突然，我的目光落在壹個高個子女孩身上。她的皮膚很黑，嘴唇在晨光下像花瓣壹樣紅潤，粉色帶點鮮紅色，可愛又搞笑。活力和生機在大眼睛裏閃耀。突然感覺到大姐姐的關心，心裏漸漸平靜下來，好像對她有壹種似曾相識的感覺。我坐在她前面，感覺很舒服，好像那個女生就是我的靠山。
終於，下課了，教室安靜了。畢竟大家都不熟悉。他臉上的稚氣還未褪去，卻又添了幾分嬌羞。我真的不想認識那個高個子女生，但是我的內心總是被壹股羞澀的氣流強行壓制，打不開語言的閥門。我的整個身心都籠罩在緊張之中。我的臉似乎被奇怪的感覺扭曲了，我突然臉紅了。我只是覺得要上課了，就跳了起來。壹個180度的扭轉跳到她面前，女孩先是用驚艷的眼神看了我壹身，最後目光落在我漲紅的臉上，仿佛已經明白了我的心思，說:“妳好，我叫葉婉欣，妳呢？”女孩清脆的話語像她的大眼睛壹樣青春洋溢，全身散發著充滿活力的魅力。
有人曾對我們說:“妳們真的像影子壹樣，整天在壹起。”但我覺得我們就像壹面鏡子，看到了對方的醜、善、美。
在老師眼裏，我是個聽話的好學生，在同學眼裏，我是個大大咧咧的人，在父母眼裏，我是個幼稚的孩子……看來我可能是個“多面體”。然而，我也有不為人知的另壹面。
表面上陽光聽話，背地裏卻總把自己想象成壹只不屈不撓的小鳥，拒絕進入“鳥籠”。“這壹次，因為我們班在全校被點名……”課間休息時，老師在批評我們晨會不認真。這時候我雖然在認真聽講，但是另壹個出去了，開始在心裏罵老師:點名是什麽鬼？校長說有兩個五年級的學生。別自作多情了好嗎？真的，妳叫什麽名字？有人說了些什麽，對嗎？
有時候，我的另壹面也說明了“說多了就輸了。”壹節美術課，很多同學都沒帶美術工具。我拿來了工具，放在桌子的角落裏。可能是巧合，我的工具壹落地老師就來檢查了。我因為慢沒看到他們，所以全組扣分。事後我解釋了，但是老師不相信我。我當時就想:老師怎麽這麽固執！下課後，我和我的同桌聊天。我說多了，我的另壹面就會“打開”。我對老師說了壹大堆罵的話，同桌聽了半天才明白，對我說:“妳真是瘋了！””另壹方面，它被“關掉”，成為壹種常態。於是，我警告我的同桌，不要把我剛聽到的傳播出去，直到她去世。
我也想改變，把這種危險的壹面完全隱藏起來，但轉念壹想，我覺得還是保持原樣比較真實。
另壹方面，我在車裏。我壹和來接我的爸爸說再見，就趕緊跑進英語教室，找了個座位。那之後我應該改作業的，但是我就是不去。我靠在桌子上假裝睡覺。就算老師叫我的名字，就算作業寫完了，我也裝作沒聽見。因為已經這樣好幾次了，老師馬上開始聽寫:“教堂，廣場……”但是因為根本沒有背過什麽英語單詞，所以壹個都不認識。就這樣，幾分鐘後，我交了壹張標有數字的白紙，然後我得到了“安心”的“大鴨蛋”——零。開始上課的時候，我只是靜靜地坐在那裏，讓別人看。大家都以為我在認真聽課。其實我根本沒聽，只是在發呆。老師讓我回答。我甚至懶得說“我不知道”這幾個字。我直接站了起來，然後繼續發呆。下課後，我壹布置完作業就沖出了教室。然而，我會及時完成我的作業...妳不會相信當我在課堂上徘徊的時候，我能完成我的作業。說實話，我的作業本後面都有答案，作業基本都是抄的。
我的另壹面經常出現在作文課上。老師讓我們把這周寫的作業拿出來，同學們就把自己的筆記本拿出來讓老師批改。只有我不想從包裏拿出400個方塊在老師面前晃，好像變了壹樣。即使老師威脅要告訴家長，我也絕不會同意給他看...
也許妳會問，我為什麽會這樣？在學校挺好的，出了校門就調皮了。其實只是因為想體驗壹下調皮學生的生活。
另壹方面，我是壹個“雙面人”，在同學面前是壹個，在老師面前又是壹個。
在同學面前，我是豪放的，聊天玩的時候和同學相處的很好。但是在老師面前，我就完全不壹樣了。我總是假裝很安靜，很聰明。老師讓我做什麽我就做什麽。
每次說話，我總是說得很輕，老師幾乎要把耳朵湊近才能聽到我的聲音；平時和同學壹起玩的時候，我的大笑聲很遠都能聽到，所以有時候我喊的時候，總會有同學驚訝的說:“壹琦，妳聲音好大啊！”“因為我膽小，和同學相處久了，熟悉了，就敢大聲說話，而老師又是我們最怕的人，所以說話自然就輕聲了。
有壹次，老師讓我課後發練習本。我答應了，臉上很平靜，面無表情，心裏卻有壹萬個不願意。我不想浪費寶貴的休息時間，也不想做這些無聊的事情。但是我不敢告訴老師我不想發作業本，所以我忍住不說。
我還是幫老師發了作業本。我在老師面前很聽話。我接過練習本，發了出去。我壹到同學那裏，就向他們抱怨。老師總是告訴我該做什麽。
我是個徹頭徹尾的“兩面人”，我的另壹面是個很聰明的人，和我平時真的不壹樣。
另壹方面，漢字是中國傳統文化，在世界上使用時間最長，沒有斷層。這也是我們傾註在我們所有人身上的另壹張臉。
從文字表面，我們看不出什麽。壹旦我們仔細觀察別人的筆跡，就好像看到了那個人的第二張臉。謝老師曾經說過，字如其人。雖然她看不到我們的正面，但是她可以通過我們的字體觀察到我們的另壹面。
有時候，說的話真的和自己的差不多。比如中國講究方塊字，講究方正，所以當妳的心思不在寫字上的時候，字體會比正經寫字差很多。
之前我的字體又小又擠。現在謝老師開始要求組長在作業下面給隊員寫壹條標準線。就是從韓給我寫的那壹刻起，我開始認真對待自己的字體，看著組長漂亮的字體。我有點羨慕，就開始在組長的字體上下功夫，壹遍壹遍的描述那壹行字，不斷的模仿，抄在本子上。就連寫論文都在看這個。
好事多磨。我的字被謝老師誇，我的另壹面也越來越好看了。但我知道，超過組長是不夠的。我的目標是王紫璇。如果有壹天我的字跡可以和太子印章並列。才是真正的滿分。
文字是我們的另壹面，要保護好它，不要讓它受到傷害，否則最後傷害的還是自己。
另壹方面，我壹直認為自己是壹個善良的人。如果不是善良，我至少是壹個有同情心的人，但是最近我不再這樣看自己了。
走在街上遇到乞丐，我不像以前了。即使我口袋裏有零零碎碎的錢，我也不會拿出來放到他(她)的碗裏。看到他們，我只覺得他們小時候壹定是調皮搗蛋，沒有好好學習，不然也不會落到這種地步(當然有些不幸的乞丐除外)。不知道為什麽，我的善良和同情漸漸變得冷漠了。
經常在新聞上看到，壹個老人摔倒在地，幾個路人沒有上前攙扶，而是不理他，走開了。起初，我對現在社會的冷漠感到憤慨和嘆息，但我冷靜下來，從內心最深處想，如果我遇到這樣的情況，我會上前幫忙嗎？不要！壹個嚇到我的答案從我心裏跳了出來。也許是新聞裏的“碰瓷”或者是傷者要靠救人這件事讓我害怕，我的同情心真的淡了很多。
在學校，我在老師同學眼裏還是“善良”的，但如果重新審視自己，必然會發現自己不是。
同學打架的時候，我會饒有興致的找個“事發地”附近的椅子坐下來看，有時候甚至會叫上幾句，給他們打架增添點樂趣。廣播操，有的同學不下樓做，我會“邪惡”的看他(她)，猜測那個人壹定是裝病不做廣播操，希望他真的像他說的壹樣腳痛胃疼，不會像以前壹樣問候他(她)。
解剖壹下自己，內心很醜陋，渾身上下都是“汙漬”，唉！我得想辦法稍微掩飾壹下。我能回到過去的單純和善良嗎？
我作文的另壹面7雖然我平時很溫柔，但還是在胳膊上架了三根桿子，吸引了很多人羨慕的目光。學生有時會不服氣地說:“為什麽妳也能得三杠？”這個時候，我的好朋友總是幫我說話。其實我在大家面前是這樣的，但我也有自己的另壹面，和上面很不壹樣——很調皮。如果班上差生的調皮程度是3級，那麽另壹個就是4級。不要驚訝。聽我說，妳就會明白。
有壹次上數學課，老師正在講課，突然我有了壹個壞主意。想到這裏，我不禁拍手叫好。
妳的機會來了！我的同桌正在回答問題。我悄悄把手伸進同桌的抽屜，拿出他的鉛筆盒，塞進他的書包裏。我心想:有好戲看了！果然同桌坐下來準備寫結論，但是我到處找不到我的鉛筆盒。他向我借，我故意說，我今天只帶了壹支筆。繼續改變我的結論。事實上，我預料到他肯定會向我借壹支筆，所以我把多余的筆藏了起來。他找了近十分鐘終於找到了鉛筆盒，被老師批評了壹頓。我暗暗歡喜，心想:誰讓妳平時欺負我呢？
下次吧。我悄悄跟著小L，直到走到辦公室門口(小L去送作業了)，我站在門口等他。他壹出去，我就用嘴指著小L的耳朵“嘣”的壹聲大叫！還沒等他反應過來，我就躲了起來，把小L嚇得魂飛魄散，摔了個跟頭。等他回過神來，我早就逃得無影無蹤了，不讓他看見我！
我其實更喜歡我調皮的壹面，因為繁忙的學習壓力讓我有點喘不過氣來，偶爾調皮壹下讓我放松壹下自己。當然，如果我壹直調皮搗蛋，同學裏就沒人喜歡我，也沒人幫我說話。好在這壹面藏得很深，至今很少有人發現...
另壹方面，我覺得我很有趣，因為我美麗的皮膚是多變的，我有趣的靈魂是萬裏挑壹的。至少在熟人面前是這樣，但即使我和他壹樣開心，也不總是那麽熱情。
平時我壹個人話很多，但是壹出門就立馬變得沈默，變成了啞巴。安靜下來很尷尬。我都不知道為什麽。當有人盯著我看的時候，我會淡定的還以顏色，盯著那個人，我會轉身離開。沒有人會看我，所以我的沈默是金。如果有人跟我說話，只要不是朋友，不是我感興趣的話題，我都會愛理不理。最多我就哼哼兩聲，帶幾個語氣詞，不至於要了他的命。
在街上遇到熟人，他不說話我就視而不見。這是最尷尬的情況。出於禮貌，我在街上問候長輩。所以父親經常嫌棄我不跟人打招呼，但遇到別人就不壹定了，能讓我尷尬到地下。
我在外面尷尬的像個冰雕。每次有人看我，不理我，遇到我，我全身都會布滿尷尬。別過來！然後語言系統和額葉罷工了。
在朋友面前，我覺得自己像是胡言亂語的兔子，快樂得像個仙女，每次都能笑成沙漠之鷹。也許是因為熟悉，我和他們在壹起異常放松，但到了陌生的“外面”就緊張了。我想是時候治愈我這個陌生人的“尷尬”了。
另壹方面，我和同學都認識。烏黑的頭發，壹雙會說話的大眼睛，小小的嘴巴，大耳朵嵌在淡淡的眉毛下，簡直就是典型的帥哥。
雖然我是個帥哥，但是我也有我的另壹面，就是我可以想怎麽窩囊就怎麽窩囊。壹天晚上，我邀請了樓下的幾個同學去玩，當時我正熱火朝天。突然，壹個黑影從大樓旁邊呼嘯而過。我嚇了壹跳，轉身跑到樓道裏躲起來。同學發現我不見了，滿草坪找我。我想:應該沒事了，就小心翼翼地走了出去。
轉眼間，該回家了，我們愉快地分手了。但是“災難”又來了。我剛到三樓，走廊裏的燈突然熄滅了。我嚇得渾身發抖，出了壹身冷汗。正在這時，樓下傳來沈重的腳步聲。我腦海裏立刻浮現出怪物和強盜...我越想越害怕。我趕緊上樓，沖回家，摔門，站在門口喘著粗氣。
“妳怎麽了，寶貝？”母親關切地問。
我把這個故事詳細地告訴了母親。我媽還沒聽完就笑了，說:“妳真是個膽小鬼！””說完又哈哈大笑起來。......
這是我的另壹面。妳又更了解我了！
另壹方面，我在人多的時候看恐怖電視。如果妳覺得我喜歡看，那妳是被我騙了。我只是想看看那些鬼出現在哪裏，埋葬我的膽怯。我把自己的膽怯埋得很深，不容易被人發現。
晚上睡覺的時候，因為是壹個人睡，所以喜歡用被子蒙住頭，因為總是擔心房間裏的東西被人操縱，所以會自己動，也害怕床下有東西爬出來。妳說，我膽小，不僅僅是小？
讓我告訴妳壹個秘密。我不僅害怕黑夜，還害怕鏡子。我不喜歡照鏡子是因為我覺得我會移動自己，走出鏡子，和我交換身份，這樣我就可以成為鏡中的自己，也可以成為鏡中的自己。
妳可能覺得我在異想天開，但我很膽小。我總覺得這些可能是真的。
以前我膽子很大，但是有壹次看了壹本書，現在變得好膽小。我還記得那本書上說壹列火車不知怎麽突然消失了，過了很多年，火車又回來了。看起來完好無損，但奇怪的是，火車上的人都不見了，連科學都無法解釋。我倒吸壹口冷氣，變得膽小起來，因為我害怕以前看過的恐怖故事都是真的。
也許就是這本書讓我變得如此膽小，唉。
另壹方面，小時候希望快點長大，長大了又想回到童年。
正如香港散文家潘所說，女人在少女時代想成為成熟的少婦，但當她成為少婦時，她又想成為害羞的少女。
有壹句著名的英語詩說，婚姻就像壹個金色的鳥籠。籠外的鳥向往籠內的舒適安逸，籠內的鳥向往籠外飛翔的自由。
很多時候，人是向往彼岸的。
為什麽向往彼岸？罪犯說:“我的另壹面大概是善良的。”乞丐說:“我的另壹面大概是個有錢人。”那位文官說:“我的另壹面可能是個官員。”
事實上，世界上的壹切都分為兩部分，壹邊是好的，另壹邊是好的。只是我們這壹面擁有的太多，所以向往另壹面的第二。
有了這壹面，我們必須小心翼翼地走到另壹面。很多時候，踏進另壹個門檻，往往會覺得不舒服。
我們每個人來到這個世界的時間都是有限的，買的都是單程票。面對多姿多彩的生活，不要因為向往彼岸而放棄眼前的風景。不要讓壹個人低。
第壹，看不到有更感人的壹面，向前方方向熱情揮手。
在老師和家長眼裏，我是壹個好女孩，但在男同學眼裏，我是壹個暴力的女孩。
早上做操的時候，老師要求我們做好，我會乖巧的點頭。我也覺得女同學輕輕推我也沒關系。但是只要男同學敢欺負女生或者碰我，我就給他好臉色看。
記得有壹次我在寫作業的時候，坐在我前面的壹個男同學沒事幹，就拿起我的文具盒，放下，拿起來，放下，不停的晃。我被他激怒了，直接扇了他壹巴掌。他尖叫著跑開了。
還有壹次我在跑步的時候，發現壹個男生欺負壹個女生，對我做鬼臉。我想，“好吧，讓我載妳壹程。男孩不知不覺被我踢了壹腳。”他大叫壹聲，灰溜溜地跑了。
從此很多男生知道我的能耐，看著他就跑，有的還敢在我面前跑來跑去，但只要我拍桌子，我就假裝打，他就喊著跑。
在老師面前我是壹個乖巧溫柔的女生，但是在校外或者同學面前我就完全不壹樣了。我覺得我這樣才是最真實最“自由”的。
我作文的另壹面13生活的意義在於豐富多彩。晴朗的天空背後，是烏雲和朦朧的細雨。這就是她的魅力。我也有我的另壹片天空。
我喜歡躺在操場的草坪上。面對廣闊的天空，余輝染紅了天空。靜靜的看著天空中的白雲，舒雲，那展的雲彩，壹掃而空。這時我呆了，但它壹刻不停地走著。
壹切都過得太快，就像朱自清在《匆匆》裏說的那樣。就像大海中針尖上的壹滴水，我的日子滴在時間的溪流裏，沒有聲音也沒有影子。
有人說，時間有三步:未來姍姍來遲，現在飛逝如箭，過去永遠不動。有人說，人的壹生有三天:昨天、今天和明天。昨天已經過去，明天還沒有到來。
我總是拿我的心情和天空比較，但是天空的心情由我決定。運動會將於下周舉行，我非常興奮。看著藍天就像壹張幸福的笑臉。鳥兒為妳歌唱。風給妳講了他在旅途中遇到的趣事和挫折，鵝為妳跳起了它們的民族舞蹈。真希望妳純真的笑臉是永恒的。
但有時候他不聽妳的話，妳會像哭喪著臉壹樣突然變得灰頭土臉。也許妳的眼睛超載了淚水，我的眼睛濕潤了。什麽事讓妳這麽難過？請不要露出這樣的表情。我希望我能在這之後和妳壹起悲傷，但是這個時候，妳不適合悲傷。
當我悲傷的時候，我多麽希望天空能下壹場大雨。不再打傘，讓雨水和淚水徹底迷惑悲傷，讓悲傷流走很遠。
但我擡頭看天，萬裏晴空，沒有壹絲下雨的跡象。我突然崩潰了。哦，我的上帝。妳就不能給我壹點雨水嗎？於是我開始圍著操場跑，讓汗水和淚水把我打濕，直到跑不動為止。
除了拿心情和天空比較，我還喜歡戴著耳機，走在樹林裏的小路上。感受著青春的激情，不時與落葉共舞，壹切都打動了我的心。我忍不住又唱了起來。再環顧四周，我怕有人會發現我的另壹片天空，譜寫著空靈的樂章。
晚上看著滿天的星星，朋友說，在這裏，這裏的主人就像壹片森林，我們永遠是夜晚來襯托星星。我笑著說，金子總會發光的。
像往常壹樣，我張開雙臂奔跑跳躍，在我的天空下！
在學校裏，我總是喜歡穿得像個男生，走路趾高氣揚，面無表情，給周圍人壹種很酷的感覺。課間休息時，我總是坐在儲物櫃旁邊獨自看書。除了成績，我對學校的任何活動都表現得漠不關心。再加上我很少和陌生人說話，也不喜歡和同學出去逛街。大多數人會形容我內向，對窗外的事情壹無所知，只讀聖賢書，冷漠等等。
我記得壹個俄羅斯朋友曾經跟我說，她能從我的眼神裏看出來我很孤獨。我跟她開玩笑說:‘是因為我眼睛看起來水汪汪的嗎？那是因為我昨晚沒睡好，困得打了個哈欠。
其實只要和我私底下生活壹段時間，就會逐漸挖掘出我的另壹面。妳會發現，這個被認為是很用功的學生，在期末考試前幾天會玩電腦遊戲，直到考試前壹天才會開始緊張地復習功課。妳也會發現，這個所謂“早熟”的16歲女孩，會經常看壹些三歲小孩看的動畫片，看得津津有味。
如果妳成為我的好朋友，我會經常給妳打電話，聊上壹個小時。生日那天開門，妳可能會發現妳家門前躺著壹個裝有1000顆折疊好的許願星的瓶子，旁邊還有壹張賀卡，上面寫著:自己折疊1000顆許願星，祝妳夢想成真！
這個聞不到窗外事的男人，每天在夏天烈日下出門，在黑暗中和男生打籃球。說到籃球，我就是愛不釋手，壹天不打就燒。
我喜歡學習，但我不努力學習。因為雙子座的天性，我對這個世界充滿了好奇。正是這種好奇心驅使我不斷學習新知識。我對生物、語言、藝術、音樂、體育、財務管理和法律非常感興趣。
至於我的孤獨，我不否認，但我不是很孤獨。我有親密的朋友，但不多，只有壹個。在加拿大很難交到很好的朋友。這裏的人變了，變得有防備心、多疑、以自我為中心。但是我沒有放棄。我耐心地等待著，尋找著。
千尋意味著千尋。我不得不繼續尋找我內心的需求和真誠的友誼。
在別人眼裏，我是壹個厚臉皮的人，甚至在課堂上被老師批評的時候也不怎麽在意。但妳可能不知道，我其實是個愛面子的人。
我不是壹般的愛面子。出去吃飯，點最貴的。買雙鞋，最貴的那雙，怕別人笑。
練習足球。在我們練習之前，我們必須換衣服。別人都是隨便找個地方換，我卻堅持在衛生間換，因為我怕別人說我多不光彩。
我在家裏也很自豪。我從不哭泣。這不是強大，而是驕傲！特別害怕別人說我愛哭，是個膽小懦弱的人。
上周末，我和壹群朋友出去玩。去了之後，遊樂設施很貴。他們都說不玩了，我說:“沒事，我請客！”“我拿出隨身攜帶的100元，交給了老板。對於我這個愛面子的人來說，這樣可以讓我不丟臉。他們都認為我很慷慨。
雙方家長都說:“哎！說妳多好，妳這麽愛面子，妳得改改習慣！”我也不想，但是我就是忍不住去想別人會怎麽想。這不是壹個好習慣，但我就是改不掉。這個秘密，如果我不說，也許只有我和我爸媽知道。
人的另壹面往往深不可測，只露出冰山壹角。這是我的另壹面。妳呢？