劉偉和馬強是多年的朋友。有壹次，劉偉找馬強談話。
“最近手頭有點緊。妳能借我點錢嗎？”
“多少錢？”馬強有些尷尬，下意識地問。
“我能先借兩萬嗎？”
“嗯...我現在手頭不方便。這樣吧，這裏有2000，妳可以先用，好不好？”
“2000不夠。看在老朋友的份上，幫幫忙，能不能多借點？”
“那我明白了……”
其實最後就算馬強把2萬塊錢全部借出去，劉偉也不會感激。他會想:其實我們要討價還價。我們的友誼甚至不值這些錢！
更何況，馬強根本不想借劉偉那麽多，但他的第壹反應是問:“多少？”明明大錯特錯，為什麽？
“借多少”壹出口，妳就失去了壹個拒絕借錢的絕佳機會。
面對多年的朋友要錢，馬強把重點放在了“借多少”這個問題上，給劉偉的暗示是，他可能想多借我壹些。劉偉立刻提高了期望值。
能問出的結果是只給了壹個零頭，劉偉的期望值壹下子從巔峰跌到了谷底。他會想:如果妳壹開始就沒打算借，那妳為什麽要金額？既然問了，至少能借壹半，只是零頭...那個乞丐呢？
最後結局很可能是，馬強雖然也借錢給劉偉，但同時也失去了本可以收獲的人情，吃力不討好；而劉偉，即使拿到了錢，也覺得受了侮辱，不開心。
借錢的時候，每個人心裏都有相應的“情量”。
中國自古以來就是個人社會。無論是親人還是朋友，在他們自己的心裏，說白了，都或多或少的和壹個具體的金額掛鉤，和親友的距離，和性格的利益有很大的關系。
有至親好友，人品可靠的，願意借的就多借；距離遠的，不怎麽樣的，人品差的，願意借就少給。
比如平時聯系不多的同學朋友突然來借錢，我們最多能借四五千。如果對方能還，那就不指望了。而且平時聯系親戚借錢比較多，我們根據實際情況可以借幾萬，但是多了就心疼，每天都要想著對方什麽時候能還上。
當然，這個“情量”，只有我們自己知道，在臺面上是不能比較的，否則就會變成壹件很不厚道的事情。因為，和別人在壹起的時候，妳也有壹個“情緒量”。
正因為如此，當別人向我們借錢時，他們對自己感受到的“情緒量”往往與我們內心認可的“情緒量”並不對應。大部分情況下會低於我們認可的金額，很尷尬。
所以，壹旦妳提出了“借多少”，並且把重點放在了具體的數額上，妳們兩個的關系基本上就離分手不遠了。
人情，壹旦用具體的數額來衡量，甚至要討價還價。結果兩個人都覺得自己虧了錢，對對方忘恩負義；另外，以後壹個不想還，壹個催要。無論是友情還是親情，都是在這種債務中才會被耗盡，最終被打破。
分級拒絕:不在乎金額，先在乎理由。
當有人要錢時，第壹步是問“為什麽”，而不是問“多少”。
不同的是，如果妳上來問“借多少”，下壹個話題的焦點還是會落在妳身上。比如對方回“2萬”，那就是“借不借，妳看著辦！”但如果妳問“為什麽要借”，話題就落在了對方身上，對方要提供理由，用恰當的句子說明自己的理由。
另外，先問原因，壹方面說明妳關心對方的生活，另壹方面也為自己下壹步的行動提供了思考的空間。
此時，對方借錢的理由無非兩種:
應付/處理緊急情況
比如對方親戚病危需要用錢，或者貸款周轉短時間內開不了，等等。在保證真相的情況下，我們應該能幫上忙。畢竟每個人都有難處。
但是如果對方金額太大，壹定要解釋清楚，在我們的能力範圍內，如果我們幫了對方，對方是不會挑剔的。
無息的
就是把妳當成無息貸款，為了省去向銀行借錢的麻煩和利息。
比如對方想買房，買車，或者其他大件。面對這個原因，壹旦借出去，未來很可能會以催款為主，對方可能會更早主動還妳；不知不覺就會避開妳，妳們的關系會無緣無故的越來越僵。
那麽壹開始怎麽委婉拒絕呢？
壹方面繼續深挖原因，取得對方的信任。另壹方面，給出壹個類似的不能放貸的理由。
比如對方說“買車首付不夠”，妳可以說“理解，現在好壹點的車真的太貴了。”千萬不要直接問對方:為什麽要買超出自己能力的車？為什麽不騎電動車？這是非常不禮貌的。
只有和對方站在統壹的立場，取得對方的信任，對方才能告訴妳真相:不是婆婆或老婆逼的，不拉也能保全面子。
這時候妳可以給出壹個同樣類似的理由，比如“我理解壓力，最近婆婆來幫我們看孩子，正在考慮換個大點的房子。現在空間太小太擠，每天都有摩擦……”
既然妳提到了，原來大家都在為自己的美好生活而努力。就算對方不厚道，也不會說“妳的好生活先等我吧”！
這樣對方原本以為他的理由很有說服力。這樣壹來，如果妳和他面臨同樣的困難，他就不會再糾纏妳了，妳們還可以壹起訴苦，同舟共濟，增進感情。
在社會上，不像在家裏，也不像在校園裏，不是每個人都有壹個好爸爸好老師，可以手把手教妳怎麽說怎麽做，妳只能靠自己去學習和積累。很多時候，妳當場的第壹反應，第壹句話，都會為妳自己以後的發展打下基礎。
生活中的人際關系，如果做到了，可以幫妳升到頂峰，如果沒有，會有無數雙小鞋等著妳。有句話說:細節決定成敗。社會充滿了陷阱，很多人最終只是因為不註重細節而在生活、職場、社會上吃了大虧。