四月，柳暗花紅，樓前玉蘭，湖邊春聯，樹上桃李，這壹年都在造春，開花。
壹年之中，我特別喜歡四月，不是為了桃李，不是為了迎春，而是安靜的四月蘭，隨處可見，低成煙火，不談高貴，不談冰，只談恣意。有多少人喜歡？老百姓呢？高墻深院鎖春愁，堤岸江河怒春。人生難得萬事如意，這個春天我驕傲的走進了自己的生活。
放下重重阻礙，席地而坐，風眼中的紫。小時候，放學後，采摘最多的就是這株蘭花。那時候的我，興高采烈，蹦蹦跳跳，看著手中的四月蘭，眼裏滿是喜悅。還是不懂憐花惜草。我把花拿回去，放在自己的小玻璃瓶裏。好像晚上睡覺的時候，鼻孔裏都是花的香味。年輕，有點花，裝修。
我總是很難過。傳說從古至今，多愁善感的人都是悲傷的。不管是不是四月出生的，都已經帶著這四月蘭花的氣息，像野草壹樣茁壯成長，開出低矮憂傷的花朵。
我不敢輕易靠在柵欄上。窗外安靜的夜會讓我的心感到孤獨，我害怕我會想念妳。隔著海想妳，太遙遠了。
人世間各有各的煩惱，現在終於明白了什麽是大愛。那些期待被愛的小愛已經不在了。心裏難過的是家裏人又瘦又冷，不好猜。
這壹生，路還長，還長...
有人說，以我今天的氣質，有我走過的路，讀過的書，愛過的人。
妳好，艾普麗爾！
不知道從什麽時候開始喜歡上了四月。
四月的陽光充滿了溫暖，縷縷光線從雲層中溫柔地灑下，像母親的手撫摸著大地的每壹寸肌膚。靈魂沐浴在陽光裏，像片片散落的桃花。
四月的雨，漫長而連綿，讓人思緒萬千。雨水滴落在枝頭，帶著些許涼意，唱著記憶的老歌，晶瑩的水珠掛在眼角。
四月的風飄散，像掠過臉頰的發絲，輕盈柔軟。好像壹夜之間地球被吹綠了，我的心被吹走了。
家鄉的四月，是萬物復蘇的時候。桃柳綠，芳菲染，竹影搖曳，杜鵑鳴。
我出生在四月，聽家裏人說，我出生的時候，天邊的雲緩緩飄過，在屋頂停留了很久，好像在祝福我。對面山上的野花在四月的風中扭動著嬌媚的裙擺，扭動著腰肢。在田野裏，犁和耙響著水，隨著牛和農民的腳步演奏著沸騰的音樂。我媽生了我之後，得了重感冒。雖然身患疾病，但她還是頑強地想盡辦法餵我。像四月溫暖的陽光，無私地舔著我的每壹個地方。
在壹個陽光明媚的四月，我遇到了人生中的初戀。那壹年的四月，空氣清澈深情，泥土芬芳。我真的從來沒有想過愛情會在四月悄悄來臨。河邊的柳樹紮進水裏，柳絮漫天飛舞，像四月的雨，纏綿而憂傷，飄在我們走過的每壹個腳印裏。如今，走在四月的風中，楊柳依舊，柳絮依舊，輕輕飄落在心瓣上，蕩起記憶的漩渦。
又是壹個春暖花開的四月，女兒如期而至。她出生的那壹刻，我仿佛瞬間聽到了花開的聲音。窗外，微風飄過金黃的油菜花，帶來怡人的清香。窗臺上，我愛人種的吊蘭剛剛長綠。我知道，隨著藤蔓的生長和蔓延，壹路上會有很多風雨，壹路上的風景也可以收獲。
隨著年齡的增長，如今的四月不再流浪，因為有了愛人和女兒。閑來無事的時候，我更喜歡陪他們去郊外踏青，體驗壹下繁華大自然之外的寧靜。前兩天，我陪女兒放風箏。在女兒的笑聲中，我的心情隨著風箏越飛越高，但隨著風箏的回歸，我的心情又回到了自己的手中。
又壹個四月從妳的指縫間悄悄溜走，像春天的風，還沒來得及享受就飄走了。如今走在歲月的橋上，思考生命的色彩，覺得四月是壹種人生的寫意，因為四月是無拘無束的春天。
四月心情散文3纏綿的蝴蝶，自在的鶯聲，人間四月天，處處誘人的美，處處令人陶醉。把春天藏在心裏還不夠，我要把它穿在身上。十個指甲全部塗成綠色，手腕上印著漂浮的花鳥，三兩筆畫成壹首詩。如果妳懶了，沒有力氣了，妳還是會醉在春天裏，妳會醒過來，想化妝。美麗，偷樂兒，像小馬壹樣把歡樂撒到沒人見過的地方。穿著壹身花香味的衣服，我回來了，把迷人的芳菲放進了口袋。躺在草地上，聽著小草朦朧的牙牙學語，聽著風的呢喃，聽著行人匆匆的腳步，聽著春天生機勃勃的心跳。
天空壹掃陰霾，淡藍色，沒有白雲和薄雲，幹凈如洗。我喜歡凝望天空，無邊無際，溫柔無比。像壹個仁慈的教父，他能包容壹切善、惡、美、醜，原諒壹切罪行和汙穢；像壹個溫柔的戀人，站在不遠處，眼睛壹直跟著妳，關心，寵溺，微笑；他像壹個天真的孩子，睜著明亮的眼睛和妳壹起笑，玩耍時似乎能聽到他如銀鈴般歡快的笑聲，所以他沒有什麽好防備的...太陽明亮刺眼，不燃不熱。涼爽的微風，輕輕拖曳的柳條，顫抖的花枝，散開的人群，輕輕聚攏的襯衫...四月是世界上最美的季節，花兒飛舞，蝴蝶翩翩，文字優美。我的心情也變得開朗起來，總是被這個季節不經意的變化所感動。明明是那麽自然沒有任何感情。顯然，這只是壹個簡單的氣候現象和物理循環。很明顯，它已經交替了幾千年，和任何人都沒有關系。但還是不可避免的受到它的影響，甚至與它相比，我的生命之輪如彈指壹揮間，永恒不變。
壹只鳥在頭頂滑翔，在地上投下清晰的影子，掠過。不知名的水鴨在湖邊灌木的樹蔭下拍打著翅膀，好像抓到了小魚，享受著它們的午餐。杜鵑花是發光的，熾熱的，華麗的。那個漂亮的女孩騎著自行車，臉頰紅潤，背著粉紅色的背包。她裸露的腳踝下是白色帆布鞋。他們有的掙紮著蹬上小斜坡，她頭發的香味還滯留在空氣中。沐浴在明媚的春光中，我仿佛走進了壹首詩。寧靜的時光，最迷人最生動的校園，讓我留戀和遐想。
我停在湖邊，有人搭船清理湖中的藻浮萍，仿佛年代錯亂。我以為他是壹個成功過河的漁夫。他從江南水鄉遊到上遊，把自己的肥鱖魚賣了壹船，還送了兩個想遊江南的傻逼。那我也將成為他們中的壹員！丟了這身沈重的皮囊，沈醉在春風的懷抱裏，伴著櫓聲，哼著小曲兒，看著壹路美妙的風景，笑著壹路的煙火，來壹壺老酒得償所願，那就太棒了！
同學朋友愛開玩笑說我活在自己的世界裏，我也很高興他們理解我，因為我看得出來我是無憂無慮的，快樂的，不是孤獨寂寞的。哪怕我壹個人坐在那裏壹個下午，他們也知道我不想被打擾，壹定有什麽東西在玩我，在我腦子裏。我懷念和朋友在校園裏閑逛的日子。在陽光下漫無目的地走，壹會兒躲在樹蔭下，順便仔細看看牌子上寫的樹的名字，壹會兒跳進林間小路，繞著石桌的木椅來回走動，伸手去夠陽光，撿幾片樹葉，摸摸可愛的花，猜猜湖水有多深，研究壹下五顏六色的錦鯉魚是否好吃...聊個沒完，尷尬。
這個時候鳶尾應該是盛開的！憂郁的藍色，深情的。如果是離別的季節，看到這種花是最難過的。悄悄的開在壹個角落，有多少心事悄悄的藏著，埋著頭低著眉，默默的放棄，想說出來。到了食堂後，午飯時間過後已經空無壹人，空氣中似乎還殘留著噪音和稻香。去三清園買杯茶或壹個冰淇淋。茶是熱的，但是冰淇淋還是太甜了。激情籃球場，外套還在地上，妳抱著我擠，汗水從臉頰滑落到胸口，擦掉裙子，碰拳頭又打起來。可愛的人，可愛的聲音，可愛的風景，可恨的春天壹去不復返.....流年糾纏在指間，四處飄蕩，不會有未來。
壹直夢想做壹個散漫的人，慵懶，隨性，向往。和季節喝壹杯，和時間化敵為友。美好時光永遠不夠。希望能慢壹點。我想壹次又壹次地品嘗妳。
哦！多麽貪婪。
春光無限好，總有黃昏。不情願怎麽樣？我放不下又怎樣？每個季節都有獨特的美感，春天的花，秋天的月，夏天的雪，冬天的雪，哪壹個夠看？頻繁的奢望，都得留著，就把缺點忘了？
那時候，恐怕正好相反。
四月心情散文4翡翠飄帶四月，多麽壹個“美”字！
深淺不壹的藍，高低不壹的綠，想把整個世界融化成壹塊碧玉。徜徉在這樣的世界裏，鳥是空靈的，人也是空靈的...
石門湖碧藍的水面上，到處都是紅色杜鵑花的妖嬈倩影。這些野生杜鵑花特別艷麗。比起人工種植的花草，不知道有多迷人。是山泉的滋養還是紅土的滋養？或者說，是山風的自然撫摸讓這些野生杜鵑臉紅的特別醉人？它們壹簇簇地點綴在綠色的叢林裏，不知不覺間世界就絢爛了。自然是美，自由是美——妳聽到風中野生杜鵑的呢喃了嗎？
我也偶爾看到粉色和紫色的杜鵑花。在遙遠的童年記憶裏，也是搖曳生姿。善良，溫暖的感覺，然後隨波逐流。野薔薇壹點也不示弱，用花瓣似雪，淡淡的清香，迎來了又壹個春天。他們不矜持，總是大段大段地散布在荊棘中，肆意描繪著自己的別出心裁。紫丁香花呢，害羞地躲在安靜的巖石上。雖然害羞，但還是有小花，粉色和藍色，白色和黃色。看著這些不起眼的小花，我處處感受到春天的優雅。
我的小侄女三歲了，正好兩周零四個月。小家夥對什麽都好奇。過了壹會兒，我問:“水怎麽會發光？”他說要把草葉扔到陽光下的銀湖裏，看能不能發光。過了壹會兒，他說:“我還想看看鏡子裏的映山紅呢！”看到水面上的白鴨子，也要歡呼壹聲:“哦……鴨子鴨子排好隊了！”“我懷疑在小洲上被卷上來的蒼鷺是被這種鳴叫的鳥驚到了；在森林裏探頭探腦的野雞被這柔美的童聲引了出來...
媽媽本來說只在湖裏遊泳，不爬山，但最後還是經不起山的誘惑。在半山腰，她接到朋友的電話，興奮地向朋友描述山光。媽媽的臉比以前亮多了。是春山春水的饋贈嗎？
四月如玉，四月如錦。四月，在家鄉，春天是慈悲的佛，是溫柔的神，眼裏是發自內心的微笑。
四月心情散文5春天，去看花，壹朵接壹朵。杏花，桃花，櫻花，海棠...
我幾乎太忙了。好像每個周末都在往開花的路上走，生怕壹個耽擱就錯過整個春天。春天，總有這樣的貪婪，會上演各種各樣的花。當春風擺動時，將會打開壹片曠野，到處都可以聽到鑼鼓喧天。
四月。轉眼間就到了四月。在這樣壹個美好的季節，在春暖花開的時節，去赴壹個賞花的約會是很自然的。
流蘇。說起這個名字，很多朋友都有疑惑？流蘇？鮮花？是的，它像雪壹樣白，白流蘇。僅僅壹個名字就能喚起各種各樣的幻想。
我想張愛玲壹定知道這朵花。在《全城熱戀》中，劉小姐姓白，名纓。
我記得我看那本書的時候，還不明白愛情的年齡。壹開始，我總是糾結於壹個女人的悲傷故事。這怎麽會是壹座美麗的城市？看完之後，我看到關系快要破滅了。壹場戰爭完成了壹場婚姻，決壹死戰選擇在壹起，演繹了壹場真正的傾城之戀。書裏，流蘇在劉元面前低下了頭，元笑著說，“妳知道嗎？妳的特長就是低頭。”我覺得那語氣壹定是極其的輕軟。那壹低頭的溫柔就像壹朵出水芙蓉，太羞澀了，嬌嬌的，崇拜的，帶著清香，壹低頭就會讓人的心變得溫柔。在我心裏，流蘇就是這個樣子，帶著美女的溫柔。
正好，朋友說有個村子，有大片的邊緣森林，幾百年的樹齡，花開的時候整個天空都是白色的。那壹刻，我知道我被蠱惑了。這個四月，在花落之前，我壹定要去看看四月是否被雪覆蓋。
周六，連天氣都是風和日麗，真是壹個出遊的好天氣。據說邊林在壹個小山村，民風淳樸。百年後，流蘇落在山腳。年復壹年，村民們早已習慣了他們的存在，就像村裏受人尊敬的老人壹樣。開到村外，已經是人山人海，路上車排著隊。壹些管理人員說，這個村子不能開車。如果想欣賞流蘇風格，還需要走六七裏路。為了四月的雪，走壹趟崎嶇的山路也沒什麽。之後我往旅行包裏塞了壹堆東西，包括水壺，各種食物，水果，真的很有分量。
現在是春末夏初的季節，道路兩旁全是麥田和樹木，滿眼綠色，陰影有深有淺。雜草中盛開著許多不知名的花朵，這裏那裏，白色的，淺黃的，淺紫色的，散落在麥壟的壹角。壹路上，我不時停下來向他們問好。春天，它們搖曳著，俯下身聞聞，鼾聲陣陣，輕而易舉地刷新了我的心脾。
小鳥嘰嘰喳喳，壹路跟著，在樹葉間跳躍，在頭頂盤旋，和著小鳥壹起哼唱，我忍不住哼起了小曲。毫不誇張地說，幸福回蕩在風中，回蕩在空氣中。陽光，明亮地照在頭發上，灑在裙子上，似乎整個人在陽光下都是透明的。
路邊遇到壹簇油菜花田，只是壹簇。和婺源的花田比起來，這真的不算風景。四月天，花期已經結束，只有壹點點黃，在風中搖曳。壹見鐘情，更是激起了心底的喜悅。輕輕的繞進去，壹只蝴蝶正翩翩起舞，繞著花兒，繞著前面，看著它壹個個翩翩起舞，仿佛有了翅膀，她的身體輕盈的，飛著，飛著，在花香裏，在自由的空間裏...
四月心情散文7拐了壹個彎，爬了壹個坡，然後繞過壹個壟田，然後聞到壹股香味在風中慢慢飄來，漸漸變濃。循著香火，我匆匆前行，和壹大堆人壹起仰望陽光。我滿腦子都是白眼。這美麗的樹無疑震撼了我。然而，這種又小又細又長的花就像雪壹樣。它們散布在路邊和山坡上。老樹枝相互連接。從遠處看，似乎沒有盡頭。他們壹直行駛到地平線和李安運的盡頭...
靜靜的站在樹下，頭上頂著百年滄桑，沈浸在白色編織的芬芳裏。這壹刻，我忘記了自己只是壹個普通的小女孩。此時此地，只有我，只有壹棵樹和花。
中午在樹下找了個平坦的地方，用花做了個桌子當涼棚，把買來的瓶瓶罐罐都拿出來，聞起來很香，甚至把吃起來像嚼蠟的食材也做得很好吃。風輕輕吹來，落花鋪滿全身，連食物都披上了暖白。我不忍心起來擡腳。小花瓣那麽薄，我怕自己不小心踩到她的精神和靈魂。
我很高興我在這裏，在這個地球上的四月天。好在流蘇還在。歷經百年風雨，依然繁華如初。古往今來，按照季節的韻律，它們壹直伴隨著春天以花開花落的姿態來來去去，幾度春風吹，幾度夕陽醉。
陽光從縫隙中輕撫著嬌嫩的花瓣，壹朵朵蓬松的花在微風中搖曳，很像生命中自由飛翔的金色年華。回望那些青蔥歲月，那如花般的年紀，曾如這枝頭上的樹壹樣白，純凈純凈，如霜如雪。我也賺了，擠著心跳上枝頭，看看外面的世界。我在枝頭美麗而高傲，激起萬千艷羨的目光。
歲月沈浮，奮鬥中的煙火，人生的喜與悲，華光漸漸消散，心情慢慢沈下，繁華不再閑。我越來越喜歡沈默。我不反駁，也不反駁。那些解不開、解不開的心結，不再追究。遇到壹點小委屈，壹點小悲傷，擡頭看看天，低頭打理壹下花草，就過去了。人生不過幾十年。除了生死有什麽大不了的？它只是壹粒灰塵。有什麽問題？
有了這樣的思想，天地就打開了。世界上有生長在繁華與沈寂中的植物，有時間，心中有日月，生命的畫卷，像這花開花落，聚散都是深邊。走在時間的花海中，看著它雕零又綻放，喜悅中相對無言，心裏總有壹朵美麗的小花，綻放成自己的模樣，輕盈，自足，悠長...
四月心情散文8四月，天高雲淡，傷感懷舊。清明節，我照例給父母上墳。然而，今天早上，我在夢裏被父親小名的呼喚驚醒。夢裏爸爸來看我，說“蘭，爸爸給妳帶了兩個糖”。我生氣地說:“妳身體不好。妳大老遠跑來給我送糖是真的。”父親說:“我不放心別人說妳病了，我就來看看。”。“我只是感冒了，不要聽別人的，”我解釋道。醒來後，心裏充滿了苦澀和愧疚。
三年前，父親突發腦溢血病倒了。在兩天兩夜的搶救中，我只想盡全力把父親從死神手中救回來。我們贏了，然而，父親醒來後，我發現他似乎不是我愛的父親。細膩，自私，曖昧，有時甚至為了討好人而胡言亂語。我是直男習慣了，說實話，我不喜歡，也聽我嫂子說了很多我爸過去的錯誤。如果在以前，無論小姑說什麽，我都不會相信，但那時候我相信小姑說的是真的，我很難過我能有這樣的父親。但是，作為子女，無論父母是什麽，都應該贍養老人。這個道理我還是懂的，也算是他老人家引以為傲的女兒書，沒有完全白讀。父親出院後，在繼母家住了兩個月。首先，他的繼母忙於農活。第二，他爸說後媽把他放到井裏，他就來我家。正好放暑假，老公放假在家，就把他帶到我家。他說話很清楚，但他和他的老父親不壹樣。就這樣，他在後媽，我哥，我家之間搬了壹年。每次去壹戶人家，用他的話說，都是那戶人家疼他，壹邊給他準備飯，買藥。他幾乎每天都給我打電話，讓我去接他。我很生氣，多次對他發火，甚至說了很難聽的話。後來繼母管不了他，我們只好讓他住在我哥家。本來之前關系就不好，在農村人眼裏，父親還兒子幹凈，不方便搬家。不管黑夜白天都不允許離開他，尤其是在他生活不能自理的時候。他媳婦怎麽伺候好他？妳怎麽能隨叫隨到？作為女兒我做不到，兒子孫子也做不到。兩年了，每次去看他，都是苦澀的。慢慢的，我才知道，父親並不是這樣，而是他的病讓他變成了這樣。得病前，他從不打擾孩子，在繼母家默默無聞，不知疲倦。現在的狀態壹定是病態的。我後悔，我恨。我後悔不該那樣對待父親，我恨自己怎麽能那樣對待壹個充滿孤獨感又害怕離開這個世界的老人。俗話說:老小。為什麽我不能理解和包容他？就算他犯了大錯，他還是我爸爸，他含辛茹苦把我養大。在他眼裏，我還是他驕傲和自豪的女兒。為什麽我不能對他好？.....我只能經常回家看他，給他洗滿是屎的衣服褲子，老公給他擦身，理發，洗腳剪指甲，收拾他亂七八糟的小屋，來彌補我的過錯。我明白，不是我哥大嫂，是我爸經常。這兩年不都是哥哥侄子嫂子幹的嗎？好幾次腦子裏都有離職的想法，但這有意義嗎？拿著國家工資在家養爸爸？嫂子是個很驕傲的人。她不想為了嫁給兩個兒子而在村裏留下不好的印象，也不會答應。我要在經濟上幫助弟弟，讓他們有更多的時間來照顧父親，這也成了我最終的選擇。
生病後，非常膽小的父親總是害怕自己會因為摔跤而死。他不運動，幫他運動，幫他洗腳，總說疼，說我們在傷害他。我不得不跟著他。兩年的時間裏，父親再也沒有拄過拐杖，後來拄著拐杖走不動了，摔得滿身青紅色的傷疤。父親住院六次，每次都詳細體檢，除了遺傳性高血壓，其他器官都正常。看到父親的健康壹天比壹天差，我很痛苦。
就這樣，春節期間，父親突然暴飲暴食，幾乎不排便，吃瀉藥也不管用。問他怎麽了，他只是說想吃飯。慢慢少吃，從暴飲暴食到完全不吃，只用了壹個月。那天，我嫂子打電話告訴我爸，他不吃飯了。第二天早上，我包了壹個薄皮素餡餃子。我父親說他想吃，所以我放了壹個在他嘴裏。說了半天他都快吐了。我趕緊拿出了餃子，或者整個餃子。我說，算了吧。但是我父親說他想吃東西。我又搗了壹個餃子，倒了壹點開水，給他吃了壹點，但是過了半天，嘴裏的碎菜和面條還在，只好又拿出來。與此同時，我熱淚盈眶。從我不吃東西開始，父親就壹直喝，用勺子餵。他說那不好，讓我嫂子往他嘴裏倒。3月7日中午，我坐在他床邊，每隔壹兩分鐘倒壹口加蜂蜜的開水，餵他三四勺。他喝水的時候好像很累，經常說:壹會兒再喝。那天，他告訴我他做了壹個夢，夢裏有人想殺他，他非常害怕。他再三告訴我不要讓我走。我向他保證過我不會離開。但是那天我穿的衣服不夠多，我們也沒有經驗。我只是想到父親可能還有兩三天，我很快就會再去看他。我悄悄地回家了。但沒想到那次離別成了我和父親最後的離別。
父親走了，永遠的走了，我把父親和母親葬在了壹起。
送父親出殯的時候，我爬在靈車的棺蓋上，放聲大哭。我再也聽不到他的呼喚了。我希望我的哭聲能喚醒他。我希望他能原諒我的不孝行為。我不明白為什麽我總是要等父母永久離開後，才真正理解他們。
父母在世的時候，我們在父母的呵護下感受到的往往不是溫暖而是過於嚴厲和無理取鬧。我們往往不能正確理解父母的疼愛、嘮叨、責罵、掌摑，也不能正確理解父母的閑暇、聊天、娛樂。怎麽能容忍父母的錯誤？我們經常問的是父母有多不愛我們。現在，我明白了，但是太晚了。父母什麽樣的行為不適合我們？什麽樣的行為不是常識？同樣，我的父母給了我他們無私的愛。從小媽媽對我要求嚴格，所以我很早就學會了做很多家務和農活，也懂得了很多做人的道理。父親總是寵著我，見到大家都誇我聰明好學。是他的表揚讓我在那個小山村好好學習。他經常琢磨我壹起解不出來的數學題。記得我上師範的時候，父親騎著自行車走了200多公裏，給我送來了冬天要加的被子。父母的愛，太多了，甚至比海天還無邊無際，不止無盡。
四月天，我多次夢見媽媽。清明節的前壹天晚上，我夢見我去看我的母親。我媽問我有沒有給她帶發票，說我做生意做什麽都沒有發票，不能給她報銷。但是我忘記帶了，就騙她說錢是我給妳的，自己報的。總之，都是生意。醒來後，我和老公匆匆趕回家，為父母上墳，給他們送去壹份關懷、思念和祝福，願他們在那個世界幸福。
我的四月天，陽光不多，陰沈，灰暗，潮濕。站在窗前，看著窗外的小雨，我的心好像被千萬個重物砸落下來，拉不起來。