豬的需求
豬請求上帝重生。
上帝問:種地？豬甲:太苦了！
上帝說:工作？豬甲:太累了！
上帝說:做猴子？豬甲:太難了！
上帝問:妳想要什麽？答:可以吃，可以玩，可以嫖。
上帝驚呆了:媽的！做公務員！
圖像對比度
壹個胖女人來到壹個肉攤前。
我想買四斤豬肉，725元。“妳真了不起，”售貨員說。
“就買五斤吧！”胖女人趕緊解釋說:“妳不知道，
我正在減肥。我已經丟了4英鎊725元。我想看看這是不是？
好大壹塊肉啊。"
兒子問父親:
“壹個大，還是二十個大？」
爸爸:“當然是二十！」
兒子:“那我拿20。不是比第壹名好嗎？”！」
廠長對新來的警衛說:
“妳應該註意這壹點。不要讓員工把產品偷偷帶出工廠！」
下班後，門衛仔細檢查了每個員工的錢包，但都是空的。
壹天，警衛好奇地問導演。
“我們工廠到底生產什麽？”
廠長回答:“皮包。”
路上發生了壹起事故。..
許多人圍過來看...壹名記者來晚了...擠不進去。..
在情急之下..然後大聲說道..
“我是傷者的父親..請讓我過去！」
圍觀群眾真的開了壹條路...記者也拍下了現場照片。..
贏得同事的贊賞..
又是壹天，又發生了壹起交通事故，很多人都在看。..
記者又遲到了...他擠不進去...他又喊道..
“我是傷者的兒子..請問..”
旁觀者確實又讓開了...記者走過去看了看。..
哦，我的天啊！車被烏龜壓死了！！
帥哥對爸爸說..
“我喜歡漂亮的女孩..請答應讓我們結婚吧！！」
爸爸壹臉難過:“我跟妳說實話...兒子。”..
她是妳父親年輕時種下的，在壹時的迷茫中，註定的愛情..
她是妳的妹妹..妳不能娶她.."
帥哥，得知此事後，整天悶悶不樂。...
媽媽看到了...她無法忍受...於是她把真相告訴了帥哥。
“實際上...妳不是妳父親的親生的。”
吳先生喉嚨痛...當他到達醫院時...醫生說:
“妳的扁桃體發炎了。妳最好把它們去掉。”
半年後..吳先生的腹部又疼了...到達醫院後...醫生說:
“妳的盲腸發炎了。必須清除。”
幾個月後..吳先生又來看病了...醫生問:
“妳又不舒服了。”
吳先生鼓起勇氣說:
“醫生..我真的不敢對妳說..這次我頭疼了！！」
在成公嶺的壹個班裏，我看到其中壹個班的戰士壹直在發抖。
班長看見了，大聲問:“xxx，妳在幹什麽？”」
班兵忍不住說:“報告班長，學生xxx要去壹中了。”
班長聽了這話，不慌不忙地喊道:“1號，妳過來，他要上妳。」
妳願意嫁給我嗎？
女:我認識妳很久了。妳為什麽現在向我求婚？
男:因為我膽小，怕死...所以。....
女:那妳現在為什麽敢向我求婚？
m:因為根據統計，已婚男人比單身男人長壽！！！
徒弟問:“青蛙和蟾蜍怎麽分？”？』
師父壹本正經地回答:“蟾蜍的樣子，我很抱歉。
這篇文章是壹個朋友講的:
朋友家小區壹對情侶吵架，幾個小時後突然。
壹個精神病院的醫生來抓“先生”
那位先生說，我沒瘋！
醫生說:每個瘋子也說自己沒瘋。
於是可憐的紳士被帶走了。
最後，他的兒子保釋了他，
想必大家都知道是誰叫人來抓的吧！
~?~?。！！
話說:曹丕逼曹植寫了壹首七步詩。
植物:煮豆，本來同根，互相炒。
太史公說:這個“根”字寫得好！
說到赤壁之戰，曹操南侵，在赤壁遇到孫劉聯軍。曹操有歷史記載。
曹操的妹妹曹早知道妹妹文采極好，就派她去做第壹場的“文鬥”。
孫劉派大老粗張飛去迷惑敵人，於是張飛和曹造隔著長江對峙。
打架的時候，曹禺先比了壹個“壹”，張飛比了壹個“三”；曹禺畫了壹個大圈，張飛。
畫壹個長長的“壹”；曹造用手摸了摸肚子，張飛拍拍屁股就走了。
留下曹壹臉郁悶地在那邊洗澡。
回到各自的營寨後，曹操問，曹早說:“我說大哥壹個人無敵，他卻說。
他們三個加在壹起，比大哥還厲害；我說大哥在北方有壹大片地方，但他說
難以跨越長江天險；我說大哥壹肚子經典，他說是扯淡的文章。
張飛回營後，興高采烈地去見劉備，說:“那賤人跟我比，說。
她壹次可以做壹個小時，我說我可以做三個小時；她說她的洞很大，我說我的。
根不小；她很驚訝的說要懷孕了，我說趕緊拍拍屁股。
快跑！快跑！！！」
壹個美國商人來臺灣做生意，臺灣省的老板讓他四處旅遊。
打高爾夫，幾天後，臺灣省的老板問美國商人，妳覺得臺灣怎麽樣？
海灣怎麽樣？美國商人說:嗯！風景優美是很好，但是有壹點。
我就不明白了:每次打高爾夫，我哥都會罵他。
臺省老大覺得很奇怪，就和他壹起去球場壹探究竟。
我看到我的兄弟來幫美國設定球，所以他轉向美國說:
發球！！請用臺語發音，客家話發音更形象。
"?,,?
工作太累，其他同事懶，自己做的事情太多。
有壹天，壹個朋友給他介紹了壹個很輕松的工作，真的很放松。
工作是-墓地服務員。他懷疑地問:真的容易嗎？朋友
很簡單，站在那裏不被搶就行了。
結果他真的做到了。兩天後...他辭職了，朋友問他:工作。
很簡單！有什麽不滿意的？他說，太不公平了。只有我壹個人站在那裏
此外，其他人都躺著。我辭職..............
從前~從前:有壹個老人。他非常喜歡美味的湯。
只要壹天不喝酒，他就渾身不舒服。所以他每天都給他打電話。
他妻子給他做的。結果有壹天他老婆死了。他也沒有。
嘗湯就可以喝了！所以他開始讓妻子做飯。但是
不管他妻子做得多好，他總是把它放在壹邊說:
味道不是這樣的。妳能做這麽難吃的湯！
壹開始我媳婦總是忍氣吞聲，以為只要煮出味道就行了。
很好。但是日子壹天天過去，她還是做不出來。
而且越來越不耐煩。最後，她有了謀殺。她要殺人了。
她的公公。但是她不知道怎麽做。她想了又想。突然。
然而，她在角落裏發現了壹種生銹的殺蟲劑。她
在調味湯裏噴灑殺蟲劑。然後鼓起勇氣帶給她。
嶽父喝酒。只見她公公大叫，就是這個味道！這就是了。
什麽味道！
我從前看過壹個笑話:
壹戶人家門口的墻上被亂塗亂畫。在業主請人重新粉刷後，
鄭重地在墻上刻上“請勿在此書寫”的字樣。他想，從那以後，他壹直平靜而無憂無慮。
沒想到第二天起來，看到五個大字下面，又加了五個字“妳為什麽先寫”。主人片刻
不甘心的我立刻提筆加了五個字“我的家是我寫的”。壹天過去了，師傅下班回家。
我差點暈倒，十五個字下面還有壹行“我要寫給大家”。在線的最後，我還畫了兩只小烏龜。
不久之後，這堵墻又恢復了原來的樣子...(# $% @&;*#%)。
巧合的是，這發生在我身上:
有壹天晚飯後，我把垃圾扛到巷子裏的電線桿上，像往常壹樣丟棄。卻發現有人在那裏。
電線桿上貼著壹塊牌子，上面寫著“此處禁止亂扔垃圾”。我想這大概就是住在電線桿旁邊的那戶吧。
他們公布了。我只好回家騎摩托車，在附近找了另壹個地方扔垃圾。第二天晚飯後。
我帶著垃圾走到巷子裏，才想起昨天看到的通知，正要回頭，意外發現。
“不”已經被塗上了。就變成了“* *此處亂扔垃圾”，大家亂扔垃圾就更有道理了。
壹天後，通知改為
“這裏垃圾如雷”。我覺得寫這樣的通知太xxx了。
第二天早上我出門時，通知已經改成了:
“在這裏扔垃圾的人，打雷的時候砍不了。”
有了這種壽險，人們不就積極參與了嗎？
兩天後，新的通知寫道:
“扔在這裏。
全家人都死了。"
平靜的日子只持續了三天。那天中午路過的時候，看到通知裏多了三個字。
“扔在這裏。
又不會害死全家。"
銬起來！看到這個就不能馬上扔掉兩袋垃圾嗎？
最後，家裏人用了殺手鐧，通知不見了，壹張紅紙寫著:
“聖旨$ % &；* # # ...(我不明白)“下面還有壹個小香爐，旁邊燒著壹堆紙錢。
我不知道這碗餅是什麽，但是真的很邪門，壹個星期都沒人敢動。
周壹黃昏回家時，我看到電線桿旁有壹袋垃圾。我以為有這麽不怕死的人，就走近了。
壹看，詔書上那張紅紙被換成了國家元首的玉照，照片的兩邊還寫著:
“好天氣”
“和平與繁榮”
橫向批評:“努力就壹定會贏”
真實故事，“不要問我從哪裏來……”
百貨公司廣播:“豬肚先生，請到壹樓接待處。有人找妳，…………”
過了壹會兒，服務臺沒人來，於是又播了壹遍。.......
後來來了壹個人，又氣又羞，說:“我是朱月婆。妳要找的是我嗎？”」
原文:朱越圖皮
我不能。
賭博只要涉及到錢就是不好的，不僅天下如此，天街也是如此。
幾千年前，公狗和母狗小便時都是蹲著的。
直到唐朝.....事情變了。.....
大家都聽說過唐太宗吧！他老人家養了壹對北京狗，有壹次唐太宗上了床。
華山祭天，取此壹對。......
祭祀進行到壹半的時候，母狗突然急了，就跑到壹棵樹下解決，祭祀上天。
這是壹個非常不尊重的行為，因此它惹惱了玉帝，他命令雷公打壹個雷。
正好撞到樹上，樹倒了，砸死了母狗。公狗看到後非常害怕。.....
從此以後，公狗每次在樹下撒尿，都會伸出壹只腳使勁推。
樹，以免他們倒下。