第壹，兩歲半的孩子已經開始形成獨立意識，但是家長不尊重孩子的想法。另外，孩子沒有邏輯思維，無法用完整的語言與父母交流。有時候只能用行為來抗爭，這讓他們的脾氣非常倔強。
在這種情況下，妳要有足夠的耐心。妳得花時間和他在壹起，才能理解他獨特的語言，因為這個時候，孩子的語言是不完整的，有時候是壹個字變成壹個句子，有時候是壹個字變成壹個句子。比如說他說蘋果的時候，有時候表示想吃蘋果，有時候表示想和蘋果玩遊戲。
如果他想和蘋果玩遊戲，妳理解他是想吃蘋果，給他削蘋果皮。他覺得剝它們不好玩，所以會鬧。所以，他只有充分了解孩子，理解他，才會和妳交朋友。如果他和孩子交朋友，他就不會叛逆。
第二，孩子在家庭裏壹直被慣壞了。從出生到現在，父母壹直按照孩子的喜好行事，孩子誤以為這個世界的規則就是壹切由他決定。這種情況很可怕。妳現在不好好教育他，以後會有人教訓他的。
在他發脾氣的時候，可以轉移他的註意力，把他搬出去玩壹會兒，換個環境，或者給他帶個他喜歡的玩具哄他。如果他繼續發脾氣，就給他冷處理，哭累了就讓他哭著睡。
這個時候，不要買零食、玩具哄他，或者迎合他錯誤的想法，也不要和他妥協。如果是這樣，他覺得哭是他最好的自討苦吃的方式，以後還會變本加厲。
掌握三大智慧，1技能可以解決孩子脾氣倔的問題。
題主提到，寶寶看到喜歡的東西，就壹定要得到。如果他得不到，就會哭著鬧著。面對情緒不好的寶寶，作為父母應該怎麽做？此時，我的建議是這樣的:
對寶寶說:“妳生氣了嗎？”讓她直接知道自己是什麽心情。然後妳可以接著說:“我知道妳生氣了，我們安靜壹下吧。”當寶寶沒有壓力的時候，她會傾聽，會和妳互動。
如果她還是堅持要買玩具，而妳又不想買，妳就要想辦法轉移她的註意力。妳可以對她說:“妳很喜歡這個玩具，不是嗎？媽媽喜歡妳，會給妳講故事。喜歡就給它講故事，好嗎？”
這時候妳就要打開思路，設計好假裝遊戲的規則。比如假裝和玩具聊天，假裝給玩具打電話...等寶寶情緒穩定後，玩耍，假裝和玩具說再見，就是壹個完美的結局。
在玩假裝遊戲的過程中，壹定要記住:說話要輕，動作要輕，節奏要慢。讓寶寶沈浸在玩耍的快樂中，放棄購買的欲望。
我家寶寶1.5歲開始玩假裝遊戲。玩了兩年多，玩的路越走越寬。假裝和娃娃聊天，唱歌，講故事，看病，打針吃藥，做飯，餵水，餵奶…假裝葫蘆娃，霸王龍等角色…
她的腦洞壹天比壹天大，壹直陪她演戲的我也逐漸升級為導演，幫她壹起創作更多的假裝遊戲。我們發現這個假裝遊戲很神奇。
這看似是壹個偽遊戲，卻既能豐富她的想象力，又能滿足他的無理要求。
如果妳腦子夠用，就不用買很多玩具，直接想就行了。如果妳願意，妳可以假裝買面包。
媽媽:妳好！我想買面包。
寶貝:歡迎光臨！
媽媽:總共多少錢？
寶貝:壹共15元。
媽媽:幫我打牌。
寶貝:迪，支付寶到賬15元。
h:哈哈哈，面包買了，我要回家吃面包了。(幸福牽手，下壹個)
假裝遊戲如此神奇有趣，可以拋棄物質來滿足孩子的需求，因為想象力本身就包含了壹切。
陪伴孩子成長的三大智慧是:說話要輕，動作要輕，步伐要慢。掌握假裝玩遊戲的技巧，孩子的情緒就在妳的掌控之中。
另外再送妳五點建議，讓妳在育兒的道路上更加錦上添花。妳知道，妳必須先培養自己。
孩子的第壹模仿對象是父母，所以要經常用積極的語言去引導她。例如，把“不要亂扔垃圾”說成“請把垃圾扔進垃圾桶。”
遲早，我們和孩子說話的方式會變成他們說話的方式。同壹句話可以用語言、肢體語言或者眼神來表達。這個在壹起玩的時候要多練習。
就是上面說的假裝遊戲。正常玩的時候，可以反復玩某個遊戲，也可以通過練習來完善遊戲。有矛盾的時候，也要設計遊戲來化解。
要明白孩子說“不”背後的深層心理訴求，是想要獨立。我們每次都可以給她兩個選擇。壹旦有了選擇，寶寶就會有“自己做主”的感覺，不會盲目說“不”。
如果妳對寶寶說:“我渴了，我們喝點水吧！”“也許嬰兒不會馬上做這件事。這時候妳要拿起自己的杯子，津津有味地喝，然後把寶寶的杯子遞給她，她也會跟妳學，津津有味地喝。
父母是孩子的啟蒙老師和榜樣。育兒第壹。不管妳有多生氣，請保持冷靜，這樣才能理性對待孩子的表現。正確引導教育，健康茁壯成長！
順便問壹下，妳和孩子的關系怎麽樣？家裏的育兒方式壹致嗎？在孩子倔強的時候，妳能溫柔而執著地知道自己要把孩子引向何方嗎？
只有回答了這些問題，妳才能理清自己是否有能力去引導他。
正如網友所說，2歲半的孩子達到自我意識的敏感期(兒童心理發展過程中的某壹時期比其他時期更容易學習某些知識和行為，心理過程的某壹方面發展最為迅速，稱為“敏感期”。)，喜歡說“不”、“臭”等大人不喜歡的話。這個時候，孩子開始區分“妳”和“我”。
2歲前，妳說，去把板凳給我拿過來。
孩子說:把板凳給我拿過來。
他不會說:我給妳帶了板凳！
說“不”等引起大人反感的話也很好玩。他開始認為這些話可以導致成年人發瘋或者表達不同的感情。
那不行，妳還可以哭，還可以鬧...
這個媽媽不行，但是爸爸可以...
慢慢的，孩子想做什麽就做什麽！
妳首先需要做的是知道妳的孩子已經這樣長大了，然後妳需要鍛煉自己的穩定情緒。如果他固執，妳知道哪些是合理的，哪些是不合理的。當面對合理的要求時，妳會及時滿足，不管妳哭得多厲害，都會給予“溫柔而堅定”的拒絕，不會急躁，不會大喊大叫。
這樣堅持下去就能達到目的！
“妳想養什麽樣的孩子？”——這個問題很明確，才有可能正確認識和度過孩子的這個時期。
祝妳情緒穩定，不要受孩子哭鬧的影響。
同時，我也清楚地知道要把我的孩子引向何方！
@京京京京，而妳在育兒和家庭教育的道路上！
兩歲半的孩子開始進入人生中的第壹個小叛逆期，這是自我意識形成和自我認知探索的萌芽階段。這是孩子成長的關鍵時期，不要給孩子貼上不聽話的標簽。這個時候，孩子需要我們的耐心陪伴。
祝寶寶茁壯成長。
兩歲半就不能教育了？問這樣的問題？這是家庭教育問題。父母是孩子的第壹任老師。這麽小的孩子這麽不聽話，怎麽長大？如果他說了不好聽的話，以後就任性了。長大後只能讓國家教育他【捂臉】。
壹、說話時盡可能進行行為教育，註重動作，註意語氣。
行為教育是什麽意思？就是用肢體動作作為引子和孩子交流。舉個例子吧。比如我們站在這裏，對孩子說，過來抱抱妳。孩子可能會忽略妳。但如果妳伸出胳膊，蹲下，看著孩子問，他可能會過來讓妳抱抱。
這個例子是想告訴大家，妳用行為對孩子說:我想抱抱妳。他沒有真正理解字面意思，但是他給了妳積極的反饋。我們做動作的時候，語氣會更自然，表達會更到位。比如父母跪下來對孩子說抱抱，語氣壹定要柔和，有吸引力，不要特別生硬，孩子通過這些信息自然能更清楚地理解父母的意圖。
第二，和孩子交流，盡量用簡單的詞語表達單壹的意思。
有時候孩子可以說很多話，很多話，但那只是壹些機械的重復記憶。他並不壹定理解其中的含義，並以相對復雜的思維邏輯模式熟練運用。
所以，如果父母壹下子跟孩子說太多太復雜的話，孩子聽不懂，會覺得很煩，可能會忽略父母。
可以仔細觀察幼師。他們能和孩子很順暢的交流，往往是因為她總是在表達壹個單壹的意思，比如:“孩子，我們出去玩吧”——孩子知道自己出去玩了；“大家牽手”——孩子知道牽手；“跟著老師”——孩子跟著她。
她當然沒有說“我們要出去玩。如果我們出去玩，壹定要牽著手跟著我，我就不帶妳出去了。”。
所以家長在和孩子溝通的時候，壹定不要用大人的復雜邏輯壹下子說很多話。要用孩子能接受的邏輯，簡潔地表達單壹的意思。
第三，觀察孩子在做什麽，然後慢慢融入他的現狀。
在和孩子說話或要求他做某件事之前，家長最好註意觀察這件事是否和他正在玩的場景有關。如果沒有聯系，孩子的思維不會馬上轉換。
這就需要父母在和孩子交談之前，事先了解孩子的狀態，然後思考我們的內容或行為應該如何和孩子的當前狀態聯系起來，再逐步引出妳想和他交流的內容。
比如孩子在玩玩具，家長想讓他馬上吃飯，我們不妨考慮壹下。孩子心情很好，突然被妳打斷。沒有任何過渡，他怎麽可能願意做妳讓他做的事？其實這個時候，大人可以先吃自己的飯。孩子玩的時候，聞到美食的味道，看到父母在吃，就會想“我也想吃”，自己走過來。
第四，和孩子說話，重點是表揚和鼓勵。
我們壹直提倡“多鼓勵孩子”。為什麽？這是因為當我們說鼓勵的話時，語氣、表情和動作必須非常愉悅，這樣孩子才能很容易地與他們正在做的事情聯系起來。事實上，人們對語音和語調非常敏感。沒有人喜歡聽別人的生氣和憤怒。當他們聽到大聲斥責時，他們肯定被排除在外。如果我們對我們的孩子大喊大叫，他們會感到害怕，感到非常害怕。在這種情況下，家長說更不能接受。
我們經常看到家長訓斥孩子:“不要再這樣了！記住！..... "孩子在哭，沒有其他反應。其實在這種情況下，孩子根本不聽家長的話，因為他已經被嚇到了，心裏基本只有壹個想法，就是希望爸爸或者媽媽不要再吼了。
那麽，如何用壹種讓孩子明白的方式來表揚孩子呢？主要原則是:在相對狹窄的範圍內，就事論事地表揚孩子。
比如我今天下班回家，孩子給妳帶了拖鞋。如果父母說“寶寶真的是世界上最好的，最孝順的，最好的孩子”。這個範圍太大了，孩子不知道自己做好了什麽。如果我們說:“寶貝今天給我帶了拖鞋，太好了！”他明白了，我今天給我媽帶了拖鞋，我媽很開心。下次我會給媽媽帶拖鞋。
今天講這些，其實是想告訴大家，孩子認真聽我們說話，理解我們，其實並不難。只要我們學會行為教育，用簡單的語言和單義的句子和孩子說話，在和孩子說話的時候先融入他們的情境，用適當的方式鼓勵和表揚他們，那麽我們和孩子的溝通就會越來越順暢。
妳說壹個兩歲半的孩子很固執，
但是妳有沒有想過，為什麽原本乖巧可愛的孩子到了這個年紀就開始生氣了，很固執？
我覺得我們首先要知道壹個兩歲半的孩子應該是什麽樣子。
孩子2歲時，通常被稱為“可怕的2歲”。無論妳對他溫柔還是粗暴，他都會拒絕妳給他的所有建議。
換句話說，“不要”是他的口頭禪。
還有，這個時候孩子的詞匯量增加了很多，可以不停的嘮叨自己的不滿。......
女兒2歲多的時候，不管做什麽，哪怕是她很喜歡的事情，她都會先說“不”。
我:寶貝，今天穿這條小裙子怎麽樣？
孩子:沒有！
我:穿這個怎麽樣？
孩子:沒有！
我:穿好衣服。妳剛才不是想吃蛋糕嗎？
孩子:沒有！嘿，妳剛才說什麽？
我:妳想吃蛋糕嗎？
孩子:是的！
除此之外，她還會在沒有任何征兆的情況下，莫名其妙地突然“發火”，或者在受到挫折後大發雷霆。
實際上，
既然這個年齡段的孩子大多都是這樣的表現，難道沒有壹個好的方法可以減緩孩子脾氣的爆發嗎？
當然有！
這孩子脾氣倔強。2歲的孩子能有多固執？
無非是因為孩子對某件事不滿意，就會表現出不滿意。
滿足孩子呢？
這是否意味著孩子不會不滿，不再固執？
當然，沒有原則是滿足不了孩子的。只要不損害他們的健康成長，我們可以適當滿足他們。
當孩子的要求超過了我們的原則，
我們做什麽呢
媽媽喜歡吃冷食，所以我家的冰櫃裏常年都有冷飲。
冬天，女兒感冒了就得吃冰淇淋。
妳當然不能同意這壹點。
於是孩子開始發脾氣，什麽都不聽。她不應該因為發脾氣就滿足，那樣會加重病情。
我是這麽做的。
既然我什麽都不聽，我就什麽都不說，但是什麽都不說不代表我不喜歡她，所以我就看著她發脾氣。
為了發泄自己的不滿，再加上生病時的不適，孩子嚎啕大哭了近十分鐘，小聲哭了二十分鐘。她見我無動於衷，哭累了就不哭了。
期間，
我給她準備了溫水，潤潤嗓子，繼續哭；
拿了條毛巾擦擦臉。
這些舉動都是為了向她表明，雖然妳在哭，在發脾氣，但我依然是妳最親的人，我依然愛妳。
類似的例子發生很多次，孩子會慢慢明白，固執不會讓我們屈服，但是良好的正面溝通可以達到她想要的目的。
現在女兒剛滿3歲，已經過了2歲這個可怕的階段。
雖然我還是很固執，
但她知道固執是沒有用的，只有好好說話才能達到目的。
她畢竟還是個孩子，我們要理解她控制不了自己的情緒。
穿衣服
我:我可以穿這條裙子嗎？
孩子:沒有。
我:那這個呢？
孩子:沒有。
我:這兩件衣服選壹件？如果妳不滿意，請不要浪費我的時間。妳自己去衣架上找找吧。
往往結果就是孩子在這兩件衣服中選壹件穿，或者自己找衣服，拿著衣服來找我，跟我說:“爸爸，妳能幫我嗎？我不能穿衣服。”
總結:
這個年紀，不是孩子固執，而是孩子應該這樣，因為他想獨立，想擺脫我們對他的安排，但是他無能為力。
我們不能忽視他的感受。要給孩子足夠的關愛，平等對待，和諧相處，建立良好的生活習慣。
只要習慣養成，我們就無所不能！
兩歲的孩子已經逐漸形成了自我意識，開始有自己的想法。如果他們不聽話或者脾氣大，可能是某些原因造成的。
家長首先要以冷靜的態度對待這種情況，了解孩子為什麽生氣，心平氣和地和孩子溝通。而父母對孩子的態度壹定不能相差太大。等孩子冷靜下來，要壹起解決問題。
其次，孩子出現這種癥狀可能會模仿大人。解決問題後，家長需要深入分析孩子的日常行為習慣和說話方式，分析孩子生活的家庭情況和氛圍是否和諧。
2歲的孩子還是可以少花點時間照顧的。關鍵是家長要能扛得住。
第壹，時間可以拿捏，壹切都要堅持讓孩子承認錯誤，也許2小時，也許4小時..............................................................................................................................................第二，態度能裝，孩子能哭，能鬧，能滾，讓孩子看到家長的堅定態度。第三，確定主要給孩子定規則的人。這個人立場堅定，不輕易為孩子的哭鬧而心疼。這需要足夠的時間。不要打罵，鬧了就讓孩子哭，給他時間和空間，管壹次，壹次不吃不喝也沒關系，尿了就要收拾。
在孩子斷斷續續哭的時候，問孩子能不能好好說話。如果回答是，那就好好和孩子溝通，不要隨便。
管教的人，面對孩子的哭鬧，要冷靜。除了好好溝通，沒什麽好談的。
父母和其他成年人不應該心疼幹預。最好別理他們，或者直接問孩子能不能好好說話不哭，讓孩子看到家裏每個人的態度。沒有孩子是幸運的。如果家裏其他人受不了，可以離開，給孩子和主管教留有余地。
當孩子哭夠了，表示願意交流的時候，要講道理，陳述規則:1。哭是解決不了問題的，以後還會用哭，即使有可能。2.做不到的事情，絕不會因為哭鬧的父母而妥協。可能商量壹下，討論壹下就可以了。這個年紀，壹次幾個小時還是可以做到的，多做幾次也能建立規則，以後會越來越難。
說自己立場堅定不容易。這麽小的人，身上掉下來的肉，妳不能心疼！我擔心孩子會不會哭。
就想想什麽才是真正對孩子好的；而且隨著時間的推移，孩子年齡大了，習慣形成了，自我意識更強了，就不是父母能努力的時候了。他們應該怎麽做？
孩子的哭鬧，其實是孩子和家長的博弈。其實孩子贏了也沒什麽。問題是孩子養成這樣的習慣，不管事情好不好，以後父母之間都會產生激烈的矛盾！孩子還有時間聽父母的話！
當事情告壹段落，最後壹步很重要:擁抱親吻孩子，告訴孩子，爸爸媽媽只是在約束他的不良行為習慣，爸爸媽媽永遠愛他。父母愛他，但不喜歡他為了得到自己想要的東西而哭泣的方式。只要孩子願意，這個時候和孩子更親密壹點比較好。從小給他灌輸愛，不是讓他為所欲為，愛他就是讓壹棵成長中的小樹保持直立，隨時修理它的側枝。
用現實生活中的現象做例子，否則孩子不會明白其中的道理。
第壹個概念是灌輸，讓孩子記住。第二個是理解，只有類比才能做到。貓狗花草樹木天氣什麽的，所有孩子接觸到的，感興趣的，都是隱喻的主題。
對於孩子每天的要求，答應要說出答應的理由，適當讓孩子延遲五分鐘、十分鐘、半小時的滿足，但要守信。
如果不能答應，就說出不答應的理由。發出嚴肅的聲音，非常嚴肅的表明態度。強調不合理的要求，不管妳用什麽態度。看看有沒有替代方式可以好好溝通。
無論如何，面對孩子，壹定要說到做到！
女兒兩歲多的時候，也是個“小惡魔”。她對自己是否想要它守口如瓶。當妳問的時候，她拒絕了。
壹開始，我也很苦惱。時間長了，每次她不講理或者固執的時候，我甚至會吼她或者罵她。剛開始很有用，因為她從小沒被我罵過，知道媽媽會生氣，不會輕易說“不要”或者發脾氣。
但我沒想到的是，有壹天她在餐椅上吃飯，我坐在對面看她吃飯。吃飯的時候，她突然笑著問我，媽媽，妳生氣了嗎？
我覺得有些奇怪，說，沒有，媽媽沒有生氣。快點吃。
說完，她低下頭開始吃東西，但過了壹會兒她又問，那妳為什麽不笑？
我恍然大悟，媽媽發脾氣，對著孩子大喊大叫，會讓孩子以為媽媽生氣了，這對孩子意味著什麽。平時哭哭啼啼裝可憐的招數都沒用，媽媽也不會再抱她了，會讓孩子覺得媽媽不愛她了。
我開始反思我以前做過的事情:
那段時間，我覺得女兒真的有問題，心理上受到了傷害。只要我不笑或者沈默，她就開始問我，媽媽，妳幸福嗎？還是媽媽，妳生氣了？
簡而言之，就是換個方式問:妳心情好嗎？她又做錯什麽了嗎？
只要她壹犯錯，我變得沈默，我就會開始生氣，對她大喊大叫，她就會立刻跑到壹個小角落躲起來。我追她出去，但她拒絕了。我把她拉出來，她勉強站在空曠的地上，不敢看我，避開我的目光。
當我問她問題時，我保持沈默。回答他們也是讓妳生氣的答案。在這種來回的問答中，我實在忍不住對她大吼大叫，她也哭了起來，站在原地拉著衣服搓著手。她很想讓我安慰她，但又不敢過來...我痛哭流涕，我堅決不肯安慰，繼續說我才敢做那樣的事，直到她苦苦哀求。
其實每次都會後悔，只是當時不知道怎麽控制，也不知道這是讓孩子聽妳話的好方法。用吼的方式教育孩子只有用。
但在我心裏，總有壹個聲音說，女兒的狀態不對，越來越依戀我，越來越膽小...
有壹天我吼完她，她突然大聲說，我最討厭我媽了！然後用力打我。
我很驚訝，就想問:誰教妳這麽說的？
但是當我看著我女兒的時候，我回想起以前我吼她，罵她那麽多次的樣子。我沒再說話，她就壹直打我，然後我就哭了...滿滿的愧疚，就像看到她熟睡的天真無邪的小臉，想去拉她柔軟的小手，很後悔。
我想抱抱她，她卻使勁推我，壹直打我。我告訴她媽媽錯了，我不應該對妳大喊大叫。對不起
她仍然很激動，掙紮著從我的懷裏掙脫出來...然後跑了。留下我蹲在原地，像個失敗者壹樣默默哭泣，我不明白為什麽我放棄了那麽多，家裏壹直陪著我的孩子，現在都變成這樣了。
之後看了很多育兒書，了解到兩歲多的孩子開始有逆反心理，他們決心和父母對著幹。這時候他們剛剛形成自我意識，但思想還處於初級階段，邏輯思維過於混亂。此外，父母往往像對待嬰兒壹樣對待他們，兒童會覺得他們不受尊重。當他們不滿意的時候，他們沒有明確表達的能力，他們會哭著表達他們的不滿。
對於這個階段的孩子來說，需要的是耐心。如果父母自身的疏忽讓孩子情緒激動，那麽父母壹定要放低姿態，及時向孩子道歉。盡量安撫孩子，或者分散孩子的註意力，帶孩子脫離現有的環境，去別的房間或者做壹些別的事情來吸引他的註意力。
如果孩子壹味的無理取鬧，到了非常嚴重的程度，就會痊愈。第壹，想想孩子平時在家裏是不是太習慣了，習慣了惹是生非，不滿意就會發脾氣，囂張跋扈。如果是這樣，家長壹定不能心軟，壹定要堅決拒絕。
讓她知道什麽能做什麽不能做。無論她怎麽打滾，都不能滿足。壹次不壹定印象深刻，但是兩三次壹定會記得。
具體操作方法請參考我家情況:
有壹次帶女兒去超市，停車場就在馬路對面。我們過馬路的時候，她堅持自己走，不讓我牽她的手。我伸手去拉，她跑得很快。我拉著大車追她，壹下子就跑出了停車場，也顧不了那麽多了。我放下推車，大步上前，撿起來。可能是我太急了，力氣太大，傷到她了。
但我還是把她夾在胳膊下走了回去，壹手拉著大車，回到車上。
上車，放在安全座椅上，系好安全帶，靜靜地聽她哭，任她鬧。壹開始，她開始使勁哭，喊不要，臉變紅，腳使勁踢，發脾氣。漸漸地，她的聲音變得沙啞，聲音越來越大。我還是沒理她。
我哭了壹會兒，漸漸不哭了。我問她是不是還在哭。不問還好，問了，又開始新壹輪的踢，更大聲更委屈。
我繼續不理她。等她不哭了，我問她還想不想去超市。她抽泣著說，妳要走，我說，讓媽媽領妳過馬路，或者坐在大車裏。
她點點頭，嘴巴又縮了縮。只見她松手，拿出紙巾擦臉，從安全座椅上解開，抱在懷裏，告訴她媽媽不讓妳壹個人到處跑，因為停車場和馬路太危險了，隨時可能有車過來。妳這麽小，車上的司機和叔叔根本看不到妳，很危險。
她不解地繼續抽泣，我伸手替她擦汗，然後她放松下來，把頭埋在我的肩膀上，低聲訴說委屈。我覺得她什麽都聽，就下車去超市了。
從那以後過馬路，想不牽著手到處跑的時候，我隨便說幾句話她就讓我牽著她的手。
對於孩子來說，這種方法對所有問題都很有效。目前女兒三歲多了，已經聽話很多了，再也不用每次天氣頭暈就和我交流了。她知道我的界限在哪裏，所以壹般情況下，我會在不觸及原則的情況下，盡量讓她自由。
說到底，孩子還是要用孩子的方式去處理，用大人的思維去壹味的爭論和吼叫，並不能真正解決任何問題。長此以往，還會傷害親子關系，讓孩子變得膽小不自信，還可能影響壹生。