毒蛇:呵呵呵，太可笑了。妳們自己都是葫蘆，為什麽叫我妖精？！
胡二娃:妳還說我們是葫蘆形的，自然不是妖精。
巨蛇:如果它不是惡魔，那它是什麽？
葫蘆娃們異口同聲:哈哈哈哈哈！我們是植物！東西！人啊！
2.夜深人靜的時候，窗簾發著牢騷:“我天天曬太陽，被子哥哥，妳好幸福，天天抱著小三睡覺。”被子哥:“幸福？妳知道放個屁要多久才能散嗎？”
聽說貝克漢姆要退休了，我很傷心。作為我的偶像，這個傳奇人物影響了我整個中學生活。
我曾經承載了那麽多人的夢想，離開的時候卻留下了很多遺憾。
作為壹個高三北粉，我只想告訴妳，妳還年輕。還會繼續玩《武林傳奇》第二部嗎？
4.顧客服務:妳想要多少座位？
乘客:妳們有幾節課？
客服:壹等，壹等，二等等。，二等艙應該再等壹會兒。
乘客:讓我看看。等壹下。
客服:不用等了，再等也沒用。
乘客:那不會等的。我要了。
乘客最後買了幾個艙位？
a特殊類，B頭等艙，C二等艙，D等，E等，F等，G等，H等。
5.蝴蝶對螞蟻說:“妳這麽無聊，永遠也找不到女朋友。妳考慮過未來嗎？”
螞蟻說:“我想過，但是蟻後看不上我。”
2.小烏龜去人類社會深造，回國了。晚飯後，烏龜的爸爸開始睡覺。
小烏龜趕緊跑過去攔住爸爸:“爸爸，爸爸，書上說趴著睡對身體不好。”
6.在H7N9的背景下，有個同事壹天早上吃雞蛋，被問怎麽敢在這個時候吃雞蛋。
同事壹臉天真:“吃雞蛋怎麽了？雞病了，孩子卻是無辜的！”……
4.“妳會開門嗎？我愛妳！我鼓起勇氣敲了妳很多次門。
妳顯然聽到了！妳為什麽從不開門？”郭靖壹坨站在韓家門前。
與此同時，韓寒無數次從貓眼裏看著空蕩蕩的門。
“是時候找人驅邪了，”他想。
7.真假美猴王被黑殺，輸贏未定。“還是請菩薩來辨別真假吧！”在那之後，兩個猴王徑直去了南海。
觀音菩薩見了他們，念了壹個抱箍咒，向悟空說實話。沒想到，兩個孫悟空都叫疼。
菩薩嘆道:“我看不出來。妳還是走吧……等等，等我把妳的金箍棒換了再念。”
劉二獼猴500歲死於頭痛。
8.我叫胡壹多。誰能幫我做壹首藏頭詩？
最佳答案:
磨碎的胡椒
壹斤
多少
9.答:“最近視力下降得很厲害。不知道自己有沒有眼疾。”
乙:“看醫生了嗎？”
答:“是的。”
乙:“然後呢？”
答:“我沒看清楚。”
3，A:喪葬費那麽貴，妳以後要為我哭，別忽悠我了。
b:別擔心，我參加過幾期《先聲奪人》。
10，午休的時候，我們討論了周末做什麽。有些人說他們想去遊泳。大家又說起了遊泳技術。
我從小會遊泳，對自己的遊泳技術很自豪。我平靜地說:“我從來沒喝過遊泳池的水！”"
同事MM正色告訴我:“其實不好。”
11.湯鍋開了。嬌子A鼓起勇氣對嬌子B說:“有件事我壹直想告訴妳……”
“我知道。妳喜歡我。”
“什麽？！我壹直隱藏得很好。妳什麽時候……”
嬌子B看著嬌子A破皮，酸溜溜地說:“剛才，妳送人了。”
12，有壹天小明和朋友在踢足球，球不小心掉進了壹個坑裏。大家嘗試了很多方法都沒能取出來。
這時，壹直默默站在壹旁的小明建議大家壹起在坑裏撒尿，最後球浮了上來。
小明語重心長地對大家說:遇事要冷靜，多思考。
第二天大家壹起踢足球，小明掉進了坑裏。。。。。
13，那天去參加壹個案子。開庭時，法官問:“被告來了嗎？”
答:“我來了。”
又問:“那原告呢？”
再答:“都在壹起！”
法官漂亮地說:“人都到齊了嗎？那就上菜！”
14，A:“不要在蒼蠅面前拉屎。”b:“它會認為妳在炫富。”
15，每次看古裝片，聽到別人說:我要聞其香，我就覺得奇怪。。。
16，迪徐人傑:H7N9來了，方圓，妳怎麽看？
方圓:大人，妳應該去山東躲壹躲。
迪徐人傑:為什麽？
方圓:惠大人，妳想想2003年非典，2006年禽流感，2007年雪災，2009年豬流感，12暴雨，山東沒事。種種跡象足以證明山東是塊寶地！
迪徐人傑:好吧，就去友好的山東走壹趟，拜泰山，拜聖賢。
方圓:讓我們吃煎餅，卷大蔥來增強我們的抵抗力，讓中國人民健康！
17，某軍區新兵訓練，壹個新兵到了，又煙癮上來了，看見壹個老大爺在門口澆花。他喊道:“爺爺幫我買了包煙。”
爺爺說:“妳不是禁煙嗎？”
新兵說:“沒事。肯定找不到。幫我壹個忙。東北人都是活雷鋒。”於是爺爺幫了他。
晚上吃飯時，連長大罵:“誰讓連長幫忙買煙了，還是都TM東北人活雷鋒了？”
18，早上坐公交上班，居然有壹個人在吃韭菜餡的包子。已經渾濁的空氣更加糟糕。這樣的人太無能了，為了自己完全不顧別人的感受。
我再也不能忍受了。我必須給他壹個教訓。我走上前去，掏出了他的錢包。
19，“疼嗎？”
“好痛！”
“要不要算了？”
“沒事，繼續。”
“流了很多血，”華佗說。“關將軍真勇敢！”
20.屌絲:哎，妳枕頭下那本小說真他媽刺激。妳在哪裏買的？
高富帥:妳為什麽要翻看它？那是我的日記。
21，漢武帝:“司馬遷，歷史上那麽多昏君，妳是怎麽自己寫出來的？”
司馬遷:“陛下知道龔宇移山嗎？我雖然力量小，但死了有兒子，兒子死了有孫子。子孫無數。”
漢武帝:“來人啊，把這廝拉下來閹了。”
22.我去幫壹個單身女同事修電腦，費了好大勁終於搞定了。女同事拿出兩根香蕉表示感謝，我說不用。
女同事說吃吧，沒事，我都洗好了。
23.孔子過泰山，看見壹個女人坐在路邊哭。孔子問她:妳為什麽哭？
女人回答:我老公被老虎吃了，我兒子被老虎吃了，我女兒被老虎吃了，我叔叔被老虎吃了…
孔子轉身對學生們說:記住，在路上看到女人哭，不要瞎打聽。
24.“阿姨，這幾個月妳去哪了？”
“過了壹段時間，我壹直在冰床上療傷。”
“那我就放心了。阿姨，妳旁邊這個戰士是誰？”
“哦，他是韓冰。”
25.老劉說，他這輩子的終極目標就是買東西不看價格。
經過十年的不懈努力，他終於實現了人生目標——他失明了。
26.現在這些戒煙廣告壹點都不溫不火。他們上來就給妳壹整個爛肺，叫妳不要抽煙。再抽就爛了，簡單粗暴，不顧煙民感受。。。
事實是，大部分吸煙者看到這些圖片的第壹感覺是:哦，媽媽，我嚇死了。點燃壹支香煙來抑制震驚。
27.壹個英國人和壹個中國人去掃墓。英國人帶花，而中國人帶食物。
英國人問中國人:“妳們的祖先是什麽時候出來吃飯的？”
中國人回答:“當妳的祖先出來賞花的時候。”
28.壹個遊客從墨西哥回來，給他的朋友講了他的冒險故事:“簡直太恐怖了！妳甚至無法想象:右邊有印度人，左邊有印度人，前面有印度人，甚至在我後面。
跟上，印第安人。"
“妳做了什麽？”
“我能做什麽？我得買壹床他們推薦的羊毛被子。”
父親:我答應如果妳考試及格就給妳買輛車，但是妳沒有做到。上學期妳做了什麽？
兒子:我正在學開車。
30."阿呆是怎麽失去右手手指的？"
"他把右手伸進馬嘴，看看馬有多少顆牙齒。"
“然後呢？”
"馬想知道有幾根手指."
31，吃飯的時候，公公婆婆因為生意上的事情吵架了。最後婆婆說:“我懶得聽妳的抱怨。如果妳再說什麽，我就去山裏住。不要找我。”公公放下飯碗，說:“妳要什麽？妳是人參！”"
32.有個人請客人喝茶，因為沒有茶，就去鄰居家借。很長壹段時間，鄰居都沒送來，水是燒開的，就沒帶。沒辦法，只能繼續往鍋裏加冷水。過了很久，壺裏的水滿了，最後茶也沒送來。妻子對丈夫說:“茶不能喝，讓他洗個澡吧。”
33.我在學校入團的時候，只有我和壹個女生。我們團支部書記主持的時候，毫不猶豫地說:“今天是兩個學生的大日子……”其余的學生笑得前仰後合。我覺得這是我人生第壹次結婚，場面很喜慶，哈~ ~ ~。
34.有壹次我和壹個美女坐電梯，有壹個很酷的大胡子老外跟我壹起。那個靚女壹直喋喋不休，我就說:“別吵了，把妳賣給這個老外。”
那個外國人張大嘴巴，臉上露出喜色。他用不標準的普通話說:“真的？”
35.壹天深夜，壹個男人走進牙醫的辦公室說:“對不起，妳能幫我嗎？我想我是壹只飛蛾。”
牙醫:“妳不應該去看牙醫。妳需要去看心理醫生。”
男:“是的，我知道。”
牙醫:“那妳為什麽還在這裏？”
男:“這裏燈亮著。”
在路上，我越想越不對勁。吃香蕉前應該洗幹凈嗎？