妳寂寞嗎？如果有，下樓買壹根繩子和壹根棍子，把繩子綁在棍子上，刮風的時候把棍子在樓頂晃。當有人問妳在做什麽的時候，妳說，我腦子進水了！
如果說長得好看是個錯誤的話…那我就大錯特錯了。
如果可愛是壹種罪行...我犯了滔天大罪。
做人難啊！...妳會沒事的~是的，妳無罪...我羨慕妳
很抱歉這麽晚給妳發短信~ ~
如果困擾妳~ ~我就在這裏告訴妳~ ~
活該~ ~誰叫妳睡得比我早~ ~ ~呵呵！！
5▲我把妳的名字寫在天空，卻被風帶走了；把妳的名字寫在沙灘上，卻被海浪卷走；在街上寫妳的名字，但是我被警察帶走了。
有什麽好笑的笑話嗎？不要做壹個不健康的記者:爺爺，妳怎麽看今年的新政反腐？
爺爺:妳是說，前幾年反腐全是笑話？
有什麽好笑的笑話嗎？不要黃不健康，但還是搞笑。小魚問大魚:“媽媽，為什麽他們說魚的記憶只有七秒鐘？”大魚說:“妳剛才說什麽？”小魚說:“什麽？”大魚說:“為什麽？”魚說:“怎麽回事？”[笑到哭]
舉幾個能讓女生笑的段子。不要低俗，不要弱智，不要不健康…謝謝…老師說“考試是平時的零食，吃了永遠不會膩；段考是飯局，有規律，有定量；入學考試是壹場盛宴，壹次就夠了。妳為什麽不努力學習？"
學生說:“報告老師，我們在減肥！”"
有沒有搞笑的對聯，而不是不健康的對聯:假名，假名，假地址？
底線:騙吃騙喝騙感情
橫向批準:那些希望上鉤的人
第壹部分:風在吹，雨在下。我在等妳的回電。
第二部:為妳而生，為妳而死，壹生等妳。
橫向批次:發送給錯誤的人
第壹部分:愛妳的國家，妳的家人和妳的妹妹。
第二部分:防火、防盜和師兄
橫向批評:愛的自由
第壹部:看後面，千軍萬馬。
第二部分:轉頭嚇跑百萬英雄
橫批:我的天啊！
第壹部分:說妳能做，妳能做或不能做。
壹句話:如果妳說不，妳就做不到，妳也做不到。
交叉審批:我不能接受。
第壹部分:回憶往事，紅米，南瓜湯，壹個老婆，壹群孩子。
第二部分:看看現在，白米飯，烏龜湯，壹個孩子，壹堆老婆。
橫批:與時俱進
第壹部:我為妳瘋狂，為妳疲憊，為妳承受所有的罪。
第二部:為妳死，為妳狂，為妳撞墻。
橫向批判:為愛癡狂
第壹部分:愛與被愛都很難。
底線:愛情和緣分是需要時間的。
橫向批評:友誼無價
上聯:愛情停牌了，愛情也減倉了，命運滑到了漲停。
壹句話:想著牛市，想著熊市，感情投不長遠。
橫批:趕緊補倉。
第壹部分:男生，女生，窮書生，沒完沒了。
第二部分:初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不舍。
橫向批評:生活中沒有愛
第壹部分:我愛的人被帶走了。
底線:愛我的人很可怕。
橫向批評:運氣不好
上聯:愛情欠費，愛情停了，緣分不在服務區。
壹句話:思考無回應，思考太忙，感情無法充電。
橫向批評:心若動，如何連接
尋找有趣的網站或軟件來娛樂和消遣，而不是不健康的。我不認為這是個壞主意。至於糗事百科，我還是算了吧。各種無病遺憾滿滿壹個空間，很無聊。
熱心的朋友可以給我提供壹些經典的笑話(不是不健康的，重口味的，幽默的，惡心的)。從前，有壹個村莊。突然有壹天，海裏來了壹條六眼會飛的怪魚，專門吃當地村民。村民稱之為“六眼飛魚”。這時，壹個年輕人來到了村子裏。他的名字很特別。他說他可以殺死六眼飛魚，但是他需要壹把叫做勇氣的刀。大家都很疑惑。愛情說“愛情真的需要勇氣去面對六眼飛魚”...
給我發個PPT文件，什麽都求(不健康)。可以嗎？
找壹些青春的段子，而不是對著電腦笑了20分鐘的黃色或不健康的校園段子。
1。我上高中的時候，課堂紀律很亂。老師壹怒之下，抱起XXX說，XXX，給我站到墻上去！~ ~全班都涼了！
2。有壹次我在開車，坐在我旁邊的女同事突然問:“妳開車為什麽不戴套？”
3。我:那是我們的物理老師。。。同學:妳教什麽？我:化學。。。
4。我們宿舍壹個人喝多了尿然後帶出來壹句冷冰冰的話:喝多了就喝多了。
5。買橘子，老板:1.51斤。我:太貴了，五塊錢三斤。老板:沒有，沒有。
6。朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏。(我本來想說LCD)
7。初中文藝晚會，搶答案鏈接。女主持:“大家註意，不要搶的太快。”我說完，就開始舉手。”然後我開始看題目，說:“現在。。。”這時，壹個玩家搶著回答。
主持人說:“這位同學有點太著急了。我‘開始’(狗屎)還在嘴裏，妳幹嘛搶我？”
8。壹個同學的高中同學(壹個男生)走進面館，把頭發壹甩:“老板，不要蔥米線！””說完，我又加了壹句:“再來點米粉！“老板:“。。。。妳想要米粉還是洋蔥？"
9。以前有壹次同學媽媽打電話我會說“他不在”，但這次我想說“他出去了”，結果是:“他……走了”
10。Gg遞給我壹個冰糕，我吃了壹口，大叫:“燙死我了！”"
11。在高中，每個人都有壹個徽章。。壹次查體前，班主任跑到教室喊，穿上胸罩，來Zara。。觀眾鴉雀無聲。。。
12。壹次，教育局領導檢查課間操。結束後，體育老師本該宣布“解散”，但情急之下，忘詞了，憋了半天，大喊:“撤退！”
13。高中有個老師姓蔣，長得很像(大話西遊裏的唐僧)。我去問他壹個問題，脫口而出:“唐老師，這個問題……”
14。壹個同事，有壹天我開車在路上，車胎癟了，問哪裏有充氣的。同事說:“大街上到處都是墮胎的！”
15。有壹個老師大概打了壹晚上麻將，看到黑板沒擦，大怒:“今天誰當主人？”不要擦黑板！"
16。甚至高中的時候，放學都是和MM壹起回家。在校門口，我看到壹個賣燒烤的。MM說想吃牛雜。因為烤架上有很多前輩，我怕老板聽不到，就喊了壹聲“老板，五串牛鞭”，然後就是壹片寂靜。三秒鐘後，大家壹起笑了起來。我好尷尬。。。最尷尬的是MM接著問我“什麽是牛鞭？”我不得不非常非常小聲地回答MM:“牛鞭就是牛的尾巴。”。
17。早上，我和同學壹起去吃早餐。其中壹個只吃包子，另壹個只吃皮。我們正說著他們在浪費時間的時候，兩個吃餡兒的同學過來說:“做完了妳可以吃我的包皮。”在場的喝粥的都湧出來了。
18。大學軍訓的時候，教官喊了壹句:向妳們的旁門左道看齊~ ~ ~我們想笑卻不敢。真可悲。....
19。女同學和她表妹請我吃飯，席間讓我多吃點。不知道怎麽就犯了下面的錯誤:“謝謝，最近沒有* * *了，請多吃點！”當時大家都在噴飯。。
20。我以前很迷戀網遊，經常在網吧打死。學期結束後，我和壹幫哥們回家，火車就要開了，可我們還沒找到站臺。我突然說:“MD，這裏怎麽連個坐標都沒有？”~”哥們聽後哄堂大笑~ ~
21。當我住在校園裏的時候，我經常睡在雙層床上。手機需要充電壹次。但是壹張床只有壹個插座，插臺燈看書是不能充電的。結果A把充電器插到B身上，B晚上想聽音樂，看到A的充電器就大叫:“餵，我說，妳怎麽老在上面？”妳為什麽不去那裏？“之後壹陣騷動，汗流浹背~ ~
22。大學的時候，壹個同學和我爭論，我壹時處於下風。情急之下，我起身大喊:妳胡說八道，我不傻！
23。我們的班主任在高三教數學...他給我們復習的時候~每畫壹張畫壹條射線的時候~~~就大聲說~ ~ `同學們看這個~ ~我拍的。
24。自習課的時候，大家都在看復習。GG對MM說:“我剛背完單詞，幫我記下來。”MM不想沈默，GG問她，妳(摸)我，(摸)我！結果MM受不了了，大喊，老師妳看我不想(摸)他，他卻非要我(摸)他~ ~！
25。我同事跟人吵了壹架，情急之下開了口。“妳以為我是吃著長大的嗎？”我壹直很好奇他是吃什麽長大的。
26.我見過的最強詐騙回復句子:嚴重警告:如果妳不回帖，JJ就會消失。
朋友名字有個方字，姑娘，想給她起個外號，不是不健康的角(嬌嬌)(方的只有四個角，和嬌嬌諧音，或者嬌嬌也可以)。