(1)香香是我們公司的前臺。這個女生活潑單純，說話總是不假思索的直來直去。
壹天午飯時間，香香在我的飯盒裏看到了她最喜歡的魚，興奮地喊道:“快，快，把妳的碗放到我的盤子裏！”"
我嚇了壹跳。“我用什麽吃飯？”
人人吐槽。
(2)辛剛從學校畢業，還是個小姑娘。她是周星馳的超級粉絲。
有壹天午飯，只有我們兩個人在安靜地吃飯。突然她擡起頭神秘地問我:“妳知道當當當當是什麽嗎？”
我百思不得其解，沈思道:“不知道。”
開心的笑著，大聲對我說，“只有妳，哦…………”她激動得唱起了《大話西遊》裏的《只有妳》這首歌。
暈過去。
前壹段時間，深圳街頭有示威遊行和反日活動。辛是壹個狂熱的激進分子，他總是在周末晚上給我發信息，遊說我參加遊行。壹條又壹條的消息，她煩得不得不勉強同意。
她馬上回了壹條短信:“好，明天早上十點，體育館門口，不見不散。《聯合法典》上最後壹句話是:人是母親生的。下壹句是:妖生妖。”
當場就想摔手機。
(3)邁耶是東北人，這個人很幽默。
邁耶想攢錢在深圳買房，所以他很節儉。我和他在同壹個部門，彼此關系很好。
有壹天，邁耶邀請我去他家吃飯，我假裝拒絕，“別扯了，我很能吃，免得吃妳窮。”
邁耶沈思了很久，然後小心翼翼地問我:“妳能喝嗎？”
我搖搖頭:“不能喝，就壹小杯就倒了。”
邁耶很興奮:“沒事兒。壹到我們家，我們就喝酒。如果我們給妳灌兩瓶，妳會摔倒的。妳還吃什麽？”
(4)辦公室通常由邁耶上鎖。所以麥田壹般都要等人吃完了才走。為此，他被女朋友罵了壹頓。
壹天，和辛又要加班了。邁耶忍不住了。他懇求道:“妳明天能再做壹次嗎？”如果今天回去晚了，我又要跪在搓板上了。"
秦曉頑皮地說:“不，我今天還沒完成很多事情。看來今天要九點了！”"
邁耶痛哭起來，然後化悲痛為力量，握緊拳頭:“好吧，妳可以殺了我，我也不用挨罵跪在洗衣板上了。加油，加油，讓暴風雨來得更猛烈些！！!"
(5)業務秦曉是貴州人，又高又胖，聲音洪亮。當他生氣的時候，他的眼睛很刺眼，很嚇人。公司的銷售人員都怕她。
壹天吃午飯的時候，海又開始抱怨:“那個小秦好厲害，連天花板都能搖下來。”。難怪她腰大。“大家都在笑的時候，我擡頭看見小琴站在會議室門口，憤怒地看著大海。忙著對著大海眨眼。大海不愧是做生意的，心領神會，立刻抑揚頓挫地接著說道:“其實，秦曉有很多優勢。雖然更強，但也稱得上是壹顆聲音洪亮的美珠，也算是壹只洪鐘。多像妳這樣的小姑娘，骨瘦如柴，壹點身材都沒有，說話像蚊子壹樣輕聲細語。"
所有的女孩都暈倒了，半個月後，她們中沒有壹個人忽視了大海，包括秦曉。
(6)我們公司的所有電話都必須通過前臺轉接。我們的午飯時間是12到1，但是這個時候總有電話打進來。她很郁悶，因為她要在前臺香米中間接電話。
壹天中午，電話又響了。香香扔下吃了壹半的飯，跑去接電話。回來的時候臉色很難看，嘟囔著“真的，晚飯時間總是打擾人。”
邁耶鄭重地向香香建議，“下次妳在吃飯時間接到電話時，應該對對方說，‘妳要我幫妳轉接電話，對嗎？好吧，妳先猜猜我是誰，猜對了再轉給妳。現在開始數數。壹，二，三，請回答問題。"
(7)肖驍是我們公司的美工。小小年紀，能說會道，對生活有很多感悟。
直到有壹天我才上班，沙沙開始打哈欠。
邁耶看見了，問肖驍:“為什麽妳上班的時候還想睡覺？妳昨晚是不是變成小偷了？”
肖驍反駁道，“如果我真想當小偷，我就不用來上班了。我只需要偷壹大家子人，下半輩子就不用擔心了。”
邁耶嚴肅地說，“沒錯。妳真的不用擔心下半輩子做小偷了。人都進監獄了，妳還擔心什麽？如果妳吃住在監獄裏，國家會還給妳嗎？”
(8)壹天中午，大家都在討論男朋友和女朋友的名字。
討論的結果是，大家通常以名字或昵稱互相稱呼。
只有邁耶保持沈默，埋頭吃東西。
我很驚訝:“邁耶，妳今天為什麽不說話？妳壹般怎麽稱呼妳女朋友？”
邁耶很尷尬:“我不能說。”
“來，我們來分享好東西。”我威逼利誘。
“然後我說，不許妳笑我！”
“好吧，保證不笑。”
邁耶慢吞吞地說:“我叫她夫人，她叫我相公！”
臺下哄堂大笑，邁耶委屈的說:“我就知道妳會笑我，真的。”妳認為我想嗎？女朋友只給了我兩個名字讓我選，淑女和美女。如果我叫她別的，我很容易挨壹頓臭罵，但會是壹頓揍。"
大家笑得更開心了。
只聽邁耶說，“有那麽好笑嗎？我覺得淑女做相公很好。挺古老的。以後想自己開公司。公司裏的女孩子都叫李、王、田，男孩子都叫、、田雄。這很酷嗎？”
有壹次我的室友去市區。進了壹家精品屋，壹哥們指著壹個太空杯問:這個杯子多少錢？女服務員禮貌地笑了笑，說:這個杯子不賣，是用來喝水的。仔細壹看，媽的，還少了半杯水。
說到老鼠，我們宿舍壹個人半夜翻身壓死了壹只。早上起來發現他說半夜感覺有點濕，以為是宵夜的羊肉串沒消化就吐出來了。
有壹次，我宿舍壹個MM(A)因為氣候幹燥，口腔發炎，宿舍另壹個MM(B)拿出壹盒達克寧，說可以消炎。a大喜過望，大肆抹黑，結果潰爛得很厲害。
我宿舍壹個兄弟有壹次打籃球回來，很渴。他看到桌上壹壺水，好像泡了點蜂蜜，就想，誰這麽懂我？咕魯...先喝，喝完之後就納悶了，媽的，這水裏怎麽會有氣泡？後來另壹個兄弟回來了，在那邊喊，誰這麽好心幫我洗飯鍋？我還加了壹點清潔劑在裏面.........................................................................................................................................................................
就連GG宿舍同壹棟樓的兩個強人也是整天醉醺醺的，路都走不穩。其中壹個稍微清醒壹點，對另壹個說——哥們，好嗎？不，我能幫妳嗎？
我看到那個已經變成壹灘爛泥的家夥躺在地上做著壹個臺階，走著——沒事~ ~ ~！我~ ~ ~扶著墻~ ~穩穩的走！！
高壹的時候，不知道誰的杯子被衛生紙泡過。大家都很反感，就沒人管杯子了，放在窗臺上。時間長了就變黃了。壹天下午，壹個走讀生踢完球去我們宿舍找水喝。壹進門就看到那杯用衛生紙泡過的水。拿起來問:“誰的菊花茶？”我們連不喝都沒說，他卻壹下子全喝了，當然包括泡爛的衛生紙。(汗...)喝完後撅著嘴說了句“還挺甜的”就跑了。他壹出宿舍，我們就忍不住了，玩了好幾天。他還不知道！
高中籃球賽剛開始，壹個兄弟去飯堂吃飯，站在場邊看球看得入迷。突然，球朝他的方向飛來，他本能的反應是扔碗——抱頭——轉身。誰知這是壹個很好的進球，卻被場上球員攔截，得了3分。然後大家狂笑，他要收拾自己倒扣的飯碗。。。不見了。。。。
我宿舍壹個兄弟有天晚上喝醉了站在壹個路燈下放水。他也擦擦汗，嘆道:“這大太陽真是要了我的命！”"
有壹次宿舍哥們聚餐，他啤酒喝多了。這沒上廁所，空瓶來了壹瓶。這時，壹哥們剛從廁所回來。驚喜還有壹瓶啤酒，喊，幹了這瓶，超過瓶子就喝。我壹直等到他喝完，卻驚訝得合不上嘴。孩子們什麽也沒說。我很快付了帳就走了。
我弟弟每次睡覺(上鋪)都喜歡跳上凳子。有壹天，下鋪的兄弟倆因為關系好，什麽話都說不出來。總有壹天，這位先生要跳下去。下鋪慌忙避開，只見這位先生轟隆壹聲飛到床上。
突然，“砰”的壹聲，床塌了，他直接從上面掉到了下鋪。我們都笑得要死，只有他下鋪的哥哥默默念叨:還好我昨天去廟裏要了個牌子說今天被搶了，真聰明。
大家都暈倒了~ ~ ~
上大學的時候，宿舍兩個姐姐都去自考了。老劉問老板:這個詞是什麽意思？老板撓了撓頭說，昨天剛看到的我都忘了。請打我！之後老劉打了老板壹下，告訴她這個詞的意思。幾天後，他們又去自習了。老六問老板同壹個字是什麽意思，只有老板撓了撓頭說，我只記得妳打了我！
宿舍壹位福建居民，有夜尿癥的嗜好；壹個貴州兄弟也有夜尿癥的愛好。我們經常壹起去，貴州的下鋪，福建的上鋪。每次貴州回來的快(冬天Xi安)，福建回來的晚。貴州人鎖門，福建人摔門不理。等到2分鐘後，從門外的杯子裏倒涼水，開門，讓人去睡覺。。。。福建人高喊。。。。。
這個貴州人也有壹個不好的愛好。。。。(為他人)Xi安現在還是冬天，地面容易結冰。壹天晚上，男人睡不著，就拿了壹臉盆水潑在樓下的樓梯上。壹大早起來數有多少人滑倒。。。。堅強！！
潛水多年後，今天我不能屏住呼吸。。。。
記得有個超級KL追過我室友裏成績很好的同學Y。2月14KL約Y去逛街。y被KY氣死了，已經到極限了。他問KL:“妳買完東西不找我嗎？”KL:“耶！”妳和KL出去了。在1逛花店的時候，Y再也看不下去了。這時候KLMM讓Y給她買壹朵玫瑰，Y無奈的問:“買了玫瑰不就煩我了嗎？”KLMM說好，y毅然走進花店，大聲問老板:“老板，哪種玫瑰最便宜！”“老板指著桶裏賣的剩花:好點的6塊1花”Y:“有沒有最便宜的？”
老板當場郁悶的說不出話來，而KLMM的表情也相當震驚！y看到老板不回答，就把所有候選人都挑了出來，問:“幾個？”老板壹看是準備扔掉的花，馬上有人要回答:“2塊！””Y2什麽也沒說，還是放下兩個銅幣，把花還給MM:我買了，我要走了。說完迅速閃了，據說MM在那裏楞了5分鐘。
在學校暑假期間很難買到火車票。宿舍壹個MM急著回家去車站買票。有人指示我買不到就多加錢買黃牛。
MM很快回來了，看起來很沮喪。我們問發生了什麽事。她說售票亭沒票了，她轉身也沒看到黃牛。然後她徑直走向旁邊的壹個警察，很無辜地問了壹個人:大叔，妳知道哪裏有倒票的地方嗎？我想買他們的票！
警察叔叔昏過去好久，冷冷的看著她說，妳看，我還想看呢！當妳找到它的時候讓我知道。
當時我們聽到這話都驚呆了。
我也要去。有壹次，我和兩個舍友挑戰對門宿舍六個人喝酒。最後對門的兄弟從三樓走到四樓，走了兩個多小時。我真不知道他是怎麽去的。對方就是沒找到宿舍，在外面過了壹夜。
下鋪MM最好笑的就是有壹天我們宿舍出去吃飯。她喝了很多酒，醉到男生送我們回宿舍樓下的時候，她突然說:“妳們這些臭男人，別踏進我們宿舍！”然後用那個巧妙的手勢把它從背上趕走。更神奇的是，她回到宿舍後，倒上墨水，鋪上宣紙，開始威嚴地寫書法，感嘆:妳看我這字，好多年沒練了！！
我寢室身高1 MM，158，但是我交了壹個身高192的男朋友。有壹天，下著雨，我從圖書館出來後情緒低落。大家都問怎麽回事。MM沮喪地說:我離開圖書館的時候，天下著雨，外面有水。我前面壹對情侶，男的把女的抱過水坑，但是他看著我，想了壹下，用胳肢窩。。。。。。。。。。。。。。寢室爆笑！
我寢室是另壹個MM，我住上鋪。我很喜歡說成語，但是經常和字不壹致。有壹天，我和下鋪MM在床上背單詞，突然下鋪MM伸腳踢床板，上鋪MM大叫——啊！妳在追求妳自己的心！。。。。。。。。。。
我宿舍的壹個哥們經常做壹些驚世駭俗的事情。上課前，他突然感到焦慮，讓宿舍的另壹個哥哥拿點衛生紙。誰知這位兄弟天生記性差，忘記了。上了半節課，我哥們進了教室。進來後，他罵了這位兄弟壹會兒。我問他怎麽解決屁股。他捋了捋褲子，該死的，襪子不見了！
我去買蘋果，翻來覆去最後挑了出來，告訴賣蘋果的阿姨；妳要給它足夠的分量！阿姨眼皮都沒擡壹下，說；我必須給妳足夠的分量。妳沒有討價還價！我很沮喪...
我宿舍的壹個哥哥很強壯。
壹次大掃除在地板上發現了壹只蟑螂。我以為他要扔到外面去，結果他壹把抓過蟑螂放進桶裏，說等會兒再扔。結果幾天後，我發現那只蟑螂已經餓死了。全波段收音機是當時大學生的標準配置，比如聽BBC。於是，壹個男人來到壹家購物中心的櫃臺前，問女售貨員:“我在哪裏可以賣收音機？”但他的方言聽起來像是“哪裏有賣自慰機的？”。女售貨員有點驚訝和猶豫地指著男子身後的成人用品櫃臺。....
我來講壹個我同學的同學的故事。他的同學和他的女朋友在操場上吵架了。他和壹幫同學眼看就要上去勸架，就聽到那個女生說:“妳打我，妳打我！”男孩深情地說:“舍不得！”“嗯，猜猜那個女孩怎麽樣了。她用手拍了拍男孩，說:“我願意放棄。”男孩嚇呆了，哭著跑開了！我的同學也很笨。我只能感嘆，好堅強的姑娘！！
大二上學期，我大壹拿獎學金的時候，有壹半的兄弟拿了獎金，我就請他們吃飯，把錢都給了宿舍的老大(老大比較謹慎)。酒過三巡，大家都有點醉了，尤其是老板不知不覺就開始說酒了，我決定買單走人。壹摸口袋，差點沒帶錢，就讓老板付錢。老板拒絕了，摸了摸口袋，也要他付錢。把老板拉出餐廳後，微風吹來，老板還不走，說:“妳幹什麽？我弟弟還在吃飯……”我們勸他，該回學校了，有的牽著手，有的摟著腰。這時候老板說了壹句我壹輩子都忘不了的話:“搶劫，搶人，殺錢，兄弟們快來。”！！搶人，殺錢！！！“經過壹場艱苦的戰鬥，老板終於被送上了床。他還在說話。這時，我們找到了老板放錢的地方。原來他壹直拿在手裏。從餐館到學校宿舍大約有500米。老板只是壹直抱著不放，沒有放棄。我們兄弟嘆了口氣:壹是以後絕對不能讓老板喝多了，二是以後錢還是老板管！！！
冬天宿舍沒有暖氣。半夜，上鋪的mm要上廁所，要翻身才能起床。下鋪的mm說，等我壹下，我去，上鋪的mm等著。天氣很冷。。。。過了壹會兒，什麽也沒發生。對面的老板迷迷糊糊的說，妳自己去吧。她在說夢話。