在我們不斷成長的過程中，我們壹直缺乏大膽談論愛情的能力。我們不會說，“妳為什麽不喜歡我？我怎麽了？”妳就是喜歡我！“我們不會因為對方的壹個小動作而臉紅，眼角眉梢間那抹淡淡的青澀笑意再也看不到了。我們現在要做什麽？成為朋友，然後尋找下壹個結婚對象，如此類推，直到我們結婚。
我喜歡妳，壹見鐘情。
當妳表達愛意的時候，世界上再美的情詩和禮物，也比不上面對面簡單的四個字“我喜歡妳”，這意味著妳對這份美好愛情的真誠和重視。青春要勇敢無畏，敢愛敢恨。愛來自心靈最初的悸動，不分年齡，所以愛的堅強的人大膽說出自己的喜歡，呈現眉宇間清晰可見的喜悅。
年輕沒經驗，壹開始不經意間遇見了妳。那天，萬裏晴空，陽光明媚，微風習習。妳從我身邊走過，看到妳溫暖的笑容。也許烏雲遮住了太陽，樹葉在跳舞。我故意和妳擦肩而過，看到妳憂郁的眼神；可能下著傾盆大雨，電閃雷鳴。我撐著傘站在雨中，看妳在雨中奔跑。
是的，我喜歡妳，壹見鐘情，很久了。
能讓人流淚的情書2。我知道妳的世界裏沒有我。因為我只是壹個角落裏的生命。已經快三年了。我想知道妳現在的生活是否快樂充實。妳可能在人群中認不出我，但我經常夢見妳。自從幾年前給妳發了那兩封完美的信，我的心就不再屬於我了。妳當然不知道，這是我23年來寫的最美的文字。從此，我的筆再也找不回當年的意境和絕望。我真的是壹個懷舊多愁善感的人，因為真愛而膽怯。
新年伊始，我結束了自己沈寂已久的愛情。五年的愛恨糾纏，我只得出壹個結論:我和他，在我們互相尋找的三塊石頭上，不是命中註定的戀人。外面天空很大，但真正值得我付出生命的人只有壹個，所以我不能選擇他。我知道我是壹個纖細敏感的人，需要理解和安慰，需要的是溫暖而持久的感覺。而這種感覺，我只相信妳能在這個世界上給予。他的愛是壹朵盛開的帶刺的玫瑰，美麗而痛苦，艷麗而絕望。
當初的我，不屈不撓，忍耐寬容了很久，最後還是失敗了。雖然我內心細膩敏感，性格獨立堅強，聰明懂事有才華，但是做不出精致可口的飯菜，固執己見，那又怎樣？有些失去是註定的，有些緣分是永遠不會有結果的。妳什麽都不用說。
春天的陽光越來越濃郁，越來越明亮，而我卻越來越瘦，越來越蒼白。五年是壹個漫長的夢。幸運的是，我笑著醒來。我還是開心的。我終於可以大膽真實地表白對妳的依戀，終於不用拼命壓抑對妳執著的心了。現在，妳是我和我的美人的全部。
我猜，妳壹定是個有思想，有想法，脾氣暴躁的人，不修邊幅，飛揚跋扈。這也是妳在我心目中的形象。印象最深的是，夏天的校園，妳留著長發，壹件寬松的t恤，壹條肥腿破洞的牛仔褲，壹雙拖鞋。笑壹笑，傻大個兒。我就是喜歡妳可愛成熟的樣子，沒有理由。每當我想起這件事，我總是為妳感到驕傲。沒有人能給我這種想法的滿足感。只有妳，妳是我想珍惜壹生的人。我說的是事實。
當時我在妳們班樓上，準備考試。有壹天，我看了壹本書，發現都是關於妳的。我下樓故意路過妳的班，正好妳出來。我裝作漫不經心的樣子，用眼睛掃了妳壹眼。妳沒註意到我。我悄悄地擡起眼角瞄了瞄。妳不知道的時候我還得意的盯著妳看，妳卻突然擡起頭，露出微微驚訝的表情。我趕緊扭過頭，低下頭，卻聽到自己的心怦怦直跳。妳壹定是看到我慌慌張張的樣子了，妳的眼睛好像把我看透了。我的心還在跳，我甚至不知道怎麽走回教室。
有壹段時間沒見到妳了，但感覺妳的影子就在我身邊，找遍了全世界，只為看妳壹眼然後匆匆低頭。我承認我是個懦夫，妳能不能不要再嘲笑我了？後來妳方便借二姐跟妳壹起工作，老劉打電話說有人要見妳。我還是忘不了妳在電話裏激動的語氣。我當時真的瘋了，滿腦子都是妳。這是我壹生中最艱難的壹課。
下課後，我們幾乎都壹起下樓。妳如約站在我們指定的位置，妳在快樂的等待。我想妳壹定喜歡上課。終於見到了幾天沒見的妳，心裏別提多安慰了。我室友好心叫妳去。她看到了妳，我們滿意的離開了，只剩下百思不得其解的妳。妳只是走開了壹會兒，我覺得有點心疼。其實妳沒有看到我小小眼鏡下偽裝的眼睛，也沒有感受到我走向妳時忐忑的心跳，但那時候，我是多麽的滿足和幸福！
還有壹次，大家壹起去冰雨溝玩，回到沈陽就去壹家酒店吃飯。每個人都要求妳找壹個舞伴。我壹直在角落裏默默的看著妳，自信又尷尬，心裏偷偷的笑，真的很開心。回學校的路上，妳突然上了我們系的車，站在我前面不遠處。我努力呼吸，拼命想感受妳，如此接近。看到妳的側影如此輪廓分明，堅毅剛毅，我沈迷於壹種欣賞和忘我的情感，無法也不會自拔...
而這壹切，妳壹定不記得了，也不知道妳現在是否幸福。妳身邊是不是已經有了壹個妳想珍惜壹輩子的人？如果我遲到的表白影響了妳的生活，我深感抱歉，我不會做任何破壞別人感情的事。如果妳看到這封信的時候已經成家了，請好好珍惜我這兩句美麗的話。我欽佩事業有成、熱愛家庭的男人。妳能做到的。
現在，我千方百計找妳的孤獨原因，只是想告訴妳幾句話:我不用再壓抑對妳的感情了，我可以愛壹個我壹直想愛的人了。如果妳不開心，別忘了還有另壹個我在等著妳。我會用我剩余的青春陪伴妳，珍惜妳，直到老。
其實我壹直相信，妳我的緣分早就註定了，只是還沒到相遇的時候。如果有，那壹定是美好的壹天。溫暖的陽光照在我們的笑臉上，從此我們結束了不斷的尋找對方。妳知道嗎？我真的想結束這段無休止的暗戀，因為妳占據了我的整個世界！
如果有壹天，妳真的遇見了我。當我轉身逃跑時，妳會握住我的手嗎？
能讓人流淚的情書3。我曾經以為愛情只是壹種浪漫，有花有月，有甜蜜的激動，有芬芳的心情。雖然看過壹些關於單純愛情的文章，但大多是好奇，只是有點感動和迷茫。我從來沒有感覺到這種情緒。
和妳在壹起後，我變了，真的，變了很多。我曾經鋒芒畢露，現在懂得收斂；我曾經高傲，現在明白自己渺小；以前很偏激，很沖動，現在懂得全面的看待問題，冷靜的思考。當然，這些變化不是妳帶來的，而是妳促成的。
對妳來說，我的付出和我的快樂是不壹樣的，是永恒的。我會永遠記得那壹天，關心我愛的人的感覺真好！我付出，不祈求什麽，只為這份付出的甜蜜。我就是喜歡看到妳的驚喜，開心，還有微微的羞澀，就這樣。妳的微笑是我生命中最大的財富。我付出的越多，我就越開心。我們的花月不多，但我覺得很浪漫。我猜這可能是壹段簡單的愛情，沒有大海白雲的點綴，沒有海誓山盟的誓言，悄悄滲進妳的心裏，伴著淡淡的清香。
從此感情不再懵懂，整天把自己關在自己的“籠子”裏。和妳在壹起的場景，像雪花壹樣散落在我心裏，也在瞬間紛飛。我不知道該高興還是難過。
我希望我的心壹輩子都被妳牢牢抓住。我希望妳的心永遠是我的起點和終點。我確信妳就是我此生尋找的另壹半。我們是如此的相似和互補。是妳，平復了我浮躁的經歷，給我帶來了從未註意到、從未體驗過的喜悅。是妳打破了我的壁壘，真正以平和的心態與人相處。妳讓我變得完整，更強大，更有力量。我希望這份簡單的愛情能如此溫柔地延續下去，直到永遠。
我常常驕傲地想，我這輩子最驕傲的就是妳，妳是我這輩子最愛的女人。
人可以決定自己想做什麽，但不屬於自己。天意，壹切都是天意，不知不覺冬天就到了。當我們沈浸在愛情的神秘和甜蜜中時，愛情的陰影也像我們壹樣走過來。這是壹場真正的危機。我的心經常發毛。我不想失去妳，而且這麽快；我不希望這和諧的旋律戛然而止，回到用虛榮和孤獨構築的冰冷世界。我相信我對妳的愛沒有錯。我不會放棄，我會及時等待。
知相思苦，必苦。為什麽我還是想妳？相思讓我整天神魂顛倒，晚上睡不好覺。無時無刻不在想妳。想起妳的笑容，如果愛妳是錯的，我不想對；如果對等於沒有妳，我寧願錯壹輩子。愛壹個人真的很難！！！離別之後，再相見。什麽時候魂夢和伊壹樣？今晚碰巧遇見了銀月，唯恐夢中相逢！而妳對我說:不要想我，我很感激妳對我的真情。這句話讓我現在很郁悶。所有美好的東西在我眼裏都沒有光彩！生活對我來說毫無意義。我想死，但是我沒有勇氣。
其實真的應該感謝妳，因為妳陪我走過了人生最黑暗的日子，促成了我人生中最重要的改變，已經很多了。有時候會不知所措，不知道壹個人該怎麽走下去。於是，我開始逃避。我告訴自己，放棄個人感情是走向成功的第壹步。雖然，我知道這是壹個很大的錯誤，但是我沒有時間和精力去想它。臨時存儲是最簡單有效的方法。我變得比以前相似了壹點，但只是相似，因為我已經不是以前的我了。
也許，這壹切都該結束了。但是沒有。因為我不知道我是否應該再試壹次。因為不知道會不會給妳帶來壓力。真正的壓力是生活。畢竟我們屬於兩個世界。我不確定我對她的感情是否和以前壹樣。時間可以沖淡很多東西。我不想，我的決定只是為了延續，為了不甘心。所以，我開始壹直給妳寫信。但是，我很想妳，我逐漸釋放那些曾經封閉的情緒。我總是要面對自己，面對生活，要背負壹個人的心。我不能永遠逃避。我應該成熟壹點。我開始回憶過去的壹切，品味那些因為壓力、極端主義、各種原因而忽略或逃避的壹切。我想要壹個新的開始。我發現了很多，學到了很多，也意識到了自己的脆弱。我掩飾自己的脆弱，為了欺騙自己。我不斷否定自己，肯定自己，我不斷成長。希望這壹次我能承受壹切，呵護妳的心。我想告訴妳，鐘愛妳壹輩子。這不是承諾，而是發自內心的願望。妳將是我心中秘密而甜蜜的記憶，是我歲月的天使。希望愛妳的人能給妳帶來幸福。