壹個酋長有聽故事的嗜好。壹天，他宴請了他的客人。在他的壹再要求下，
壹位外國客人講了壹個非常有趣的故事:
客人在城裏遇到壹個很自命不凡的人，客人對他說:“請。”
猜猜我在口袋裏放了什麽。如果妳猜對了，我會給妳這些雞蛋的壹半；
如果妳能猜出雞蛋的數量，我將給妳十個雞蛋。"
那人想了很久，說:“朋友，我雖然不笨，但也不可能什麽都知道。”我猜
沒辦法了。"
客人說:“妳再猜猜，這東西外面是白的，裏面是黃的。”
“我猜對了！”那人大聲說:“壹定是壹堆白蘿蔔，中間藏了壹層土。”
豆子”
聽了這話，客人們都笑了，酋長笑得更厲害了。最後他問道:
“那是個傻瓜。親愛的朋友，請告訴我們它在妳的口袋裏。
底下是什麽？"
聰明的女兒
女兒:“媽媽，妳喜歡蘋果嗎？”
媽媽:“我喜歡。”
女兒:“妳很喜歡嗎？”
媽媽:“我很喜歡。”
女兒:“那就別給我買蘋果了。”
媽媽:“為什麽？”
女兒:“妳會在路上全吃光的。”
粗心的教授
福爾丁教授總是粗心大意。他的妻子讓他把壹袋垃圾扔到樓外的垃圾箱裏。
在房間裏，他上了地鐵，去了實驗室，最後帶著它回家。
妻子很驚訝:“妳拿的是什麽？”法爾丁說:“哦，我忘了扔垃圾了。”
是的。"
妻子接過來，顯得更加驚訝:“妳從哪裏弄來壹包火腿？”
粗心的教授
壹個教授平時總是忘記三樣東西，不是他的眼鏡盒就是他的手杖。特別的
這是壹把雨傘。他老婆幾乎每個月都要給他買壹個。教授暗暗下了決心，
以後要多加小心。壹天，教授早上出去，下午回來，自豪地告訴他的妻子
他說:“哎，陶樂，我今天什麽都沒丟。我把傘帶回來了！”他說，然後
展示壹把傘。“哎呀，看看妳這個粗心的人，妳今天沒帶傘出去！”
不同的措辭
紅衣主教開得很快，壹名警察騎著摩托車追上他並攔住了他。主教問，“我的？
妳開得太快了嗎？警察:“沒有，主教大人。”妳的車沒有開得太快，但是
飛得太慢。"
搭車
壹名海軍軍官在公交車上站在司機旁邊，沒有坐下，以免被摔壞燙到。
穿壹身筆挺的制服。壹個醉漢上了車，走到警官面前，拉了拉他的袖子。
說買票。軍官沒有理睬他。但醉漢堅持，所以官員轉身說:“彭！”
朋友，我不是指揮，我是海軍軍官。"
“那麽，”醉漢回答說，“停下船。我想坐公交車。”
回答
顧客:“服務員，妳能解釋壹下我湯裏的蒼蠅嗎？”
服務員彎下腰仔細看了看，回答說:“是遊泳，先生。它在遊泳。”
撥錯了號碼
電影院的燈壹滅，壹個小偷把手伸進了Regal的口袋，立刻被Regal送走了。
現在。小偷說:“我試著去拿我的手帕，但是我錯了。請原諒我！”"
“沒關系。”君威平靜的回答。
過了壹會兒，小偷砰的壹聲挨了壹記重重的耳光。
“對不起，打錯了，我臉上有只蚊子。”雷加說。
蚊子打燈籠
兩個剛到紐約的蘇格蘭移民在壹家酒店過夜。他們整夜被蚊子吵醒。
非常惱火，最後壹個說:“桑迪，用被子蒙住頭，這樣蚊子就咬不到我們了。”
是的。”過了壹會兒，桑迪伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時他看到了壹些他從未見過的東西。
見過螢火蟲，所以他叫道，“上帝，妳捂著頭也沒用。蚊子在打燈籠。”
在找我們。"
賭註
約翰和邁克賭兩千美元，說他能和麥當娜跳舞，他真的贏了。
是的。然後他打賭可以和克林頓壹起吃飯，邁克又輸了。最後，約翰打賭他能和老師談談。
皇帝壹起參加了壹個重大的宗教儀式。在那個儀式上，約翰和教皇遠遠地站在壹起。
突然他看到邁克旁邊的壹個人對他耳語了壹句話，邁克暈倒在地上。
事後，邁克解釋說，妳和麥當娜在壹起，和克林頓壹起吃飯，我壹點都不驚訝。
這頓飯不算什麽，但是當妳和教皇出現的時候，我旁邊的人問了我壹句話，我卻
我覺得頭暈。他問:“約翰旁邊的那個人是誰？”
打嗝
巡邏民警發現，每10米就有壹輛車要上下顛簸。所以，他
啟動摩托車追上去，把車停下:“妳的車怎麽了？”司機充滿了恐懼:
“不，沒什麽，警官。我，我總是打嗝。”
鼾聲
小約翰的爸爸天壹黑就睡覺了，又粗又煩人的鼾聲把小約翰給炒了。
我根本不會做作業。“哎！醒醒，醒醒！”小約翰使勁搖著他的父親。
醒醒吧。
“呸，我剛躺下，妳嚷嚷什麽？!"老約翰發脾氣了。“我看妳玩過了。
打兩個小時的呼嚕真的很累。我希望妳坐起來，好好休息壹下。"
玩水球
壹個運動員去吃飯，看到桌上壹大盤湯，裏面只有壹顆豆子。
沒有別的了。他馬上站起來脫衣服。當他的同伴問他發生了什麽事時，他回答說:
“我要脫下衣服，跳進盤子裏，和那顆豆子玩水球。”
羞愧的臉
壹個英國青年邀請他的女朋友去壹家法國餐館吃飯，但是他不懂法語。
我想知道菜單上寫的是什麽。但他不想在女朋友面前顯得無知，就指了指菜單。
桌上幾行字寫著:“吃這些菜吧！””服務員看了看菜單，說道
“對不起，先生，這是樂隊的演出！”
大象三明治
海關官員攔住壹名乘客，問他是否有任何東西要申報。
“沒有。”乘客回答道。
“妳確定沒有？”
“當然。”
“那妳身後耳朵裏塞著壹塊面包的大象呢？”
“先生，我在三明治裏放什麽完全是我自己的事！”
黑幫1
壹個死刑犯問國際刑警:“幾點了？”%刑警厲聲說，“我要死了，
為什麽要問時間？”犯人說，“這是我壹生的大事。記住這段時間對我來說很重要。
對我來說很重要。"
黑幫2
壹個歹徒聽了牧師的布道。
牧師說:“少得罪壹個敵人，不如多交壹個朋友……”
“我沒有敵人。”歹徒說。
“太好了，為什麽沒有敵人？”“我把他們都殺了！”
黑幫3
小偷去教堂做彌撒。神父問，“什麽風把妳吹來了？這周妳沒有偷火。
雞排？”“沒有，壹個也沒有。"
“是不是別的雞偷了？”“沒有。”
“太好了，妳離上帝又近了壹步。”
小聲說:“如果他問我是不是偷了鴨子，我會遠離上帝。”
黑幫4
警察問壹個即將被絞死的罪犯早餐想吃什麽。“是的，我記得，
我最喜歡桃子。”罪犯說。
“妳知道，現在是冬天，沒有桃子！”警察說。
“沒關系，我可以等。”
單數和復數
老師:“尼克，妳懂單數和復數嗎？”
尼克:“我明白了。”
老師:“告訴我，‘褲子’是單數還是復數？”
尼克:“上面是單數，下面是復數。”
擔心
妻子對丈夫說:“妳每次出門，我都很擔心。”“親愛的，不要熊。
心，”丈夫安慰她，“我隨時會回來的。”“這正是我擔心的。“枯萎了
我希望是血。
有壹個蘇格蘭人走在街上，他的後口袋裏有壹瓶威士忌。不幸的是，他被殺害了。
汽車撞倒了。他站起來，在口袋裏摸了摸。他覺得有點潮濕。“哎喲！”
他哼了壹聲，“我希望是血！!"
雞蛋不吃
母獅生了壹只小獅子，小獅子想吃東西母狗生了小狗，小狗來吃；
"……
“也就是說，所有的母親都要吃飯。”
小湯姆想了又想，總是想找壹個天生不吃東西的家夥，可是壹連找了三次。
好幾天都沒想到。
第四天，他終於想通了。那是他親眼所見。這是事實。他跑去告訴老人
老師:“老師，母雞下蛋，蛋不吃！”"
當然
壹個男人養了壹只只會說“當然”的鸚鵡，所以他決定賣掉它。“妳的鸚鵡？
鸚鵡螺多少錢？”買主問道1000元。“賣家回答。”為什麽這麽貴？"
“我的鸚鵡很聰明！”“鸚鵡，妳聰明嗎？”買主問道。“當然。”
買方隨後買下了鸚鵡。當他發現鸚鵡只會說“當然”時，他出生了
他生氣地說:“只有傻瓜才會花1000元買這樣壹只鸚鵡。”“當然！”
鸚鵡回答道。
導盲犬
約翰正要過馬路，這時他看見壹個盲人帶著他的導盲犬過馬路。
綠燈的時候，狗沒有帶主人過馬路，而是尿在了主人的褲子上。
沒想到，盲人把手伸進口袋，給了狗壹塊餅幹。
約翰很驚訝，對盲人說:“如果那是我的狗，我壹定會踢它的屁。”
股份。盲人非常平靜地回答說:“是的，我想踢它，但我必須先踢它。”
找到它的頭！"
運氣不好
珍妮小姐正在值夜班，看見壹個男人張開雙手向她走來。“流氓！”詹（漢）
康妮小姐罵著，踢了那個人的肚子壹腳。轟隆壹聲，那人大叫:“天啊！
那個！第三塊玻璃還是不能帶回家！"
事情成功或失敗。
壹位先生在後備箱禮貌地問坐在他旁邊的女士:“我是來抽根煙妨礙妳的。”
真的嗎？這位女士和藹地對他說:"不，妳就像在家裏壹樣好。"“這位先生會馬上接受的
回到煙盒裏，他嘆了口氣說:“還是不能抽！”
道德的新篇章
“爸爸，什麽是道德？”
“什麽是道德？等等，妳怎麽解釋這個？比如有人放了壹千張圖進去。
格赫裏希把他的錢包忘在商店裏了，我找到了它。我該把錢單獨留著還是和他壹起賣？
平分貨物？這叫道德。"
很難得到
被告人向他的辯護律師承諾，“如果妳有能力，我只能坐半年牢。”
監獄，那麽妳將獲得額外的1000元獎勵。“被告終於明白了。
律師壹邊收錢，壹邊說:“這真是個苦差事。本來法官是想判無罪的。”
放上去。"
變得非常自負
三胞胎的父親打電話到報社報告這個好消息。接電話的記者沒聽清楚。
“請妳重復壹遍好嗎？”他問。驕傲的父親回答:“是，是，不是。”
但是我不想再要了！
來之不易
有人邀請壹個朋友去他家吃飯。朋友問:“妳確定妳老婆知道我要去？”
吃晚飯？"
“我當然知道。我和她為此事爭論了壹下午！”
等著貓抓老鼠。
男人:“夫人，我走路的時候不小心踩到妳的貓了。”我給妳拿壹個。
來吧，好嗎？"
女:“那妳得快點，這會兒廚房裏有只老鼠。”
等壹下。
壹個人問上帝:“偉大的上帝，在妳眼裏，壹千年就是時間。”
妳穿的是什麽？"
上帝回答說:“這只意味著壹分鐘。”
“全能的上帝，壹萬金幣在妳眼裏意味著什麽？”
“它只是意味著壹分錢。”
“仁慈的上帝，請給我壹便士吧！”
“好吧，可憐的人，請等壹等！”
地獄
比爾·蓋茨死後，來到了天堂的門口。
嗯，妳可以選擇是上天堂還是下地獄。先檢查壹下，然後
告訴我結果。
比爾環顧四周，人們壹臉嚴肅地唱著贊美詩，贊美上帝。
ada)；他又去了地獄，只看到陽光沙灘，美女如雲，C和基本無處不在，還有酒。
不醉則已。。比爾說，見鬼，我喜歡！他回到了聖彼得。
聽著，妳在這裏過得很好，但在地獄似乎更好。良好的...
沒問題，妳去吧。
比爾回到了地獄，在戰火和油鍋中煎熬，受盡折磨。他真的很痛苦
我不能。
他喊道:聖彼得-！為什麽，這裏的美女都去哪了？:對吧？
抱歉，妳是說演示版...
第三種可能性
護士對產婦說:“妳老公打電話來問是生兒子還是女兒？”“請吧
問他，有沒有第三種可能？"……
電話
1876年，亞歷山大·G·貝爾的壹套通過電線傳輸聲音的裝置獲獎。
獲得專利八年後，美國加州的壹個農民第壹次去電話局嘗試這個新事物。
他先在紙上潦草地寫了幾個字，把紙卷起來，用鉛筆推到信差面前，然後
坐下來等待回答。等了半天沒有回應，農夫把紙揉成壹團，扔進了把手裏。我等待著。
半個小時後，電話裏還是沒有動靜。農夫非常失望，罵罵咧咧地走開了。
是的。工作人員拆開損壞的手機，是齲齒嗎？那張紙上寫著:
從商店訂購扳手。
電話
壹個男人在工作時打電話回家。
接電話的是壹個陌生女人。
那人說:“妳是誰？”“我是這裏的女仆。”女人回答道。
“我們沒有請女傭。”"這個房間的女主人今天早上給我打了電話。"
“哦，那我是她的丈夫。她在嗎？”“但是...她和壹個我以為是她丈夫的。
樓上房間裏的男人...做...做...做壹些情侶可以做的事情。“聽那個人說。
非常生氣。他對女傭說:“聽著，妳想掙50000美元嗎？”“我想要妳。
去把我桌子上的槍拿出來，打死那兩個奸夫淫婦！”女傭放下電話。
下去。
那人聽到腳步聲，接著是兩聲槍響。
女傭回來拿起電話。
“我該怎麽處理這具屍體？”“把它們扔進遊泳池。”“什麽遊泳？
泳池？”“嗯？.....嗯（表示躊躇等）...這個電話號碼是2621-5656嗎？
電腦壞了。
辦公室的電腦系統經常出故障，所以凱茜積累了很多工作。
壹天，她加班後開車回家，壹個警察攔住了她，說她開得太快了。
“我這壹天真倒黴。”凱茜壹肚子怨氣，哭著說:“公司的電腦壹會兒好，壹會兒又好。”
壞，好與壞，壞與好。下班要敘舊，現在遇到這個。“那
警察無視她的抱怨，立即開出了罰單。過了很久他才拿了她的駕照和執照。
“我們的電腦壞了，”他苦笑著說。
電視蟲
弗格森非常喜歡看電視。他的同學在課余時間找他，十有八九看到他坐在電話上。
電視機前，所以大家都叫他“電視呆子”。
不，那天文學老師在課堂上宣布:“建議妳今晚看月食。”
格森馬上問道:“什麽頻道？”
電視迷
馬丁叔叔的喋喋不休的鸚鵡病了。不吃不喝。帶它去看獸醫，咨詢壹下。
休息過後，我說沒毛病。獸醫問馬丁叔叔家裏有沒有什麽嚴重的事故，這讓他覺得自己像只鸚鵡。
不安。馬丁說唯壹發生的事情是電視機被修好了。
“快把它弄回來，”獸醫說。
果然，電視機壹拿回來，鸚鵡的食欲就恢復了。
商店裏的規則
經理:記住，這家商店的規則是——顧客永遠是對的。現在告訴我，只是
那位先生說了什麽？
店員:他只說了壹句話——妳們經理是個大傻逼。
魚
巡警:此處禁止釣魚，罰款20。漁夫:我不是在釣魚，我是在教蚯蚓。
遊泳。
警察:真的嗎？讓我看看。
漁夫:看。
巡邏:裸泳，罰款50。
改變它
未來的嶽父對皮埃爾說:“我同意把我的女兒嫁給妳，六萬馬克的婚事。”
我會為妳把化妝品存入銀行。"
皮埃爾傷心地說:“妳最好給我六萬馬克，把妳女兒存入銀行。”
英寸"
重疊被子
教官:龜田，為什麽妳的被子總是比山本的差？
龜田:先生，山本參軍前做豆腐，我參軍前做花卷饅頭。
是的。
鬥牛士
壹個鬥牛士在鄉下喝酒。他的朋友勸他不要喝太多，但他壹直喝到勇敢為止。
不受控制地跌跌撞撞，然後抄近路到競技場，已經有壹頭公牛躺在場上了。鬥牛士
立刻，他放下他的角和他們激烈地戰鬥。最後，公牛逃走了。後來，鬥牛士跟著他的朋友。
他說:“我剛才確實喝多了壹點，否則我就不得不把那個孩子從自行車上拽下來。”
但是！！"
讀書治病
a:“這些年妳都去哪了？”
b:“去醫科大學。”
答:“那妳的病壹定要治好。”
冒險
四個紳士聚在壹起賭博。賭博前，他們對約翰說:“妳去看看門外有沒有。”
沒有警察。"
約翰走了十分鐘，氣喘籲籲地進來說:“門外沒有警察，所以沒有警察局。”
所以我去車站叫了壹輛！"
目標
我來找妳是想向妳女兒求婚。年輕的求婚者說。
妳和我妻子談過了嗎？父親問道。
是的，但是我更願意娶妳的女兒。
做出不必要的舉動
壹名遊泳運動員橫渡了英吉利海峽。當他著陸時，許多歡呼的人包圍了他。
男性...壹個猶太人走過來，莫名其妙地問:“妳不知道這裏有船只航行。”
真的嗎？"
越多越好
壹輛超速行駛的汽車被壹輛警察巡邏車攔住了。警察做了筆記，對司機說。
"妳會收到壹張超速罰單，因為妳的車速剛剛超過60英裏."部門
機器馬上說道:
“先生，請妳寫下壹百英裏好嗎？妳知道，我正準備賣掉這輛車。
那又怎麽樣！"
多年後
她(溫柔地):“親愛的，妳是什麽時候第壹次發現自己愛上我的？”
他(生氣地):“當人們說妳又蠢又醜，我開始發瘋的時候！”"
惡毒的誹謗
壹個豐滿的女人來到法庭，悲傷地問法官:
“如果壹個人到處說我是河馬，我可以告他惡意中傷嗎？”
法官說:“當然，他什麽時候把妳當河馬了？”
“從三年前開始，他就經常對大家說這句話。”
“什麽？從三年前開始？那為什麽現在想到起訴？”
“昨天去新建的野生動物園玩，才知道河馬長什麽樣。”
鱷魚的大嘴
動物園的飼養員張著大嘴站在鱷魚面前，不停地把它往嘴裏推。
看啊。
路人遊客問:“鱷魚怎麽了？”管理員說:“我還不知道。醫生註意到了他
去了嘴半個小時都沒出來。"
鱷魚皮鞋
顧客:“我想買壹雙鱷魚皮鞋。”
店員:“好的，女士，妳想給那只鱷魚穿多大號的鞋？”
壹對恩愛夫妻
很久很久以前，有壹個國王住在理想城。入城前，他發布命令:入城
所有女人都可以避免死亡，在明天黎明前帶著自己最值錢的東西離開這座城市2。
池，國王保證他們的安全。第二天拂曉，我看見城裏的女人都把它們背在背上。
壹個個挑著沈重的擔子，累得滿頭大汗，上氣不接下氣地走出了城門。起源
拜托，都是背著老公的。
兒童常識
德裏廣播電臺戲劇導演的妻子帶著孩子去了動物園。突然間，孩子
看到壹只又肥又大的貓，我問:“媽媽，這是老公還是老婆？”
主任的妻子很尷尬，不知道如何回答孩子們的問題。這時，孩子自
我已經做出了判斷:“媽媽，我知道。這只貓是老公！”
“為什麽？”母親驚訝地問。
“我剛才使勁擰了它壹下，但它不叫也不跳。它只是低著頭說，
什麽也不說。"
買單
摩洛哥在餐廳吃了壹頓美味的午餐，要付壹個盧布，卻連壹個戈比都拿不到。
沒有，所以他問店主:“請告訴我，如果有人在這裏打了別人。”
如果打他耳光，官司打到法院，他會被罰多少錢？"
“我想是五個盧布吧！”
“好吧，”摩洛哥說，“請給我壹個耳光，把剩下的四個盧布給我。
頭！"
發明
意大利人對猶太人說:“我們在古羅馬地下發現了電纜，這讓我明白了。”
我們的祖先發明了電話通訊。"
猶太人:“妳知道妳在耶路撒冷發現了什麽嗎？”
意大利人:“什麽？”猶太人:“什麽都沒找到。”
意大利人:“啊”猶太人:“那說明我們的祖先發明了虛無。
線路電。"
密碼之謎
“瓊衣抗，妳在法學院上過學，妳能給我講講什麽是《猶太法典》嗎。
真的嗎？”shimer問道。
“我想舉個例子解釋壹下。Shimer，我想問妳壹個問題:兩個猶太人從
壹個高煙囪倒了。其中壹個布滿了煤煙，而另壹個非常幹燥。
凈，那誰該自己洗？
”“當然是弄臟了的那個！"
“錯了！那個人看著那個沒弄臟的人，心想:“我壹定要幹凈。”
是的。而中了壹般獎的人看到滿身灰塵的人就覺得自己可能很臟。地方
所以，他想洗個澡。——現在我想問妳第二個問題:他們倆後來又掉進去了。
高煙囪-誰應該洗澡？"
“現在我知道了，那個中了壹般獎的人！”
“錯了！壹般的贏家洗澡的時候發現自己不臟；而被弄臟的人則面面相覷。
相反，他明白為什麽壹般的贏家都洗澡，所以他也洗澡了。
我現在問妳第三個問題:他們第三次從煙囪裏掉下來了——誰會呢？
洗澡？"
“現在當然是洗澡的人弄臟了！”
六樓
“又錯了！妳見過兩個人從同壹個煙囪掉下來，壹個是幹凈的，壹個是幹凈的嗎？
壹個骯臟的東西？妳看，這就是猶太法典的奧秘。"
法律依據
別家因為叫別人豬而被念。結果法院判他70盧布。
“這太不公平了！”不要委屈的喊“上次我罵人，我家是豬。”
罰款三十盧布！"
法官振振有詞地喊道:“妳們不知道豬肉價格早就漲了嗎？”
駁斥
克勞斯醉醺醺地蹣跚走出酒店。“哦，我的上帝”，站在門口的朋友
尤薩爾茨喊道:“妳把帽子戴反了！”“怎麽反著穿？”
克勞斯反駁道:“妳根本不知道我想往哪個方向走！”