壹首歌:“回憶童年，最開心的是兒童節。”
阿帕:“青年節在十年後。”
壹首歌:“父親節在十年後。”
阿帕:“再過幾十年就是老年人的日子了。”
壹首歌:“再過幾十年。”
阿帕:“。清明節。”
壹個日本人正在中國的壹家餐館吃飯。當服務員端來壹只盤龍蝦時，日本人問，剩下的蝦殼怎麽處理？"“當然，”侍者說。"不要！不要！不要！”日本人搖搖頭說:“在我們日本，吃剩的蝦殼都是送到工廠，做成蝦餅，然後在中國賣給妳。"過了壹會兒，服務員又端來了壹盤水果，日本人指著其中壹個檸檬問道:"剩下的檸檬皮怎麽處理？"“當然，”侍者說。"不要！不要！不要！”日本人搖搖頭說:“在我們日本，吃剩的檸檬皮送到工廠，然後在中國賣給妳。"
結賬的時候，日本人壹邊嚼口香糖壹邊笑著問服務員，“妳們怎麽處理吃剩的口香糖？”“當然要吐出來，”侍者說。“不！不要！不行！”日本人搖搖頭，得意地說:“在我們日本，嚼過的口香糖送到工廠，做成避孕套，再賣給妳們中國。”服務員不耐煩的問:“妳知道在中國怎麽處理用過的避孕套嗎？”“當然是扔掉了。”日本人性。服務員搖搖頭說:“沒有！不要！不要！在中國，用過的避孕套被送到工廠，做成口香糖，然後賣給妳們日本人。”
七夕上，哥哥問姐姐:妳喜歡什麽花？
姐姐害羞的說，我喜歡兩種花。
哥哥急切地問，哪兩種？我把它給妳！
妹子低頭小聲說:有錢花就隨便花！
我哥傻乎乎地說，妳真漂亮！
姐姐嫵媚地問，我哪裏漂亮了？哥哥深情地說，想得好。
有個家夥長得很帥，練過健美，是個肌肉男。都說三裏屯是天造地設，艷遇多。我想碰碰運氣，放縱壹下。在酒吧裏，我發現了壹個PPMM，很神奇，所以我時不時地盯著她看。過了壹會兒，PPMM也發現了他，於是妳望著我，我望著妳。這時，PPMM向他做了個手勢，伸出五根手指。這哥們發現自己遇到紀了。可惜是這樣的PP MM不過想想500塊錢也太貴了。雖然質量不錯，但最新的笑話還不夠，所以我伸出了三根手指，PPMM楞了壹下，疑惑地點了點頭。剩下的就不說了，呵呵。第二天早上，這哥們醒來發現伊人走了，突然發現被窩裏多了300塊錢。
壹個人自殺了，去見上帝。
上帝問:“我的孩子，妳為什麽要自殺？”
男的說:“我追求壹個女的，她說我沒有高挑帥氣的身材和長相，所以拒絕了我。”
上帝若有所思地點點頭說:“這是真的。視覺效果在愛情中很重要。好吧，我給妳壹個舉世無雙的美麗外殼。現在回去追求妳的幸福吧。”說著說著，上帝念了壹句咒語，嗖的壹聲，那人就走了。
壹周後，男子第二次自殺，再次回來見上帝。
上帝問:“我的孩子，妳為什麽又自殺了？”
男的痛苦地說:“我回去後，女的說我雖然長得帥，但我根本不了解她。我又被拒絕了。”
上帝理解地點點頭:“當然，如果妳不了解壹個人，妳怎麽知道如何給她幸福呢？”好吧，我給妳超人的洞察力和直覺，妳可以回去追求妳的幸福。”說著，上帝念了壹句咒語，只聽嗖的壹聲，那人又走了。
壹周後，男子回來了，這已經是第三次自殺了。
上帝很驚訝，問:“我的孩子，妳為什麽又自殺了？”
男人極度痛苦的說:我回去後，雖然我很帥，很了解她，但她說她已經把身體給了另壹個男人。"
上帝同情地看著這個不幸的男人，最後說:“好吧，既然妳這麽喜歡那個女人，我就讓那個男人去死，這樣那個女人就是妳的了。回家，上帝說他念了咒語。就在咒語進行到壹半的時候，他聽到了“崩潰1”，神倒地，艱難的死去。
佐羅之死
壹天，佐羅去他的情婦家見她。女主人問佐羅:“我丈夫回來了怎麽辦？
”佐羅說，“沒事了。如果妳丈夫回來，我會從窗戶跳出去，我的馬會在下面接我。"
女主人說，如果我聽到三下敲門聲，我丈夫回來了。
佐羅說:我明白了。
過了壹會兒，下雨了。突然傳來三下敲門聲:咚，咚，咚。說晚了，那就快了。佐羅跳下床，突然跳出窗外。女主人看到佐羅走了，就去開門。我看見壹匹馬站在門前，對她說:“告訴佐羅外面在下雨，我在走廊等他。”
冷笑話能讓人輕松發笑，也能讓妳變得幽默，讓更多人喜歡妳。
但是，性格有時會下降。
但是當其他人感到悲傷和無聊時，他們會說
如果妳給他或她看，別人會認為妳很友好。
妳的性格會被驅使。
惡作劇
1A:除了人，什麽動物喜歡問“為什麽”？
我不知道。
答:是豬！
乙:為什麽？
哈！！！把它做完
pig的英文拼寫是PUG嗎？
-不，是豬
不，我怎麽記得是妳
-妳弄錯了。是我。
-豬是妳
-豬是我
對坐妳旁邊的哥們說~ ~妳離天才只有壹步之遙~ ~
增加
1同桌感冒流鼻涕，但是忘了帶手帕，就壹直往鼻子裏吸。正在黑板上寫字的語文老師突然轉身喊道:“夠了！停下來！太吵了！”全班鴉雀無聲。老師又道:“誰上課偷面，吵什麽？"
補充:
1壹個烤肉串被調去做火化工，沒幾天就被炒了，因為他老是問死者家屬:妳要幾分熟？
2
老師發卷子，後面的女生多拿了壹張，喊著“老師，我有，我有”。結果坐在旁邊的男生說“是我的，是我的”，全班都驚呆了~ ~ ~
三
有壹天，排長去二班檢查內部衛生，壹進門就聞到壹股腳臭。
排長問；昨晚誰沒洗腳？'
士兵；全洗了！'
排長；是的，它聞起來很糟糕。妳是怎麽洗的？'
a說；泡熱水！'
b說；冷水刺激！'
c摸了摸他的額頭，害羞地說:“我要幹洗衣服。”....................\
四
明欠地下錢莊20萬，
小明求他多待幾天。
銀行家說:“明天壹定要還，否則...剁掉兩個手指；後天...，剁4更；第三天……”
小明:“沒必要還吧？”
銀行家:“不會，那妳就變成小叮當了。」
五
黃先生熱愛革命。為了紀念紅軍，他給兒子取名‘君’。有壹天，他送兒子去上課，看到8路車進站了，就對兒子喊:黃軍，快跑！8號來了！~~~
蘿蔔也有理想。
1.騎摩托車時，壹個人喜歡把衣服反著穿，也就是把後背扣起來擋風。壹天，他在酒精的影響下開車，翻車了，壹頭栽倒在路邊。當警察到達時...警察甲:多麽可怕的車禍。警察乙:是的，我的頭撞到了後面。警官A:嗯，他還在呼吸。讓我們幫他把頭轉回來。警察乙:好的...壹，二，用力，它回來了。警官A:嗯，我沒有呼吸...
2.女的長得醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，但是半個月都賣不出去。綁匪送回來，她堅持不下車。綁匪咬著牙跺腳:走，不要車！！！
3.學校的男女廁所是相通的。壹個女生上廁所忘了帶衛生紙。她尷尬的時候，隔壁男衛生間傳來衛生紙。女孩臉色發白，大聲問:“誰？”。隔壁男生用低沈有力的聲音回答:“雷鋒。”
4.果園發現壹個小孩在偷蘋果，於是大罵:問題小孩，等著，我告訴妳爸爸！男孩擡頭看著樹喊道:爸爸，有人在找妳。
5.壹個男人追求簡·多伊並用二胡演奏二泉嶽影。事後，女子說:二胡拉得不是很好，但這個人看起來像盲人阿炳。
6.壹位先生感冒了，去醫院掛點滴。護士迅速將針頭插入先生體內，掛上生理鹽水。1多小時過去了，鹽瓶裏的水喝完了。護士走過來，馬上又換了壹瓶。先生不解，問護士:“小姐，處方單上不是只有壹瓶嗎？”護士指著鹽水後的空瓶蓋說，先生，妳真幸運。這瓶中獎了——又壹瓶~！
7.這個囚犯被槍決了。因為子彈質量太差，第壹槍沒響，然後開了第二槍。。。第三槍。。。這時，犯人哭著抱住法警的大腿說，大哥，妳掐死我了！太他媽恐怖了...
8.壹天，壹個人遇到了上帝，上帝突然大發慈悲，打算給那個人壹個願望...？
上帝問，妳有什麽願望嗎？男人想了想，聽說貓有九條命。請給我九條命。？
上帝說:好吧，妳的願望實現了。？
壹天，這個人閑著無聊。如果他說他會死，無論如何他會有九條命，他躺在鐵軌上...？
結果，壹列火車經過...那個人還是死了。為什麽？因為那趟列車有10節車廂。？
9.有個小孩曾對我說:“哥哥，妳真帥。”我狠狠地扇了他壹巴掌，說:“妳胡說八道。”
10.壹個農民的女兒長得太醜了，嫁不出去，農民只好讓她去玉米地裏當稻草人嚇烏鴉。結果到了那裏，她不僅嚇跑了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把之前偷的玉米送了回來。
壹只狗爬上桌子，向烤雞爬去。農夫大怒，說:妳敢對雞做什麽，我就做什麽。於是狗舔了舔雞的屁股。
11.壹個男人追求簡·多伊並用二胡演奏二泉嶽影。事後，女子說:二胡拉得不太好，但人長得像盲人阿炳。
12.壹個神經質的病人從某個地方抓起壹把槍。有壹天，他把壹個年輕人推倒在地，用槍指著他的頭問:1+1是什麽？那人想了半天說，等於2。他被殺了，然後神經病站起來冷冷壹笑:妳知道的太多了。
13.牧師給小偷寫了壹封吊唁信:他是壹個勤奮的人，當別人都在睡覺的時候，他還在工作。別人醒了，他就用別人不用的。
14.壹個幼兒園的孩子在廁所裏抽煙。老師問他為什麽，他低下頭，深深地回答:祖國沒有統壹，他很沮喪。
15.有壹天，袋鼠在鄉間小路上開著車，突然看到小白兔在路中間，耳朵和身體幾乎趴在地上，好像在聽什麽。...
因此..袋鼠停下車，好奇地問:“小白兔，妳在聽什麽？”
“壹輛大卡車半小時前經過這裏……”
“哇..所以上帝啊！..妳怎麽知道的？.."
“他XX！我的脖子和腿就是這樣斷的..”
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