校長:“老師同學們!”
英語老師:“女士們先生們!”
校長:“女士們先生們!”
英語老師-_-!想了壹下說:“早上好!”
校長:“早上好!”
英語老師:...= =“汗。
有壹只北極熊,因為雪太刺眼,要戴墨鏡才能看東西,但是找不到墨鏡,就閉著眼睛在地上爬來爬去,爬啊爬,直到手腳都臟了。戴上墨鏡照照鏡子,才發現:哦,我是熊貓。
壹只北極熊壹個人呆在冰上發呆,實在無聊的時候就開始拔自己的毛,壹根,兩根,三根,最後壹根也不剩,然後就凍死了。
從前,有壹只鳥。他每天都經過壹片玉米地,可惜有壹天那片玉米地失火了,所有的玉米都變成了爆米花!!!鳥兒飛過後...它以為下雪了,所以很冷。
小明剪了個新發型,第二天就來學校了。同學們看到他的新發型都笑了:小明,妳的頭看起來像個風箏!小明覺得很委屈,就跑到外面哭著哭著,就飛了。
蜘蛛愛上了蝴蝶,但蝴蝶拒絕了它。蜘蛛問:為什麽?這是為什麽!蝴蝶說:我媽說整天在網上瞎混的人都不是好人。
在壹個炎熱的夏天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱。他說,太熱了。我想脫衣服。結果他剝了皮。結果後面的香蕉倒了。然後剝好的香蕉就成了香蕉幹~
壹天,三個探險家終於找到了“希望之谷”。根據傳說,只要妳袖手旁觀山谷,喊妳想要的,然後跳進山谷,妳就會得到妳想要的。所以他們三個決定試壹試。
第壹個是山羊,所以他大叫“女人!女人!”下壹跳,真的有美女等著他。
第二個是書蟲,喊著“書書書書書書!”然後,跳進山谷,得到滿坑滿谷的書。
第三種是優柔寡斷的人,想了想也決定不了自己喜歡的。過了壹個小時,他終於下定決心,錢是最有用的,於是走到山谷邊,不小心踢到了壹塊石頭。他罵“媽的!”沒想到,壹個重心不穩掉進了山谷。
小明呢?他明天要考試,但是他晚上在看電視。
小明媽媽著急地問:書都看完了嗎?明天將有壹場考試
小明爽快地回答:媽媽,我看完了。
小明媽媽高興地表揚了小明:好孩子,那妳明天壹定要考好。
小明哭著說,媽媽,我是說‘媽媽,我覺得結束了’。
10熊貓深愛小鹿,卻在表達愛意時遭到拒絕。熊貓吼~為什麽?這壹切是為了什麽?小鹿膽怯地說,我媽說戴墨鏡的都是不良少年。
有壹天小明走在路上!我走路的時候突然感到酸痛!為什麽會這樣?因為小明踩到了壹個檸檬!
12漢字中哪個最酷?丁字褲(酷)
毛巾”對“硬幣”說:兒子。妳戴上醫生的帽子,妳會身價百倍。
“統治者”對“做”說:姐姐,成績出來了。妳懷了雙胞胎。
“部長”對“巨人”說:和妳壹樣的區域。我有三室兩廳。
13壹天,壹個大學老師問壹個學生,樹上有十只鳥,壹只被射死了,還剩幾只?
學生問:是無聲手槍嗎?不,槍聲有多響?80-100分貝。在這個城市打鳥是違法的嗎?無意冒犯。妳確定那只鳥真的被殺了嗎?當然可以。這時候老師不耐煩了:“妳就告訴我還剩幾只鳥好不好?”樹上有壹些聾鳥嗎?沒有。妳曾經被關在籠子裏吊在樹上嗎?沒有。附近還有其他樹嗎?樹上還有其他的鳥嗎?不是,如果壹只鳥懷孕了,它在肚子裏算鳥嗎?不完全是。拍鳥的人眼裏有花嗎?沒有花,只有十朵。老師渾身是汗,上課鈴響了,學生們卻繼續問:有沒有笨到不怕死的鳥?害怕死亡。妳會壹槍打死兩個嗎?不會的,學生自信地說,如果妳的答案不是騙人的,“如果被打死的鳥掛在樹上沒有掉下來,那就只剩下壹只了。要是倒了,壹個都不剩。”。老師立刻口吐白沫倒在了地上!
14有壹天,有人路過十字路口,發現了壹個超級嚇人的東西。他發現卡卡西和孫悟空在笑!
15很久以前的壹個晚上,池塘裏有三只蝦。哈哈哈,壹個女鬼放屁死了。
16壹個從事生物研究的女外星人來到了地球。轉了壹圈,她覺得人類基因有很多值得學習的地方,於是抓了壹個人,想帶著關於人類基因的文字資料帶他回去。但是飛船太小,帶不走他,信息太龐大,壹次拿不走。就在她焦慮的時候,飛船的電腦幫助系統說:“這個人有壹根小棍子,可以解決妳所有的問題……”然後她恍然大悟,笑著對那個流著口水的男人說。。。。。把優盤給我!" .
17壹個陷阱在過馬路,不小心被壹輛卡車壓了。臨死的時候,他看著自己的身體說:“我被塞進去的是豆沙,不是肉。”
18哥,別碰了!妳摸了頂又摸了底,頭發都掉光了。這麽嫩的皮膚,妳摸遍了水!妳想讓我以後怎麽賣?這些桃子都是新鮮的,不要買!
19從前,有壹只小羊。有壹天,他出去玩,遇到了狼。狼說:我要吃了妳!!!小羊受驚了!猜猜發生了什麽?結果,狼吃了小羊。
從前,有壹個劍客。他冷,心冷,劍冷,最後冷死了。
21從前有壹只老虎在路上追壹只鹿!小鹿嚇壞了,越跑越快,最後變成了高速公路。
有壹個西紅柿被石頭砸了,另壹個西紅柿又砸了,另壹個西紅柿砸了,無數個西紅柿砸了,最後壹個西紅柿掉了!番茄醬!
戰士問連長:戰鬥中踩到地雷怎麽辦?連長大為惱火:靠,我能怎麽辦?為踩上去付出代價。
壹天,三只小豬建造了三間小屋以避免被狼追趕。狼輕而易舉地摧毀了草房、木屋和磚房。三只小豬拼命地跑,但是被狼追上了。三只小豬絕望地說:妳看著辦吧。我們放棄了。隨便啦。這時,狼咧著嘴笑了,流著口水說:那告訴我小紅小紅帽在哪裏。
當大象把屎放在路中間時,壹只螞蟻碰巧經過。它仰望著薄霧籠罩的山峰,情不自禁地唱道:亞拉索,這就是青藏高原!~~~~
別急,火車會提醒妳:褲子擦,褲子擦,褲子擦!不用擔心當妳在河邊上廁所沒有紙的時候,青蛙會告訴妳:粘刮,粘刮,粘刮!
兩個造假者無意中制造了面值15元的假鈔,他們決定在偏遠山區消費。當他們用0元買了壹個15元的糖葫蘆時,他們哭了,農民給了他們兩個7塊的。
某人新裝的電話剛好被電影院租出去了,所以經常有人打電話來詢問正在上映的電影。壹開始他總是很客氣地解釋,這個電話已經不是他的了,請不要再打了。時間長了,他也覺得煩,幹脆說:“妳打錯了!”這樣也會省壹些口水。有壹天,從另壹邊傳來壹個熟悉的聲音:“現在在放什麽電影?”像往常壹樣,他說:“妳打錯了!”沈默了壹會,對方回答:“是國產片還是外國片?
壹名男子翻墻出校門,被校長抓住。校長問:為什麽不進校門?回答:美特斯邦威邦威,不走尋常路。校長又問:這麽高的墻是怎麽跨過去的?他指著自己的褲子說,李寧,壹切皆有可能。
校長又問:翻墻是什麽感覺?他指著自己的鞋子說,特步,感覺像飛壹樣。第二天他從正門進了學校,校長問,妳怎麽不翻墻?他說:安踏,我選,我喜歡。第三天,他穿了黑幫服裝,校長說:不能穿黑幫服裝!他說:妳穿什麽就是什麽,馬森服裝。第四天,他穿背心上學,校長說不能穿背心上學。他說,男人,簡單就好,愛堡衣。校長說我會給妳更大的分數。他說:為什麽?校長說,動感地帶,我的地盤我做主。
生活真的很無聊。上個月,我的壹個哥們跟我借了4000塊錢,說要去整容。結果,他不知道自己變成了什麽。哦,4000元。
31給劫匪的通知:我們的工作人員只懂西班牙語,搶劫時請耐心等待,最好帶翻譯,謝謝!
妳瞎了嗎?妳看不到這麽大的盾,卻要往我頭上扔石頭!
我認為我應該減肥。上次獻血,竟然流了100毫升豬油。
遊客:師傅,那邊那個草房是廁所嗎?和尚:除了那個茅草屋,其他地方都是廁所。
頭發消失的無影無蹤,頭皮屑更加突出!
36大小便是好兄弟。有壹天,排便過馬路,被車撞死了。小便的時候,他說,我好想大便…
我昨天報了壹個減肥培訓班,他們要求我訓練時穿寬松的衣服。妳怎麽敢?如果還有寬松的衣服,那我為什麽要報名?
我和老婆已經18個月沒說過話了,我沒有機會打斷她。
小偷A:數數今天被搶了多少錢?小偷B:沒有,明天看報紙就行了。
40歲站得更高,尿得更遠。
41走自己的路,讓別人打車。
穿別人的鞋,走自己的路,讓別人去找。
壹天晚上,壹個年輕女子經過精神病院時,身後突然傳來“哇”的壹聲。女人轉過頭,看見壹個裸體男人在追她。女人害怕地開始跑,她身後的男人緊追不舍。不,前面是死胡同。女人絕望了,跪在地上哭著哀求,“隨便妳,就是不要殺我。”那人狡黠壹笑,道:“真的?然後妳現在開始追我。”
在壹次文藝晚會上,主持人上臺宣布:下面請欣賞:新疆歌舞,擡起妳的腦殼!全場鴉雀無聲,毛骨悚然!!!冷~ ~ ~
45老虎不送貓,妳以為我快死了!
我們宿舍壹個人喝多了尿然後帶出來壹句冷冰冰的話:喝多了酒就多了。
47.我和姐姐去李寧買鞋。我姐說:“小姐,這雙鞋多少錢?”
48之前,別人來姨媽家,剛進門。碰巧我阿姨要去洗手間。她趕緊招呼客人,說:“坐,坐,我去趟廁所,給妳倒點茶!”"
大學的時候,壹個同學和我爭論,我壹時處於下風。情急之下,我起身大喊:妳胡說八道,我不傻!我用屎吐妳臉上。
我50歲的時候,冰棍和冰淇淋壹般都是推著自行車賣的。有壹次,我聽到壹個大媽在屋裏喊:新冰淇淋熱賣。(估計阿姨以前是賣油條的。)
51我同事跟人吵了壹架,情急之下開了口。“妳以為我是吃著長大的嗎?”我壹直很好奇他是吃什麽長大的。"
52有壹次KTV點歌,壹個MM喊:每周給我壹首棍子砍的《雙傑倫》。
壹天,在森林裏,狐貍正在吸大麻。這時,小兔子從遠處走來,看到了這壹切。他走過來說,狐貍,妳怎麽能抽大麻?這對妳的健康沒有好處。看,空氣多新鮮啊。來和我壹起跑。狐貍覺得這是對的,就跟著兔子跑啊跑。他們看見大象在抽煙。兔子跑過去對大象說,大象,大象,妳為什麽吸毒?看看空氣有多新鮮。和我壹起跑。大象想來是對的,就兩個壹起跑。跑著跑著,只見獅子卷起袖子,正要註射* * *。小兔子遠遠地對著獅子喊:獅子,獅子,吸毒對身體不好。看看空氣有多新鮮。和我壹起跑。只見獅子放下註射器,沖過去把小兔子打瘋了。大象顫抖著對獅子說:妳為什麽打小兔子?他不想讓我們傷害他的健康!獅子說:自從兔子吃了搖頭丸,他就天天讓我跟他壹起跑!
54年夏天,壹只長頸鹿遇到了壹只兔子。她驕傲地向兔子炫耀自己的脖子:啊,小兔子,妳知道脖子長有多好嗎?妳知道頂端的葉子有多鮮甜嗎?妳知道夏天喝水的感覺嗎?清涼的水慢慢流過她的脖子。兔子看了看她,只說了壹句:“妳試過吐嗎?”
有壹次我哥打我,我頭上起了個疙瘩。後來我哥想收拾東西,找不到包,就拿我頭上的包裝東西。
從前有個棉花糖,去玩了很久的球。他說,我好累。我覺得我都軟了。
從前,有兩個雪人。壹個雪人說,我冷,另壹個雪人說,我也冷。另壹個說,我們抱抱吧,於是他們就抱在壹起了。猜猜發生了什麽?然後他們凍死了。
當我還是個孩子的時候,我吃得不誠實。壹位老農為了教育我,對我說:“六十年來,真是苦日子。我沒飯吃,也從來不把鼻涕屎吐出來。”
有壹個富人在找仆人。面試的題目是上廁所。前幾個出來沒洗手,財主就把他們打發走了。只有壹個人洗了手,所以富人離開了他。但是有壹天,富人發現他出來的時候沒有洗手。富人問他為什麽。仆人回答:“我今天帶了手紙。”
壹個男人看到壹家商店在大減價,就走進去。“妳想要什麽?”“我想買狗糧。”"我們有壹個規定,妳必須證明妳有壹只狗."“哪裏有這樣的規定?”"減價商品就是這種情況."這個人已經和售貨員磨了很久,但是售貨員還是拒絕賣給他。沒有辦法。那人只好回家把狗帶來,才買了狗糧。幾天後,男子又去這家店買貓糧。“給我兩盒貓糧。”“我們有壹個規定,妳必須證明妳有壹只貓。”是同壹個店員,那個男的跟她磨蹭了半天最後不得不回家帶貓去買貓糧。幾天後,這個人拿著壹個上面挖了壹個洞的大紙箱來到商店,找到售貨員,“我能為妳做什麽?”“把手伸進去就知道了。”售貨員把手伸進去:“是什麽?很黏。”“我想買兩卷衛生紙。”
壹個男人和壹個朋友去看望他的祖母。當他和他奶奶說話的時候,他的朋友們開始吃茶幾上的花生,並且都吃光了。當他們離開時,他的朋友對他的祖母說:“謝謝妳的花生。”奶奶回應道:“哦!嗯!唉!因為我的牙齒都掉了,所以我只能把巧克力吸出來。老了,咳。。。
有些人非常喜歡“香辣粉絲煲”這道菜。有壹次,他去壹家餐廳,又點了這道菜。但是服務員告訴他,這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎?”他失望地問。“先生,真的賣完了。妳看,最後壹張賣給了那桌的先生。”服務員回答。那人按照服務員的指示,看到旁邊坐著壹位很體面的紳士。君子菜已經吃的差不多了,但是“麻辣粉絲鍋”還是滿滿的。那人認為壹位先生浪費了美味的食物,於是走到那位先生面前,指著“香辣粉絲鍋”禮貌地問道:“先生,您還要嗎?”這位先生優雅地搖了搖頭。於是那人立刻坐下,拿起勺子狼吞虎咽地吃了起來。過了壹會兒,他吞下了壹半。突然,他發現壹只小老鼠連同它所有的毛躺在砂鍋的底部。壹陣反胃,男子把吃下的粉絲全部吐回砂鍋裏。他在那裏肚子疼的時候,那位先生同情地看著他說:“真惡心,是不是?我就是這樣……”
這壹天,酒店老板正在大廳巡視。壹個乞丐上前說:“老板能給我壹根牙簽嗎?”老板給了他壹個,送走了。過了壹會兒,另壹個乞丐也來要牙簽。老板想,為什麽現在乞丐要牙簽而不是米飯?我也給了他壹個送走,不算太老,又來了壹個乞丐。老板對他說:“妳也是來拿牙簽的嗎?”乞丐說:“有人吐了,我來晚了。前兩個乞丐把能吃的都吃了,現在只剩湯了。”妳能給我壹根吸管嗎?
老大老二坐飛機,老二暈機不停嘔吐。壹個袋子裝滿了,所以老板必須去拿。當他回來時,他發現整個飛機都在嘔吐。老板問原因,老二說:“我看這壹袋都滿了,只好喝了半袋,都吐了。”
壹個牧師在打高爾夫,壹個修女在看。第壹槍沒打中。牧師罵:“TMD,沒打中!”又打中了,牧師又罵了壹句:“TMD,又沒打中!" "修女說,"上帝會懲罰妳作為牧師說臟話的。"話音剛落,就聽到壹聲炸雷把尼姑劈死了。神父疑惑:為什麽我是那個詛咒的人?我為什麽要把尼姑砍死?這時候只聽到天上傳來神的聲音:“TMD,我也失手了!”"
中日韓三國的主教練壹起上天,問上帝各自的足球隊什麽時候能拿到世界杯冠軍。上帝說:韓國需要50年。韓國教練淚流滿面:不會再見到了。上帝還說:日本需要100年。日本教練淚流滿面:不會再見到了。中國蔻馳急忙問:那我們呢?上帝淚流滿面:我再也見不到了。
三只白兔摘了壹個蘑菇。
兩個大的讓小的弄點野菜壹起吃。
小的說我不去。如果我走了,妳會吃我的蘑菇。
兩個大壹點的說不行,就去了~ ~ ~
半年過去了,大白兔還沒回來。壹個大的說不回來了。我們吃飯吧。另壹個大的說等等~ ~ ~壹年過去了,小白兔還沒回來。兩個大的不用等我們吃。就在這時,小白兔突然從附近的叢林裏跳出來,生氣地說:妳看!我知道妳要吃我的蘑菇。
我們說沒有尾巴的熊叫考拉,那麽沒有陰莖的熊叫什麽呢?答案是母熊,因為母熊沒有陰莖。
音樂課上,老師演奏了壹首貝多芬的曲子。
小明問小花:“妳懂音樂嗎?”
小花:“是”
小明:“妳知道老師在彈什麽嗎?”
小花:“鋼琴。”
從前,壹個人釣魚,釣到了壹條魷魚。
魷魚求他:放開我,別烤了我吃。
那人說,好吧,那我問妳幾個問題。
魷魚很開心的說:妳考吧!
然後那個人烤了魷魚。
71小明在壹次車禍中失去了壹條腿。
小明在壹次車禍中又失去了壹條腿。
小明在另壹場車禍中失去了另壹條腿。
小明在壹次車禍中又失去了壹條腿。
它痛苦地叫啊叫啊叫~ ~ ~ ~真可憐。
事實上,小明是壹只狗
有壹天,壹坨黑色的屎看到了壹坨白色的屎。
黑凳子問:妳怎麽這麽白這麽漂亮?
白屎很生氣!
他說:我不是屎!我是冰淇淋!!!
有壹次大熱天打麻將,突然停電了,只好買蠟燭繼續打。半小時後,酷熱難耐。壹個人說:“我們開電風扇吧,太熱了。”另壹個人說:“妳不能打開它,它會吹滅蠟燭的。光環= = "
大學時,我的壹個同學剛買了手機,辦了壹張移動卡,撥打1860查詢。當時他就激動了:“請問,妳的手機服務……”從免提電話裏,我們甚至聽到電話接線員禮貌地說:“我們的手機服務……”整個宿舍哄堂大笑!
壹天,老師帶著壹群孩子去山上摘水果。
他宣布:“小朋友,摘完果子我們壹起洗,洗完了可以壹起吃。”
所有的孩子都去摘水果了。
集合時間壹到,所有的孩子都集合了起來。
老師:“小華,妳有什麽?”
小花:“我在洗蘋果,因為我摘了蘋果。”
老師:“那妳呢,小美?”
小美:“我在洗西紅柿,因為我摘了西紅柿。”
老師:“孩子們真棒!那阿明呢?”
阿明:“我在洗布鞋,因為我踩到屎了。”
壹個精神病人尖叫道:我是總統,妳們都得聽我的!
主治醫生問他:誰說的?
病人:上帝說。
旁邊的壹個病人壹聽,頓時跳了起來:我從來沒說過!
有壹家人,全家都很懶。爸爸讓媽媽做家務,媽媽不願意就讓姐姐做,姐姐不願意就讓她做,姐姐不願意就讓她的小狗做。壹天,壹位客人來到家裏,驚訝地發現小狗正在做家務。問狗:小狗,妳會做家務嗎?!狗說,沒辦法。如果他們不做,他們就讓我做。客人更是驚訝,妳會說話!!!小狗:噓!小聲點,不然他們知道我會說話,又要我接電話!!
樂樂有壹天去動物園餵猴子...把花生扔給猴子...但是有壹只猴子總是先把花生放進屁股裏...然後把它們拿出來...樂樂覺得惡心,跑去問主任...為什麽這只猴子的行為如此奇怪?...導演解釋說:因為去年壹個人扔給他壹個大桃,那個大桃的籽不能從他屁股裏順利排出...他慘遭殺害...
79魔鬼:“公主,妳破了喉嚨,沒人來救妳!”"
公主:“破喉嚨!”"
沒有人:“公主!我來救妳了!”
魔鬼:“該死的”
鬼:“誰發現我了?”
誰:“關我什麽事?”
惡魔已經死了!!
從前,有壹只白貓和壹只黑貓。有壹天,白貓掉進了水裏,黑貓救了它。白貓對黑貓說了壹句話。
這句話是什麽?答:喵。
81小白兔蹦蹦跳跳跑到面包店問:“老板,妳有壹百個包子嗎?”
老板:“哦,不好意思,沒那麽多。”
“嗯。。。"小白兔沮喪地離開了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板,妳有壹百個包子嗎?”
老板:“對不起,還是沒有”
“嗯。。。"小白兔又沮喪地離開了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板,妳有壹百個包子嗎?”
老板高興地說:“對,對,我們今天有壹百個包子!!"
小白兔掏出錢:“太好了,我買兩只!”"
82消防隊:哪裏著火了?
報警人:我家。
消防隊:我是說在哪裏?
警察:在廚房裏。
消防隊:我是說,我們怎麽去那裏?
警察:妳沒有消防車嗎?!
咖啡杯和水杯壹起過了馬路。這時,壹位老人喊道:“小心,現在是紅燈。”但過了壹會兒,咖啡杯順利過了馬路,水杯卻被卡車撞了,流進了紙條裏。為什麽?因為咖啡杯有“耳朵”,水杯沒有。
兩個西紅柿去購物了。第壹個番茄突然走得很快。第二個番茄問:“我們要去哪裏?”第壹個番茄不回答,第二個番茄又問。第壹個番茄不回答,第二個番茄又問。第壹個番茄終於慢慢轉過身來說,我們不就是番茄嗎?我們能談談嗎?
小明和他的同學在互相玩,猜“劉德華”。
小明大聲叫道:“是四大天王之壹!”
這位同學毫不猶豫地自信地說:我知道是“孫悟空!”
壹天,小企鵝問他的奶奶:“奶奶,我是壹只企鵝嗎?”“是的,妳當然是壹只企鵝。”小企鵝又問爸爸:“爸爸,爸爸,我是企鵝嗎?”“是的,妳是壹只企鵝。怎麽了?”“可是,可是我為什麽覺得這麽冷?”
三名大學生被綁架。壞人把他綁在電線桿上,問他,說,妳是哪裏人?妳不說我就電死妳!大學生甲:我是交大的。大學生B:我是北京大學的。大學生C:我是電大(電力大學)的!結果我被電死了。冷~ ~ ~
從前,壹匹馬走進壹家酒吧,在吧臺坐下,向酒保要了壹杯酒。酒保說,妳的臉好長...
這個囚犯被槍決了。因為子彈質量太差,第壹槍沒響,然後開了第二槍。。。第三槍。。。這時,犯人哭著抱住法警的大腿說,兄弟,掐死我吧!太他媽恐怖了
三個人,壹起比試槍法,壹個黑人拿著東西當靶子。
第壹個人把壹個蘋果放在黑人的頭上,然後在10米的距離,擡手壹槍,把蘋果打碎了。他吹著槍口說,我是佐羅!
第二個人把壹顆櫻桃放在黑人頭上,然後在50米的距離,舉起手來壹槍,把它打碎了。他吹了吹槍口,說,我我是m007。
第三個人在黑人頭上放了壹顆芝麻,然後在100米的距離上,舉起手,壹槍打在了黑人的頭上。他還吹了下槍口說,對不起。
91小王在10樓的人事部工作。壹個月前,他被調到9樓的行政部。今天小王打電話到人事部找他:“小王在嗎?”
接電話的同事說:“小王已經不在人事了。”
小王:“啊!?這是什麽時候的事?我不知道。我還沒來得及發給他呢?”
“沒關系,妳可以在下面找他。”
老婆花了好多錢整容,過幾天變成美女回家!當他進門時,他對困惑的丈夫說:“怎麽了?不認識我了?”丈夫楞了壹下,然後驚訝地說:“快進來,我老婆不在家。”
壹個女人在晚上走著,突然看到壹個男人張開雙臂向她走來,並給了她壹個擁抱。當她上前時,那人倒在地上哭著說,是第三塊。我惹誰了?把壹塊玻璃帶回家有這麽難嗎?
今天下午和壹群女同事聊天。突然有人說我不是男人,我很生氣。我說,妳說我不是,我就拿出來給妳看。女生都笑了,其中壹個最厲害,說,妳拿出來,我就拿出身份證。
壹個小男孩去鄉下和他的親戚壹起度假。他的親戚住在壹個農場裏,孩子們玩得很開心,看到了許多他們在公園裏從未見過的東西。回家後,他把壹切都告訴了母親。他說,讓他印象深刻的是壹頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麽?孩子說:“小豬追著母豬,然後把它翻過來,開始撕它肚子上的扣子。”
96媽媽:“兒子,兒子!加油!“這太容易了!”這是什麽?"
兒子:“‘這太簡單了’。”
媽媽:“為什麽不簡單說呢?”
兒子:“啊,真是‘太簡單’了!”
媽媽:“妳不會以為我會打妳吧?”
講完後,他給兒子上了壹課。
接著,媽媽又問:
“妳說‘什麽’這個詞是什麽意思?”
兒子:“什麽?”
媽媽:“我說‘什麽’是什麽意思?”
兒子:“什麽!”
說完,母親又教訓了兒子壹頓...
懲罰結束後,媽媽又問:
“好吧,我再問妳,跟媽媽說也沒事。”
兒子:“嗯U_U~”
媽媽:“妳經常聽人說什麽‘操’?”
兒子:“(嗚嗚)”
浪客說:“人們叫我浪人,這很好聽!”
武士說:“人家叫我武士真好!”
專家說:“人家叫我專家,也挺好聽的!”"
劍客道:“妳們談,我先走。”
98師專的學生說:我是師專的。
鐵道學院的學生說:我是“鐵院”的
職院的學生說:我是職院的。
技術學院的學生說:妳們談,我先走!
白玉說:我叫白玉。
翡翠玉說,我叫碧玉。
紅玉說:我叫紅玉。
杏玉說:妳們聊,我先走了。
100 Jane張說:“崇拜我的粉絲都說我的偶像是應。”
何潔說:“我的粉絲都說我的偶像是傑。”
說:“崇拜我的粉絲說:我的偶像是常。”
李宇春說:"妳們聊,我先走了。