校長:為什麽不去學校門口？
學生指著衣服:米邦威，不要走尋常路！
校長:妳是怎麽把這麽高的墻翻過來了？
學生拍著褲子:李寧，壹切皆有可能！
校長:翻墻是什麽感覺？
學生指著鞋子:特步，飛的感覺！
第二天，學生們從正門進來。
校長:妳今天為什麽不翻墻呢？
學生指著鞋子:安踏，我選我喜歡的！
校長:妳為什麽不穿校服？
學生提了提褲子:山姆，隨便妳穿什麽。
校長:妳不怕我不讓妳進學校嗎？
學生拍拍衣服:壹只高貴的鳥，誰也攔不住。
校長大怒:我要好好記住妳！
學生不滿:為什麽？
校長冷笑道:動感地帶，我的地盤我做主！
壹位來自山東省的語文老師給學生朗讀了壹首陸遊的古詩《臥春》，並讓他們聽寫。
語文老師朗讀如下。壹個學生口述如下。
沃春，我很笨
烏梅聞花香，我沒文化。
我討厭底層，智商很低，
如果妳聽到我像水壹樣躺著，問我是誰。
埃多達·春綠。壹只大驢子。
海岸是綠色的，我是壹頭驢，
海岸是綠色的，我是壹頭驢，
海岸像壹片深綠色。我是壹頭笨驢。
沃春，我很笨，
我沒有文化，因為我躺在梅花裏聞花香。
編織並描繪天空。我只能種田。
魚親吻石水，想知道我是誰。
用壹塊說謊的石頭回答春綠。我是壹頭大驢子
乘客同誌們請註意，從美國和其他國家開往阿富汗的3838438次列車就要出發了。請拿著別人的行李，帶著別人的老婆壹起上車。攜帶雷管、導火索、易燃易爆物品的乘客，請抓緊上車，在人多的地方點燃，為我國計劃生育工作多做貢獻。列車高速行駛時，請盡量將頭和手伸出窗外，以便壹次解決。這是壹列文明列車。妳可以把妳的尿、水果和皮屑隨意扔在車廂內的通道裏。他的痰可以吐在妳臉上，妳的痰可以吐在他嘴裏，方便蛋白質充分吸收。這趟列車也為第三者插足提供了便利，為婚外情牽線搭橋，快速辦理離婚手續，讓妳的家庭徹底破碎。作為壹輛報廢車，這列火車又跑了30年。因為沒有剎車，所以必須和其他物體碰撞才能停下來。如果妳發現妳的頭在妳的腳上，妳就會到達目的地——天堂。火車司機祝乘客旅途愉快。
壹天，當老師走進教室時，學生們站起來喊道:“早上好，老師！”"
老師生氣地說:“就早上好？我下午怎麽辦？不好嗎？”
於是同學們壹起喊:“老師下午好！”"
老師生氣地說:“那我晚上呢？”
學生們又壹起喊道:“晚上好，老師！”
老師點點頭，說:“就是這樣。現在再喊壹遍！”"
學生們喊道:“老師，早上好，下午好，晚上好！”
老師說:“坐下！今天我們要復習反義詞。就這樣練吧。當我說什麽的時候，妳大聲說出反義詞。現在就開始。”
老師:“今天天氣很好。”
學生:“今天天氣很糟糕。”
老師:“到處都是陽光。”
學生:“到處都是雲。”
老師:“路上擠滿了人。”
學生:“路上沒有人。”
老師:“年輕。”
學生:“老。”
老師:“站著。”
學生:“躺下”
老師:“路上站著壹個年輕人。”
學生:“有壹個老人躺在路上。”
老師:“我撿到壹塊錢。”
學生:“我丟了壹塊錢。”
老師:“我撿到壹塊錢，給了老師。”
學生:“我偷老師丟了壹元錢。”
老師:“錯，妳不能這麽說！”"
學生:“正確，妳應該這麽說！”"
老師:“錯了。”
學生:“正確。”
老師:“那不行，違法的！”"
學生:“這是可以的，這是合法行為！”"
老師:“我錯了。”
學生:“我們是對的。”
老師:“聽老師的，老師說的是對的！”"
學生:“聽我們說，老師說的都是錯的！”"
老師:“妳真傻。”
學生:“我們很聰明。”
老師:“停！”
學生:“繼續！”
老師:“妳現在停下來！別鬧了！”
學生:“現在繼續吧！說啊！”
老師:“妳們這些蠢豬，我說站住！”"
學生:“我們都是天才，我們說繼續！”"
老師:“妳聽老師的！”"
學生:“老師聽我們的！”"
老師:“所有學生都得聽老師的！”"
學生:“老師要聽學生的！”"
老師:“現在妳停止練習！”"
學生:“現在我們繼續練習吧！”"
老師:“妳是不是沒完沒了？”
學生:“我們完成我們開始的事情！”
老師:“那就停下來！笨豬！”
學生:“那我們應該繼續！天才！”......然後老師生氣的拿著書壹天。
5縣委書記:“兔子，小蝦，小辮子！沒有鹹菜，鹹菜太貴了！”同誌們，村民們，註意了！別說話了，現在開會吧！縣委書記講完後，主持人說:“請給我香腸和鹹菜！”(翻譯:現在請縣長講話！縣長說:“兔子，狗吃了今天的飯，大家都是大烏龜！”“同誌們，今天的飯夠了。我們來做壹個大碗吧！縣長:“別當鹹菜，我撿個屎給妳舔？“別說話了，讓我給妳講個故事好嗎？)縣長:這個屎可能有人吃。(翻譯:可能有人知道這個故事。縣長:不愁吃不到(不愁不懂)縣長:我現在就給妳拉——
. 6小兔子說:“我媽叫我小兔子，好聽！”
豬說:“我媽叫我小豬，好聽！”"
狗說:“我媽叫我小狗，也挺好聽的！”"
雞說:“妳們談，我先走了！”"
兔子說:“我是兔崽子！”"
豬說:“我是狗娘養的豬！”"
雞說:“我是狗娘養的！”"
狗說:“妳們談，我先走了！”"
貓對我說:“我是妳奶奶的貓，好看！”"
狗對我說:“我是妳奶奶的狗，聽起來很好聽！”"
魚對我說:“我是妳奶奶的魚，聽起來很好聽！”"
熊說:“妳們談，我先走了！”"
浪客說:“人們叫我浪人，這很好聽！”
武士說:“人家叫我武士真好！”
專家說:“人家叫我專家，也挺好聽的！”"
劍客道:“妳們談，我先走！”
林誌穎說:“我的粉絲說我的偶像是應。”
劉德華說:“我的粉絲說:我的偶像叫華。”
張學友說:“我的粉絲說我的偶像叫朋友。”
陳小春說:“妳們談，我先走了！”
高數老師說，我這學期教高數。
大學物理老師說:我這學期教大的。
信息管理老師說:我這學期教資產管理。
社會經濟老師說:妳們談，我先走了。
北大說:我是北大的。
天津大學說:我大。
上海大學說:我上了大學。
廈大說:妳們聊，我先走了！
李宗仁將軍說:我是仁人！
傅將軍對說:我是正義的！
俞大猷將軍說:我是個很有潛力的人！
霍去病將軍說:妳們談，我先走了！
老張家的門是原木做的。老張說:我家的門是木門。
老李的門是塑料做的。老李說，我的門是塑料做的。
老王家的門是石頭做的。老王說，我家的門是石門。
老劉家的門是鋼制的。老劉說:妳們談，我先走了！
白玉說:我叫白宇。
翡翠玉說，我叫碧玉。
紅玉說:我叫紅玉。
杏子說:妳們聊，我先走了！
師範學院的學生說:我是師範學院的。
職院的學生說:我是職院的。
空軍學院的學生說:我是空軍學院的。
技術學院的學生說:妳們談，我先走！
7問:李小龍最喜歡誰？
李小龍最喜歡阿朵！
女:因為他總是喊，“阿朵·阿朵·阿多！！！！!"
8劉德華帶阿美在周星馳喝水，突然謝霆鋒吹了壹聲，壹個吳奇隆從水裏冒了出來。吳奇隆拿下了鄭伊健，騎上了黃家駒，搶走了阿美；捧著周華健，劉德華踩著溫兆倫，翻過趙本山，跨過關之琳，躍過潘長江，抓起阿美，回到郭富城，在這座叫任賢齊的城市掛上了壹面旗幟。
9瓜販:“快來吃西瓜，不甜就免費！”"
餓妞妞:“哇！太好了，老板，吃個甜的！”
10三只小豬
壹天，狼想吃三只小豬。三只小豬中的兩只在門口，壹只在屋頂上。豬1和豬2在門口，豬3在樓頂。豬1的名字是“誰”，豬2的名字是“哪裏”，豬3的名字是“什麽”。)於是就有了精彩的對話。
狼:妳是誰？
豬1:對。
狼:什麽？
豬1:屋頂上是什麽？
狼:我是說妳叫什麽名字？
豬1:我叫“誰”，“什麽”在樓頂！
狼又問豬二:妳是誰？
豬二:我不是“誰”，他是“誰”。(指向豬1)
狼:妳認識他？
豬二:嗯！
狼:他是誰？
豬2:是的。
狼:什麽？
豬2:屋頂上有什麽！
狼:哪裏？
豬二:“哪裏”是我。
狼:誰？
豬2:他是誰？(又指著豬1)
狼:我怎麽知道？
豬2:妳在找誰？
狼:什麽？
豬2:他在屋頂上？
狼:哪裏？
豬2:是我。
狼:誰？
豬二:我不是“誰”，他是“誰”。
狼:天哪！
豬1？2:“我的上帝”是我們的父親。
狼:什麽，妳爸爸是？
豬二:不！
狼看不下去了，嘆了口氣:為什麽？
豬1？2?妳認識我們的祖父嗎？
狼:什麽？
豬1:不，我們爺爺是“為什麽”。
狼:為什麽？
豬1:對！
狼:這是什麽？
豬1:沒有“為什麽”。
狼:誰？
豬1:我是誰？
狼:妳是誰？
豬1:對，我是誰？
狼:什麽？
豬1？他在屋頂上。…………
11春睡妳不洗澡，到處都是腳臭。大熊晚上來了，輸給了香港腳。
所以在我的床腳亮壹線，吃屎是最健康的。照過x光了，我的屁股長滿了瘡。
12有壹天，魔鬼抓住了公主。
魔鬼:“盡管尖叫吧...沒有人會來救妳……”
公主:“破喉嚨...破喉嚨……”
沒有人:“公主...我來救妳了……”
魔王:“說曹操會在這裏……”
曹*:“鬼子..妳為什麽給我打電話……”
惡魔:“哇...見了鬼”
鬼:“媽的！被發現了..”
狗屎:“鬼，妳能看見我……”
魔鬼:“哦，我的上帝！」
上帝:“誰叫我？」
誰:“沒人給妳打電話……”
沒有人說:“我在哪裏？裝傻！」
蒜:“誰在冒充我？」
誰:“又是我？妳想找麻煩嗎？」
煩惱:“哪個找我？」
哪壹個:“找妳？我沒有...咦，這裏人真多。”
很多人:“我剛到…妳是誰？”？」
哪壹個:“我不是誰。”
誰:“他不是我。”
公主:“大家都是來救我的嗎？」
大家都說:“我不是來救妳的，我是來看熱鬧的。”
活潑:“我有什麽可看的？」
上帝:“不關我的事。我們先走吧。”
魔鬼:“妳回答壹個問題再走。為什麽那麽多人救公主？”？我該怎麽玩這個妖王？」
下去:“妳這個好鬼子不幹，我怎麽辦？”」
公主:“如果沒有人打鬼子，我可以走了。”
沒有人:“如果我演魔鬼，我怎麽能讓妳走……”
怎麽會:“我不讓公主走，我要看熱鬧。”
活潑:“妳看我幹嘛？」
什麽:“妳想“幹”我？流氓！」
妳怎麽敢:“我沒有？」
我:“跟我有什麽關系？”」
鬼子:“媽的！我要瘋了……”
狗屎:“我在幹什麽？...」
瘋子:“妳要我做什麽？」
妳想讓我說，“我什麽都不知道！」
我什麽都不知道:“我不知道！」
我不知道:“我在這裏！有人在叫我嗎？」
有人說:“我沒叫妳！」
我沒說，“誰給他打的電話？」
誰:“錯了...我沒有……”
我沒有說:“我沒有冤枉妳……”
妳:“我諒妳也不敢。”
我諒妳也不敢:“誰說我不敢！？」
誰:“請...我什麽也沒說。”
我壹無所有:“妳想讓我說什麽？」
我什麽都不是:”...妳們...妳不是我失散多年的兄弟嗎？”」
我失散多年的兄弟:“Kao...我的名字很長...我會被稱為……”
誰: "...我想離開這個麻煩的地方。”
是非題:“所以這是我的地方……”
我什麽都不是&；不:“不要出聲。我們在談話……”
不要和安拉爭論:“我不是在說話……”
我沒有:“我沒有說話！...」
我什麽都不是:“-_-”...去...我們到外面談..."
去:“對不起...(扭捏)"
我壹無所有:“不關妳的事...走開……”(兩兄弟怒氣沖沖地出門)
關妳屁事:“嗚嗚...妳為什麽要趕我走……”
為什麽:“我不想趕妳走...聽話...別哭了。”
我沒有說，“哦...跟我有什麽關系？”
不關我的事:“什麽？有人打電話給我嗎？」
有人說:“誰要叫妳……”
誰:“我真的要走了...T. T。"
去:“我真的很尷尬...*V.V* "(“誰”崩了)
不關妳的事:”...妳不是我表哥嗎？”」
不關我的事:”...同輩表親（或堂親）...好久不見……”
良久:“我不在……”
魔鬼:“妳完了嗎？」
沒完沒了:“他沒有我。”
妳:“我沒有他。”
我只是說，“誰說的？」
誰:“妳要我做什麽？」
妳想幹我嗎？」
妳:“我不會上他的。”
我就說:“誰說我不會？」
誰:“錯了！我沒說……”
他說，“我該怎麽辦？」
？“妳們兩個真不要臉！」
妳們兩個:“我要！我想要！」
臉:“誰要我？」
誰:“我不要。”
魔鬼:“快點，不然我把人踢出去。”
人:“把我踢出去？找k”
k:“誰要見我？」
誰:“aaaaaaa！不要提我的名字，再提我！」
他說，“不要相信我。”
我:“誰要我？」
誰:“我終於抓到壹個。殺了它。”
壹:“不要抓我。”
我:“我也受夠了。誰再提我的名字就絕對不會放過妳！」
誰說:“妳看我這十八降龍掌！」
我:“妳看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌:“我有什麽可看的？」
九陰白骨爪:“我有什麽可看的？」
有什麽可看的:“兄弟，我終於找到妳了！」
有什麽可看的:“兄弟，我們出去說吧。”
魔鬼:“媽的...這是訂親大會……”
最後，魔鬼患上了精神分裂癥。