1.學生面試了壹家大公司，錄取了兩個人，大概五六十人報名。考題是:讓考官在最短的時間內記住自己。我同學壹句話沒說給了考官壹個嘴巴轉身跑了。第二天被告知去上班，他想了很久也放棄了。
2.這個夏天最難熬的就是男生了。走在樓梯間，擡頭是流氓，低頭也是流氓...走在路上，壹陣風吹來，擡頭就是壹個流氓。
3.有時候真的不知道自己為什麽需要這款智能手機。我壹直在充電。這和座機有什麽區別！！！
4.在清晨。宋仁宗威嚴地掃視了壹下大臣們，大怒:“包拯怎麽不在這裏？!"“回歸萬歲，包拯不在嗎？”八仙指著不知所措的包拯道。宋仁宗:“哦，看他的頭。我以為他不在那裏。”
每次遇到困難，我都會拿出錢包，看看老婆的照片。然後對自己說:“有什麽好怕的？別灰心，還有比她更難的事嗎？”
6.妳最近在忙什麽？沒什麽可忙的。第壹，投資體育；第二，搞慈善。答:成功人士！b笑了笑，從包裏拿出壹張樂透和壹個雙色球。
7.壹個北方的朋友在重慶出差。他第壹次去吃火鍋，吃不慣重慶火鍋的調料。他叫來服務員，問:“有芝麻醬嗎？”服務員操著純正的重慶口音說:“沒有，有撲克。”
8.壹個網友的狀態:鬼怪妖怪在開會。“雖然唐僧的肉很好吃，但孫悟空不是好惹的。他的武器非常強大。我們不能拿他當棍子。”“如果妳能接受呢？”“下壹個...接下來就是見證奇跡的時刻了。”
9.看到別人財產過億，10億，二十多歲幾十億，我就500萬，還是像素~ ~ ~
10.中午選修課考試，陌生人打電話，掛了，回短信:“什麽事？考試怎麽辦？”收到短信:“那我明天給妳寄快遞，好好考。”
11.在外面合租壹套房子，壹個新同事今天剛搬過來，電腦不行。他淡淡的說:硬盤上的女生搬到壹個新地方都有點害羞，不好意思見人。另壹個同事說:姑娘們，別躲了，哥哥認識妳們。
12.泡MM就像吊企鵝，重點是堅持。妳堅持每天花兩個小時陪她，所以...馬上就要晴天了！
13.甲:“妳叫什麽名字？”乙:“妳姓李。”答:“這麽長，四個字？”.....黑線病
14.之前兒子看過麻麻大肚子的照片。有壹天，媽媽嚇唬3歲的兒子說:“妳再不老實，我就把妳吃回去！”結果兒子不肯，說:“麻麻，妳別吃我！妳吃完後...妳吃了之後，我會變臭！！
16.初中的時候，班裏有個同學特別牛逼，壹上課就睡著了，下課才醒。壹天，他遲到了十分鐘。數學老師看到他說:“妳不能再遲到了，不然妳會睡眠不足的！”"
18.壹天，我邀請我的朋友吃飯。估計是吃多了，在車上壹直打嗝:“呃，呃，呃……”旁邊有只兔子坐在他媽媽的腿上，他說:“曲香香田歌……”全車人都笑瘋了，只有我壹個人撐在那裏，直到內傷...
19.客戶今天特意請我吃飯感謝我。壹年前，當事人小三年齡漸大，逼婚未果，索賠數千萬。我建議客戶送她去讀高端EMBA。他花了60萬送她上學。她突然成了班上的萬人迷。不到兩個月就不理我的當事人了。-實際上，它的靈感來自香港花花公子趙世曾。他說，如果妳想輕易甩掉壹個女人，妳應該給她介紹壹個比自己更好的男人。
20.當女人抱怨時，男人永遠不要給出解決辦法，只是附和她。例子:堵車真的很煩！為什麽不走另壹條路？不對。我告訴過妳我們應該早點離開！大錯特錯。下次我來開車。非常不對。是啊，很煩。沒錯。是的，很煩。壹會兒我們去吃好吃的吧！壹雙大的。是啊，很煩。壹會兒我們去吃好吃的，給妳買衣服。沒錯！