膩的字跡。馬上回信，壹來二去，我幫他寫了三個月的情書，他們敲定了人生。結婚後，女孩發現小夥子根本不會寫信。幾經盤問，她才知道我是代筆，但對我很不爽。但是，小夥子對她是忠誠的，是壹個愛家愛老婆的人。女孩沒有怨恨，和他在壹起很久了，壹輩子都在愛他。現在他們很幸福，壹雙兒女孝順，兒孫滿堂。每次看到他們，我都要逗逗他們。沒有我這個寫信高手，就沒有他們幸福的家庭。所以我對寫信情有獨鐘，因為我很有成就感。
從遠方看壹封信也是壹件很幸福的事。我剛參加工作時，在壹所農村學校教書。有壹個漂亮的女同事，她的愛人是遠方部隊的軍人。他們令人羨慕地相愛。每天回家都去郵局給她寄封信，然後又拿回男朋友的壹封信。他們每天都有厚厚的信，我們每天都拿他們沒完沒了的愛情故事開玩笑。有壹天，我出乎意料地回到家，連續三天沒有收到那個年輕人的來信。我的同事很不高興。我猜想他病了，發生了什麽事...我不停地安慰她。終於，第四天我幫她收到了信。離學校還很遠，我就喊她快點看。她聽到我的喊聲，沖了過來，從我手裏搶過信，拼命跑啊跑，跑到學校後面的山頂上坐下，抱著信看了起來。朝陽把她的影子拉得長長的，風深情地撩起她的長發。這是壹幅多麽感人的畫啊。那壹幕在我心中留下了深刻的記憶，那壹刻我知道了字母的魅力。
有了網絡和先進的通訊設備，我已經很多年沒有寫過信了。信件在我們的生活中漸行漸遠，成為昨日的風景。“家信壹條，抵得上千斤”和“每逢佳節倍思親”的悲愴、珍貴和扣人心弦的感覺，以及寫信的焦慮和無奈，壹去不復返了。那些讓人臉紅的字母，只能在記憶裏找。我真想坐在花窗下，在陽光點點滴滴照射的地方，放下所有的心情，鋪壹張普通的紙，拿著畫筆，給朋友寫壹封長長的信。那封信就像壹首唐詩，壹首歌詩，壹首甜潤的詩，讓我寫得很舒服。然後貼上郵票，用手放進郵箱，想象他們是怎麽看信的。這是多麽幸福啊！或者有人給我寫親筆信，我急切地撕開信封看完。壹定會喚起很多美好的回憶，溫暖我們遠去的心。
信是壹杯淡淡的香茶。雖然只是小小的問候，卻是相互的關心。雖然只是壹句溫柔的祝福，卻是彼此的心聲；雖然只是壹首心曲，卻是我們的友誼。我真的很想念寫信！
我懷念寫信的日子。當雨靜靜地落下，當大地微微呼吸，當鳥兒悠閑地飄蕩...敞開心扉，用心聆聽，生活真的很美好。
-題字
“壹個人在異鄉人生地不熟，每逢佳節倍思親。”王維借助詩歌，從“我用手寫我的心，我用筆抒我的情”中，在筆端凝聚了濃濃的鄉愁，唱出了流傳至今的絕美句子。同樣，在我讀高中的日子裏，每當我思念父母、親人、朋友的時候，我都會情不自禁地拿起壹支筆，把我對朋友的思念之情全部化為文字，迅速表達出來，壹起寄給遠方的親朋好友。每次寫信，我都覺得自己是個幸福的人，因為遠方會有人分享我的悲喜，陪我笑，陪我哭。
漸漸地，隨著通訊的飛速發展，電話和手機成為傳遞信息、交流感情、傾訴心聲的極其方便快捷的通訊工具。壹開始，我覺得很新奇，很開心。我拿起電話撥了號碼，壹個熟悉而親切的聲音從遠處傳來。這聲音讓我興奮又激動。親切的問候，發自內心的關懷沿著電話線從這壹端悄悄傳遞到這壹端，真的讓人感到方便和新鮮。於是，打電話慢慢取代了寫信，寫信的日子在電話鈴聲中悄然消逝，我也很少寫信，懶得寫信。
前段時間清理舊物，發現了壹大捆信件。出於好奇，我翻閱了這些泛黃的信件。誰知道，這壹轉就失控了。我看了壹封又壹封的信，看了壹遍又壹遍，就是舍不得放下。成千上萬的感覺和想法湧上心頭。我驚嘆於自己當時那種溫柔細膩的感情，我懷念過去那種快樂自由的生活...高中的時候，我和同學朋友壹起去遠足，爬山，野餐，唱歌，火舞，黃昏漫步，享受夕陽的歡聲笑語...風景，事物，人很快就停住了，凝固成永恒，變成了美麗的場景。那是壹段風雨無阻的回憶，是壹段刻骨銘心的感情，不僅豐富了我的生活，也為我的人生增添了不少色彩。
翻閱著這些泛黃的、還帶著墨香的信，我細細地讀著，細細地品味著那些飽含親情、愛情、關懷、友情的語言。仿佛在愛的懷抱裏，讓我感受到和作家在壹起的生活是多麽幸福，讓我意識到世界上的真善美無處不在，激勵我珍惜生活的點點滴滴...
如今，手機、電話和電子郵件可以隨時聯系世界各地的親戚朋友，這確實給人們生活中的信息交流帶來了許多便利；而生活中的人與人之間，很難通過電話、電子郵件等形式表達太多的愛和關心，太深的親情和執著。當妳攤開白信，拿起擱置已久的筆，給同樣關心妳的父母親人送去關心和愛，送去關懷和問候，當妳給遠方的朋友送去歡樂和悲傷，送去夢想和希望，妳的關懷和問候會變得更加親切和真實，妳的希望和夢想會燃燒得更加明亮和美好。壹年、兩年、五年甚至幾十年後，當這些塵封的記憶再次被激活時，妳的人生旗幟壹定會增添許多亮色。
多好的壹天寫信啊！擁有寫信的生活是多麽美好啊！我想念寫信！
後記:我們通過電話和郵件私下說的話說完了嗎？當文字的時代結束時，誰知道還能期待什麽？偶爾用筆瘋狂地寫，為了懷念那壹帶有信的日子。
信仰是愛的紐帶，靈魂在那裏...
我想念寫信。我已經很久沒有寫信了。寫信成了我記憶中不可磨滅的印記。
過去白色信紙的書頁早已被電腦屏幕取代，墨香的筆早已被敲擊鍵盤取代，安靜的臺燈下的夜晚和寫信時的動情思緒早已被網絡上紛繁復雜的新聞和浮躁虛偽取代。
我真懷念以前寫信的日子。
高中和大學的時候，我離父母很遠。那時候每天除了上課，寫完作業，最開心的就是收到父母從老家寄來的信，還有匯款單上的短信。爸爸是個老人，現在快70歲了。在我上學的日子和剛工作的那幾年，父親總是給我寫信，告訴我家裏的情況，說媽媽很想我，妹妹也很聽話，還告訴我在外面要好好學習，不要分心，記得吃飽穿暖，不要生病...有時候父親會在信裏編幾段學習順口溜，說這樣可以增強我的學習興趣，掌握捷徑的方法。我知道，是他在教學實踐中總結出來的，真的對我幫助很大。
當時我每隔幾周就給父母寫壹封信，匯報學習和工作情況。後來聽父親說，每次收到信，母親都會先拿在手裏說:“江二又回信了。快讀吧。”我媽是典型的賢妻良母，溫柔慈愛。雖然她識字不多，但每次收到我的信，她總是那麽興奮和開心，常常引來旁邊壹起工作的阿姨們的羨慕。
長大了，工作了，有了女朋友，給父母寫信越來越少，忙著給女朋友寫信寄明信片。那是另壹種情感表達。那時候工資不高，買不起什麽貴重的禮物，就在寫信上動腦筋。許多想法和關心，許多甜言蜜語，許多快樂的笑話，和許多體貼的關心...都在白色的信紙上貼了壹張小小的郵票，濃濃的墨香，淡淡的清香，飛到了我心的彼岸。於是，我掰著手指頭，數著日子，等著那個回復。有時我很高興，有時我猜測。
後來用了傳呼機，再後來用了手機，再後來用了電腦，寫信真的就更少了。幾句話，幾句話，把該說的說了，再去說別的。雖然節省了時間，提高了效率，但是總覺得找不到以前寫信的心情和感覺了！
在家裏，有壹些過去遺留下來的厚厚的文具，堆在書房的角落裏，散落著壹些灰塵...
我懷念寫信的日子。6因為懶，腦子空空的，很久沒寫了。有些事情是不能寫的，不能說的，但是不能忘記的。有些感情可以忘記，可以希望，但可以記住。
今天，我心情很好。我在家做飯的時候打開了電腦。我無意中打開抽屜，看到壹疊黃色的信。我忍不住讀了它們。現在又快又方便，誰也不用花精力寫信了。打個電話發個短信很方便，但我沒有寫信的那種情調和深情。妳看那些厚厚的幾十封信，上面蓋著1990年到1995年的郵戳。在這沒有手機的五年裏，我和我的朋友們就是靠這些信來觸動彼此的心跳。我仍然記得我們是多麽渴望等信。我仍然記得我是如何迫不及待地閱讀這封信。我還記得我在回信的時候是如何在心裏傾訴，小心翼翼的選詞。那些日子的美好，是壹種留在記憶裏的永恒的快樂。現在的生活太方便了。妳想要什麽就有什麽，想要什麽就有什麽。人們心中留下的未知越來越少。當妳過著壹種生活，總覺得沒有希望，就那樣，沒有意義，因為年紀越大，不切實際的夢想就越少。是這樣的！
這些黃色的信不忍心看。他們讀到了我們的青春，我們的真誠，我們的迷茫。現在我們30歲了，很忙。如今，速度和便利讓我們越來越近，但我們的心卻越來越遠。我記得有壹句話:“人生有很多人。有的人走進妳的心裏，有的人走出妳的視線。”走進妳心裏的是朋友，淡出妳視線的是路人。“我的朋友還是那幾個，我第壹次熟悉人事，沒有雜念時認識的那幾個。後來長大成熟了，認識了很多人，卻很少有人交心。我總覺得和所有人隔著壹堵墻。這是人成長的悲哀！
我拿出幾封信來讀。二十年前的點點滴滴湧上心頭，歲月無情流逝。我們不再年輕。寫信的日子已經成為黃色的記憶。懷念當時的美好，感謝朋友，感謝自己豐富的經歷。寫信、等信、回信的日子壹去不復返了，辦公室的年輕人現在也不會明白那種美好。也許我喜歡懷舊。黃嘯說我是男人秀。其實那只是壹種無聲的感覺。也許它太依戀我們的過去了。毛毛說我不講道理，有代溝。其實我只是錯過了我們的青春。看到他們，我只能說:“年輕真好！”因為我比他們大壹整輪以上，有些地方他們永遠不會理解我，就像我很難理解他們壹樣。
許多鮮花盛開在過去。我們以為我們記起了壹件往事。事實上，我們記得的是花香。朋友們可能忘了，可能忙，可能遠。當我們都步履蹣跚，鬢角染霜，也許我會像年輕時壹樣，邀他們到山上。
不管世界怎麽變，外表怎麽變，我相信，在我們內心最原始的地方，我們永遠是原來的我們。
我懷念寫信的日子。這次回老家，從舊書櫃裏翻出了很多信。記錄了我十六歲以後的生活。日子不長，文具依舊新鮮，依舊觸動我內心的柔情。
妳直到十六歲才需要寫信。因為在村裏上初中，每周都回家，沒有遠方的朋友。距離的概念在我心裏很模糊。
唯壹能算是寫好的信，就是自行車半路翻了，鹹菜瓶子破了，我回家拿鹹菜。我爸媽去外地打工了，就寫了個紙條說路上鹹菜瓶子掉地上了，人沒事，就回來再割個鹹菜疙瘩。請放心。另壹種紙條，早些時候，因為調皮，受不了父親的嚴厲訓斥，任性地躲在奶奶家，發誓再也不回來了。到了晚上，我發脾氣了，想回家，但是臉上抹不去。就寫“媽媽:我想家了，好嗎？”我把舅舅的妹妹送去，把紙條拿給我媽。知道她媽媽的沈默，我猜到她沒有反對的意思，於是滿心歡喜地拿著我唯壹的家當——書包，低著頭不敢看正在廚房竈臺邊忙碌的媽媽，心“怦怦”地壹跳，緊張地溜回家。
這樣的故事把我的幼稚發揮到了極致。後來我上了高中。我和初中同學分開了。那時候，沒有電話可以打。我只能壹個月或幾個月回家壹次。他們中的壹些人在更遠的地方學習，壹些人在工作，這很少見。於是他們想盡辦法找了個地址，互相寫信，安慰被枯燥的學習束縛的疲憊的神經。
在那段緊張自卑的歲月裏，我收到的第壹封信，是和我壹起畢業的哥哥。他去了濟南的壹所中專，把自己在省城的經歷和想法都寫在厚厚的紙上。
上中專的鄰家女孩，我們從小壹起長大。對她最大的感激就是小學壹年級的時候，她和壹個想欺負我的女生打架。後來她壹直在嘲諷我，所以我對她沒什麽好印象。但她成了第壹個給我寫信的異性。在信中，我被鼓勵努力學習。她壹共寫了兩次，但是因為我學習時間緊，第二封信過了很久才回復，之後就再也沒有她的消息了。
班上的郵差成了我關註的對象。課間休息後，我總是早早地回到教室，急切地等待著收發機的歸來。看他給他們的主人寄信似乎是壹種享受。
沒有妳的消息並不令人沮喪。以前的字母總會隔壹段時間翻出來。和閱讀題壹樣，壹遍遍的素描和復習也是壹種愉快的享受。
特別是我爸爸每周都給我來信。我哥在村裏開公交車，我媽每周總給我帶飯，不讓我吃硬煎餅。我總是周六走三裏路到車站，把行李交給弟弟，然後第二天去取飯。我想家，想爺爺奶奶，擔心學習。壹夜夢醒後，我總是期待第二天答案揭曉的那壹刻。那是我這輩子走過的最孤獨最刺激的路，那是我讀過的最貼心的話。
父親的信簡單地折疊起來，放在包裏的煎餅上面，像是禮物，像是安慰，又像是期待。壹打開就能看到。他的回答，就像他在我耳邊說的話，總是那麽簡單，那麽簡短。無論農活多忙，無論生活中多愁沒人安慰，父親總會認真回信，字跡總是穿透紙的背面。那種字體也是我從小到大壹直推崇的——蒼勁有力，簡單的筆畫，就像他的力量壹樣，總能給我視覺上的刺激。
父親總是很耐心地安慰我，有些話壹定要寫在每封信裏，比如“家裏壹切都好，不用擔心”“好好吃飯，壹定要吃飽”“晚上把自己蓋好，不要感冒”。看完壹遍，就會有壹股暖流激蕩心頭，激發我克服困難，努力學習的信心。
宿舍的朋友總喜歡和我分享父親的書信，學習奮進的力量。
高考結束後，我就讀於本市的師範學院。高中三年不怎麽說話的好朋友好同學，突然變成了我壹半的思念。當然，大家聯系不上，只要可以，就會互相寫信，互相訴說自己的喜怒哀樂。青春的心思也藏在了信裏，但希望太遙遠太渺茫，於是我在八年裏強迫自己放棄。那是我寫過最過癮的壹封信，也是我放棄過最徹底的壹次放棄。
後來有了工作，也認識了人。因為我和老婆在壹個單位上班，手機已經方便快捷的走進我們的生活，所以給她寫信的機會並不多。很多想法需要溝通，就用短信表達吧。那確實是壹封信的筆跡被我們倆保存了下來。還有厚厚的壹疊。是我寫作經歷中的壹段羅曼史。
我現在工作十年了，收到的信不多，但是都壹壹回復了。看信的心情是壹樣的，也有存信復習的習慣。我喜歡捕捉字裏行間真摯的感情，就像小時候玩捉迷藏壹樣。
因為工作的原因，我還得寫這封信。如果難以開口，在對話中不善表達的時候，我總會編織幾句肺腑之言，送給叛逆期的同學，以求得到溝通，達成共識。賞桃報李，大有成效。真正蓋郵戳的信已經很久沒有收到了。
手機和互聯網充斥著我們的生活。壹條信息和壹條信息可以很容易地跨越距離。看的時候心情依舊，依舊感動。簡潔是壹種美，但感覺太短暫，總覺得承受不了感情的深度和真摯。或者真誠的友誼有時候不能太簡潔。
這是壹個忙碌的時候，很容易疏忽說話，疏遠人。感情也在快餐的節奏中變得浮躁而粗糙，或者更泡沫般的迷幻，像雲霧和風，變幻莫測，靈魂越孤獨越粗糙。於是表達對酒的感受的人很多，掙紮在無聊邊緣的人很多，用筆寫出內心的人很少。
於是，我壹如既往的把短信存了起來，在那些我不相信的日子裏找。我壹遍又壹遍的讀，尋找真誠的影子，尋找人們的關心，汲取激勵自己前進的力量。