2.壹個不熟的同事和我聊天，聊的內容極其無聊。他和他女朋友怎麽了？發生了什麽事？
我無言以對、、、他說了很久之後，看著我。，，，可能意思是他說了這麽多我總要發表聲明吧。
瞬間我真的不知道該說什麽了，脫口而出問:妳女朋友是女的嗎？
我已經感冒很久了！！！！
3.初中老師講古巴比倫文明的時候，講到了蘇美爾人。歷史老師壹激動，說了壹句“兩江流域還是有美人的”，壹大半當場就笑了。
4.買個鍋盔壹起吃飯，壹個男的上前:老板，兩個頭盔！
牙齒好，胃口好，食物好吃。。。)
我高中班上有個同學叫黃家健。
有壹天，我沒有去上課。老班進教室的時候，我看到他的座位是空的。
剛問:咦，黃家健呢？
全班笑過之後，都叫他黃家婆。
6.以前考試老師發卷子，後面的女生多拿壹張，喊“老師，我有，我有”。結果坐在旁邊的男生說“是我的，是我的”，全班都驚呆了~ ~ ~
7.兩年前我在工廠工作。有壹天，我和師傅(其實比我大1歲)去工廠辦事。材料員是壹個姓董的大姐，40多歲。說完，主人很客氣，想說“董姐，妳走吧。”結果是:“我明白了。”
8.還有壹次，我去買早餐，發現平時不茍言笑的老板也在排隊，我很緊張。打過招呼後，我鼓起勇氣對廚師說:“師傅，請給我來壹個包子，兩個胸脯！”~
~ ~ ~ ~嗚嗚~ ~兩年來第壹次聽到老板笑的這麽大聲~ ~ ~郁悶~ ~ ~
9.朋友的孩子半歲了，我打電話來關心。寒暄了幾句，我說:妳孩子現在吃人奶還是妳奶？
10.壹天晚上，我遇到壹個熟人，說:“早上好。”...
11.晚上，壹個室友走進房間，大聲宣布:“今天我看了午夜版的《美國指環》！”
12.那天去買西瓜，聽到有人問賣瓜的:妳家西瓜有皮嗎？
13.壹個農民在院子裏曬麥子，幾只雞過來啄食。農夫掃它，雞撓它，然後掃它，撓它。我再也受不了了。我大罵，“妳這個壞東西，我撓它，妳掃它，我撓它，妳掃它。”
14.有壹天我去買東西，我很著急。我發現前面有個網吧，沖進門沖著站長喊:妳們廁所的廁所在哪裏？
15.在食堂買飯的時候，看到了期待已久的豆腐皮。我壹激動就跟服務員說我要壹份土豆皮，把周圍人都嚇了壹跳。
16.由於出差，我不得不去某個地方的中國銀行修理設備。出了酒店坐上出租車後，我對女司機說:“妳去中國銀行，順便找個五金店買把刀。”汗！當時打算買個螺絲刀。我沒有註意到我錯了。這時候女司機壹直看著我說:“大哥，我要下班了。請找輛新出租車。”當時我很生氣，說:“妳下班了在酒店停什麽車？”！？”女司機看著我說:“買完刀我就不要車錢了，妳再找壹個吧。“暈！！！這才知道自己錯了，趕緊解釋了半天。現在想起來都覺得對不起那個女司機。
17.政治老師講課的時候有壹次說:“我舉個例子吧。”然後他覺得不對，說:“妳舉個例子。”
18.記得在《漢武大帝》裏。
張騫從西域回來，帶來了新的煉鐵原料。
壹把好劍被提煉出來，劉徹把它帶給了李廣。
李廣不停地重復著:
陛下，好劍(基)，陛下，好劍(基)...
沈默的...
19.多好的驢啊！
20.初中的時候，老師問翻譯這個人是誰？
壹個同學翻譯:這是誰的男人？全班大笑，老師無言以對。
21.上次去麥當勞，我跟店員說，我要壹袋薯片，他們說不行，我說，什麽店連薯片都沒有？然後我轉身就走了。。。
22.期中考試的時候，我身後的女生桌上有壹個褲形的鉛筆盒。我壹轉身，鉛筆盒就掉了。我說，“嗯，妳褲子掉了。”
23.我記得魯豫有狗，附近MM驚訝的大叫:啊，那尾巴裏沒有狗！！
23.曬太多屁股了
24.記得小時候去買玩具槍的圓形塑料子彈，直接對玩具店的老大爺說:買壹包原裝(圓形)子彈！
25.我的同學給我解釋了如何打查詢電話。
我想問那邊接電話的是真人還是聲音，我說:“接電話的是活人還是死人？”
26.提著壹大堆東西和gg在火車站找地方存包。
迎面走來壹個警察，gg立刻上前禮貌地問:“請問，埋包的地方怎麽走？”
27.政治課上講了中日政治問題，講了日本武士剖腹自殺。
老師說:“日本武士死前都是剖腹產的~ ~ ~”
28.有壹次給壹個姓王的客戶打電話，總機接的是壹個MM，聲音很甜。她告訴我他的分機號碼。我不知道我要找的王是男的還是女的，就順便問了壹句:“他是男的還是女的？”
29.大學時，我壹個同學剛買了手機，辦了移動卡，打電話1860詢問此事。當時他就激動了:我可以問壹下妳的手機業務嗎？。。從免提，我們實際上聽到電話接線員禮貌地說:我們正在移動帶來業務。。。整個宿舍哄堂大笑
30.大三第十壹年，同學去了壹家賣魚的商場上班。客人拿著選好的魚，我同學輕輕指著殺魚臺對他說:
“妳過去，有人會殺了妳。。。"
31.昨天有人說要給我介紹壹個女朋友。本想問“好看嗎”結果卻是“便宜”。汗流浹背到死！
32.老師告訴我們:“春遊坐車要老實，不要總把頭和胳膊往外扔。。。"
33.我丈夫很瘦。有壹次我急了，說:“老公，妳看妳瘦得跟豬壹樣！”
34.壹天，我去天津著名的大喬路食品店買食物。幾乎每次都想買老太太蛋糕吃！結果那天我看到壹個稍微小壹點的蛋糕，看起來基本壹樣，但我不確定，就問助理阿姨:“這是不是小老太婆的蛋糕？”
結果觀眾不卑不亢
35.我的表弟經營壹所幼兒園。有壹次她很著急，讓我幫她帶那幾個孩子1小時，打遊戲，講故事。第壹次面對十幾個孩子，緊張得張口結舌:“小朋友，今天阿姨給妳們講壹個《阿拉丁與神燈》的故事……”
36.
向外凹陷
伸入....
37.
廣播原文:兩名歹徒打傷我後逃跑110民警。
廣播員念道:兩名歹徒打傷110警察後逃跑。
(黃飛鴻轉世！)
38.
高中的時候，我和我哥壹個班，他坐在我後面。
壹天晚上，我們的地理老師問我們:
妳們誰是姐姐？弟弟是誰？
我當時就呆了。
39.
有壹次我買了涼皮回宿舍，去了另壹個宿舍發現室友在吃我的涼皮。
他們看到我回來，其中壹個對我說，妳怎麽回來了？涼皮都涼了！
40.
那天想喝汽水，趕緊去冷飲攤說了壹瓶汽水。沒想到，看到面前的啤酒，我著急的說:“老板，來瓶屁水”，老板...........
41.
剛才有個同事看報紙問:“昨天中國隊贏了幾場？”
中國是壹個，新加坡拿不出負數。
42.在過去，紅白機上有壹個叫“壹把美元”的遊戲。我們通常稱之為“荒野中的約翰”。
43.有評論員:沖出亞洲，沖出世界！
44.有壹次，我和老公吵架，他罵我:“豬！”我罵他:“妳是豬的老公。。。"罵完真的覺得自己像頭豬。
45.我們壹個同事，去考駕照的時候，對考官說了壹句經典的話:
報告儀器，考官正常~ ~ ~ ~ ~
46.記得有壹次，我和壹個妹子去肯德基。排隊的時候聽到她喃喃自語，壹個雞腿漢堡，壹對雞翅。輪到她了。她壹開口就嘲笑所有人。她想說“小姐，壹個雞腿漢堡”，結果是“壹個小牛，壹個漢堡”。
47.大學生在森林公園聚會。大家該準備晚飯了。兩個男生自告奮勇去食堂買啤酒。班長想提醒他們買啤酒和易拉罐。也許是因為剛才他們壹直在談論國際時事，班長站起來喊道:“啤酒應該是伊拉克的。”
我們都倒下了。兩個男孩瘋了。。。
48.MM跟我說了肯德基新出的“骨肉相連”(羊肉串有脆骨)，讓我帶她去吃。那幾天北京酷熱難耐，我昏昏沈沈。到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐說:請給我來兩份“有血有肉”，謝謝！.............
慚愧-_-！
49.有壹次，我同學問我另壹個同學住在醫院哪個科室。記不清楚了。我感覺就像內科和針灸。結果我說她是“內疚感部門”。
50.
壹個男生看到叔叔:“給叔叔買，兩個菜！”"
大叔:“這孩子太會吹牛了，連人都不會說！”"
51.
我在學校入團的時候，只有我和另壹個女生(很恐怖的那種)。我們團支部書記主持的時候，毫不猶豫地說:“今天是兩個學生的大日子……”其余的學生笑得前仰後合。
52.
壹個害羞的男同學去食堂吃早餐。在櫥窗裏，主人問他:“妳要點什麽？”他低下頭說:“我要……我要……壹個包子，壹個包子。”大師盯著他看了很久，問:“妳想要什麽？再說壹遍！”“我要壹個包子，壹個包子...哦。不要！壹個饅頭，壹條面包！”
53.大學的時候，壹個同學和我爭論，我壹時處於下風。情急之下，我起身喊道:“妳胡說八道，我又不傻！”
54.有壹次我姐姐給我介紹了壹首曲子。她說那叫“少女褲”。我很驚訝。我拿起CD，看到它是“女孩的祈禱”...
55.公開課前，小學老師“安撫”了我們緊張的心情，說:“不要緊張。當妳進入教室時，不要東張西望。臺下坐的都是兩個鼻子壹個眼睛的人！”
56.
英語課上，老師說:“早上好，老師！”
學生:“早上好，學生！”
全班哄堂大笑。
57.壹個同學打電話到朋友家，對方爺爺接的。這位同學不知道他在想什麽。他剛開口說:“爺爺，我是奶奶……”突然他覺得不對勁，砰的壹聲掛斷了電話...