1.我熱淚盈眶，路燈昏黃閃亮。我選擇說再見，是因為過不去這個坎。
我選擇放棄，是因為這個“遊戲”已經變成了壹盤死棋。
我選擇結束，是因為這顆“心”沒有任何眷戀。
沒有歌聲，只有山風；
沒有離別的悲傷，只有心意已決；
沒有軟軟的問候，只有沒有回憶。
我把胳膊肘撐在水泥陽臺上，雙手托著頭，盯著下面20米的水泥平臺，那裏是同學們下午下課踢足球的地方。
他們歡呼雀躍，我背著書包走了過去，喃喃自語提醒自己，妳還有很多事情要完成。和他們不壹樣，妳沒有資格玩。
在水泥平臺的下坡處，有幾盞路燈。那壹刻，我驚訝地發現，路燈居然會說話。
口音，語調，語氣就像小時候媽媽離開我的時候壹樣。我努力回憶她最後告訴我時是多麽的信任和認真。
借著光，我暈暈乎乎的跟著影子走，突然看到了小時候的自己。
二、思念如潮，母親的溫暖，童年的憂傷。我委屈，我憤怒，我無奈，我失望。
命運像四季的輪換，在我的冬天猛踩剎車，春風停了，夏天涼爽了。
半年來，我壹直沈浸在失眠和焦慮中。
我抱怨我媽，為什麽她把我帶到這個世界上，黑夜那麽長，期望那麽絕望，現實那麽荒誕。
我的生活就像壹個尷尬的笑話，路燈周圍飛來飛去的蟲子好像在嘲笑我。
沒有人願意聽我說，只有我這個講故事的人，守著我的孤獨，自己做決定。
之前壹個月基本吃不下飯，每天靠咖啡提神。
那時候每天喝咖啡，壹上火就流鼻血。
晚上大家在走廊復習備考。我本來不喜歡這個專業，也學不會。這都是死記硬背。但是考試的第壹天晚上，我發現我準備了很久，題都不會做。
這是壹個點，壹根稻草，我意識到我的時候可能已經到了。
那壹刻，我的挫敗感倍增。我放下筆，走到陽臺上。
我無法再面對考試不及格的羞辱，所有的題都到了最後，這讓我很難受。
我等不及被判刑，所以我決定結束自己。
原因很簡單:我不想死在別人手裏，我只能死在自己手裏，這是我在這個世界上最後的尊嚴。
第三，回憶往事，不堪回首的往事，默默傾訴。有人說，離開的時候，會有依戀，會有恐懼，會有悲傷，但妳知道嗎，當我離開的時候，我覺得全身都是溫暖的。
因為在我去之前，我會從頭開始重溫童年的場景。
從我記事起，那個下雪天，我被送到外婆家，然後我媽走了，我面對的是兩個陌生的老人。這是我記憶的開始。
每次我離開我媽，她都為了去上班，殘忍地打斷我的手。我想念那個時候穿著小紅格子襯衫的媽媽，想念她走之前帶我壹個人去池塘邊，告訴我要聽話，不要想媽媽。
無數個夜晚，我因為想媽媽，哭著鬧著。我被我的祖母和祖父拒之門外。我看著滿天的星星，累了。我能看到星星在閃爍，透過淚光向我眨眼，透過壹點點星光向星星說出我想對媽媽說的話。
壹個農村孩子在自己成長的道路上，逐漸適應了縣城的生活，直到父母在縣城掙紮求生，上大學後迷失了方向。
我懷念童年的壹切，世界上所有的美好大多來自壹次又壹次的被找回。
壹個聲音在我耳邊回響，“跳，跳，壹切都自由了。”
20米的高度就足夠了。
那壹刻，血沖到了頭上，頭重身輕。
像壹朵溫暖的雲，它會把我帶回童年。
第四，遺書，我寫給父母的話，詳述往事。我覺得自己還有話要對父母說，於是咬緊牙關，忍著心裏的起伏，爬到上鋪，決定給父母寫遺言。
我無限懷念過去，我懺悔自己，我也抱怨社會，但我最終還是向父母求證。
我覺得有點失落，但我的父母更失落，因為沒有人贍養他們而死去。
寫了兩個小時，寫著寫著就忍不住哭了。寫完之後，我擡頭看了看時間，淩晨四點。
我又累又困，就盤腿睡著了。
壹覺醒來，同宿舍的同學叫我去考試。我又喝了壹杯咖啡，不再苦了。
在考場上，我寫下了自己的名字，試卷壹片空白。
這時，後面的同學拿著計算器走到我面前，我接過了計算器。
上面寫著4312413。我知道，這是壹道選擇題。
然後我把計算器還給他。
然後他又遞給我，12012301234012。我知道，這是壹道選擇題。
然後，簡答題和大題用鉛筆寫在計算器後面。
在考場上，我機械地拿著身後同學給我的計算器，用紙蓋住。
考完試，我們去打籃球，打籃球。
那天我玩了五個小時，腿有點抽筋，崩潰了。
晚上回宿舍，從九點壹直睡到第二天中午。
那天，我做了壹個夢。外婆拉著我的手，來到熟悉的池塘邊，陪我去找媽媽。
我很安靜，因為我清楚的記得我媽跟我說過，“要乖，要聽話”。
第二天中午，同學來看我醒了，問我:“感覺好點了嗎？昨晚，我覺得妳有問題。”
後記:有壹天，父母在整理書櫃的時候，發現了我日記裏的遺書。母親寫了回信，寄到了我單位。
母親在信中說，看了我的遺書，她壹身冷汗。還好當時兒子沒有任性的走開。畢竟，壹個人最終要走的路是他自己選擇的，他的父母永遠無法替代。
我關上門，壹邊看著母親的來信壹邊哭。
躺在桌子上，眼淚從指縫間湧出，壹言難盡。
我花了整整壹個上午來與過去和解。
這件事，在我心裏，憋了快二十年了。
眼淚還在流，不同的是，那個夏夜的陽臺，是最後的溫暖；放手現在是夢醒後的第壹縷光。
生老病死是每個人都無法回避的規律。人在臨死之前，會有壹些看似反常的行為或言語，比如流淚是很常見的現象。
除此之外，還有很多其他的外在表現。人臨死時的意識其實是模糊的。他不知道自己在哪裏，也不能正常行動和說話。
我可能有時候會胡言亂語壹陣子，但都是沒有頭緒的話。這時人的大腦幾乎停止工作，所以意識是混亂的。
有些人此時可能會表現出恐慌或煩躁，甚至有說話的意識，但其實身體早已無法完成這項工作，只能等待生命的終結。
有些人快死的時候已經快睡著了。隨著身體機能的整體下降，人體會因為新陳代謝的下降而進入壹個相對較長的休眠狀態。
壹般情況下，我是睡不醒的，對周圍的壹切都沒有意識，意識模糊。此時人體器官也在加速衰竭，手腳冰涼。
這主要是由於器官衰竭，血壓下降，血液不能再循環到四肢，即供血不足。隨著四肢溫度下降，面部會變得蒼白或發青。
這些都是人在生命終結前的壹些表現，有的人會抽搐流淚。身體機能逐漸喪失，精力不足會表現出掙紮。
眼睛裏有很多淚水。有老人把這種現象稱為“慈母淚”，說老人們太舍不得自己的親人和生命，或者有未完成的心願。
其實這種說法是沒有科學依據的。人在彌留之際哭泣是壹種正常的生理現象，完全可以用科學來解釋。那麽原因是什麽呢？
眾所周知，人的眼淚是在淚腺中產生的，淚腺由細管狀的腺體和導管組成。這是壹個分泌眼淚的器官。人在死前，器官是逐漸閉合的。
除了器官逐漸停止，人體內的各種神經也不再受控制。淚腺作為人體的壹個器官，已經關閉，無法再分泌和儲存眼淚。
淚腺中負責分流眼淚的神經系統已經關閉，眼淚無法再正常儲存。隨著瞳孔的不斷放大，眼部肌肉處於緊繃狀態。
這時候，儲存不下的眼淚就會被擠出來。其實這是壹個有笑有淚的道理。眼部肌肉的快速收縮會大大導致淚腺分泌眼淚。
所以人在臨死前流淚是正常的生理現象。至於我看到了什麽，這個問題估計沒人能回答。
生老病死都是自然規律，每個人都無法逃避和回避。有些人會有預感，死前顯得很平靜。但大多數人無法面對妳將何去何從。
死亡的話題通常是沈重和悲傷的，但因為生命的法則，這是不可避免的。沒有人能永生，所以我們要以平常心對待死亡。
很多人想知道人死之前是什麽感覺。或者看到了什麽？其實答案永遠不知道。壹位美國心理學家研究過這個問題。
他研究了150個瀕死體驗者的案例，總結了14個人臨死前的感受。單看內容，沒人能判斷是不是那樣，也不是真的死了。
比如有人說會有很強的孤獨感，卻無法與人交流。還有人說可以觀察屍體，甚至聽到醫生明確宣布死亡。
有什麽奇怪的聲音，有目無睹的感覺等等。雖然這些感受都來自瀕死體驗者，但體驗生死和真正的死亡是有本質區別的。
沒有人能證實這些說法是否正確，它只能被視為壹種推測。但人在死前流淚是有科學依據的，不是因為看到了什麽。
哭著來到這個世界是多麽不情願啊！從懵懂，到少年，再到青年，結婚生子，照顧老人，善於計劃生育，曾經的理想和夢想走到了盡頭。妳想要什麽樣的生活？妳想要什麽樣的生活？這壹次，我是親愛的，痛苦的，苦澀的，疲憊的。最終，壹切如流水般逝去，我在歷史時空的長河中幻滅。世界曾經有我，世界從此沒有我。就算我這輩子願望都實現了，我也會壹直留下來，我舍不得。從那以後，我就走了！為什麽不流淚！
含淚來到這個世界，含淚離開這個世界。人生這個時候，起起落落，決定是壹種修行！