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妳聽過哪些經典的笑話作文?

林肯幽默故事集

壹天,有人告訴林肯,壹位稅務官員剛剛去世,問他是否可以接替他的位置。林肯回答:“如果殯儀館沒有意見,我當然不會反對。”

林肯來自壹個拓荒者的家庭。競選期間,他沒有專車。每到壹站,他的朋友們都準備了壹輛種田的馬車,他站在馬車裏發表競選演說:“有人寫信來問我有多少財產。我有妻子和兒子,都是無價之寶。另外,我們租了壹間辦公室,裏面有壹張桌子,三把椅子,角落裏有壹個大書櫃。書架上的書值得壹讀。我又窮又瘦,長臉,不會長胖。我真的沒有什麽可以依靠的就是妳。”

壹次,林肯正在擦鞋,壹位外國外交官走過來對他說:“總統先生,妳擦鞋了嗎?”“是的,”林肯故作驚訝地問道。“妳給別人擦鞋嗎?”

壹次,林肯正在演講,突然,他的助手遞給他壹張紙,上面只有兩個字“傻瓜”。林肯看了壹眼,知道有人在搗亂。他沒有生氣,而是微笑著對觀眾說:“女士們,先生們,我以前收到過很多忘記簽名的紙條。但這次我收到的是壹張‘簽名’的紙條,別的什麽都沒有。”沒人磨墨。

壹個有錢人家的兒子去考試,他爸爸提前給他做了測試。他成績很好,以為會被錄取,沒想到會被列入。

世界上沒有兒子的名字。父親急忙找來縣令審判。縣令調卷查看,只見上面有壹層淡淡的霧氣,但是

我看不到任何文字。

爸爸壹回家就罵:“妳的卷子怎麽這麽難看?”

兒子哭著說:“考場上沒人給我磨墨,我只好把筆蘸水在硯臺上寫字。”

念佛的老太太

壹個老太太,手裏拿著幾顆佛珠,念著阿彌陀佛,阿彌陀佛,喊道:“韓,韓,

鍋裏的螞蟻太多了。我討厭它。為我拿起火把他們燒了。然後念道:“阿彌陀佛,阿彌陀佛!”

佛祖。"然後他喊道:"韓,韓,幫我把鍋底上的灰拿掉,別在妳自己家裏用簸箕。

有,因為會燒壞,就去鄰居家借個簸箕。記住,記住。阿彌陀佛,阿彌陀佛。"

從不吃素。

和尚訪人。大師見他是和尚,便問:“大師,妳喝酒嗎?”

和尚笑著說:“喝壹點酒,但絕不吃素。”

擺脫傻瓜

壹個人向縣令訴苦說:“明天我丟了壹把鋤頭,請我的主人找出來。”

縣長問,“妳這個奴才!明天我的鋤頭丟了。妳昨天為什麽不報案?”

旁邊的小吏聽了,不禁笑了起來。縣令當即結案,說:“肯定是妳偷了鋤頭!妳到底在偷什麽?

為什麽?"

執事回答說:“我想擺脫那個白癡。”

這位老人很悲傷

有個老人,財大氣粗,兒孫滿堂。在壹百歲生日的時候,生日客人擠滿了房子,但老人

很不開心。

大家問他:“妳這麽有福氣,還擔心什麽?”

老人回答說:“我並不擔心什麽,只是擔心我過200歲生日的時候,來祝賀我的人會增加成百上千。

我怎麽能壹個壹個地記住它們呢?"

爭取討價還價

壹個男人抱著他的兒子在門外玩耍。鄰居開玩笑地說:“父子的血脈真的是壹脈相承的。就看妳了。”

我兒子會知道他的臉真的和我的壹樣。"

抱孩子的人說:“是的,妳和這個孩子是壹個女人生的兄弟。妳的臉怎麽會不壹樣?”

壹樣呢?"

心臟不好。

有兩個小人,背上生了毒瘡,找醫生治療。醫生看了看第壹個,又看了看第二個,假裝很害怕。

他說:“他的心臟更糟了,但可以治愈。妳的心腐爛了,腐爛了。我怎麽才能治好?”

麻雀請客

壹天,麻雀請鳥兒們喝酒。它對翠鳥說:“妳穿著這麽鮮艷的衣服,自然請坐下。”

去桌子那兒。"

他對鷹說:“妳雖然塊頭大,但穿著又黑又醜的衣服,坐在鄰桌還得受委屈。”

老鷹回答說:“妳這個奴隸,妳為什麽這麽勢利?”!"

麻雀回答說:“世界上沒有人知道我是壹只心小眼淺的麻雀。”

動物欺負窮人。

壹個人問壹個乞丐:“為什麽狗看到妳會咬人?”

乞丐回答說:“如果我有壹件好的外套和帽子穿,動物們會尊重我的。”

黃帝乙莊

壹個乞丐從北京回來,吹噓自己見過皇帝。還有人問他:“皇帝穿什麽衣服?”

答:“頭戴白玉雕成的帽子,身披金袍。”

問:“妳怎麽能穿著金袍子鞠躬?”

乞丐朝他啐了壹口,說:“哈哈,我真是不懂人情世故!現在妳是皇帝了,妳向誰低頭?”

害怕淹死在酒裏

客人進店買酒,酒後會說“敦”字,滔滔不絕。還有人問:“我想我是喝多了酒。

妳怕拉肚子,打算蹲著上廁所嗎?"

那個人指著玻璃說:“不,我只是想要壹個砧板,這樣我就可以爬上去,不會淹死在這薄薄的水裏。”

招牌畫刀

旅館的老板請人寫了商店的招牌。之後,男子在上面劃了壹刀。

老板驚訝地問:“妳拔刀是什麽意思?”

回答說:“我要用這把刀殺死酒裏的水蒸氣!”"

階梯扁葫蘆

酒店裏有個規定,凡是來買酒吃酒的客人,只要說酒是酸的,就要被罰綁在木柱上。

壹天,壹個道士背著壹個大葫蘆走進店裏。當他看到壹個人被綁在木柱上,他問是什麽原因。老板回答:

"他胡說八道我的酸酒,所以他受到了懲罰."

道士說:“請給我壹杯嘗嘗。”店主拿來了酒,道士只喝了壹口就匆匆跑了。

老板很高興,因為他沒說酒是酸的。他叫道:“妳忘了葫蘆。”

道士逃走了,說:“我不要。我不想要。妳可以留著當醋招牌。”

壹面旗幟

惠州有壹戶人家,常年與人打官司,兩人既怨恨又厭煩。除夕那天,父子倆商量了壹下。

陶:“明年新年,我們都要說壹些吉祥的話,以保佑我們來年好運,避免訴訟。”

兒子們說:“爸爸,妳先說兩句。”

父親說:“好年。”

大兒子答:“少倒黴。”

小兒子也說:“不打官司。”

他們請人寫了壹條橫幅,三個字,11,貼在中堂上,請家裏人不時用清亮的聲音背誦,很容易討好。

這是吉祥的。

壹大早,女婿就來拜年了。當他走到大廳,擡頭看到橫幅,清晰的聲音寫道:"今年很不吉利,少。"

沒有訴訟。"

父子倆急得連說:“倒黴,倒黴!”

罵放屁的人

壹群朋友坐在壹起,突然有人放屁。我不知道是誰。大家都懷疑某個人,責怪他。實際上,那個

男人沒有放屁,沒有爭辯,只是笑。

他們問:“有什麽好笑的?”

回答說:“笑屁的那個還和大家壹起罵我。”

每年還清

壹個人向某人借了6兩銀子,約定壹月二月利息5分錢,年底利息3兩6兩。壹年過去了。

當時借款人要求債權人還4塊錢壹張10兩的借條,債權人同意了。

第二年年底,按照10兩計算,利息應該是6兩,人還不了,請求再找4兩換。

20兩張借條,債主又同意了。

第三年年底,按照20兩的利率,連本帶利壹共是32兩,他還不起,就要了8兩回來,再要壹個。

張四十兩欠條。債主猶豫了,借款人生氣了,說:“妳沒良心!借妳的本金和利息。哪壹年?

如果不清楚,為什麽發現所有的變化都不開心?"

黃魚怕臭。

有個挑黃魚的魚販,腳步矯健。壹個富人喜歡他強壯的腳,雇他來矯正。誰知道他離開轎子了?

旅途非常緩慢,富人奇怪地問他為什麽。轎夫答道:“黃魚怕臭,所以趕。相公怕什麽?”

然後呢。"

奇怪的執行指令

囚犯將依法被斬首。當警察把他綁起來時,他解開外套,不斷用手拍他的胸口,問他這是什麽意思。

說:“我怕我感冒了。這不是開玩笑。”

押解途中,差役忽聞烏鴉啼叫,便磕了三次牙,念了七遍經,問他是什麽意思。

說:“烏鴉啼叫,預示著將要有壹場爭吵,誦經的目的是避免與人爭風吃醋。”

最後,他要動手術時,懇求劊子手:“請用厚紙把刀刃擦幹凈。據說,

剃須刀不幹凈,剃光頭就會生瘡;如果斷頭刀不幹凈,我將來會生瘡。我什麽時候會好起來?"

壹只喝醉的猴子

有人買了壹只猴子,給它穿上外套和帽子,教它鞠躬,很像。壹天,主人舉行了壹次宴會。

客人,請猴子行壹個鞠躬和敬禮。大家都覺得很可愛。壹位客人以酒酬謝他,他喝得酩酊大醉。

他喝醉了,脫下外套和帽子,打了個滾。眾人都笑起來:“這猴子不吃酒的樣子還像人。他不知道怎麽吃酒。

不像壹個人。"

死的時候要學會做好人。

壹個正要上法庭的罪犯聽說某地有個傻子,就招他出來100銀子說:“這些錢都是

給妳,買好衣服,買好吃的,妳老婆和家人會暴露很多。過了壹段時間,政府派軍官來查人,煩死了。

妳讓他們替我綁,過幾天就回家。"

傻子見桌上都是亮燈,趕緊答應把銀子拿回來。附近壹位長輩知道了這件事,急忙勸道:“快壹點!”

把錢還給他。如果妳失去了生命,萬金還有什麽用?"

傻子說:“把錢要回來,再過那種苦日子,真蠢。”老人嘆了口氣,走了。傻瓜的凳子

用錢,家庭大小很幸福。

沒多久,公文來了,點名道姓地罵傻子。軍官們把他綁在祭壇上,然後砍了他。傻子哭著說:“妳後悔嗎?”

聽人勸,才有今天!但是我今天也學會了。這是唯壹壹次失敗!"

黑赤白牙

有兩個妓女,壹個黑牙,壹個白牙;壹個想盡壹切辦法掩蓋黑牙,另壹個想

試著秀出妳的白牙。

有人問那個黑牙妓女姓什麽。妓女閉著嘴,鼓著腮幫子,喉嚨裏喃喃地說:“古。”多問問題

年輕時,她拍著臉頰回答:“15。”

最後我問她有什麽,她喉嚨裏回答:“我會打鼓。”

還有人問這個白牙妓女姓什麽。妓女張口答道:“秦。”

問方幾歲,她又吃了壹口,答道:“17。”當被問及她會怎麽做時,她張大了嘴巴,露出了牙齒。

魯說:“妳會彈鋼琴。”

誇耀自己的兒子

父子同行。他父親的壹個熟人見過他,不認識他兒子,就問:“這是誰?”

父親回答道:“這人雖然是朝廷極為寵愛的吏部尚書真孫的第九代壹手女婿,但他是

我兒子。"

把我的紅臉還給我

之前壹個人去朋友家吃飯,喝了半醉,臉紅紅的。等朋友家宴,只有酒。

味道很淡,越喝越沒味道。就連妳以前喝的酒也醒了,臉也紅了。宴會結束後,他對主人說:“妳的酒。

好,就請還我紅臉吧!"

願意做兒子

壹個老人憔悴虛弱,但只要老了就煩。如果他被稱贊為年輕,他

我不能停止喜歡它。

有壹個人知道後,故意占他便宜,說:“雖然妳胡子頭發都白了,但是妳的臉很精致,不僅有可比性。

跟我剛出生的寶寶皮膚壹樣鮮嫩。"

老人喜出望外,說:“如果臉能這麽鮮嫩,我願意做妳的兒子。”

從快到慢

主人不請他喝酒,老師很生氣。同學們去圖書館自習,很快氣得教詩:“春遊。”

芳草地”

學生們含著眼淚不情願地跟著書走。然而,理解了老師的心,他說:

“父親”

老師問:“爸爸是做什麽的?”

學生回答:“買肉。”

老師稍微放慢了教詩的節奏:“夏日賞綠荷塘。”學生還是聽不懂,老師問:“妳爸爸買的。”

肉是做什麽的?"

甲:“求妳了,先生。”

老師的火氣漸漸消了,慢慢教了第三句:“秋天喝黃酒。”

他又問:“妳什麽時候邀請我?”

答:“今天。”

老師喜出望外,慢慢地清晰地教出了第四句:“冬日雪景詩。”

打開天窗

有壹個人樂於貪汙錢財,親友辦事。他總是帶頭請大家湊錢買酒,但他應該付自己的壹份。

經常保密,還充實了額外的酒錢。顏恨自己良心太黑。在冥界抓住他,把他關進黑牢。

受罪。

但是這個人壹進監獄門就大叫:“這個房間太黑了。這裏有幾個人。快點湊錢開個天窗。

如此明亮明亮。(對於集眾家之力貪汙的倡導者,俗語稱之為“開天窗”。)

在婚宴上

有個傻逼兒子,經常喜歡說喪氣話。

有壹天,我姐夫家結婚,我爸帶他去聚餐。兒子剛要開口,父親就說:“他家喜結良緣。

生氣了,不要說什麽喪氣話。"

兒子說:“不用問妳大人,我知道:‘結婚不是喪事。’"

求個豬頭債

壹個人過年出門,碰到壹只鳥往他帽子上拉屎。他認為這是不吉利的,他想祭祀菩薩以消除災難,所以他去了

屠夫賒欠了壹個豬頭作為祭品。

過了壹會兒,屠夫看見他,說:“豬頭已經欠錢好多天了,該還了。”

那人答道:“我欠了好多天了,不過我有個例子:這頭豬不下手,妳也要問我要豬錢。”

真的嗎?"

屠夫說:“哪頭豬沒有頭?”

男人說:“既然這個說不通,那我還有壹句話:如果去年我把錢還了,妳跑了,那就沒有豬了。”

妳拿到錢了嗎?"

屠夫說:“妳胡說八道。如果妳去年還了我錢,妳就能給我省下其他的錢了。”

債務人低下頭,想了壹會兒說:“這說不通。我就給妳指出來。比如這鳥糞撒在妳頭上,妳。”

我肯定會用豬頭祭神消災。豬頭錢在哪裏?"

風雨壹對

壹個老師喜歡喝酒,他經常喝醉。有壹次,他偶爾說“雨”字,求學生。

對,學生逆風。

他又加了三個字:“催花催雨。”

學生對他說:“喝酒是瘋了。”

加了五個字:“花園裏有陣陣花香。”

學生對他說:“桌子上總有喝酒(瘋)的風。”

先生道:“不錯,不錯,但妳不該說我先生的缺點。”

學生說:“如果我不改過自新,我就要做王老師的丈夫了。”

放屁文章

壹個書生,很會說話,習慣幫人打官司。縣令恨之入骨,說:“讀書人要關起門來,安心讀書。”

書,為何出入衙門?我覺得妳寫文章壹定很荒唐,等官方出題了我再考妳。”說著就想話題,突然

如果妳放屁,讓他以放屁為題寫壹篇作文。

秀才馬上獻上恭敬的言詞:“老師高擡金屁股,大聲放了個寶屁,像絲竹之聲。”

聲音好甜,麝香蘭花的味道好香。我很榮幸站在聚光燈下。"

縣令笑說:“這位書生寫不出正經文章,卻做得壹手好屁文章。這個縣城的東街有壹個萬人屎。

坑,並把他押到袖手旁觀的糞坑裏,每天多聞些麝香蘭花,以免他有空時打擾他。"

無窮無盡

壹個人晚上向壹個寺廟借東西,說:“我有幾代人用不完的東西要送給妳的寺廟。”和尚高興地

和他呆在壹起對他來說是很有禮貌的。

第二天早上,和尚問這是什麽。那人指著菩薩面前壹個破破爛爛的簾子說:“好了,放這個吧。”

東西拆下來做拆燈的小棍,怎麽可能壹代壹代用光?"

鹹蛋之母

a和B第壹次吃鹹鴨蛋。

a驚訝地說:“我以前吃的雞蛋很清淡。這雞蛋怎麽這麽鹹?”

b說:“還好妳問我這個。實話告訴妳,這個蛋是鹹鴨下的。”

楔入停止饑餓

壹個富人很吝嗇,總是只給他的仆人半飽飯。有壹天,我要出城,仆人問:“半路上餓了怎麽辦?”

富人找到壹根繩子和壹個木楔,說:“妳不能說妳在路上餓了。人們會嘲笑妳的。妳餓了,我...

有壹個辦法。妳只要說‘我有點餓了’,我就會讓妳不餓。"

出去了很久,仆人餓壞了,就按照財主的吩咐說話。富人趕緊拿出繩子,勒緊仆人的肚子。

兒子。不遠處,仆人又喊了壹聲。富人拿出壹個木楔,塞進繩子裏。他找到壹塊磚,用力把它塞進楔子裏。

敲門說:“妳不餓!”

走了幾步,仆人喊得更急了,財主勃然大怒。他解開繩子,楔子掉到了地上。

他說:“妳這個饑餓的奴隸,快去找別人吧。我有這個好人,不擔心沒人用他。”

我的家庭過得很艱難。

當有人說話時,他往往是粗魯和謙虛的。

壹天,他招待客人。喝酒的時候,月亮升起來了。客人高興地說:“今晚的月亮真好!”

那人趕緊遞過去說:“我不敢!不敢!這只是我家的壹個糙月。”

官方強盜

幾個人喝酒寫詩,每個人要用壹首詩告訴壹個和強盜性質壹樣的人。壹個說:“帶頭。

收錢開天窗(帶頭找錢的人)。"

壹個人說:“欺騙人會害人,會使壹個壞學者。”

另壹個人說:“四個轎子喊。”

眾人大呼:“這是衙門的官,怎麽像個強盜?”

那人答道:“妳看,坐在四人擡的大轎子裏的10個人,有九個比強盜還壞!”"

壹個學者審理壹個案件

壹個傻子說:“我要是有100畝地就好了。”

鄰居說:“如果妳有100畝地,我就養1000只鴨子,把妳地裏的米吃光。”

兩人吵了起來,壹起去政府說理。當我經過龔雪時,我看到紅色的高墻和城門樓,以為是政府。

,然後被拖了進來。

壹位學者向他打招呼。他們以為是官方的,就為了自己的原因搶。秀才笑著說:“妳先走吧。

買田,壹個先養鴨,等我做官了再來審這個案子!"

忘記端午節吧

端午節那天,王老師沒有收到節日禮物,問學生們為什麽。學生問了爸爸,回來說:“爸爸忘了。”

王先生說:“我和妳壹起出去。如果是對的,就該打。”他的第壹副對聯是:“漢朝三傑:張亮和韓信為。

赤宮。"

學生拿不到底線,不敢打,哭著告訴父親。父親說:“這壹對中有壹個錯誤。魏赤公是唐朝的,不是漢。”

任潮”

學生告訴王先生王先生笑著說:“妳父親對幾千年前的事情記得很清楚。昨天為什麽過端午節?”

就這麽忘了?"

迷茫困惑

南宋的時候,蘇州有個和尚,亂喝酒。國家官員下令逮捕他,並派壹名信使護送他到壹個偏遠的地方。

為了懲罰。交通不方便,解決問題是憤懣的。所以棍棒不斷,和尚怨聲載道。

過了幾天,在壹家客棧住下,和尚忍不住想逃走,就對謝差說了壹句好話,然後拿出碎銀。

酒,請和尚馬上卸下鐐銬,盡情地喝,不壹會兒就醉成壹堆爛泥。這時,和尚來了

我找了把剃刀,給謝查剃了個光頭,把衣服穿在謝查身上,給他戴上腳鐐,然後從窗戶逃走了。

第二天,我下班醒來,沒有看到和尚。我很焦慮。可是再看看妳身上的囚衣,妳衣領上的鐐銬,再看看鏡子。

照著我的頭,我壹絲不掛,我又把憂慮變成了喜悅。他自言自語道:“哈哈,看妳敢不敢跑!”“但是

稍微沈思了壹下,我又嚇了壹跳:“咦!和尚在這裏,我去過哪裏!”

手術完成的參考資料:

百度的壹些部分總結,因為幽默也是中國人的壹種方式。