壹只螞蟻在路上看見壹頭大象。螞蟻鉆進土裏，只有壹條腿露在外面。
小兔子看見了，問:“妳的腿為什麽露在外面？”
螞蟻說:“噓！別出聲，我會絆倒他的！”
第二天，兔子看到整窩螞蟻都在匆忙排隊，就問為什麽。
螞蟻回答說:“昨天，壹頭大象被我們的壹個兄弟絆倒，受了重傷。我們去給那丫獻血吧。”
沒過多久，兔子看到大批螞蟻回來了，就問怎麽回事。壹只螞蟻說:“哦，它們中只有壹只和那只大象血型相同。留他在那裏抽血就夠了。”
第三天，兔子來找螞蟻，問:“那丫還活著嗎？”
螞蟻無奈的說:“我背的。它太重了，我的腰都彎了。摔得太狠了！”"
當大象生病時，它應該起訴螞蟻。法院判決螞蟻絆倒大象為惡意傷害，監禁6個月。
螞蟻不服，“人身傷害罪最多監禁2個月。為什麽判我半年？”
法官:“人身傷害罪判2月，絆倒大象是種族歧視罪，加4個月。”
於是螞蟻向高等法院提出申訴:“我們和大象是平等的，怎麽能‘歧視’呢？請高院作出明確判決，還我們清白，告法官誣陷。”
幾天後，大象突然死了，大家都跑去看。發現旁邊有只母螞蟻。就問它大象是怎麽死的。
母螞蟻哭著說:“我會告訴它我懷了它的孩子，它會……”
過了幾天，母螞蟻下了壹堆蛋，孵了又孵，最後孵出了壹群鴕鳥，媽的！大象的死是多麽不公平啊！
壹天，兔子突然看見壹只大象躲在樹後，伸出壹條腿。他問:“妳在幹什麽？”
大象說:“噓！別出聲。我要等螞蟻來，這樣我就能把他攪和起來，給我哥哥報仇。”
兔子剛離開大象，就聽到大象的叫聲，於是馬上跑回去看，在路邊遇到壹只螞蟻在喘氣。
兔子聽了螞蟻的話，才問他:本來想惹老子，還好發現的早。它弄斷了妳的腳！
大象又被送回了醫院，因為股動脈斷了。這次失血更多，連80L都不夠。血庫告急，唯壹與大象血型匹配的螞蟻在最後壹次輸血後已經虛脫。
(2)
螞蟻和大象結婚沒多久，大象就病死了。
螞蟻非常傷心，他趴在大象的屍體上哭了起來。他哭著說，妳為什麽走在我前面？該死的，我這輩子除了挖個坑把妳埋了，什麽都不會做。
(3)
壹天，壹只螞蟻對壹只大象說了些什麽，大象暈倒了。妳知道這是什麽嗎？螞蟻對大象說:親愛的，我懷孕了。大象醒來，對螞蟻說了壹句話。螞蟻暈了。這是什麽？呵呵，“親愛的，再來壹次吧”。
(4)
從前有壹只螞蟻和壹頭大象。他們是好朋友。他們經常壹起玩耍，壹起吃飯，壹起洗澡。
壹天，螞蟻和大象之間發生了誤會，大象去追螞蟻。螞蟻跑啊，跑啊，跑向壹堆沙子。螞蟻鉆進沙子，只露出壹條腿。壹只老鼠看見了，問螞蟻說:“螞蟻，螞蟻，妳為什麽還露出壹條腿？”大象會看見妳的。妳真的很蠢。"
螞蟻生氣地說:“妳真傻！”我露出壹條腿把大象撞倒了，妳這只笨老鼠，別管我，等著看好戲吧！大象怎麽能站起來！”說完，我笑了幾聲。
(5)
無論如何，這是不可能的，但這是真的:螞蟻和大象相愛了。
那壹天，螞蟻遇到大象後，壹見鐘情，深深地愛上了對方。然而在家族的壓力下，螞蟻和大象只能秘密交往。
這壹天，螞蟻又遇到了大象。螞蟻依偎在大象的懷裏說:“親愛的，我們再這樣下去不是辦法。我們不妨向家人說明我們的關系，並公之於眾。不然只能這樣偷偷摸摸了。我真的受不了思念的痛苦。”
大象嘆了口氣說:“是的，我也有同樣的想法。我可以直接告訴妳家人，我會反對。他們看到我窮肯定不會同意的。”
螞蟻說:“我們為什麽不私奔呢？”
“那可不行。我們的事遲早會被別人知道。這個怎麽樣？還是讓報社先報道吧，別人會被我們真摯的愛情感動，會支持我們，家裏人也會迫於壓力同意。”大象想了壹會兒說。
“就這麽定了，”螞蟻說。
於是，螞蟻和大象來到報社，向記者狐貍解釋了壹切。狐貍正在為報紙的發行量發愁，但他沒想到商機來了。狐貍點綴黑夜，寫了壹篇《螞蟻和大象的愛情》。
第二天,《動物》的頭版報道了這個愛情故事。整個動物界都轟動了。被螞蟻和大象的愛情感動。看完報道，蟻族急忙召開緊急會議，討論這只小螞蟻。
老螞蟻說:“我相信大家都看過報告。這件事妳怎麽看？”
中年螞蟻說:“我堅決不同意。大象太可惡了。上壹次，如果我跑得不快，差點被踩死。”
另壹只螞蟻同意了，“我也不同意。大象太殘忍了，踩壞了我姐夫。姐姐和姐夫結婚才兩天，姐夫就被那頭殘忍的大象踩死了，導致姐姐現在壹個人住，整天在房間裏哭。”……
最後，螞蟻們壹致不同意小螞蟻和大象結婚。
然而，小螞蟻不顧眾多螞蟻的反對，毅然越過層層阻礙，最終與大象這種有知覺的動物結婚了。
婚後，這對年輕的夫婦，螞蟻和大象，相親相愛，互相尊重，從不吵架，也不臉紅。然而，天氣是不可預測的，動物是註定的。那天，大象在外面覓食。幾十只螞蟻在懸崖邊的壹棵樹上忙碌著。突然，壹陣風把樹刮掉了。眼看就要墜入懸崖，就在這時，只見壹頭大象沖了過來，用鼻子勾住了那棵樹。大象滑了壹下，掉進了懸崖。當大象從昏迷中醒來的時候，他已經躺在第壹動物醫院裏了，旁邊有上百只螞蟻，包括他救的那些。這時蚊子醫生來了，對螞蟻們說:“大象流血太多了，但是醫院裏沒有血。希望妳能捐點血。”螞蟻們壹聽，只拉起袖子，要求醫生抽血。他們中的壹些人去收集更多的螞蟻來捐贈。很快，醫院門口就排起了長隊，上百萬只螞蟻在等著獻血。
雖然，在眾多螞蟻的幫助下，大象最終在30歲時因失血過多而死亡。小螞蟻哭了三天三夜，也無濟於事。小螞蟻終於拿起鏟子，為大象挖好了墳墓。但是小螞蟻挖了7749天，還不夠埋壹顆大象的牙。又挖了7749天，也沒多大進展。小螞蟻忍不住抱怨道:“爸爸，妳為什麽不帶我走？”我們結婚不到五年，妳就讓我不得不用余生來挖掘妳的靈魂墳墓...".
(6)
螞蟻和大象壹起去找妓女，小紅樓裏的河馬和蜈蚣招待她們。
第二天，大象看到那些疲憊而分散的螞蟻，就誇道:“厲害，我沒上兩下就爬下來了，特別好。妳太棒了，妳整晚都在做愛。妳真是螞蟻中的螞蟻。我佩服妳。”螞蟻躺在地上，哭喪著臉說:“媽的，我搬了壹晚上大腿，今天早上還沒搬完。”
№1
兒子:爸爸，給我講個故事吧。
爸爸:好的。從前，有壹只青蛙。......
兒子:不，我想聽歷史故事。
爸爸:好的。在宋朝，有壹只青蛙。......
№2
從前，有壹個讀書人，他有壹個傻兒子。壹天，壹個朋友來拜訪這位學者。為了顯示自己的才華，他決定讓兒子招待客人，還特意教了他幾句:“如果客人問妳為什麽我們家的桃樹不見了？妳剛才說什麽？讓我剪了賣了？；如果他問妳為什麽我們的柵欄這麽亂。妳剛才說什麽？被戰爭的混亂毀了？；如果他問妳為什麽我們家這麽有錢，妳說？爸爸媽媽辛苦賺來的？；如果他問妳怎麽這麽聰明？妳剛才說什麽？當然，我們家世世代代都是這樣。? "於是兒子去招待客人。
客人問:“妳爸爸呢？”兒子回答說:“我來割了賣了吧！”客人很驚訝，然後問:“那妳媽媽呢？”兒子回答說:“兵馬都廢了！”客人又問:“妳家門前有這麽多牛糞嗎？”兒子得意地說:“我爸媽辛辛苦苦掙來的！”客人生氣地問:“妳怎麽能這麽說？”兒子得意地說:“當然，我們家祖祖輩輩都是這樣！”
№3
壹個小男孩被他的媽媽帶到了醫院。為了讓小男孩不那麽緊張，醫生指著他的耳朵逗他說:“小朋友，這是妳的鼻子嗎？”
小男孩看著醫生，嚴肅地轉向他媽媽說:“媽媽，我們需要壹個新醫生。”
№4
母親又壹次叫兒子起床:“雅克，好孩子，該起床了。妳已經聽過幾次公雞打鳴了。”
“雞叫跟我有什麽關系？我不是母雞。”
№5
答:“我和我老婆昨晚大吵了壹架，把我們家的菜都從七樓陽臺扔了出去。結果……”
乙:“結果怎麽樣？”
“今天早上我住的那棟樓被壹群專門研究飛碟的科學家包圍了。”
№6
我有四個孩子，都很調皮。有壹天我下班回家，孩子們在家裏鬧得很厲害。我老婆看到我回來非常高興，說:“妳終於回來了，太好了。”
想到孩子們怕我，我很高興，但我妻子接著說:“在家裏只有妳最聽話，最乖！去給我買壹袋鹽。”
№7
男人:“小姐，妳像花壹樣漂亮。”
女:“謝謝。”
男人:“小姐，妳像月亮壹樣溫柔。”
女:“謝謝。”
男人:“小姐，妳像聖水壹樣純潔。”
女:“謝謝。”
男人:“小姐，妳能嫁給我嗎？”
女:“妳跟我老公壹樣啰嗦！”"
№8
史密斯先生壹檢查完壹位女病人，確認她懷孕了，就說:“瑪麗太太，我有壹個好消息告訴妳。”
“是瑪麗小姐。”年輕的女士更正直。
“哦，瑪麗小姐，”醫生急忙說，“我有些壞消息要告訴妳……”
№9
母親對女兒非常生氣。
“這就是現代的年輕人！”她對她的朋友說。“我16歲交了個男朋友，卻忘了我媽32歲生日！”
№10
女人長得醜，卻愛粉。
每天出門前，她都會抹上厚厚的壹層粉。
路上的人看到她都會笑。
但她板著臉說:“妳笑我就不笑了，粉就掉了。”
№11
有人去動物園看猩猩，聽說猩猩很聰明，於是向猩猩致敬，猩猩居然模仿他敬禮；然後那人又拍了拍他的胸口，猩猩也模仿著拍他的胸口；這個人覺得很有意思，就繼續對著猩猩吐舌頭。沒想到，這次猩猩沒有模仿，而是向他扔石頭。那人生氣地問飼養員，飼養員告訴他，吐舌頭在猩猩眼裏就是叫他傻子。這個人意識到。
第二天，這個人來到動物園看猩猩，向它敬禮，拍它的胸脯。猩猩模仿它。然後那個人拿出壹根棍子打他的頭，然後給了猩猩。沒想到，猩猩哈哈大笑，朝男子吐了吐舌頭。
№12
年輕的牧師正在森林裏行走，這時壹只大熊突然出現了。牧師絕望地跑開了，熊緊緊地追著他。牧師不小心踩到壹個水坑，撲倒在地。絕望之下，他向上帝祈禱:“主啊，把這只兇猛的野獸變成虔誠的信徒吧。”
閃電劃過，奇跡發生了。.....................貝爾跪在他面前，雙手放在胸前，低頭喃喃自語道:“感謝上帝賜予我們豐盛的晚餐。”
№13
壹只蝸牛在路上走著，壹只烏龜從他身上碾過。於是蝸牛被送去急救。當蝸牛恢復意識後，警察問他當時的情況，蝸牛回答:“不記得了，他太快了。”
№14
壹只母雞舒適地孵著壹只蛋。突然，壹只蛋從它的底部鉆了出來。
母雞驚訝地問:“怎麽了？妳為什麽跑出來？”
小蛋蛋說，“妳.............，妳.....................，妳放屁了！”
№15
壹只小烏龜神秘地眨了眨眼睛:“妳知道嗎？我在壹家高檔酒店的廚房工作。”
“妳又在胡說八道！”老鼠笑了。
“我不騙妳，”烏龜認真地說。"我的洗澡水被帶到那裏做湯."
№16
生物老師正興致勃勃地在臺上描述非洲野豬的樣子。偶爾，他把目光從臺上掃過，發現大部分學生都在打瞌睡。於是大怒，大叫:“妳看我！妳不看我怎麽知道非洲野豬長什麽樣？”
№17
壹天，壹位教授突然停止教學，嚴肅地對大家說:
“如果坐在中間的同學能像坐在最後的同學打牌壹樣安靜，坐在前面的同學就不會被打擾。”
№18
壹個學生給美術老師交作業時，交了壹張白紙。
老師問:“那畫呢？”
學生回答:“就是這個！”他指著壹張白紙說。
老師:“妳畫了什麽？”
學生:“牛吃草。”
老師:“草在哪裏？”
學生:“被牛吃光了。”
老師:“那牛呢？”
學生:“為什麽所有的草都被吃光了，牛還站在那裏？”
№19
有壹次，弟弟上歷史課，老師問他:“路易十四是誰？”
弟弟回答:“路易十四，路易十世加路易四不是嗎？”
老師聽了這話，差點吐血上氣不接下氣，然後生氣地說:“妳怎麽不說路易七世乘以路易二世？”
誰知小弟不假思索地回答:“老師，從數學的角度來說，路易七乘路易二應該等於路易平方十四，所以妳錯了。”
老師當場暈倒！
№20
某大學年輕教師愛打麻將。有壹次，他玩了壹晚上。第二天早上7:40，他7: 30下了麻將桌，匆匆忙忙去上課。
碰巧今天值日的學生沒有擦黑板。他喊道:“哪個是農民？”值班學生不敢回答，只好自己擦，但是橡皮擦找不到了。他又喊道，“嘿...白板在哪裏？”
屎怎麽寫？
學生:“老師的屎怎麽寫？”
老師想了壹下:“哎...媽的。媽的。媽的。舌尖上怎麽不出來？”
犯欺詐罪
某大學法律系某天考刑法。教授問學生的第壹個問題是:“什麽是詐騙罪？”學生回答說:“妳不讓我通過考試，就是詐騙。”教授很驚訝:“怎麽解釋？”學生說:“根據刑法，任何人利用他人的無知使他們遭受損失，都是欺詐..."
保持安靜
這壹天，老師像往常壹樣對著吵鬧的班級大喊:“不——不——吵！大家安靜點，好嗎？!"班裏沒人理他，老師壹甩頭就走了，準備向校長投訴。當校長和老師怒氣沖沖地回到教室，正要開始咒罵時，卻意外地發現同學們靜靜地抱著他們。
“怎麽了？怎麽大家都變得這麽尷尬了？”老師暗自欣喜，不敢相信。“有什麽不對嗎？”壹片寂靜。“來吧！班長，妳說！”班長不好意思地站起來，低著頭嘟囔:“老老師，妳說‘如果有壹天妳進教室發現全班安靜了...妳會死給我們看..."
問:妳的室友陳驍是怎麽受傷的？
我們打賭看誰能把身子探出窗外更遠，他贏了。
上課睡覺
壹個學生正在上課睡覺，被老師發現了。老師:“妳為什麽上課睡覺？”壹個學生:“我沒睡！”"老師:"那妳為什麽閉上眼睛？”壹個學生:“我在閉眼！" "老師:"那妳為什麽點頭？"壹名學生:“妳剛才說的很有道理！”"老師:"那妳為什麽流口水？壹個學生:“老師，妳講得津津有味！"
孩子在思考“遺傳與環境”。媽媽插話:這個問題很簡單。大家都知道，孩子長得像父親，就是遺傳。喜歡鄰居，那就是環境。
赫魯曉夫參觀農場，記者給他拍了壹張在有豬的豬圈裏的照片。第二天看到報紙上有壹段附言:左三是赫魯曉夫同誌。
女:為什麽妳看起來這麽老土？男:如果妳喜歡人民幣，妳還會在意它是哪年發行的嗎？
女秘書:“老板，妳老婆打電話來，她在電話裏說要親妳。”"老板:"妳先幫我拿著，壹會兒再過來給我。"
壹天，瘸子和瞎子坐同壹輛車出去。盲人乘車，瘸子看路。突然，瘸子發現前面有壹條深溝，大叫:溝，溝，溝！瞎子回唱:哦，哦，哦，哦！他們壹起掉進了溝裏。
下雨了。精神病院的很多傻子都在用毛巾香皂在雨中洗澡。只有妳壹個人在窗臺上看。有人好奇地問:妳在幹什麽？妳說那些傻瓜很蠢。我會等到水熱了。
純粹的幽默
女孩想象未來，寫道:
希望以後有個健康的孩子，有個真心愛我的老公。
老師點評:請註意順序。
壹個農學院畢業生回到家鄉，看到壹個老園丁在移植果樹。
說:按照妳的幹法，這棵樹上能收獲七個蘋果，已經足夠讓我吃驚了。
老園丁說，“我也很驚訝。因為這是壹棵桃樹。
壹個守財奴在城裏閑逛，因為憋不住去上廁所。回到家，他告訴妻子，沒想到只是個屁。
妻子大罵:妳這個笨蛋，留著吹燈吧。
學生大熊貓開開的父親警告說:“如果妳這次考試不及格，有人會被打耳光的！
大熊貓開開來到學校，對老師說。
我不是想嚇妳，老師！
我父親說，如果我考試不及格，就會有人被打耳光。
跳水者
壹家珠寶店被偷了。當警察到達現場時，他們發現壹個醉漢躺在那裏。為了弄清珠寶的下落，警察找來壹桶冷水，把醉漢的頭按入水中，問道:“妳看到那些珠寶了嗎？”
醉漢睜開迷蒙的眼睛說:“對不起，我真的找不到。妳最好換壹個潛水員！”"
我也吐了。
壹個守財奴去酒吧喝酒，拿出事先準備好的錢，點了壹杯啤酒。
喝到壹半，他感到焦慮，想去洗手間。但是我怕別人會喝了酒。
於是他向服務員借了筆和紙。紙上寫著:我往杯子裏吐了口唾沫。
然後，他安全離開了。
過了壹會兒，他回來發現酒還在。他非常高興。
然而，他發現紙條上多了幾個字:我也吐了
笑話:壹個記者采訪了100只企鵝，他們壹天都做些什麽。第壹個說:吃飯睡覺打豆豆，第二個說:吃飯睡覺打豆豆。我壹直在問他們中的99個人。我問第100個的時候說:吃飯睡覺。記者問:為什麽不打豆豆？企鵝說:我他媽的是豆豆，妳奶奶的。
世界上最經典的笑話，最狡猾的句子
60多年前，壹個朋友給我講了壹個笑話，把我逗笑了。後來因為肚子太疼住進了醫院。醫生給我做手術前，問我為什麽笑成這樣，我就告訴他了。他聽後歇斯底裏地大笑，最後笑死了。
我被帶上法庭。法官讓我講笑話，陪審團決定是否符合過失殺人的事實要件。我要求簽免責合同。法官宣布休庭，壹天後重新開庭，宣布接受我的意見。於是，我在法庭上講了這個笑話，結果有人笑著敲桌子，有人笑著在地上打滾。後來那天聽到這個笑話的人都笑死了。
我瞬間成了名人，各路記者要求采訪我。我知道講這個笑話可能會構成公開侵權，於是對著鏡頭含糊地說了壹句話，大意是“理由永遠是謊言，信念永遠是自慰。”節目播出後，引起巨大反響。沒想到，有壹天，幾個神秘的便衣闖進了我的臥室，把我拖進了壹個漆黑的房間。過了很久，壹道強光照在我的臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了。坐在我前面的人是唯壹和我壹樣知名的人——總統。
總統大致解釋了逮捕我的目的，很簡單:把這個笑話錄下來，發給中東敵對國家的獨裁者，笑死他。我只好答應了他的要求，同時提出這個笑話屬於大規模殺傷性武器，不應該針對平民。總統同意了。
兩周後，總統宣布他已經掌握了這個笑話的關鍵技術，並在沙漠地區試驗成功。這在國際社會引起軒然大波，很多國家都慌了。國際軍事科學家將其命名為“笑威懾”。就在這時，東方某國突然宣布掌握了這個笑話，跟我說這個笑話的哥們已經在那個國家避難了。於是，我們之間形成了壹種“笑與威懾的平衡”。
三年後的4月1日，我整天擔心的事情終於發生了:中東某恐怖組織竊取了那個笑話的原始技術。於是，文明遭到了前所未有的毀滅，世界各國政府都處於持續的恐懼之中。聯合國不得不召開全球峰會，最終將4月1日定為愚人節。
60多年過去了，我已經奄奄壹息。在離開這個世界之前，作為壹個歷史見證者，我覺得有必要把這個笑話講給大家聽。那天，我的朋友告訴我這個笑話很簡單，很簡短，就壹句話: