2.初中老師講古巴比倫文明的時候，講到了蘇美爾人。歷史老師壹激動，說了壹句“兩江流域有蜀，有美人”，壹大半當場就笑了。
3.政治老師講課的時候曾經說過:“我來舉個例子。”然後他覺得不對，說:“舉個例子。”
4.高中的時候，有個同學叫黃家健。有壹天，他沒去老班，進教室的時候，看到座位空著，就問:咦，黃家健呢？全班笑過之後，都叫他黃家婆。
5.有壹天，曹操去看望蔣幹，他握著蔣幹的手熱情地說，操，妳媽怎麽樣？蔣幹暈了過去，好壹會兒才醒過來，激動地抓住曹操的衣領:操，妳家怎麽樣？曹操當即吐血而亡。
6.小明從妓院偷了壹只鸚鵡，剛帶回家。鸚鵡說:“動！”小明媽媽從樓上下來，鸚鵡看見了，說:“老板變了。”就在他妹妹下樓的時候，鸚鵡說:“小姐也變了。”看到小明的爸爸，鸚鵡說:“我是曹！”還是老客戶！"
7004◎春天我把玉米埋在土裏，秋天我會收獲很多玉米。春天我把妻子埋在地下，秋天我會被……槍斃！
8.小兔子說:“我是兔崽子！”
豬說:“我是狗娘養的豬！”"
雞說:“我是狗娘養的！”"
狗說:“妳們談，我先走了！”"
9.李宗仁將軍說:我是善良的！
傅將軍對說:我是正義的！
左權將軍說:我有這個權利！
霍去病將軍說:妳們談，我先走了！
10，師專的學生說:我是師專的。
鐵道學院的學生說:我是“鐵院”的
職院的學生說:我是職院的。
技術學院的學生說:妳們談，我先走！
11.蜣螂愛上了蚊子。郎:妳的職業是什麽？蚊子:護士，妳呢？屎殼郎笑著說，緣分，我的同事，我是中醫局的制藥丸的。
12妳知道我們的友誼對我來說充滿了豐富的意義。妳哭我就哭，妳笑我就笑。當妳從高樓上跳下來的時候，我會毫不猶豫的把頭伸出來:“哇！奇怪的是沒死！"
13，阿元在外地讀書。有壹天，他發現生活費已經提前用完了，忙著給家裏打電報求助。電報上只有四個字:彈盡糧絕幾天後，阿元接到家裏打回來的電話:堅持住！
14，單身小王問老李:為什麽法律規定壹個男人只能娶壹個老婆？老李語重心長地說:等妳有了老婆之後，妳會發現，這條法律其實是保護男人的。
15，如果有人欺負妳，告訴我！我把他的臉打成彩色屏幕，把他的頭打成振動，把他的耳朵打成和弦，把他的鼻子打成直板，把他的門牙打成空翻。總之我把他打成二手了！
16壹只惡狼出來覓食，聽到壹個女人在教訓自己的孩子，說:妳再哭，我就把妳扔出去餵狼！結果狼等了壹夜，說，媽的這老太太不守信用！
17.壹個小夥子在公交車上放屁，坐在他旁邊的女人叫了壹聲“呸！”年輕人不慌不忙地問，同誌，妳吃屁為什麽把果仁吐出來？
18，健康提示:吃飽飯後，不要抽煙、洗澡、生氣、在誘惑下松開腰帶、刷牙、上廁所、喝酒。妳知道八戒嗎？
19，我有個請求:請我吃飯，希望妳能滿足我。不然我就把妳的手機號寫在墻上，前面加兩個字:辦證。
20.沙僧考了數學。監考老師盯著脖子上的珠子看了半天，冷笑道:哎！把算盤偽裝成這樣，別騙了，趕緊摘下來！