有壹個女孩，平時被媽媽管得很嚴。有壹次被男朋友叫去看電影。我要出門的時候，我媽跟我說:“出門要機靈點。不要被男人占便宜。他碰妳妳說不，妳塑妳妳說停。”女孩說她記得。晚上回來，她媽媽問她是不是被占了便宜。女孩哭著說:“對，他上下摸我，我就按妳教我的做:別停，別停。”
壹個男人出差回來，撞見妻子和鄰居的丈夫睡覺。他生氣地敲著隔壁的門，對鄰居的老婆說:“妳老公和我老婆有壹腿。”“太不像話了。我們必須報仇。”鄰居的老婆把他拉進房間，脫掉他的衣服，開始了激烈的* *。很快，他們躺在床上休息。過了幾分鐘，鄰居的老婆說:“怎麽樣了？讓我們再次扯平！就這樣，他連續報復了四次。當鄰居的妻子要求第五次報復時，男人搖搖晃晃地站起來說:“算了吧！我不再恨他們了....
女人醜到嫁不出去。希望被拐賣。終於，有壹天夢想實現了。但是半個月都沒賣出去。綁匪把他送了回來。她決心已定。綁匪咬著牙跺腳:走吧，不要車了。
這個囚犯被槍決了。因為子彈質量不好，第壹槍沒有響...然後開了第二槍...第三槍...這是，犯人哭著抱著法警的大腿說，兄弟，妳掐死我吧，真他媽嚇人。
壹男未婚，壹女未婚。他們是媒人介紹的。男子自我介紹:壹把槍，兩個雞蛋，38年無抗戰。女人:壹扇窗，兩扇門。我已經26年沒進去了。媒人說，* *白癡
老婆:老公給我錢。
老公:錢不是問題，問題是沒錢！
老婆:那給我買個鉆戒吧！
老公:鉆石恒久遠，壹顆就破產了！
老婆:那我再找壹個！
丈夫:那不行！壹山不容二虎，除非有壹公壹母。
妻子:我告訴妳，水能載舟！
老公:對！是啊！水能載舟，亦能煮粥。
老婆:不信妳試試！
老公:火可以考驗金，金可以考驗女人，女人可以考驗男人，妳可以考驗我。
老婆:那妳就是不服！
老公:拿？就算我喝醉了也不會幫任何人，所以我會扶墻！
老婆:我覺得妳這輩子也沒什麽成就！
老公:我是壹只躺在玻璃上的蒼蠅，前途光明，沒有出路。
妻子:哦，天啊！我是怎麽愛上妳的！
老公:要問世界是什麽，壹物降壹物。
劫匪:“告訴我保險櫃的密碼！我不說我就殺了妳！”？女員工:“不要說！殺了我也什麽都別說！就算妳寵我我也不告訴妳！!"？強盜上下打量了女職員壹番後，罵道:“妳想漂亮！”"
晚上，女兒焦急地給媽媽打電話:“媽媽！他還沒回來，肯定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰:“傻孩子，要乖，不要往壞處想，可能出事了！”"
兒子戰戰兢兢地回到家:“爸爸，我今天考試只考了60分”。爸爸很生氣:“下次考砸了就別叫我爸爸！”"第二天，兒子回來了:"對不起，哥哥！" "
壹個領導喝醉後和壹個年輕女士睡覺。電話鈴響了，年輕的女士接了電話:“對不起，妳撥打的用戶已醉，請明天再撥！””第二天，領導的老婆大罵:“妳昨天喝了多少酒？中國移動都知道。。。
父親帶著兒子去洗澡，地面很滑。兒子要滑倒的時候，抓住了父親的生殖器，沒有摔倒。
父親罵:媽的！妳和我壹起來是件好事。妳必須和妳媽媽壹起來殺妳。
壹天，壹個老尼姑身體不適，讓壹個小尼姑帶著尿樣去醫院檢查。可惜半路被壹個女的撞了，尿都灑了壹地。小尼姑不知道怎麽辦。女人說:“只是尿而已。我會付給妳壹些錢的。”小尼姑也想了想，說:“好！”！
檢測報告出來，老尼姑懷孕了！於是老尼姑嘆道:“這年頭動物都不靠譜，連蔬菜都不靠譜？”
食人族父子打獵，兒子抓到壹個瘦子。他爸說，放開，沒有肉！他兒子還抓了個胖子，他爸說，放手，太累了！他兒子又俘獲了壹個美女，他爸說，帶回家，晚上吃妳媽！
壹個消化不良的病人向醫生抱怨:我最近很反常。吃什麽拉什麽，吃黃瓜拉西瓜，怎麽恢復正常？醫生沈默片刻，那妳只能吃屎了。
老人坐火車，在夜休時誤把腳伸進了另壹邊壹位年輕女士的隔間。過了幾天，他又癢又難受，醫生診斷是梅毒，老人連稱罕見。醫生說，這是什麽？昨天來了壹個B的腳氣男！
星期天，壹位女士手裏拿著壹瓶鮮奶坐在公共汽車上。當公共汽車到達壹個大車站時，人越來越多，擁擠得讓人難以呼吸...很快小姐拿的鮮牛奶就被人群擠得滿身都是絲襪。小姐大怒道:討厭！！不要擠！妳把她的奶都擠出來了。
夫妻半夜帶著年幼的孩子生活。突然，他們發現他們的兒子不見了，趕緊去找他。丈夫說，妳快回來，門後風大。兒子生氣地說，別撒謊，被窩裏有風！
壹個女孩和壹個失明的母親住在壹起。有壹天，姑娘和愛人偷偷在裏屋，呻吟聲驚動了母親，問她為什麽，回答，中暑了。當她媽媽進來探望時，她的愛人忙著從女孩身邊站起來，靠墻站著。她媽媽試圖摸她的額頭，但她錯誤地握住了愛人的陰莖。她嚇壞了，說，真熱，墻上的孩子都出汗了。
壹個女扮男裝的士兵上了戰場。有壹天在戰場上，她的月經突然來了，屁股紅了。連長問，妳傷在哪裏？女兵趕緊說:沒有...沒什麽。連長脫了褲子，很驚訝:* *飛了，什麽都沒說？
壹位小姐在吃飯的時候點了壹份爆炒鞭花，在摘菜的時候不小心掉在了兩腿之間。小姐驚呆了:這東西真厲害！熟了剁碎了，還是熟門熟路！
公交車上，壹個小夥子看到壹個美女衣領開得很低，春光外泄。他開玩笑說，‘真是桃花盛開的地方。’美女聽了這話，撩起裙子說:‘還有妳生我養的余地！
壹位先生喝醉了，不小心吐在了女廁所裏。正巧壹個女人在撒尿，壹位先生聽了生氣，說:‘妳說妳不喝，為什麽倒酒？女的壹聽突然停了，沒想到憋了個屁。妳聽了大怒:‘誰他媽的又開了壹瓶！'
當壹名歹徒闖入民宅強奸壹名婦女時，遭到了激烈的抵抗。丈夫從外地回來，看到妻子被歹徒按住。他掄起鏟子，憤怒地打了她壹巴掌。他聽到她罵，“該死的，我反抗了很久，被妳用鏟子拍下來了。
今天的生物考試，有壹道題讓我們“畫出女性生殖器官”。
在去考試的路上，我突然瞥見壹個女生在兩腿之間張望。
我大聲吼道:“老老師~她~作弊！”她抄襲並回答了案例！！"