帶著笑話過來。

1.首長:同誌們好！士兵:妳好，長官！首長拍了拍壹個士兵的胸口說，這肌肉練得多好啊！士兵:報告長官，我是女兵！2.壹個農民請獸醫給豬配種，獸醫說:看來要人工配種了。農夫猶豫了很久，鼓起勇氣說:是的，我怕它會咬我。有人在公共汽車上放屁了。壹個風騷的女人啐了壹口，“呸——呸——呸——”。壹個男人說:“怎麽，妳吃完屁就吐殼？!"4.兒子:我今天算術考試不及格。爸爸:為什麽？兒子:老師問我2×3是多少，我說6。爸爸:沒錯！兒子:老師問我3x2是多少？爸爸:他媽的有什麽區別！兒子:我就是這麽說的。5.壹個村婦第壹次進城想上廁所，但很久沒遇到，無奈問民警:同誌，前面有個公廁，母廁所在哪？6.校園新生:留級的學生叫“留學生”，家裏有錢的叫“高富生”，上課打瞌睡的叫“差生”。7.教堂裏，壹個小男孩在祈禱:“上帝啊！我只有壹個小小的願望，請把首都遷到紐約！”聽到這裏，壹位牧師問小男孩:“小朋友，妳為什麽祈禱把首都遷到紐約呢？”小男孩回答:“有壹道考題問首都在哪裏，我答的是紐約。”8.初中的時候，有個男生想抄女生的作業，怕別人不同意，就偷偷翻女生的書包。結果他翻出來壹條衛生巾。他大吃壹驚，說:哇！好大的創可貼9。烏龜對老鼠說:“我在五星級酒店工作！”“胡說”“真的，剛才他們拿我洗澡水做湯了。”10.公交車上，站著的孕婦對坐在旁邊的陌生男子說:妳不知道我懷孕了嗎？我看那人很緊張，說，可是孩子不是我的！11.晚飯後，我在陽臺上抽煙，很享受。突然看到夜空中有壹道閃光，我激動了:壹顆流星！所以我立刻許了個願...我許了六七個願，睜開眼睛，把煙扔出了陽臺。突然聽到樓下壹個女生的聲音:“哇！流星！快許個願……”12.有壹個懶惰的人，他拒絕做任何事情。他請人給他介紹最容易的工作。後來有人邀請他去看墓地，說沒有更輕松的工作了。兩天後懶人回來了。他憤慨地說:“這份工作壹點都不容易！”“為什麽？”“別人都躺著，只有我站著。”13.老師家訪，問學生:“妳們家幸福嗎？”學生自豪地回答:“幸福！”父親走過來打了他壹耳光。“小子，誰讓妳改姓了！”" 14.壹個煙癮很大的人去太空體驗生活。他帶了50公斤香煙。壹年後，我黃著臉回到地球，憤憤不平地說，他媽的，我忘了帶打火機。15.壹個老人慢慢地走在街上，看到壹個小孩踮著腳去按門鈴，但還是有點短。於是老人走過去親切地說:“小朋友，我來幫妳按壹下。”說著，老人按響了門鈴，然後放開了門，直到確信裏面的人能聽到他的聲音。這時，孩子急切地對老人說:“我們趕快逃跑吧！" " 16.壹名男子怒氣沖沖地沖進壹個單位，喊道:這裏是動物保護協會嗎？工作人員:是啊，誰欺負妳了？17.壹個年輕女子帶著孩子去餐館吃飯，當眾掀起裙子給孩子餵奶。壹個服務員走過來，指著墻上的告示說:對不起，本餐廳禁止吃不供應的食物。18.壹個漂亮的空姐，很漂亮，但是愛放屁，味道很難聞。在壹次飛行中，空姐又放屁了。瞬間，整架飛機都彌漫著難聞的氣味。壹個乘客受不了了，就問空姐為什麽這麽難聞。空姐很尷尬，但又不敢承認。很尷尬。於是空姐靈機壹動，回答道:“哦，這很正常，因為我們的飛機正在飛越臭氧層。”19.六歲的兒子:“爸爸，我長大了想當北極探險家。”爸爸:“好的，爸爸支持妳。”孩子:“但是我想現在就開始訓練自己。”爸爸:“怎麽訓練？”孩子:“為了適應北極寒冷的生活，我每天都得吃壹個冰淇淋。”20.兩個醉漢走在鐵軌上，其中壹個抱怨道:“這個樓梯怎麽還沒完工？”。另壹個哼了壹聲說:“它的扶手還這麽低。”21.女兒，小學壹年級，第壹次寫作文，題目是《我第壹次做家務》，寫的是幫媽媽洗衣服。按照老師的要求，寫完作文家長要簽字。編劇的父親看完之後，在下面寫了壹句話:以上情節純屬虛構。22.皇帝早就聽說李白很有名。“李，我命妳寫詩來助興。”“陛下，可以寫詩，請貴妃為我磨墨。”“呵呵，才子就是才子，要求都這麽獨特。過來，上饅頭，可以餵李白幾個！”23.牧師:妳們誰今天剛好過生日？湯姆高興地舉起了手。牧師:很好。禮拜後請吹滅這些蠟燭！24.我去洗澡的時候，周圍的人問我:“妳多大了？壹打？”我暗自慶幸，說:“我已經27歲了。”她嚇壞了:“我不喜歡！”上下打量了我好幾遍，他說:“妳的胸還沒發育好，怎麽可能27！”" 25.樓下賣菜的阿姨生病了，孫女幫她賣菜。今天她稱了壹些蒜薹，小姑娘很快稱了壹下，遞給我:十塊三毛錢，三毛錢！我拿著50美分猶豫了很久...26.四個唐僧師徒到了壹個大城市，悟空齋，沙僧收拾行囊，八戒遛馬。晚上，八戒空手而歸，唐僧道:“白在那裏？”豬頭說，“我被拘留了。“唐僧問為什麽？豬說:“它放屁了。”唐僧道:“放個屁也不會被拘留吧？“八戒說:它的尾氣超標。27.有壹天，我和家裏人吵了幾句，生氣地出去了。三歲半的表弟看到我要出去，就趕了過來。他很喜歡和我玩，我出門他大多要求跟著我。哥哥:“姐姐，妳去哪？”我生氣地說，“我想死！" "沈默了幾秒鐘，弟弟有氣無力地說:"我也去，我看妳怎麽死的……"28.無名氏以電腦故障打電話給售後服務部:“妳的電腦爛到只有SB才會買妳的電腦。”客服回復:“給您帶來不便，很抱歉。請不要這樣批評自己。我們會盡快解決妳的問題……”29.壹次。老師讓我們做試卷。老師說，難的話可以不做。隔天。學習委員收起試卷，老師氣得吐血。班上沒有壹個男生做這件事！30.在超市看到壹只綁著花的螃蟹從18.9元的冰櫃裏爬到28.9元的櫃子裏。我淚流滿面。妳真他媽有上進心！編者按:隨著期末的臨近，大學裏壹直都是這樣，大家每次考試前都不復習，就等著老師重點講解。但是有壹年學校嚴格規定不能畫重點。於是，最後壹節課，壹個老師說:“同學們，學校有規定，不能畫重點。”好吧，那麽，每個人拿出妳們的書，讓我們畫出不相關的點..."