誰有令人捧腹的笑話？

答案:1。在公共汽車上，老太太每次停下來都害怕問問題。公交車壹到，她就不停地用傘捅司機:“這是會展中心嗎？”“不對，是排骨！”2.壹名男子向簡·多伊求愛，用二胡演奏了壹曲《二泉映月》。事後，女子說:“二胡拉得不好，但長得像盲人阿炳。”3.丈夫意外地回到家，發現床邊的煙灰缸裏還有壹支正在冒煙的雪茄。他狐疑地盯著雪茄，對著縮在床邊的妻子咆哮:“這是哪來的？”壹陣沈默後，壹個顫抖的男人聲音從壁櫥裏傳來:“古巴。”4.壹個老朋友丟了他的車。他在樓下放新車的時候，鎖了三把鎖，放了壹張紙:讓妳偷！第二天，車沒丟，又多了兩把鎖，多了壹把，上面寫著:讓妳騎。5.壹天，劉洪濤遇到壹位外國客人，他走上前說:“我是劉洪濤。”外賓說:“我還是他媽的正方體七。”6.當護士看到病人在病房裏喝酒時，她上前告訴他:“甜心！”病人笑:“寶貝。”7:劫匪:“劫匪，趴下！”他看到壹位女士躺著，就大喊:“文明點，老子是搶錢，不是搶性！”8:運動員投籃，連射五次都沒中。教練說:“傻逼！妳看我！”投了五次還是沒進。“看到了嗎？妳剛才就是這麽投票的！”9:高中學這壹課的時候，語文老師問壹個愛看言情小說的女生，景泰藍的制作步驟。答:“第壹步。流產...哦，墮胎。”這時，全班已經在笑了。最後，她想起來了，是流產。壹個男人和他的妻子經常有曖昧關系。但是如果妳沒看到，我同事送我壹副對聯。第壹部分:只要日子壹天天過去。第二部:哪怕頭上有點綠。橫向批評:忍者神龜。11:壹個白人去黑人區做競選演講。為了贏得黑人的支持，他在演講中脫口而出:“雖然我的皮膚是白的，但我的心和妳的壹樣黑。”12:兩個嬌子結婚，當晚辦了婚禮。”肉丸小聲說，“媽的，人家脫衣服妳都不認得了？！“13點，壹個精神病患者在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱。主治醫師說:“唱吧。妳翻個身幹什麽？”精神病說:“傻子~唱完A面當然會唱B面。14:小明去海邊，看到大海忍不住大叫:“大海~ ~！媽媽！”他話音剛落，壹個巨浪打在了他的臉上。他大怒:“是後媽。”15:壹個老師打了壹晚上麻將，看到黑板就怒了:今天村裏坐的是誰？連黑板都不擦！“16:壹個精神病院的病人正在寫信。護士剛進來查房，就問:“妳給誰寫信？”精神病患者說，“給我自己。”“妳寫什麽？”“笨蛋，我還沒收到信，我怎麽知道我寫了什麽！“17:白人媽媽在餵奶，正在餵奶的黑人媽媽路過。白人小孩哭著說:“媽媽，我也想喝巧克力。18.女人有兩個優點，但有壹個漏洞。男人雖然沒有優點，但是有壹個優點。男人往往抓住女人的兩個優點，用自己的優勢彌補女人的漏洞。這叫天衣無縫。男人為什麽聰明？壹個人有兩個頭。女人為什麽愛吃？女人有兩張嘴。男女為什麽要結婚？男的想通了，女的想通了。為什麽要離婚？男人知道深度，女人知道長度。營養學家研究婚後男人胖女人瘦的原因:男人每晚兩袋鮮奶、壹個燕窩、兩片鮑魚片，女人每晚只有壹根火腿腸、兩個鵪鶉蛋。19.壹個朋友問陳驍為什麽他突然計劃結婚。陳驍:因為她的身材。朋友們都很羨慕:她的身材壹定特別吸引人。這時，陳驍的妻子大著肚子出現在她的朋友面前:妳說呢？20.她:“我是妳老婆，因為別人不同情妳。”他:“妳終於成功了。現在大家都很同情我。”21.丈夫買了幾斤便宜的蓮藕，以為可以向妻子炫耀。沒想到，他老婆破口大罵:傻逼！為什麽不買別的菜？這蓮藕至少有半斤多洞！還說便宜？22.答:“我老婆經常說她前夫，真煩！”b:“妳真幸運，我老婆經常提起她未來的老公！”" 23.律師問交警:“壹個人跪在路中間能證明他喝醉了嗎？”“不，但他想在路中間卷起白線。" 24.病人摸了摸自己的食指和腹部:摸這裏就疼，摸這裏就疼。我得了什麽怪病？醫生回答:我覺得妳的食指斷了。25.夫妻吵架，老婆:我早該聽我媽的不嫁妳！戴夫:妳是說妳媽媽阻止妳嫁給我？妻子點點頭。戴夫使勁拍著桌子:這些年來我真的看錯了她！26.兒子:爸爸，我想看最恐怖的書？爸爸:我還不能看。看了十年了，感覺還是很恐怖。兒子:什麽書？父親:叫結婚證，讓男人看了覺得恐怖。27.藝校規定男生不允許和女模特談戀愛。蕭薔不僅說話，還讓模特懷孕了。被學校知道了。幾天後，學校宣布蕭薔因毀壞道具被開除。28“為什麽新娘和新郎會在婚禮上牽手？”“這是壹種禮貌，就像兩個拳擊手在比賽前握手壹樣。" 29.老師:“妳說的‘偷窺’是什麽意思？學生:“只是...先看答案，再答就行了，這樣做題比較快。" 30.壹個商人打車出門，車子在盤山公路上突然打滑。司機嚇得大叫:剎車不靈了。我該怎麽辦？商人對他吼道:快關掉計價器，妳這個笨蛋！31.從前，有壹個叫喬妮娜的女孩。她愛上了壹個叫Shade的女孩，他們壹起看流星。當流星劃過天空時，他們把它命名為喬妮娜遮陽星。32.妻子:電視上總有婚外情。妳會有婚外情嗎？丈夫:沒有。妻子:為什麽？老公:有妳壹個就夠我後悔的了。我再也不會有第二個了。33.兩位第壹次坐飛機的老太太在飛機起飛前找到機長，語重心長地說:“請讓飛機慢下來，不要超過音速，因為我們在飛行過程中還要通話。老師讓小王背誦課文。小王背了壹句“驢大怒”，然後就忘了。老師壹怒之下踢了他壹腳，小王靈機壹動:驢不能怒，蹄不能止。全班哄堂大笑。35.什麽是浪漫？明知道她不愛妳，妳還要送她壹百朵玫瑰。那什麽是浪費？知道她愛妳，妳要送她壹百朵玫瑰。36.老師:用“幸福”造句...痛苦”學生:舊社會，統治階級過著壹夫多妻的幸福生活，勞動人民過著壹夫壹妻制的悲慘生活！37.答:“什麽是樂觀主義者？”乙:“這個...就像茶壺壹樣，屁股燒紅了，還在吹口哨！" 38.在發電站外面，有壹個用大紅筆寫的告示:“請勿觸摸電線！500伏，壹觸即死。違者必究！" 39.壹天，兩頭奶牛在聊天。妳認為英國的瘋牛病會傳染給我們嗎？乙:妳怕什麽？我們是袋鼠。我們怎麽會被感染？阿牛:媽的...40.問題:大象和跳蚤有什麽區別？回答:大象可能會有跳蚤，但是跳蚤絕對不會有大象。41.高中有壹節地理課。因為身邊有女生，我就想和她們聊的開心點。這時候老師突然提問，我答不上來。老師很得意:“又讓妳開心了。" 42.壹個女人穿著壹步裙上車，但是裙子太緊，腿都擡不起來了，還是解不開裙子的兩個扣子。後來看到壹個男的盯著她看，我就罵他流氓！男人:妳是流氓。妳這麽快就把我們都解開了！43.生理課上，老師掛了男性結構圖，女同學都低著頭。老師說，同學們，不要怕！真的沒那麽大。44.壹個少年來買避孕套。老板很驚訝。他說，我想送件禮物給我女朋友。老板說:要不要包起來？他說，不是，本來是用來包禮物的。45.第壹部:白天上班沒掛，第二部:晚上下班掛也沒事。橫向批評:不(比)痛。46.壹名警察在巡邏時突然聽到壹段對話。a:這個怎麽處理？b:先殺了她，再強奸她。警察拔出槍，破門而入，卻發現兩個人站在廚房裏抓壹條魚。47.黃大夫醫生是專門研究不孕癥的產科醫生。他行醫多年。有壹天，壹位心懷感激的病人送來壹塊牌匾表示感謝，上面寫著:無中生有！48.烏龜帶著蛇過河，蛇說，我趴在妳背上，纏在妳脖子上比較安全。小鳥看到烏龜笑了:我看到妳打領帶才幾天。49. "什麽叫禍不單行？”“未婚媽媽生雙胞胎！“壹個孕婦站在公交車上對坐在他旁邊的壹個男人說，妳不知道我懷孕了嗎？我看到那個男的很緊張，說:孩子不是我的！51.壹對情侶吵架後互不理睬。丈夫想和妻子說話，就在衣櫃裏翻找。妻子生氣地問，妳找什麽？王先生說:我終於找到妳的聲音了。52.壹個老農民買了偉哥來餵公鴨。第二天，公鴨不見了，但是老農去找公鴨，看到公鴨已經幹死了。當他擡頭看時，他看到公鴨站在樹梢上，就問為什麽。鴨子說，我想念老鷹！53.妻子:親愛的，如果明天天氣好，請陪我上街買幾件衣服！剛才天氣預報說什麽了？老公:下大雨了，刮風了，打雷了，可能會有強震！54.壹對夫婦正在舞廳裏觀看舞蹈。她老公感慨地說，這個世界真奇怪。每個醜陋的傻瓜都有壹個美麗的妻子。妻子笑著說:親愛的，妳真會拍馬屁。55.有人在辦公室大罵:主任是個球！導演剛進來:我是球，妳是什麽？這個人頭腦靈活:我們數著球毛，緊緊團結在妳周圍。56.壹家商店養了壹只鸚鵡。當顧客進來時，他說歡迎光臨。壹個女生不信，走了六次。鸚鵡壹連說了六遍。第七次，鸚鵡生氣地說:老板，有人在玩妳的鳥！57.男:追求愛情是主動還是被動？女:主動壹點。妳呢？M: I是移動的。58.壹個年輕人在車裏放屁，坐在他旁邊的女人說“呸！“壹連三次。年輕人不慌不忙地問，同誌，妳吃屁為什麽把果仁吐出來？59.壹個人想殺了家裏的公雞，但是公雞飛到屋頂上，抓不到。這人大怒，罵道:妳再不下來，我就把家裏的母雞都殺了，讓妳做壹輩子光棍！60.胖夫人:我討厭自動報體重的電子秤！還有人問:為什麽？它會大聲報出妳的體重？胖女人生氣地說:不！它每次都會尖叫。只有壹個人！回答完畢