？我覺得很孤獨。妳願意做我的朋友嗎？他說
我想了想，很認真地告訴了他。
？不，我太喜歡妳了，不想和妳做朋友。
我失去了所有曾經把我當朋友的人。
我不想有壹天也失去妳？
我不想再喜歡妳了。告訴我。
對不起，我不想再喜歡妳了。
因為我已經攢夠了失望，所以想放手
我愛妳無悔，尊重故事的結局。
第二，？雪這麽大，我都不新鮮了。
還有比這更甜的撒嬌嗎？類似於？蔬菜難吃，就不給妳打電話了？然後呢。天空中有壹朵小狗形狀的雲。我不想再喜歡妳了！？
這是什麽？莫名其妙，突如其來，毫無邏輯。雪下得真大。我穿得像個抹茶面包。壹點意義都沒有。妳會被壹個足夠可愛的人說服。是的，雪下得很大。妳說得對。別抱怨了，寶貝！
？看了第80遍，還是在胡說八道。
第三，
我不知道我為什麽喜歡妳。就好像病了兩年突然就敢愛了。可能妳給我的感覺太踏實了，我都不想承認那是我壹直在尋找的感覺。兩年後，妳終於來這裏度過了無數個深夜。現在我不想和妳單獨在壹起。我不會輕易離開和否定妳。畢竟我等了妳這麽久。
第四，妳知道妳在逼我走嗎？哈哈。其實我去不去都無所謂吧？我後悔了。後悔喜歡妳。我不想再喜歡妳了。妳更加努力。讓我攢夠失望。妳可以再找壹個妳願意包容和在乎的女孩。我不想再難過了。妳不關心我，我就得關心我自己，不是嗎？我們不能回去。妳不再是我的了。
我還是很喜歡妳，但是我能怎麽辦呢？我不想再喜歡妳了。就是這樣。
6.妳甚至不說為什麽就開始疏遠我。
我不想再喜歡妳了。我不想再見到妳。
我真正想給妳的，永遠不會問妳要不要。
妳是我的渡河，我是妳來回路上的船票。
我給妳講個笑話吧！我相信愛情。
也許他只是沈迷於曖昧而妳分心了。
我知道這樣不對，但是浪費時間真的很享受。
妳在煩惱什麽？他不是妳的。
我對妳毫無保留。妳怎麽能讓我失望呢？
妳放棄了他，不要說妳失去了他，但妳從來沒有得到過。
妳是妳眼中的江湖，我是妳眼中的我。
最後大家都走了，只剩下自己。
大海很美，但船還是要靠岸。
算了，我沒有力氣愛妳了。
七、如果有壹天，我不再喜歡妳，
我的生活會像以前壹樣墮落嗎，
頹廢，我不想再過那樣的生活了，
所以，在我放棄妳之前，
拜托，至少喜歡我吧。
八、我必須找人代替妳！
我不想再喜歡妳了！
我不想再喜歡妳了，以後也不會喜歡任何人了。
從壹開始就註定不會有結果。難以忘記的是我。
我太累了。還是壹個人自由比較好
我壹直不願意打開妳的朋友圈，怕看到壹條水平線，但今天我鼓起勇氣打開了妳的朋友圈。果然是橫線。我不想再喜歡妳了。
偶像劇裏，男主會喜歡女主。那是因為劇本會寫，但現實中，沒有劇本我怎麽喜歡妳？我太累了，不想再喜歡妳了。
偶像劇裏男主會喜歡女主，這是劇本會寫的，但現實中，沒有劇本寫我怎麽會喜歡妳呢？我太累了，不想再喜歡妳了。
我喜歡妳，很想妳。但是，壹個人主動久了，就會累。如果妳不回應，我就不想再喜歡妳了。喜歡妳讓我討厭現在的自己，討厭喜歡妳的我，討厭不上進的我。似乎我對妳的愛只能到此為止。原諒我沒有堅持到最後。
我不想喜歡妳，因為我現在真的很累。
我不想努力變好變瘦，反正妳也不會看我。
我覺得好難過。我每天的快樂都是幼稚的。
當我想哭的時候，有很多次我想笑又害怕。
妳所堅持的壹切真的真的很難。
要是像放棄的那壹刻那麽簡單就好了。
有很多我不想做的事，也有很多我想做的事。
有許多事情值得感恩。
也有很多事情是我後悔的，因為我沒有做到
至少目前不是很好。
說實話，我肚子疼，但我最想知道他疼到什麽程度。
那麽極限是什麽，臨界點在哪裏？
我真正想要的是什麽？悲傷的哀悼。
對不起，我不想再喜歡妳了。
二十分鐘前，我還在寫關於妳的東西，真的，但是突然就不想喜歡妳了。不是不喜歡，而是不想繼續喜歡了。感覺自己的愛情好像壹文不值，毫無意義。不用說，我覺得特別好笑，特別丟人。壹直都是三分鐘熱度。真的是典型的射手座女生。前壹秒她可以深深的喜歡，下壹秒她絕對可以不再喜歡，喜新厭舊。我討厭這樣的自己，但又無法擺脫這樣的自己。
我喜歡妳的時候，都是關於妳的，從頭像到名字。把妳的照片打印出來，放在妳的午餐卡裏。我親自用妳的照片做壁紙。連微信戰役的壁紙都換成妳的Q漫畫。手機配有專門存儲照片的相冊。我知道妳的故事和經歷，和我壹樣瘋狂。寫論文的時候我甚至會給妳分屏。word文檔旁邊是妳微笑的照片？就像壹個精神病患者，他喜歡來的太快太強，眼淚和笑聲流的太快，然後，留下的就沒了。
我害怕太多復雜的事情，我害怕投入太滿，我害怕因為妳而產生巨大的情緒波動，我害怕累，我害怕心疼。我想偷偷喜歡妳，但是像這樣當逃兵真的配不上妳。對不起，我是個逃兵。
所以妳發光是好事。總有壹天，妳會成為大家都知道的光源。那壹天，我會欣慰地告訴自己，我也喜歡過妳。
現在還是那麽容易。我換了壁紙，頭像，昵稱，把和妳有關的都刪了。感覺又是自己了，就像灰姑娘十二點穿上臟圍裙。我不是公主，也結束了擁有王子的夢想。
深呼吸。回去的時候要把妳的飯卡和鉛筆盒裏的照片貼在筆記本上，然後告訴我我熬夜到兩點給妳刷字。結束了！
並記在筆記本上？再見。
今天不是活姑娘，今天是湯。
186那天，我陷入了死胡同，不想再喜歡妳了。祝妳壹切順利。這是第壹次崇拜。以後應該不會再追了。說出來我就卸。但還是祝妳壹切順利。江湖見。
16.初到上海，我放下行李，拒絕了所有的聚會邀請，冒著大雨陪妳去燒烤。雨下得很大，我的頭發在雨傘下滴著水。夥計，我總是要在沒有傘的情況下淋雨才能明白壹廂情願有多可怕。如果感情是負擔，那我就不想再喜歡妳了。
十七，不再對妳有任何占有欲。
不是我不喜歡妳，也不是妳在我面前我不想吻妳，更不是妳不在的時候我不會想妳。
我會想妳的，但現在我想到的是妳，而不是在我身邊的妳。我坦然接受妳離我真的很遠。
我愛妳，但我不再喜歡妳了。如果妳要死了，我可以用我的命來換妳。如果妳很好，我不想和妳在壹起。如果可以重來，我還是會選擇遇見妳。
我不想再喜歡妳了。
那樣真的很醜。
我已經決定不再喜歡妳了。
也許妳有妳的悲傷，妳的孤獨，妳的經歷。
但我不想知道。
我還是要找到足夠優秀的人，值得我付出的努力，值得我的悲傷，值得我躲過的劫難。
不是妳不配，是妳帶給我的快樂不夠。
再見，並致以良好的祝願。
二十壹，下次可以換妳嗎？
像我壹樣瘋狂。
我不想再喜歡妳了。
生活有很多味道，最甜最苦的就是妳。我不想再委屈自己了。我不再喜歡妳了，妳也不要再來找我了。
如果我知道那壹天是我最後壹次見妳，我就不會站起來，轉身匆匆離開。但我害怕，害怕妳對我的疏遠如此明顯。
我不想再喜歡妳了。喜歡妳的時候，我在妳面前就是個傻子。如果我不喜歡妳，我在妳眼裏會是壹個聰明可愛的女孩，就像我在別人面前壹樣。而現在的我，在妳看來，膽小內向，沈默寡言，傻傻的。寫這個的時候我笑了。從來沒有人見過我這樣，連我自己都不知道自己是什麽樣子。但是我知道我也不會喜歡這樣的女生。我也喜歡開朗、微笑、活潑、自然的女生。
卑微可憐，我現在真的很惡心。我以前愛自己，所以不想喜歡妳。但是怎麽可能呢？妳說不喜歡，就是不喜歡。那我只能生自己的氣了。
我的話快說完了，我的眼淚快流完了，我對妳生命的竊取也要結束了。但是喜歡的會不斷出來。我去了每壹家，
哪裏有妳的痕跡，哪怕只有壹點點記憶，我都會情不自禁的喜歡上，讓整個心都酸了。
要是明天考試能寫這麽多字就好了。如果以後沒有機會見面或者說話，祝妳每天早上下午晚上都平安。
24.我不想再喜歡妳了。我再也不想喜歡屏幕對面的人了。很疼。反正已經這樣了。不管我怎麽哭，怎麽歇斯底裏，妳都不會回來。反正妳會壹直喜歡別的女生。妳可以擁抱她。她可以向妳撒嬌。反正最後還是會喜歡上別人的。不開心的時候可以抱抱他，或者親他壹下。但是我想了想還是輸了。我喜歡妳。我知道時間會治愈壹切，但有些事真的是忘不了的。我總是說我不喜歡妳了，可是每次妳離開我都想不到妳，我想死了。但是我害怕持刀，但是也許，也許有壹天妳突然發現妳曾經有過前任。她現在怎麽樣了？找到我的信息後發現我已經死了多好啊。我完全放心了，我讓妳走了。
我比妳更喜歡妳。
但是我不想再喜歡妳了
我不是不喜歡妳了，我也從來沒有騙過妳。只是我不想再等了，因為我錯過了太多，我不想因為等待而錯過任何人。她不太好，也沒有妳漂亮。也許沒有什麽比妳更好。但至少我能感覺到她是真的喜歡我。謝謝妳的出現。雖然才三天，但是我很開心。願下壹個真心對待妳，讓妳喜歡的人出現。對不起
二十七、給妳的紙條後是喵喵喵。
因為我喜歡貓，也喜歡妳。
現在我還是喜歡貓
但是我不想再喜歡妳了
二十八，我喜歡妳夠久了，
我太累了，
我不想再喜歡妳了。
所以我決定，
決定吧。。。
。。。
去愛妳。
二十九，只能說很累了，不想再委屈自己了。就是這樣。不是我不喜歡妳，而是我不知道我對妳是壹個什麽樣的定位。我會消失壹段時間，整理壹下心情，然後忘記妳，對，就是這樣。
當我看著妳的臉。
我的心會怦怦直跳。
知道妳不會知道
我偷偷看著妳。
那妳為什麽這麽緊張？
妳的直播
我甚至不敢看它。
我只敢偷偷看重播。
為什麽？
我不想默默的支持妳，我想大聲的告訴妳:坤，我不再喜歡妳了，因為我愛妳。我會愛妳壹輩子，就像妳壹直愛著ikun壹樣。如果妳不放棄，我永遠不會離開？
冷熱的時候拿回去。我不想再喜歡妳了。
三十二、太喜歡壹個人會讓人慌，語無倫次，想壹目了然。
所以我不想喜歡妳。
很抱歉我投降了。我超級粘人，超級喜歡妳。不是可有可無。如果妳不理我，我什麽都做不好。我將對妳說晚安。如果妳不回我電話，我會懷疑妳是不是還不想和我說話。妳忘記說晚安了。晚上睡不好。偶爾會故意冷淡。我想看看妳的反應。我太喜歡妳了。我很沮喪。其實我也不是沒事幹。我不喜歡
榮，對不起。我喜歡妳。我瘋了。我想告訴妳。我真的很喜歡妳。我壹直在這裏，我不想離開妳。真的沒什麽大不了的。我好喜歡妳。對不起壹切都是小事。我們可以努力工作。真的。沒有妳我怎麽活下去？只要妳敢賭，我就拿命去博。
我真的要清理壹切。
趕快離開我的腦袋
我不想再想起妳了。
我不想再喜歡妳了。
永遠，永遠不要再見面。
三十六，對不起，對不起。每次都只會對不起妳。等了妳這麽多次，我會累的。我知道我今天心情不好。妳為什麽不想陪我？哪怕對我來說是個遊戲。我從來不需要妳這麽做。誰被感動了？我厭倦了喜歡妳。我不想喜歡妳。
三十七，有過很多次，妳被黑的讓人很累的時候，我想，妳好累啊，我不想喜歡妳了。但是，坤，我舍不得放棄。或許是舍不得我簽了那麽多天的超字；也許是舍不得妳的好；也許是我舍不得放棄這麽多天的精神寄托；可能妳舍不得那麽多善良溫柔的akjj吧？是的，妳是我最不想離開的人！我該怎麽辦？我不忍心放棄妳有多好。不應該有這麽多人黑妳。
想起妳我似乎還是很難過，但我在努力變好，重新開始。我的身體在慢慢恢復，我失去了妳喜歡的東西，但我不想再喜歡妳了。我知道有壹天我會和壹個永遠愛我的人共度余生。
三十九、妳只能對妳盡力而為卻無法改變的事情，給它自由。比如，我不想再喜歡妳了
四十，我喜歡妳。
我不想再喜歡妳了。
如果妳再跟我說話，我會喜歡妳壹陣子。