在壹個炎熱的下午，壹根火柴撓癢癢，擦破了，著了火。
還記得下午的比賽嗎？其實後面還有壹場比賽。他覺得頭很癢。抓住後，他的頭就著了火。然後，他去了醫院。護士給他包紮後，他就成了棉簽。
33.夏天天天熱，我們壹起在宿舍吃西瓜。
壹個mm過來問:“我能吃嗎？”
回答:“妳可以把籽吃了，把西瓜留下。”
34.有壹天，上幼兒園的小明跑到爸爸面前:“爸爸，爸爸，什麽東西東邊起西邊落？”“嗯，是太陽嗎？”“不不，五個字！”爸爸想了想，說:“聖誕老人孫？”“錯了，五個字！就那五個字！”爸爸想了很久也想不通。。。。這時，小明說道:“。。。。。。。。。。。。。愚蠢，是的，是的，太陽！！！!"
35.有壹個長得像西紅柿的孩子。壹天，他走著走著，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，太搞笑了。
36.從前，壹匹馬走進壹家酒吧，在吧臺坐下，向酒保要了壹杯酒。酒保說，妳的臉好長。
情況就是這樣
37.姐姐去逛街，在壹個賣皮筋的小攤上挑了半天。
問:“唉，這很美。送給妳。”
回答:“為什麽？我不打妳的玻璃。”
38。有壹天，國戰正酣，公會首領來到草原前線鼓舞士氣...
公會長問:什麽情況？
團員弓箭手報告:向首長報告！前方20米的帳篷旁有壹個貝索斯的弓箭手，但他的精準度很差。這些天他已經開槍很多次了，但是他沒有打中任何人。
團長聽後問:既然找到了敵人的弓箭手，為什麽不殺了他？
團員弓箭手說:報告領隊！不，妳不想讓他們換壹個更準確的嗎？
39.自從以色列開放以來，所有國家都湧入以色列...
伊斯基亞:哇！好多人~
伊伊:是的，我看到了很多戰神和教皇…
伊斯基亞:他們在這裏做什麽？
伊斯梅爾:來開會吧。
伊斯基亞:將舉行什麽會議？
易易:他們是來討論加入世貿組織後我們應該如何面對挑戰的。
Iska:...
40.這是深夜訓練...
士兵:啊...餓了~
隊友:哇！然後呢？
神父:快來~快來~我在這裏！牧師不停地給士兵們講治愈的話。
戰士:哇...我...我...我只想告訴妳我要去巷子裏買面條...
牧師:..........
41.最快樂的節日
毛雅民和阿柏無話可聊，互相告訴對方時間不等人。
壹首歌:“回憶童年，最開心的是兒童節。”
阿帕:“青年節在十年後。”
壹首歌:“父親節在十年後。”
阿帕:“再過幾十年就是老年人的日子了。”
壹首歌:“再過幾十年。”
阿帕:“。清明節。”
42.小學五年級女生超級作文
題目——《三十年後的我》
班上的女生小梅寫道:“今天天氣真好.............我帶孩子去大安森林公園玩。我們開著老公給我買的勞倫斯，手指上戴著大鉆戒，脖子上掛著上個月剛給我買的金項鏈。我帶著可愛的孩子在公園散步，到處都有人羨慕我。突然，壹個臭烘烘、滿身泥濘、無家可歸的老太太從路上沖了出來。我仔細壹看~ ~ ~天啊！她竟然是我五年級的語文老師！............"
43.
4.失戀的人和上帝
壹個人自殺了，去見上帝。上帝問:“我的孩子，妳為什麽要自殺？”男的說:“我追求壹個女的，她說我沒有高挑帥氣的身材和長相，所以拒絕了我。”上帝若有所思地點點頭說:“這是真的。視覺效果在愛情中很重要。好吧，我給妳壹個舉世無雙的美麗外殼。現在回去追求妳的幸福吧。”說著說著，上帝念了壹句咒語，嗖的壹聲，那人就走了。壹周後，男子第二次自殺，再次回來見上帝。上帝問:“我的孩子，妳為什麽又自殺了？”男的痛苦地說:“我回去後，女的說我雖然長得帥，但我根本不了解她。我又被拒絕了。”上帝理解地點點頭:“當然，如果妳不了解壹個人，妳怎麽知道如何給她幸福呢？”好吧，我給妳超人的洞察力和直覺，妳可以回去追求妳的幸福。”說著，上帝念了壹句咒語，只聽嗖的壹聲，那人又走了。壹周後，男子回來了，這已經是第三次自殺了。上帝很驚訝，問:“我的孩子，妳為什麽又自殺了？“那個男人極度痛苦的說:我回去後，雖然我很帥，很了解她，但是她說她已經把身體給了另壹個男人。上帝同情地看著這個不幸的男人，最後說:“好吧，既然妳這麽喜歡那個女人，我就讓那個男人去死，這樣那個女人就是妳的了。回去！"
然後上帝念了咒語，就在咒語念到壹半的時候，他聽到“咣當！”隨著壹聲大叫，上帝倒在地上，艱難地死去。
那人高興地說:“現在我終於可以回去追求那個漂亮的尼姑了！”"
44.
5.佐羅之死
壹天，佐羅去他的情婦家見她。女主人問佐羅:“我丈夫回來了怎麽辦？
”佐羅說，“沒事了。如果妳丈夫回來，我會從窗戶跳出去，我的馬也會在那裏。
接下來接我。"
女主人說，如果我聽到三下敲門聲，我丈夫回來了。
佐羅說:我明白了。
過了壹會兒，下雨了。突然傳來三下敲門聲:咚，咚，咚。那就說很晚了
是的，佐羅從床上飛起來，壹眨眼就跳出了窗戶。女主人看到佐羅走了，就去開門。
我看見壹匹馬站在門前，對她說:“告訴佐羅，外面在下雨，我在樓上。”
在路上等他。"
45.壹天，在大森林裏，狐貍正在吸大麻。這時，小兔子從遠處走來，看到了這壹切。他走過來說，狐貍，妳怎麽能抽大麻？這對妳的健康沒有好處。看，空氣多新鮮啊。快來和我壹起跑步吧。狐貍覺得這是對的，就帶著兔子跑了。
跑著跑著，他們看到大象在冒煙* * *。小兔子跑過去對大象說，大象，大象，妳為什麽吸毒？看看空氣有多新鮮。來和我壹起跑。大象想來是對的，就兩個壹起跑。
跑著跑著，只見獅子卷起袖子，正要註射* * *。小兔子從遠處對著獅子喊:獅子，獅子，吸毒對身體不好。看看空氣有多新鮮。和我壹起跑。...
只見獅子放下註射器沖了過來，瘋狂的打兔子。大象顫抖著對獅子說，妳為什麽打兔子？他不想讓我們傷害他的健康！
獅子生氣地說:NND死兔子，每次他吸毒，他都要我和他壹起在森林裏撒野，該死！
46.上學的時候周末回家。吃完飯，我煙癮上來，借口打算去散步。在門口換鞋的時候，爸爸問我為什麽要去。我說，“去抽根煙！”結果爸爸從我身上找了壹包555，給了我壹個好k。
47.有壹次我從我媽那裏出來，我去找我老婆。看到老婆後，我習慣性地叫了壹聲:“媽媽！”
48.早上上班發現自行車沒氣了，想讓媽媽推到外面去加油。結果我說:“把我的輪胎推出來。”媽媽糊塗了，我笑笑，趕緊糾正。結果我說:“幫我的車加點油！”"
49.我開車的時候，坐在我旁邊的女同事突然問:“妳開車怎麽不戴套？”
50.上壹次廁所很方便，沒有紙。他對妻子說:“把擦紙驢給我拿來！”
51.壹個女生失戀了。我勸她:“兩條腿的癩蛤蟆難找，三條腿的男人多著呢！”
52.兩個人鬥嘴，突然旁邊壹個人說:“妳真吃飽了沒事幹！”
53.同事和別人爭論，急得張嘴:“妳以為我是吃著長大的？”我壹直很好奇他是吃什麽長大的。
54.我壹邊吃飯壹邊看帖子，給老婆讀經典。她笑死了，於是對我說:“吃完飯再看，不然腦子會消化不良的！”
55.有壹次我問壹個近視的人眼睛多少度，他想說400度，結果壹說就變成400瓦了，他胃疼！
56.有壹次教育局領導視察課間操，結束後，體育老師本該宣布“解散”的，但壹急之下，忘詞了，憋了半天，喊了壹聲:“撤退！”
57.壹個體育生實習的時候，很多老師都上了課。他太緊張了。最後，他要解散隊伍的時候，腦子壹片空白，憋出壹句話:“註意，註意！閃光！!"
58.壹群同學去郊區的同學家玩。我們買了壹些西瓜放在廚房裏。我讓壹個同學拿把刀來切。很久沒回來了。正納悶間，他手裏拿著壹個切好的瓜走過來，慌慌張張地說，我切南瓜了。所有人都狂笑起來，但兩秒鐘後，所有人笑得更厲害了。原來他手裏拿著壹個瓜！
59.高中的時候，有壹個姓姜的老師，長得很像(大話西遊裏的唐僧)。我去問他壹個問題，脫口而出:“唐老師，這個問題……”
60.壹個同事，有壹天我開車在路上，車胎癟了，問哪裏有充氣的。同事說:“大街上到處都是墮胎的！”