校長:“老師同學們！”
英語老師:“女士們先生們！”
校長:“女士們先生們！”
英語老師-_-！想了壹下說:“早上好！”
校長:“早上好！”
英語老師:...= =“汗。
有壹只北極熊，因為雪太刺眼，要戴墨鏡才能看東西，但是找不到墨鏡，就閉著眼睛在地上爬來爬去，爬啊爬，直到手腳都臟了。戴上墨鏡照照鏡子，才發現:哦，我是熊貓。
壹只北極熊壹個人呆在冰上發呆，實在無聊的時候就開始拔自己的毛，壹根，兩根，三根，最後壹根也不剩，然後就凍死了。
從前，有壹只鳥。他每天都經過壹片玉米地，可惜有壹天那片玉米地失火了，所有的玉米都變成了爆米花！！！鳥兒飛過後...它以為下雪了，所以很冷。
小明剪了個新發型，第二天就來學校了。同學們看到他的新發型都笑了:小明，妳的頭看起來像個風箏！小明覺得很委屈，就跑到外面哭著哭著，就飛了。
蜘蛛愛上了蝴蝶，但蝴蝶拒絕了它。蜘蛛問:為什麽？這是為什麽！蝴蝶說:我媽說整天在網上瞎混的人都不是好人。
在壹個炎熱的夏天，兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱。他說，太熱了。我想脫衣服。結果他剝了皮。結果後面的香蕉倒了。然後剝好的香蕉就成了香蕉幹~
壹天，三個探險家終於找到了“希望之谷”。根據傳說，只要妳袖手旁觀山谷，喊妳想要的，然後跳進山谷，妳就會得到妳想要的。所以他們三個決定試壹試。
第壹個是山羊，所以他大叫“女人！女人！”下壹跳，真的有美女等著他。
第二個是書蟲，喊著“書書書書書書！”然後，跳進山谷，得到滿坑滿谷的書。
第三種是優柔寡斷的人，想了想也決定不了自己喜歡的。過了壹個小時，他終於下定決心，錢是最有用的，於是走到山谷邊，不小心踢到了壹塊石頭。他罵“媽的！”沒想到，壹個重心不穩掉進了山谷。
小明呢？他明天要考試，但是他晚上在看電視。
小明媽媽著急地問:書都看完了嗎？明天將有壹場考試
小明爽快地回答:媽媽，我看完了。
小明媽媽高興地表揚了小明:好孩子，那妳明天壹定要考好。
小明哭著說，媽媽，我是說‘媽媽，我覺得結束了’。
10熊貓深愛小鹿，卻在表達愛意時遭到拒絕。熊貓吼~為什麽？這壹切是為了什麽？小鹿膽怯地說，我媽說戴墨鏡的都是不良少年。
有壹天小明走在路上！我走路的時候突然感到酸痛！為什麽會這樣？因為小明踩到了壹個檸檬！
12漢字中哪個最酷？丁字褲(酷)
毛巾”對“硬幣”說:兒子。妳戴上醫生的帽子，妳會身價百倍。
“統治者”對“做”說:姐姐，成績出來了。妳懷了雙胞胎。
“部長”對“巨人”說:和妳壹樣的區域。我有三室兩廳。
13壹天，壹個大學老師問壹個學生，樹上有十只鳥，壹只被射死了，還剩幾只？
學生問:是無聲手槍嗎？不，槍聲有多響？80-100分貝。在這個城市打鳥是違法的嗎？無意冒犯。妳確定那只鳥真的被殺了嗎？當然可以。這時候老師不耐煩了:“妳就告訴我還剩幾只鳥好不好？”樹上有壹些聾鳥嗎？沒有。妳曾經被關在籠子裏吊在樹上嗎？沒有。附近還有其他樹嗎？樹上還有其他的鳥嗎？不是，如果壹只鳥懷孕了，它在肚子裏算鳥嗎？不完全是。拍鳥的人眼裏有花嗎？沒有花，只有十朵。老師渾身是汗，上課鈴響了，學生們卻繼續問:有沒有笨到不怕死的鳥？害怕死亡。妳會壹槍打死兩個嗎？不會的，學生自信地說，如果妳的答案不是騙人的，“如果被打死的鳥掛在樹上沒有掉下來，那就只剩下壹只了。要是倒了，壹個都不剩。”。老師立刻口吐白沫倒在了地上！
14有壹天，有人路過十字路口，發現了壹個超級嚇人的東西。他發現卡卡西和孫悟空在笑！
15很久以前的壹個晚上，池塘裏有三只蝦。哈哈哈，壹個女鬼放屁死了。
16壹個從事生物研究的女外星人來到了地球。轉了壹圈，她覺得人類基因有很多值得學習的地方，於是抓了壹個人，想帶著關於人類基因的文字資料帶他回去。但是飛船太小，帶不走他，信息太龐大，壹次拿不走。就在她焦慮的時候，飛船的電腦幫助系統說:“這個人有壹根小棍子，可以解決妳所有的問題……”然後她恍然大悟，笑著對那個流著口水的男人說。。。。。把優盤給我！" .
17壹個陷阱在過馬路，不小心被壹輛卡車壓了。臨死的時候，他看著自己的身體說:“我被塞進去的是豆沙，不是肉。”
18哥，別碰了！妳摸了頂又摸了底，頭發都掉光了。這麽嫩的皮膚，妳摸遍了水！妳想讓我以後怎麽賣？這些桃子都是新鮮的，不要買！
19從前，有壹只小羊。有壹天，他出去玩，遇到了狼。狼說:我要吃了妳！！！小羊受驚了！猜猜發生了什麽？結果，狼吃了小羊。
從前，有壹個劍客。他冷，心冷，劍冷，最後冷死了。
21從前有壹只老虎在路上追壹只鹿！小鹿嚇壞了，越跑越快，最後變成了高速公路。
有壹個西紅柿被石頭砸了，另壹個西紅柿又砸了，另壹個西紅柿砸了，無數個西紅柿砸了，最後壹個西紅柿掉了！番茄醬！
戰士問連長:戰鬥中踩到地雷怎麽辦？連長大為惱火:靠，我能怎麽辦？為踩上去付出代價。
壹天，三只小豬建造了三間小屋以避免被狼追趕。狼輕而易舉地摧毀了草房、木屋和磚房。三只小豬拼命地跑，但是被狼追上了。三只小豬絕望地說:妳看著辦吧。我們放棄了。隨便啦。這時，狼咧著嘴笑了，流著口水說:那告訴我小紅小紅帽在哪裏。
當大象把屎放在路中間時，壹只螞蟻碰巧經過。它仰望著薄霧籠罩的山峰，情不自禁地唱道:亞拉索，這就是青藏高原！~~~~
別急，火車會提醒妳:褲子擦，褲子擦，褲子擦！不用擔心當妳在河邊上廁所沒有紙的時候，青蛙會告訴妳:粘刮，粘刮，粘刮！
兩個造假者無意中制造了面值15元的假鈔，他們決定在偏遠山區消費。當他們用0元買了壹個15元的糖葫蘆時，他們哭了，農民給了他們兩個7塊的。
某人新裝的電話剛好被電影院租出去了，所以經常有人打電話來詢問正在上映的電影。壹開始他總是很客氣地解釋，這個電話已經不是他的了，請不要再打了。時間長了，他也覺得煩，幹脆說:“妳打錯了！”這樣也會省壹些口水。有壹天，從另壹邊傳來壹個熟悉的聲音:“現在在放什麽電影？”像往常壹樣，他說:“妳打錯了！”沈默了壹會，對方回答:“是國產片還是外國片？
壹名男子翻墻出校門，被校長抓住。校長問:為什麽不進校門？回答:美特斯邦威邦威，不走尋常路。校長又問:這麽高的墻是怎麽跨過去的？他指著自己的褲子說，李寧，壹切皆有可能。
校長又問:翻墻是什麽感覺？他指著自己的鞋子說，特步，感覺像飛壹樣。第二天他從正門進了學校，校長問，妳怎麽不翻墻？他說:安踏，我選，我喜歡。第三天，他穿了黑幫服裝，校長說:不能穿黑幫服裝！他說:妳穿什麽就是什麽，馬森服裝。第四天，他穿背心上學，校長說不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛堡衣。校長說我會給妳更大的分數。他說:為什麽？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
生活真的很無聊。上個月，我的壹個哥們跟我借了4000塊錢，說要去整容。結果，他不知道自己變成了什麽。哦，4000元。
31給劫匪的通知:我們的工作人員只懂西班牙語，搶劫時請耐心等待，最好帶翻譯，謝謝！
妳瞎了嗎？妳看不到這麽大的盾，卻要往我頭上扔石頭！
我認為我應該減肥。上次獻血，竟然流了100毫升豬油。
遊客:師傅，那邊那個草房是廁所嗎？和尚:除了那個茅草屋，其他地方都是廁所。
頭發消失的無影無蹤，頭皮屑更加突出！
36大小便是好兄弟。有壹天，排便過馬路，被車撞死了。小便的時候，他說，我好想大便…
我昨天報了壹個減肥培訓班，他們要求我訓練時穿寬松的衣服。妳怎麽敢？如果還有寬松的衣服，那我為什麽要報名？
我和老婆已經18個月沒說過話了，我沒有機會打斷她。
小偷A:數數今天被搶了多少錢？小偷B:沒有，明天看報紙就行了。
40歲站得更高，尿得更遠。
41走自己的路，讓別人打車。
穿別人的鞋，走自己的路，讓別人去找。
壹天晚上，壹個年輕女子經過精神病院時，身後突然傳來“哇”的壹聲。女人轉過頭，看見壹個裸體男人在追她。女人害怕地開始跑，她身後的男人緊追不舍。不，前面是死胡同。女人絕望了，跪在地上哭著哀求，“隨便妳，就是不要殺我。”那人狡黠壹笑，道:“真的？然後妳現在開始追我。”
在壹次文藝晚會上，主持人上臺宣布:下面請欣賞:新疆歌舞，擡起妳的腦殼！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！冷~ ~ ~
45老虎不送貓，妳以為我快死了！
我們宿舍壹個人喝多了尿然後帶出來壹句冷冰冰的話:喝多了酒就多了。
47.我和姐姐去李寧買鞋。我姐說:“小姐，這雙鞋多少錢？”
48之前，別人來姨媽家，剛進門。碰巧我阿姨要去洗手間。她趕緊招呼客人，說:“坐，坐，我去趟廁所，給妳倒點茶！”"
大學的時候，壹個同學和我爭論，我壹時處於下風。情急之下，我起身大喊:妳胡說八道，我不傻！我用屎吐妳臉上。
我50歲的時候，冰棍和冰淇淋壹般都是推著自行車賣的。有壹次，我聽到壹個大媽在屋裏喊:新冰淇淋熱賣。(估計阿姨以前是賣油條的。)
51我同事跟人吵了壹架，情急之下開了口。“妳以為我是吃著長大的嗎？”我壹直很好奇他是吃什麽長大的。"
52有壹次KTV點歌，壹個MM喊:每周給我壹首棍子砍的《雙傑倫》。
壹天，在森林裏，狐貍正在吸大麻。這時，小兔子從遠處走來，看到了這壹切。他走過來說，狐貍，妳怎麽能抽大麻？這對妳的健康沒有好處。看，空氣多新鮮啊。來和我壹起跑。狐貍覺得這是對的，就跟著兔子跑啊跑。他們看見大象在抽煙。兔子跑過去對大象說，大象，大象，妳為什麽吸毒？看看空氣有多新鮮。和我壹起跑。大象想來是對的，就兩個壹起跑。跑著跑著，只見獅子卷起袖子，正要註射* * *。小兔子遠遠地對著獅子喊:獅子，獅子，吸毒對身體不好。看看空氣有多新鮮。和我壹起跑。只見獅子放下註射器，沖過去把小兔子打瘋了。大象顫抖著對獅子說:妳為什麽打小兔子？他不想讓我們傷害他的健康！獅子說:自從兔子吃了搖頭丸，他就天天讓我跟他壹起跑！
54年夏天，壹只長頸鹿遇到了壹只兔子。她驕傲地向兔子炫耀自己的脖子:啊，小兔子，妳知道脖子長有多好嗎？妳知道頂端的葉子有多鮮甜嗎？妳知道夏天喝水的感覺嗎？清涼的水慢慢流過她的脖子。兔子看了看她，只說了壹句:“妳試過吐嗎？”
有壹次我哥打我，我頭上起了個疙瘩。後來我哥想收拾東西，找不到包，就拿我頭上的包裝東西。
從前有個棉花糖，去玩了很久的球。他說，我好累。我覺得我都軟了。
從前，有兩個雪人。壹個雪人說，我冷，另壹個雪人說，我也冷。另壹個說，我們抱抱吧，於是他們就抱在壹起了。猜猜發生了什麽？然後他們凍死了。
當我還是個孩子的時候，我吃得不誠實。壹位老農為了教育我，對我說:“六十年來，真是苦日子。我沒飯吃，也從來不把鼻涕屎吐出來。”
有壹個富人在找仆人。面試的題目是上廁所。前幾個出來沒洗手，財主就把他們打發走了。只有壹個人洗了手，所以富人離開了他。但是有壹天，富人發現他出來的時候沒有洗手。富人問他為什麽。仆人回答:“我今天帶了手紙。”
壹個男人看到壹家商店在大減價，就走進去。“妳想要什麽？”“我想買狗糧。”"我們有壹個規定，妳必須證明妳有壹只狗."“哪裏有這樣的規定？”"減價商品就是這種情況."這個人已經和售貨員磨了很久，但是售貨員還是拒絕賣給他。沒有辦法。那人只好回家把狗帶來，才買了狗糧。幾天後，男子又去這家店買貓糧。“給我兩盒貓糧。”“我們有壹個規定，妳必須證明妳有壹只貓。”是同壹個店員，那個男的跟她磨蹭了半天最後不得不回家帶貓去買貓糧。幾天後，這個人拿著壹個上面挖了壹個洞的大紙箱來到商店，找到售貨員，“我能為妳做什麽？”“把手伸進去就知道了。”售貨員把手伸進去:“是什麽？很黏。”“我想買兩卷衛生紙。”
壹個男人和壹個朋友去看望他的祖母。當他和他奶奶說話的時候，他的朋友們開始吃茶幾上的花生，並且都吃光了。當他們離開時，他的朋友對他的祖母說:“謝謝妳的花生。”奶奶回應道:“哦！嗯！唉！因為我的牙齒都掉了，所以我只能把巧克力吸出來。老了，咳。。。
有些人非常喜歡“香辣粉絲煲”這道菜。有壹次，他去壹家餐廳，又點了這道菜。但是服務員告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他失望地問。“先生，真的賣完了。妳看，最後壹張賣給了那桌的先生。”服務員回答。那人按照服務員的指示，看到旁邊坐著壹位很體面的紳士。君子菜已經吃的差不多了，但是“麻辣粉絲鍋”還是滿滿的。那人認為壹位先生浪費了美味的食物，於是走到那位先生面前，指著“香辣粉絲鍋”禮貌地問道:“先生，您還要嗎？”這位先生優雅地搖了搖頭。於是那人立刻坐下，拿起勺子狼吞虎咽地吃了起來。過了壹會兒，他吞下了壹半。突然，他發現壹只小老鼠連同它所有的毛躺在砂鍋的底部。壹陣反胃，男子把吃下的粉絲全部吐回砂鍋裏。他在那裏肚子疼的時候，那位先生同情地看著他說:“真惡心，是不是？我就是這樣……”
這壹天，酒店老板正在大廳巡視。壹個乞丐上前說:“老板能給我壹根牙簽嗎？”老板給了他壹個，送走了。過了壹會兒，另壹個乞丐也來要牙簽。老板想，為什麽現在乞丐要牙簽而不是米飯？我也給了他壹個送走，不算太老，又來了壹個乞丐。老板對他說:“妳也是來拿牙簽的嗎？”乞丐說:“有人吐了，我來晚了。前兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩湯了。”妳能給我壹根吸管嗎？
老大老二坐飛機，老二暈機不停嘔吐。壹個袋子裝滿了，所以老板必須去拿。當他回來時，他發現整個飛機都在嘔吐。老板問原因，老二說:“我看這壹袋都滿了，只好喝了半袋，都吐了。”
壹個牧師在打高爾夫，壹個修女在看。第壹槍沒打中。牧師罵:“TMD，沒打中！”又打中了，牧師又罵了壹句:“TMD，又沒打中！" "修女說，"上帝會懲罰妳作為牧師說臟話的。"話音剛落，就聽到壹聲炸雷把尼姑劈死了。神父疑惑:為什麽我是那個詛咒的人？我為什麽要把尼姑砍死？這時候只聽到天上傳來神的聲音:“TMD，我也失手了！”"
中日韓三國的主教練壹起上天，問上帝各自的足球隊什麽時候能拿到世界杯冠軍。上帝說:韓國需要50年。韓國教練淚流滿面:不會再見到了。上帝還說:日本需要100年。日本教練淚流滿面:不會再見到了。中國蔻馳急忙問:那我們呢？上帝淚流滿面:我再也見不到了。
三只白兔摘了壹個蘑菇。
兩個大的讓小的弄點野菜壹起吃。
小的說我不去。如果我走了，妳會吃我的蘑菇。
兩個大壹點的說不行，就去了~ ~ ~
半年過去了，大白兔還沒回來。壹個大的說不回來了。我們吃飯吧。另壹個大的說等等~ ~ ~壹年過去了，小白兔還沒回來。兩個大的不用等我們吃。就在這時，小白兔突然從附近的叢林裏跳出來，生氣地說:妳看！我知道妳要吃我的蘑菇。
我們說沒有尾巴的熊叫考拉，那麽沒有陰莖的熊叫什麽呢？答案是母熊，因為母熊沒有陰莖。
音樂課上，老師演奏了壹首貝多芬的曲子。
小明問小花:“妳懂音樂嗎？”
小花:“是”
小明:“妳知道老師在彈什麽嗎？”
小花:“鋼琴。”
從前，壹個人釣魚，釣到了壹條魷魚。
魷魚求他:放開我，別烤了我吃。
那人說，好吧，那我問妳幾個問題。
魷魚很開心的說:妳考吧！
然後那個人烤了魷魚。
71小明在壹次車禍中失去了壹條腿。
小明在壹次車禍中又失去了壹條腿。
小明在另壹場車禍中失去了另壹條腿。
小明在壹次車禍中又失去了壹條腿。
它痛苦地叫啊叫啊叫~ ~ ~ ~真可憐。
事實上，小明是壹只狗
有壹天，壹坨黑色的屎看到了壹坨白色的屎。
黑凳子問:妳怎麽這麽白這麽漂亮？
白屎很生氣！
他說:我不是屎！我是冰淇淋！！！
有壹次大熱天打麻將，突然停電了，只好買蠟燭繼續打。半小時後，酷熱難耐。壹個人說:“我們開電風扇吧，太熱了。”另壹個人說:“妳不能打開它，它會吹滅蠟燭的。光環= = "
大學時，我的壹個同學剛買了手機，辦了壹張移動卡，撥打1860查詢。當時他就激動了:“請問，妳的手機服務……”從免提電話裏，我們甚至聽到電話接線員禮貌地說:“我們的手機服務……”整個宿舍哄堂大笑！
壹天，老師帶著壹群孩子去山上摘水果。
他宣布:“小朋友，摘完果子我們壹起洗，洗完了可以壹起吃。”
所有的孩子都去摘水果了。
集合時間壹到，所有的孩子都集合了起來。
老師:“小華，妳有什麽？”
小花:“我在洗蘋果，因為我摘了蘋果。”
老師:“那妳呢，小美？”
小美:“我在洗西紅柿，因為我摘了西紅柿。”
老師:“孩子們真棒！那阿明呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到屎了。”
壹個精神病人尖叫道:我是總統，妳們都得聽我的！
主治醫生問他:誰說的？
病人:上帝說。
旁邊的壹個病人壹聽，頓時跳了起來:我從來沒說過！
有壹家人，全家都很懶。爸爸讓媽媽做家務，媽媽不願意就讓姐姐做，姐姐不願意就讓她做，姐姐不願意就讓她的小狗做。壹天，壹位客人來到家裏，驚訝地發現小狗正在做家務。問狗:小狗，妳會做家務嗎？！狗說，沒辦法。如果他們不做，他們就讓我做。客人更是驚訝，妳會說話！！！小狗:噓！小聲點，不然他們知道我會說話，又要我接電話！！
樂樂有壹天去動物園餵猴子...把花生扔給猴子...但是有壹只猴子總是先把花生放進屁股裏...然後把它們拿出來...樂樂覺得惡心，跑去問主任...為什麽這只猴子的行為如此奇怪？...導演解釋說:因為去年壹個人扔給他壹個大桃，那個大桃的籽不能從他屁股裏順利排出...他慘遭殺害...
79魔鬼:“公主，妳破了喉嚨，沒人來救妳！”"
公主:“破喉嚨！”"
沒有人:“公主！我來救妳了！”
魔鬼:“該死的”
鬼:“誰發現我了？”
誰:“關我什麽事？”
惡魔已經死了！！
從前，有壹只白貓和壹只黑貓。有壹天，白貓掉進了水裏，黑貓救了它。白貓對黑貓說了壹句話。
這句話是什麽？答:喵。
81小白兔蹦蹦跳跳跑到面包店問:“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板:“哦，不好意思，沒那麽多。”
“嗯。。。"小白兔沮喪地離開了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板:“對不起，還是沒有”
“嗯。。。"小白兔又沮喪地離開了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板高興地說:“對，對，我們今天有壹百個包子！!"
小白兔掏出錢:“太好了，我買兩只！”"
82消防隊:哪裏著火了？
報警人:我家。
消防隊:我是說在哪裏？
警察:在廚房裏。
消防隊:我是說，我們怎麽去那裏？
警察:妳沒有消防車嗎？！
咖啡杯和水杯壹起過了馬路。這時，壹位老人喊道:“小心，現在是紅燈。”但過了壹會兒，咖啡杯順利過了馬路，水杯卻被卡車撞了，流進了紙條裏。為什麽？因為咖啡杯有“耳朵”，水杯沒有。
兩個西紅柿去購物了。第壹個番茄突然走得很快。第二個番茄問:“我們要去哪裏？”第壹個番茄不回答，第二個番茄又問。第壹個番茄不回答，第二個番茄又問。第壹個番茄終於慢慢轉過身來說，我們不就是番茄嗎？我們能談談嗎？
小明和他的同學在互相玩，猜“劉德華”。
小明大聲叫道:“是四大天王之壹！”
這位同學毫不猶豫地自信地說:我知道是“孫悟空！”
壹天，小企鵝問他的奶奶:“奶奶，我是壹只企鵝嗎？”“是的，妳當然是壹只企鵝。”小企鵝又問爸爸:“爸爸，爸爸，我是企鵝嗎？”“是的，妳是壹只企鵝。怎麽了？”“可是，可是我為什麽覺得這麽冷？”
三名大學生被綁架。壞人把他綁在電線桿上，問他，說，妳是哪裏人？妳不說我就電死妳！大學生甲:我是交大的。大學生B:我是北京大學的。大學生C:我是電大(電力大學)的！結果我被電死了。冷~ ~ ~
從前，壹匹馬走進壹家酒吧，在吧臺坐下，向酒保要了壹杯酒。酒保說，妳的臉好長...
這個囚犯被槍決了。因為子彈質量太差，第壹槍沒響，然後開了第二槍。。。第三槍。。。這時，犯人哭著抱住法警的大腿說，兄弟，掐死我吧！太他媽恐怖了
三個人，壹起比試槍法，壹個黑人拿著東西當靶子。
第壹個人把壹個蘋果放在黑人的頭上，然後在10米的距離，擡手壹槍，把蘋果打碎了。他吹著槍口說，我是佐羅！
第二個人把壹顆櫻桃放在黑人頭上，然後在50米的距離，舉起手來壹槍，把它打碎了。他吹了吹槍口，說，我我是m007。
第三個人在黑人頭上放了壹顆芝麻，然後在100米的距離上，舉起手，壹槍打在了黑人的頭上。他還吹了下槍口說，對不起。
91小王在10樓的人事部工作。壹個月前，他被調到9樓的行政部。今天小王打電話到人事部找他:“小王在嗎？”
接電話的同事說:“小王已經不在人事了。”
小王:“啊！？這是什麽時候的事？我不知道。我還沒來得及發給他呢？”
“沒關系，妳可以在下面找他。”
老婆花了好多錢整容，過幾天變成美女回家！當他進門時，他對困惑的丈夫說:“怎麽了？不認識我了？”丈夫楞了壹下，然後驚訝地說:“快進來，我老婆不在家。”
壹個女人在晚上走著，突然看到壹個男人張開雙臂向她走來，並給了她壹個擁抱。當她上前時，那人倒在地上哭著說，是第三塊。我惹誰了？把壹塊玻璃帶回家有這麽難嗎？
今天下午和壹群女同事聊天。突然有人說我不是男人，我很生氣。我說，妳說我不是，我就拿出來給妳看。女生都笑了，其中壹個最厲害，說，妳拿出來，我就拿出身份證。
壹個小男孩去鄉下和他的親戚壹起度假。他的親戚住在壹個農場裏，孩子們玩得很開心，看到了許多他們在公園裏從未見過的東西。回家後，他把壹切都告訴了母親。他說，讓他印象深刻的是壹頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麽？孩子說:“小豬追著母豬，然後把它翻過來，開始撕它肚子上的扣子。”
96媽媽:“兒子，兒子！加油！“這太容易了！”這是什麽？"
兒子:“‘這太簡單了’。”
媽媽:“為什麽不簡單說呢？”
兒子:“啊，真是‘太簡單’了！”
媽媽:“妳不會以為我會打妳吧？”
講完後，他給兒子上了壹課。
接著，媽媽又問:
“妳說‘什麽’這個詞是什麽意思？”
兒子:“什麽？”
媽媽:“我說‘什麽’是什麽意思？”
兒子:“什麽！”
說完，母親又教訓了兒子壹頓...
懲罰結束後，媽媽又問:
“好吧，我再問妳，跟媽媽說也沒事。”
兒子:“嗯U_U~”
媽媽:“妳經常聽人說什麽‘操’？”
兒子:“(嗚嗚)”
浪客說:“人們叫我浪人，這很好聽！”
武士說:“人家叫我武士真好！”
專家說:“人家叫我專家，也挺好聽的！”"
劍客道:“妳們談，我先走。”
98師專的學生說:我是師專的。
鐵道學院的學生說:我是“鐵院”的
職院的學生說:我是職院的。
技術學院的學生說:妳們談，我先走！
白玉說:我叫白玉。
翡翠玉說，我叫碧玉。
紅玉說:我叫紅玉。
杏玉說:妳們聊，我先走了。
100 Jane張說:“崇拜我的粉絲都說我的偶像是應。”
何潔說:“我的粉絲都說我的偶像是傑。”
說:“崇拜我的粉絲說:我的偶像是常。”
李宇春說:"妳們聊，我先走了。