這種家長明顯是把孩子當成了情緒垃圾桶。心理學上有壹個經典的踢貓效應。被老板批評後，壹個人心情不好。當他到家時，他和妻子吵架了。他老婆無處泄憤，就訓斥旁邊學習的孩子。被訓斥的孩子生氣了，看見院子裏有貓，就狠狠地踢了貓壹腳。這就是負面情緒的惡性循環，踢貓效應就是負面情緒在不同人之間傳播轉移的過程。在這個過程中，往往是由高到低，由強到弱的轉移。在家庭中，因為身份和地位的差異，孩子很容易成為父母負面情緒的發泄口。這時候的孩子是家庭等級體系中最底層的，他們把孩子當成自己抱怨和情緒發泄的垃圾桶。那麽壹個孩子通常很難應對如此強烈而持久的負能量。久而久之，孩子的內心世界可能會扭曲，包括他未來的愛情和感情生活，對他人和周圍環境缺乏信任，容易緊張和多疑。但是，這樣家庭中的父母，未必意識到自己給孩子造成的心理傷害。因為他們自己對自己情緒的掌控和控制能力，包括人際交往能力都不高。說白了就是情商不高。他們也很難學會換位思考，理解他人。結果是，當已經意識到傷害的孩子指出父母的不當行為時，那些父母會急於否認，無法設身處地為孩子著想。孩子與父母溝通、改變父母的努力都會以失敗告終，於是期望就會變成失望，甚至怨恨。
那麽面對父母傾吐負面情緒，作為孩子的我們應該怎麽做呢？首先，面對父母消極的情感垃圾，我們往往會感到厭惡和厭煩，甚至會抱怨自己為什麽會有這樣的父母，為什麽會出生在這樣的家庭。其實我們要明白，那些負面情緒的背後，是父母在呼喚愛。父母之所以向妳抱怨，是因為他們自己找不到合適的方式來應對壓力或者處理復雜的人際關系。他們只能這樣做。也許在他父母小的時候，父母沒有教會他如何更好的面對人際關系中的各種問題，如何釋放情緒，也沒有人告訴他如何去包容或者尊重他人。所以，他們忙著證明自己值得被愛，而嘮叨是為了讓別人關註自己的努力。他們之所以脾氣暴躁，可能是因為想控制壹切卻控制不了，所以他們的病也是因為心裏有太多的委屈無法釋放。多年來，他們愛卻不能抱怨，所以這讓他們的內心充滿了負能量，從而形成了只挑毛病的習慣，所以對孩子的傷害就是其中之壹。記住，快樂的人不會傷害別人。父母愛指責，愛抱怨，是因為他們自己的內心深處有壹個深深的黑洞，那就是對愛的渴望和呼喚。所以，如果孩子能先明白這壹點，我們就會對父母多壹些理解和包容。
其次，比起負面情緒對我們的傷害，更讓我們害怕的是我們會不自覺地模仿父母，仿佛陷入了壹個輪回。很多女生會發現自己和媽媽很像，尤其是處於負面情緒狀態的時候，會很害怕，想擺脫掉。其實我們大多數人壹輩子都沒有意識到自己有多像父母。如果我們不能完全接受父母，那麽我們就不能接受自己，更不要說改變自己了。教妳壹個有趣的練習。首先拿出紙和筆，寫下妳父母的三個最好的品質和三個最突出的缺點。然後，把紙翻過來，寫下妳的三個優點和三個缺點。大多數人會驚訝地發現，父母的優點幾乎都被自己繼承了，但缺點也能在自己身上找到。所以，我們比想象中更像父母。我們自己的身體能量壹半來自母親，壹半來自父親，所以父母是我們的根，因為我們來自父母，而子女對父母忠誠的方式就像父母壹樣。所以妳越討厭壹個人，往往就會越像壹個人。任何拒絕父母的人，都是在拒絕自己的壹半。在身心領域有壹句話:無論妳抗拒什麽，都會得到加強。也就是說，無論妳拒絕父母什麽，都給了妳壹個很好的機會，讓他們在妳身上發展。因為妳把那些特質看得很重要，妳給了他們太多的關註和精力，不願意成為父母那樣的人，往往到最後會變得不可抗拒。所以我們需要和父母和解，和父母曾經很排外的負面情緒和解。
試著對自己說:我接受父親嚴厲的樣子，我接受母親暴戾的樣子。我也愛他/她，但我可以選擇和他/她不壹樣。這樣，我們就可以開始接受自己在不知不覺中與父母相似的事實，然後我們就可能有意識地選擇繼承哪些，拋棄哪些。這是探索真實自我與父母模式分離的好方法。當我們不去抵抗父母所謂的負面情緒，不給他們關註和精力，那麽那些負面情緒對我們的影響就會減弱，這樣我們就不會陷入復制父母情緒的怪圈。感知和看到父母與自己相同的壹面，然後允許自己與父母不同。
而且，不要想著改變父母，要學會做壹個內心強大的人。很多人對父母的感情都會經歷這樣的變化。當他們小的時候，他們服從他們的父母。進入青春期，開始叛逆；隨著我的成長，我只看到父母的不滿和憤怒，覺得父母虧欠我或者試圖改變父母。很多人想改變父母的背後是壹種潛在的依賴。正是因為父母對我的付出，我才成為今天的我。應該負責的是他們，而不是我。因為他們，我今天才這麽糟糕。如果我能改變他們，壹切都會好的，但事實是，試圖改變父母總是無效的。因為改變別人比改變自己要難得多，何況是治愈多年的父母。作為壹個成年人，當我們明白抱怨父母內心缺乏愛，但我們意識到指責父母其實很難改變的時候，我們要做的不僅僅是抱怨和怨恨父母，而是開始學會對自己負責，對自己的情緒負責，做壹個內心強大的人。
然而，要獲得內在的力量並不容易。很多人意誌不堅定，容易被父母的負面情緒影響。推薦兩個小方法:1。在自己面前放壹個墊子，或者壹把椅子，對著墊子或者椅子，開始重復這樣的對話:我是小X，妳是我媽媽，我是上帝保佑的孩子，妳也是上帝保佑的孩子。我對我的人生負全責，妳對妳的人生負全責。在這個練習中，妳可以閉上眼睛，不斷想象自己對父母重復這些話。這會幫助妳把負面情緒從父母身上分離出來，甚至妳可以想象自己身體裏的壹些情緒正在慢慢飛離父母，把原本屬於他們，應該由自己承擔的情緒還給父母，用自己的方式完成這部分。這個練習只需要妳找壹個安靜的地方，坐在椅子上，對面放壹把椅子或者墊子，然後閉上眼睛，說出上面的話。然後想象壹下，很多父母的情緒被慢慢的從妳的身體裏拉出來，然後慢慢的這些情緒以壹種特殊的方式回到妳的父母那裏去做這個返回的工作，用妳的潛意識去支持妳自己的做法。當妳完成後，感覺妳的身體和妳的情緒感受會好很多。
2.每天贊美自己，認同自己，我認同自己，我贊美自己，每天聽壹些冥想的話，增加自己內心的力量，從而穩定自己的整個情緒狀態。
接下來，如何化解現實生活中父母給予我們的負面情緒？首先，內心強大的妳，要溫柔而堅定地拒絕父母的抱怨，不會為此感到愧疚。同樣，在勸說這樣的孩子時，也不要說什麽。妳父母愛妳，養妳不容易。想孝順就忍忍吧！中國人壹直把孝道的觀念無限擡高，但有時候這樣會導致無知和道德綁架，但人首先要尊重自己的內心，面對負面情緒的汙染，即使是父母給的，我們也可以說不或者拒絕。這樣才能建立自己的身體界限和界限，每個成年人都要對自己的情緒負責。妳沒有義務對父母的情緒負責，所以當妳聽父母的情緒垃圾時，如果妳感到疲憊、不安或沮喪，那麽妳必須開始對自己的疲憊、沮喪和煩躁負責。妳可以把這些感受表達出來，說出來。比如妳可以對父母說:爸爸媽媽，我們換個話題吧。我不想談這個話題。這個話題讓我覺得很無聊，很難受，很壓抑。即使不說出來，也可以在心裏表達給父母聽。這是妳的情感垃圾，我不接受。然後，想象自己的身體就像壹個金鐘罩，保護好自己，尤其是耳朵，讓父母的話從左耳進出。這也是劃清界限的壹種方式。
其次，內心強大的人可以耐心傾聽父母的抱怨，但也可以委婉地指出他們看待事物的偏見。如果父母無視妳的感受，他們會責怪妳:我辛辛苦苦把妳養大，何樂而不為？這時候我該怎麽辦？先解決情緒，再解決問題。當壹個人處於強烈的情緒感受中，他聽不到任何道理。只有他的情緒先得到釋放，他才能騰出空間來接受新事物。做壹道選擇題。當我媽媽沒完沒了地抱怨辦公室裏那些奉承她的同事時，有三種回應。哪個最好？媽媽，不要只是抱怨馬勞同誌。事實上，我認為妳做的不對。妳太真誠了，不想表現自己。妳只工作不邀功！領導不知道妳做了什麽，當然最後功勞都被別人拿走了！(這種回應方式，雖然也是在考慮設身處地為母親著想，但是否定了母親的情緒，所以會引發她更多的情緒反應。)B，媽媽，妳看我爸爸的頭發，都長到蓋住耳朵了。妳應該勸他去理發嗎？(這種回應使用了轉移話題的方法，但也忽略了母親的情緒，不能讓她感受到妳對她的關心，所以這種生硬的轉移話題也必然以失敗告終。)C，沒錯，這個馬屁精就是做錯了事，自己不幹活，把所有的任務都推給妳，然後又是在領導面前的壹次表現，成了他的功勞。唉，媽媽，妳真不容易啊！順便問壹下，媽媽，妳認為我爸爸應該理發嗎？也說說他吧！(這是壹個很好的回應。首先是肯定媽媽的心情，讓她知道妳支持她，她的心情得到釋放，讓她有空間接受新事物。)
最後可以引導家長解決問題。關鍵的壹句話是:媽媽，妳希望下次有什麽不同？或者:媽媽，妳希望下次有什麽不同？妳能做些什麽來避免這種情況？當父母陷入負面情緒時，妳也可以引導他們把註意力從發泄情緒轉移到解決問題上來。選項C是轉移他們母親解決問題的註意力，帶出情緒的漩渦。當媽媽沒完沒了地抱怨時，要有耐心，溫柔冷靜地引導她:妳希望下次會有什麽不同，什麽會讓妳感覺好壹點，妳想要什麽？簡而言之，就是把她的註意力拉回到自己身上，讓她關註自己的需求是什麽，讓她思考自己應該怎麽做才能滿足她的需求。換句話說，就是讓她為自己的情緒負責。
總結:面對父母的負面情緒，我們該怎麽辦？作為孩子，我們的內心對父母是非常忠誠的，所以如果父母不開心，不快樂，我們就會覺得自己的幸福在內心是不合格的，是錯誤的，是有罪的。但我們每個人只能對自己的人生負責，父母的負面情緒也是他們需要面對的教訓。現在，當我們長大成人時，我們對父母的看法將會改變。除了看到他們無能的影子部分，也能看到他們積極向上的壹面。妳要做的就是努力讓他們的陰影和黑暗部分不再傷害妳。而當我們用愛去包容和陪伴他們的時候，他們也會做出相應的改變。