期間，我媽象征性地說:“妳別看了，我今天看了好久，對眼睛不好。”孩子敷衍的說:“我知道，看壹會兒吧。”
之後朋友跟我抱怨，“這孩子喜歡看電視，ipad，手機等電子產品。每次他說不聽我說話，真的很難過。”
孩子對父母的管教總是左耳進右耳出——這是困擾大多數父母的育兒問題。
不壹致的紀律行為
孩子之所以不服從父母的管教，很大程度上是因為父母提出要求時，大多只打雷不下雨。
雖然噪音特別大，但他們並沒有堅持讓孩子執行這些命令，或者有時，盡管他們被這樣或那樣地要求，但當出現其他不方便的情況時(例如，家裏很忙，他們很累)，父母沒有做出任何堅持就讓孩子行為。
家長的這些行為被稱為管教不壹致，這是孩子很多問題行為的根源。
兒童問題行為專家弗朗西斯·加德納(Francis Gardner)對親子互動過程中不穩定、不壹致的管教行為進行了研究，招募了兩組兒童及其父母，記錄了兒童與母親在家中的互動。
研究發現，與普通兒童的母親相比，問題行為兒童的母親表現出更多的不壹致管教行為；
當這些孩子進入社會後，他們更難適應和接受學校紀律或社會法律的過程，因為在早期成長的家庭環境中，他們已經習慣於試探和觸碰規則的邊界。
他們會對孩子提出更多的要求，會和孩子發生更多的爭吵。當這些訴求無法實現時，父母與孩子之間的爭吵就會升級，但最終，父母往往會選擇放棄。
在繁忙的商場裏，擁擠的公園裏，我們經常看到，只要孩子打滾，大人就會妥協。
同意孩子的所有要求，只是要求他不要在外面鬧，怕別人笑話他不聽話，管教不好。
難道妳不知道小智者已經抓住了妳的心，知道妳定下的原則是可以打破的嗎？
所以前壹秒妳會看到他臉上的淚水，下壹秒他得到想要的東西後嘴角會露出微笑。
第二，孩子“測試規則的邊界”
其實孩子學規劃很快，知道什麽樣的行為會帶來獎勵，什麽樣的行為會帶來懲罰。
孩子認識世界的壹種方式是“測試規則的邊界”和父母對自己測試行為的反應。
如果父母的行為不統壹，孩子會繼續探索。
妳會發現寶寶在看著妳，往嘴裏放糖，試探妳的反應；
如果妳只是輕描淡寫的說或者當時不表明態度，小人以後就會肆無忌憚的吃；
如果妳很認真的表示糖不能吃或者吃多了，那他以後就會謹慎了。
要做到始終如壹，父母首先需要給孩子看清楚規則和要求。
比如玩具玩完後要收拾好，整齊的放在各自的盒子裏，不能只喊“把玩具收起來。”明確告訴孩子妳的規則和要求。他知道的比妳想象的多。
其實孩子很需要:那些“重要”和“肯定”的規則，並不是那些不重要的命令。
當父母能讓孩子明白規則的真正重要性時，孩子會覺得對周圍環境有更高的掌控感，能更有安全感。
也更容易將這些規則內化，因為他們知道這些規則可以保護自己，也可以使自己受益。
比如飲食習慣，壹定要在餐椅上吃飯，不能在電視前的茶幾上；我們應該強調這件事的重要性和永恒性。
如果妳單純的說“寶寶要來吃飯了”，他不來也就算了。
長此以往，寶寶會習慣無視妳的規則；他知道妳的這條規則不是很重要，妳可以不遵守。
堅持規則，盡量壹次都不要違反。壹旦打破，就會有第二次，第三次。
第三，家長也要說話壹致。
我在中國的父母總是壹個人當好警察，壹個人當壞警察。壹個引導他前進，另壹個站在他身後。隨時準備擁抱；壹個推著他往前走，另壹個站在他身後，隨時準備微笑。
這種不同的家庭角色扮演如果配合得好，會事半功倍；如果配合不好，妳的“問題孩子”就會乘虛而入。
他會睜眼問:“妳聽誰的？”最糟糕的是，當父母的配合過了，他會逐漸失去對妳的信任。
媽媽，爸爸，妳們在變。我怎麽能相信妳？
當他開始質疑妳的權威時，妳會覺得這個世界很可怕。
他理直氣壯地列出了妳之前說的前後矛盾的話。
他們每壹個人都會幸免，他的懷疑會隨著妳的辯解和反駁開始發酵，直到變質。
妳們成年人壹說話就變，但無論如何都會變。我不相信妳。
那麽好不容易建立起來的親子之間的信任，就會被“不壹致”的做法破壞掉。
所以要樹立在孩子面前的威信，從說話壹致，說到做到開始！
關註我，作為兩個孩子的媽媽，我每天都有實用、科學、好用的育兒知識和經驗與妳分享！