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疾病的啟示

苦難就像壹杯茶。初嘗,覺得苦。仔細品嘗後,妳會再次感到甜蜜。這個病對我來說是壹樣的。

作為壹個生病的人,壹開始我會因為生病而覺得命運不公,自暴自棄,甚至想去死。

現在我可以坦然面對,從我的病中得到很多有益的啟示,這可能是同齡人無法深刻體會的道理。所以寫這篇文章希望能給讀者帶來壹些啟發。

先說說我是怎麽染上這種不治之癥的。回想起來,這種疾病有兩個主要原因:

壹是長期負面情緒,過度抑郁,生活在仇恨中。

我從小就經歷了很多這個年紀不該有的磨難,對此我總是憂心忡忡,郁郁寡歡。

我也認為我的悲慘境遇是那兩個人造成的,我整天活在對他們的仇恨中。

不幸的是,那兩個人壹直在我的生活中,我總能看到他們。每次看到他們,我的恨意就增加,咬牙切齒,恨自己藏不住。

我已經記不清有多少個夜晚我哭著入睡。我總是哭得自己頭暈目眩,睡著了。我被仇恨和痛苦折磨得筋疲力盡,我真希望我已經死了。

各種負面的經歷和情緒就像壹塊沈重的巨石,壓在我的心頭,壓得我喘不過氣來。我很少笑,有時候兩三年都沒有開心的笑過。

第二,事情總是走極端,飲食作息不規律。

也許是因為實際情況讓我那麽難過,所以總想做點別的事情讓自己不那麽難過。所以我把心思放在學習上,努力學習。

初中的時候,我總是壹整晚安靜的學習,第二天照常上課。學習累了就壹個人看電視到淩晨兩三點。

至於寒暑假,在冰箱裏啃壹兩個冷包子可能要兩三天。

也許妳很好奇,我爸媽關心我嗎?當然不是。別管我。

我沒有爸爸,我媽媽在我整個學生時期幾乎沒有關心過我。把我壹個人留在家裏壹兩個月是常有的事。我壹直都是自己長大的。

這兩個原因是我生病的罪魁禍首。任何人長期處於消極情緒中,生活不規律,都有可能生病。我生病並不奇怪。

然而,我從我的疾病中得到的可能比我失去的更多。尤其是去年疾病爆發住院後,以驚人的速度快速增長。

說說我這病的特點。這病目前治不好,稍有不慎就會復發,而且每次復發都會比上壹次更嚴重。

疾病可以影響全身,從皮膚到四肢、血液、頭部、器官等各個部位。

吃了這種病不該吃的食物,作息不規律,過度勞累,情緒偏激,生病感冒都有可能誘發這種病。最壞的情況下,人會被打死。

如果妳在幾十年前得了這個病,妳會死的。現在由於醫療技術的發展,出現了很多治療這種疾病的藥物。

平時註意保養的話,大概不會影響生活,對生活不會有太大影響,和正常人沒什麽區別。

讓我們言歸正傳。首先,讓我們寫下我做了哪些改變。

壹、自控能力變強,飲食開始規律,養成良好的生活習慣。

以前喜歡油炸燒烤,喜歡吃肉,也喜歡吃辣和各種垃圾食品。

病後我過著完全不同的生活。因為知道自己的身體需要精心保養,所以做了壹些作息和飲食計劃。

每天晚上十點半前準時睡覺,早上六七點起床,每天早餐吃雞蛋和牛奶。

每天吃少量堅果,兩三個月換壹個堅果。每天至少吃壹種水果。

壹天吃鹽不超過5克,盡可能不吃糖,少吃或不吃含糖的加工食品。

吃零食的時候,壹定要先看配料表和加工方法。不要吃油炸的、含糖的或鹹的零食。

久而久之,我不再那麽執著於對文字的渴望。現在只要菜在鍋裏煮,我就算不放壹點鹽和調料也能吃。

我可以喝不加任何添加劑不加任何糖的酸奶。甚至全麥面包對我來說也是美味的食物。

我現在基本都是這樣吃的。我幾乎不給任何食物加鹽和調料,也不吃任何冷熱食物,只吃常溫的東西。

第二,久病之後,我成為了壹名醫生,從壹個醫學盲變成了壹個比常人懂得很多醫學知識的人。

多虧了我的病,我知道了服用許多藥物的最佳時間。另據了解,化療藥物在身體積累到很多克時,會影響人的生殖功能。

並且知道哪些食物可以在身體不好的時候用食物代替藥物進行補充。

知道什麽食物對我的病好,什麽食物可以護肝養血,什麽食物可以緩解胃部不適,什麽食物可以驅火。

我經常關註這個病的最新研究成果,現在對我針對這個病的新藥了解很多,有些新藥連普通醫生都不知道。

至於看化驗單和檢驗報告,就更重要了。我知道化驗單要註意哪些項目,知道異常意味著什麽。

第三,逐漸分清生活中的輕重緩急,知道什麽對我最重要,知道哪些事情根本不需要我關心。

對現在的我來說,最重要的是盡快恢復身體機能,變得真正健康。沒有什麽比我自己的身體更重要。

這個世界上沒有壹個人值得我為自己的人生付出這麽多的情感。通過這場病,我對人類情感的渴望早已完全消失。

其次,對我來說最重要的是我的事業和學習。這個社會不會因為我生病而同情我,給我更多的補貼或者錢。可憐不幸的人到處都是,國家哪裏能照顧他們?

事業就是謀生,這樣我才能養活自己。至於學習,那是因為我發自內心的熱愛。我真的想在有生之年讀完所有想讀的書,學完所有想學的東西。

第四,變得更堅強,更冷靜。

腎結石疼痛的時候我可以什麽都不說,然後平靜的告訴家人,疼痛過後我可能會去醫院看壹下。

我吃化療藥沒什麽好怕的。

對我來說,無非就是惡心、嘔吐、腹瀉、骨頭頭痛、脫發、身體虛弱不適,而吃泮托拉唑明顯可以讓我不那麽惡心想吐。

只要在服用化療藥物時註意不要鼓脹,盡量不要動,不要讓藥物滲入體內,就沒有大問題。

好不容易好起來,卻不小心被騙了。如果別人是這種情況,可能會崩潰,但我沒有崩潰。

我不想給家裏添麻煩,也不想讓家裏人擔心,所以沒有把這件事告訴家裏人,自己把債務還清了。

被騙的時候,我也很難過,很絕望,但是過了三天才走出來。那三天真的很難熬。壹個人的時候哭,別人壹看到我就笑,怕被別人看出我有心事。

後來我想,既然已經吸取了很大的教訓,學到了很多關於詐騙、貸款、個人征信的知識,詐騙的金額是可以還清的,那就沒必要絕望。盡快還清債務很重要。於是趕緊出來還了債。

當然,這些只是諸多艱辛中的壹小部分。回想以前的苦難,還是覺得當時的自己還是不夠堅強,用自己的不幸經歷來降低對自己的要求,感覺有點慚愧。好在還有時間改過自新。

以上是我病後的主要變化,其他小變化就不贅述了。反正自從那次住院之後,我改變了很多,在某些方面有了進步。

最後說壹下我從疾病中得到的啟示。

作為壹個成年人,無論妳怎麽病痛纏身,都不要指望有人全心全意無微不至的照顧妳。不要自暴自棄,也不要祈求任何人的憐憫。

妳生病後,沒有人會主動提醒妳什麽時候吃藥,也沒有人會主動告訴妳什麽時候吃藥。妳應該學會看藥品說明書,自己去問醫生。

沒有人會告訴妳生病時的飲食禁忌。妳吃的東西對妳的病有幫助,妳吃的東西會加重妳的病。只能自己去查相關資料。

沒有人比妳自己更能照顧好自己。這個世界上沒有人能像妳珍惜自己的身體壹樣珍惜妳的身體。換位思考永遠是壹句空話。

不管妳有多痛苦,多難受,盡量不要壹直壹臉悲傷,少和別人談論自己的病情。

原因很簡單。如果妳偶爾喊疼,別人會覺得妳可憐。但是妳整天哭,看起來不開心。妳周圍的人,包括妳的家人,都會覺得妳太矯情,對妳的病充耳不聞。

畢竟我聽慣了妳痛苦的哭訴,所以我不會擔心妳的健康。

尤其是家裏有什麽喜事,比如老人過生日,不要顯得被病魔折磨。

因為那樣會被認為不吉利,認為妳是攪局者,讓喜事不歡而散,會對妳有不好的評價。

也許妳覺得我說這些很殘忍,但這是真的。作為壹個成年人,妳只能自己攜帶疾病,只能積極樂觀,沒有出路。

作為壹個生病的人,妳沒有資格抱怨,沒有資格不開心,沒有資格消極絕望。壹旦妳的心靈被疾病打敗,只會加重妳的病情,讓周圍的人覺得妳是個負擔。

有句話叫“病床前無孝子”。其實這句話在任何關系中都適用。在久病面前,很多人的情緒比糞土還不值錢。

親情愛情之類的親情,在這些災難面前都是笑話。當妳情緒低落的時候,妳周圍的人沒有傷害妳,這很好。

很多夫妻離婚,是因為其中壹方生病或者出了意外;許多父親或母親拋棄了他們生病的孩子,並且不支付治療費用;許多孩子不對待他們年邁的父母。

即使是家屬出錢,也難免會對患者產生抱怨和反感,甚至可能會對患者說“妳真的是個負擔”。

我相信世界上有真正深情賢惠的人,但我萬萬沒想到會遇到這樣的人。與其把希望寄托在別人身上,還不如靠自己。

其次,如果妳不覺得惡心,妳就是低人壹等。生老病死是人之常情。誰沒生過病?只是我的病有點難,病得有點早。

任何因為我的病而拋棄我或者嘲笑我的人,我都不正視他們,鄙視他們的劣跡,也絕不會為他們的嘲笑和奚落而難過。

我個人覺得那種人不值得我有壹點點情緒,想壹秒鐘。

我明顯感覺自己越來越有骨氣,越來越不像以前那麽自卑。我不會在任何人面前裝低人壹等。

更何況,古往今來有多少成大事的人不是有病就是身體殘疾?人的病就像吃飯喝水壹樣正常。誰能保證他們從出生到死亡沒有任何疾病?

其實我最感謝疾病的地方是我逐漸明白了人生的輕重緩急,明白了身體健康是壹個人最重要的。

為了健康,我可以放棄說話的欲望,拋棄壹些多余的貪欲,我的心靈也純潔了很多,對人的感情也淡了很多。

不再執著於仇恨,仇恨的對象有自己的命運,不是我能改變的命運。

生命只有壹次,何必把寶貴的時間浪費在不值得的事情和人身上呢?

誠然,我獲得了比這多得多的知識和啟迪,但遺憾的是,我不能把它們都寫出來。

希望這篇文章能給妳壹些啟發。有人哀嘆我為什麽堅強,只有我自己知道,那只是生活所迫,沒有出路。

疾病就像壹只老虎坐在我旁邊,虎視眈眈地盯著我。它壹旦看到我有壹點懈怠,就會毫不猶豫地撲向我,把我撕成碎片。

想要活下來,就得表現出比它更可怕的意誌和堅韌,選擇樂觀堅強。

雖然經歷了很多磨難,但回想起來不值壹提。

人的災難也不過是那些,只是早晚而已。我只是提前遇到他們,提前適應他們。

如果不是這些經歷,也許我不會像今天這樣從容淡定,也不會有明確的人生方向,也不會很快成長。