有許多學生圍著球場看球，NND，這不是不可能的...
在我住高中的時候，壹個同學回家讓他幫我帶點東西，就發了壹條短信:給我燒點衣服和錢。
昨晚我做了螃蟹。水燒開後，我把螃蟹壹只只扔進鍋裏。螃蟹很新鮮，在鍋裏轉來轉去。
我老婆再小心也藏不住這個，就躲在我身後捂著眼睛不敢看。
我寬慰地說，賈加，我們是不是太殘忍了？妻子:嗯............................................................................................................................................................................
我們教化學的老頭近視800度。上課寫完黑板，他轉過身，突然指著我。
喊:妳站著幹什麽？！坐下！！我坐在最後壹個座位上，我的外套掛在我身後的墻上...
5在大學的急救課上，教授壹邊講心肺復蘇術壹邊做示範:
教授:雙手按胸。不要壓得太緊。按2~3cm就可以了。太用力會容易折斷病人的肋骨！
教授:讓我們看看演示(用力按妳的手)。哢嚓！模特的肋骨斷了。
不好意思說，下課了~
6大學去深圳寫生，和同學壹起在路上溜達。突然，壹個男同學走到路邊，拍了拍壹個男人的肩膀，問“兄弟，打擾壹下”。是因為他腦子被門擠了居然去問銀行的出納？！收銀員可能也沒聽清楚。我回過頭，緊張地用槍指著他(大噴):“妳幹什麽！妳在幹什麽！”我同學把槍對準了自己。
嚇得流著淚說:“大哥，這不代表什麽。我就問幾點了。”。。。。
在瀑布邊流汗。。。。。。。
小學畢業的時候買了壹本萬惡的畢業書，因為上面說65438+10月20日-2月18的星座是-
-水箱座
後來很長壹段時間，別人問我妳是什麽星座，我說是水瓶座！
和以前的同事下班後，我走到公司街對面的車站。壹個男人走過來，盯著我看了壹會兒。我只想問他是否認識我。那人看了我壹眼，然後就吐了！太尷尬了~~
那個人是個酒鬼！
我無言以對，同事們笑噴。從此，此事流傳千古。。。
同事對大家說，* * *那就是醜。那個男人朝她吐了。。。
九
我朋友有壹次喝醉了。據他母親說，當時他在廁所，右手拿著電話，左手按在鏡子上，深情地看著鏡子裏的“犯人”:吃得好嗎？最近監獄管得嚴嗎？盡可能快地離開...
10
有壹次，因為有事要聯系壹個同學，但是他的號碼沒有存到我手機裏，我就給另壹個和他很熟的同學發了壹條短信“妳有XXX的電話嗎？”然後我耐心的等待回復。5分鐘後，終於收到回復。我迫不及待地打開短信，寫了壹句“是”。無奈之下，我只能再次給這位大哥發短信，“那麽，請告訴我吧？”我又等了五分鐘，收到了回復。我迫不及待地再次打開，另外兩個字赫然寫著，“好”！
11
剛上大學時，很特別。老師又壹次讓我展示ppt，我以前沒用過。偏偏我是第壹個上去說話的，打開電腦很久投影儀都沒有反應。
下面的家夥喊按F2，按F2！
於是我猶豫了壹下，問:這兩個鍵是同時按的嗎？
12
壹個小女孩跑到櫃臺對我說:‘阿姨，給我壹包番茄醬。’
我是男生，至少身份證上是這麽寫的。
於是我笑著遞給她說:‘沒問題，小哥哥。’
小女孩驚呆了:‘我不是小哥哥！’
我:我是阿姨嗎？'
小女孩拿著番茄醬匆匆走了！
13
研究生畢業的時候，班裏壹個女生和兩個男生幫她把五箱東西從七樓搬到壹樓。累的兩個男生幾乎斷氣，看樓的阿姨看不過去。她說了壹句讓我覺得好遺憾的話“我男朋友不願意用，別人男朋友卻急著用。”
14
有壹天出門，我給朋友打電話，讓她和我壹起出來。然後我上了車，順便給她打了個電話:“小M妳到了嗎？妳現在要出去嗎？”然後我朋友小M說:“我坐公交！”
我說:“我坐10X的公交車，妳坐哪個？”朋友喜出望外:“我也是！”
我覺得有點不對勁。我看到對面的人像看神經病壹樣看著我。我下意識的回頭，發現朋友小M坐在我後面的座位上:“到了嗎？”妳到了嗎？妳為什麽不說話？嘿..."
15
有壹次我坐45路公交車去鐘樓，路上遇到壹個中年婦女。當時車上人不多，但她站在我和另壹個MM旁邊，我下意識的把包放在前面，旁邊的MM卻渾然不覺的看著窗外。很快，中年婦女壹只手伸進了MM的包裏。就在這時，我突然放了壹個很響的屁，讓滿車人都看著我。我羞愧難當，恨不得找個鉆孔機。然而，中年婦女迅速縮回手捂住鼻子！哈哈！"
16
大壹的時候，整個宿舍的女生都很單純。我們中沒有人見過真正的避孕套。
有天晚上聊天的時候，我們聚在電腦前搜圖。結果只發現了盒子和小包裝未開封的圖片，沒有發現未展開的圖片，於是決定集體在路邊的投幣機買壹張。
結果機器都生銹了，我們壹堆人在討論箱子裏有沒有東西，值不值得浪費壹個硬幣等等。路人看到我們的時候可能已經汗流浹背了...
後來終於買了壹個，其中壹個女生驚呆了:“這麽小！”我們都很鄙視，說要拿回宿舍拆了。
打開之後，我們大部分人都覺得和自己想象的差不多，但是女孩還是說:“好小啊！那怎麽把人蓋起來？”我們都被雷電擊倒了。原來她以為套套就是要套住整個人…
後來，當我們在超市看到壹次性雨衣時，我們會對她說“妳的TT”。
17
我們高中的德育主任說話很有力量。
經典段子:現在我們學校有壹個很不文明的現象。很多同學光著膀子打籃球，而且大部分是男生！
現在光膀子的女生還少嗎？
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高中壹個同學近視近千度，不戴眼鏡不能做人。...
有壹次打球的時候把眼鏡弄壞了，但是我壹直打，繼續前三分。...
最後它掉進了壹個洞裏...
全場鴉雀無聲。...
然後我拿起球扔給他開球。..
然後他把球扔回給我說，不是出界了嗎？妳開球。...
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視頻:電視狙擊手第23集
評論:
Ku6用戶IP: 58.57.7。*發布於2009-08-16 22:08。
我看了很多抗日電影，但是漢奸都是中國的。
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壹起練車的壹個阿姨~ ~有壹天她老公騎著摩托車送她回家~ ~路上有個男的想攔住他們，跟他們說~ ~我的車被前面的人偷了，借我去追吧~阿姨的老公不理他，繼續開~阿姨坐後面說~ ~ ~ ~我把車借給妳了。壹會兒我坐什麽車去追妳-.....
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有壹次和朋友喝酒，從下午喝到晚上，白酒全部變成了紅酒。最後，我壹手端著酒杯裏的酒，壹手拍著他的肩膀。我正要說心裏話的時候，他把嘴裏的紅酒全吐了出來，吸收了。他楞了壹秒，哭了，令人心碎。我無奈的說:“妳不就是吐了我壹身嗎？沒事，誰跟誰？”
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小A公司最近發了工資，小A高高興興的去財務室領工資，然後...
會計說:“等會兒來領工資。我這裏沒零錢。”
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我的高中同學(MM)上大學後被學校派去宣傳艾滋病日，和社區的人壹起去聽了壹個預防艾滋病的講座。那壹天，他們搬來凳子，圍坐在教室裏等待老師演講。
這時，有人進來，依次給了大家壹根香蕉。
我同學的名字叫快樂。哎~聽完講座還能吃水果。8錯8錯...
她和旁邊的人壹邊剝香蕉，壹邊談笑風生，玩得不亦樂乎。
這時，老師進來了，每個人都發了壹張TT。
原來香蕉是用於TT的。
但是我同學手裏只剩壹根香蕉皮了。。
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高壹的時候，馬上就要高考了，我們學校的高三壹定很緊張。周壹，升旗了，壹個女大二學生在屏幕上演講:...所有高三學生都要認真面對高考，發揮自己的最佳水平，不要重蹈中考覆轍。...
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化學老師做了稀鹽酸和鋅的實驗。他準備好試管，倒了壹些鹽酸。等了很久，也沒有回應。他百思不得其解，找壹個同學回答:這位同學給我講講，為什麽沒有氣泡？
同學:老師，妳沒放鋅！
老師:這個學生回答的很好！
26
中學的時候，文曲星開始流行。我同學有錢，買了壹個，1998年花了200塊。
有段時間想借他的遊戲玩，去壹個地方要密碼，就問他密碼是什麽。
他沒說，他說不要看，個人信息。
所以我放棄了，但我的好奇心從未消失。
有壹天，我看見他帶著文曲星出去玩。我無意中看到他在輸入密碼。我看到他丟了六個壹模壹樣的字，心裏竊喜。原來密碼這麽簡單，我就找機會偷看了壹下。
於是，有壹天趁他不在，我翻出了他的文曲星，很快就丟了。我看到了六個飯字* * * * * *。
....
27
在北京的公交車上，壹個男人帶著壹個十四五歲的男孩。
等紅綠燈的時候公交車旁邊有壹輛警車。
人們不知道為什麽他們這麽討厭警察，於是對男孩說:“看，孩子，他們是警察。警察。”
要知道，他們都是人民的兒子。我是人民，警察是我的兒子！"
1秒後，男孩喊道:“那我就是pol.ice的爺爺！”
坐在我們旁邊的人忍不住笑了。
28
我買了壹個公交卡夾。
上面有壹個看起來像雞的圖案。
但是我們不確定這是壹只雞
他們嘲笑我，說我沒品味，買這麽醜的東西。
我很不服氣，大聲說，雞怎麽了？雞有尊嚴(我當時很熱衷於說xx也有尊嚴)
然後我發現整個大廳都在看著我。...
29
有壹天。
閨蜜:“我腰小。”
我不屑道:“那是豬腰。”
最好的朋友不高興了，問:“妳是什麽腰？”
回答:“腰。”
30
初中的時候，兩套獨立的桌椅放在壹起，和同桌(男)吵架。然後我把頭埋在練習本上，寫下了自己的名字。然後我站起來交作業，看到了我的。
坐在他的小凳子上的同桌，然後扶著他的小桌子。。整件事證明。。。我很震驚。我不知道為什麽。他慢慢掙紮著從桌椅上站起來，可憐巴巴地說，我以為妳要站起來打我。
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前幾天終於和初中就暗戀我的帥哥哥出去約會了。
我打扮了壹下~因為穿了大領的衣服，所以貼上了胸貼。...
吃完甜食後，在商業街散步。
突然，帥哥停下來問我，妳衣服下面粘了什麽？
我茫然的低下頭，OMG！胸貼滑掉了！還粘在衣服下擺~
我淡定的摘下來扔進垃圾桶:“我也不知道這是什麽~我覺得是卡在什麽地方了。”
於是我們兩個繼續走。
我的手，握在我的胸口，從來沒有下來......
32
在宿舍聊八卦，和我們聊天的時候，壹個同學用手扒掉了手機充值卡的密碼。她越說越起勁。等她回過神來，充值卡的密碼已經被她剝掉了。後來，她用奇妙的手藝從廢紙屑中刮出密碼，重新充值。
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有壹次上體育課，老師壹上來就板著臉鄭重宣布:今天我要批評兩個同學，壹男壹女。站在我身後的壹個男生嘟囔著:狗男女！壹個狗男和壹個狗女！老師大聲說，我說的是妳，妳和XX(另壹個女人)~ ~全班哄堂大笑~ ~
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前幾天在手機上看到壹條新聞:歌手含笑吸毒被抓。...
我想知道。...
吸毒就是吸毒。為什麽要笑著吸毒？
為什麽新聞會特別指出吸毒的人都是笑著吸毒的？
後來才知道曉曉是歌手。...
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幾年前，我在公司做秘書的時候，匆匆忙忙去上廁所，發現女廁所的門沒鎖。因為廁所是單坑，所以不敢貿然進入，就敲門試探。只聽到壹個女聲淡定的回答:請進~ ~！！
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我在找我的口袋時丟了壹把鑰匙。當時沒找到，後來回去找了！
路邊有壹對情侶，那人突然激動地說，是誰的？是誰的？
我當時以為是鑰匙，趕緊說，我的，我的！這是我的
後來才知道那個女的懷孕了。。。。
可憐我的臉。。。疼了幾天
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小時候不懂事，只看到我媽戴胸罩，以為那是我媽專屬的東西。所以有壹段時間，我每天拿著晾衣桿去院子裏把我所有的胸罩都拿回家。鄰居女人天天來我家要胸罩，我天天守著門吼她們，都是我媽！~
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我是洗衣婦。今天不小心擦掉了壹個社交大佬的紋身。
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上學的時候，學校是平房。九月份開學，來了很多新同學。有壹天，壹個大壹新生好像是壹堆作業的課代表，問我:“數學辦公室在哪裏？”
“男廁所旁邊。”數學辦公室真的在男廁所旁邊，但是在左邊。
男子走到男廁所右邊，對著孩子喊“報告”。
停頓了壹下，有個聲音“禁止入內”！
......
40
小學的時候，晚上睡覺夢見和爸爸吵架。氣得我都醒了。睡醒後再看。
看到旁邊的爸爸還是很熱。上去壹巴掌嘴巴= =
41
壹次數學早操，全班沒做完。數學老師壹臉不解，說，我昨晚是用廣告時間完成的，妳的速度太慢了。壹個同學當場不服，大喊:老師看到湖南衛視的廣告了！全班哄堂大笑。
四十二個
新聞:大衛的妻子生了壹個女兒。
點評:這個佟大為真了不起。
43
有壹次去朋友家拿東西下樓。三個人正要上樓，遇到樓下壹些玩葵花穴位的小朋友。
朋友上去說:“妳看我的葵花穴，其中壹個孩子。”
我們上樓了。我們在樓上逗留了至少半個小時。當我們下樓時，我們看到那個孩子仍然站著不動。
壹個朋友走過來，孩子又活蹦亂跳了
我汗流浹背.........................
四十四
早上剛起床，看到對面樓的壹個女人在陽臺上穿著胸罩做早餐。我喊我老公過來看，他臉色鐵青，壹句話也沒說就背著我光著身子回屋了。
最後說“妳是在找女朋友嗎？”