01吵架是親近的機會。
01.我們到底在爭論什麽？
為什麽我們很少和陌生人爭吵，卻總是和我們愛的人吵架？
這裏面隱藏著壹個特別積極的心理意義——兩個相愛的人吵架，其實是在付出彼此的心，尋求融合和親近的出口。
我們先來看兩個夫妻吵架的場景:
分段1:
周六，她想出去吃飯，對他說:“今晚我們出去吃吧。”
“好的，妳想去哪裏？”他回答道。
妻子突然變得激動起來。“嗯...我還沒決定。”
“那我們吃火鍋吧？”他提了壹個建議。
“不，”妻子想，“我今天想吃點不同的東西。
他回答:“嗯，妳覺得怎麽樣？我們早點訂票早點出發吧，不然高峰時間會排很長的隊。
02情境導入
“為什麽我總覺得？不能壹起想嗎？”她覺得他太沒耐心了，根本不關心人。
丈夫聽了，很不耐煩，壹句話也不想說。
看著他的態度，她也生氣了，他們吵了起來。
第二部分:
妻子建議:“我想讓我的孩子學編程。”
“孩子才8歲。妳為什麽向他報告這件事？”他有些懷疑。
她突然不高興了，指責“妳哪裏關心孩子了？”壹直都是我帶孩子，報這個興趣班就好了。
“不要給孩子太大壓力，”丈夫非常反對妻子的提議。他認為“孩子這個年齡應該多睡覺，多運動，多參加壹些戶外活動，這樣學習效率更高。
“妳會習慣這個孩子的，”她馬上說。“上次去吃飯，我跟他說不讓他喝，但是妳得給他買點東西。
丈夫聽了火了，“我寵孩子？就妳壹個人教的好嗎？沒見妳把孩子教到壹年級。”這兩個人吵架了。
通過吵架來嘗試溝通。
這是生活中很常見的兩個片段。當妳回過頭來看事情的整個過程，妳會發現夫妻間的爭吵正在壹步步升級。
談話開始，壹方內心的需要其實很簡單——希望對方聽聽自己的聲音，站在自己的角度考慮問題，給予壹定的支持。
比如clip 1的老婆說“我想吃點不壹樣的”，其實是想在做決定之前，先和愛人分享和討論壹些飯菜和興趣的細節，然後壹起做決定。
這個合作、協商、達成協議的過程，就是她的期待。
丈夫當時的沈默是為了表達“我不想和妳吵架，我想和平相處，開開心心去吃飯。”
片段二的妻子說“我總是照顧孩子”，其實是想表達，給孩子報興趣班的決定，是她了解了他們的學習生活節奏後，經過認真分析和考慮的結果，並不是隨意發言。
丈夫當時的反對其實是在表達“我也是為了這個家，為了我的孩子。”
之後兩個人的交流變成了吵架，甚至越吵越厲害，都是因為各自都想用“吵”讓對方聽到自己的話。
爭吵背後隱藏的期望
每壹次爭吵的核心，都有壹個得不到滿足的欲望。
要想正確的吵架，重點是兩個人要在吵架中發展出共同解決矛盾的能力。
這樣，每次吵架中的“欲望”都得到了滿足，成為親密關系的基礎。
02.糾正爭吵的三個步驟
正確吵架有三個步驟:
第壹步:區分情緒。
之前看過壹句很有意思的話，大意是:永遠不要在餓的時候去超市，也許妳會買壹些不需要的東西；千萬不要在孤獨的時候開始壹段感情，也許妳會遇到錯的人。
吵架也是如此。永遠不要在情緒化的狀態下表達自己。妳可能會讓妳說的話，最後，封住了妳的初衷。
例如，在前面的例子中，有兩個句子，
“為什麽我總覺得？不能壹起想嗎？”
“妳哪裏關心孩子了！我壹直帶著孩子。”
通信的假設和想象
壹直以來，壹直以來，這樣極端和絕對的話表達的是壹種主觀感受，而不是事實。
吵架中出現這樣的詞，其實是壹方在發泄情緒。
如果妳說的是對方，那麽妳要馬上認清在這麽大的情緒下，妳有什麽樣的欲望或者期待。(有關詳細信息，請參見下面的步驟3)
如果妳是傾聽的那個人，這個時候妳要做的不是和ta爭論真相，而是承認和接受ta的感受，安撫ta的情緒。
先緩解不好的情緒，才能有彼此溝通的基礎。
第二步:澄清事實，填寫信息。
事實有三個基本要素:主體、時間和空間。
如果語言模糊，那麽我們聽到的很可能不是真的。需要完成信息
比如上壹個案例，我媽想給孩子報編程，她說“這種對班報的興趣只有好處沒有壞處。”爸爸聽後馬上反對“不要給孩子那麽大壓力”
這兩句都是在陳述各自大腦中的假設和想象，雙方需要分別填寫事實信息。
溝通不是單方面的表達。
媽媽可以說:“我發現小孩子對機器人特別感興趣。前兩次，我看到鄰居家的孩子XX在玩機器人編程，就專註地站在旁邊，不肯離開。他現在對學校課程不緊張，我想給孩子報個興趣班。
爸爸的語言可以改成“希望孩子小學生活輕松自由，沒有太大壓力，保證休息多運動，然後報個興趣班。”....
這時，妳會發現，彼此的對話變得更有創造性和建設性了。
第三步:感受期望
什麽是感覺期待？就是找出對方真正想要的是什麽。
不同的角色和身份有不同的期望和隱性契約，這也是我們生活的不同方面。
舉個例子，我的朋友和學妹之前問過我同樣的問題-
妳想學心理學嗎？
學妹的期望:問我職業規劃，期望我作為心理行業的工作人員給她壹些職業發展建議。
壹起感受對方的期待
朋友的期望:想學習相關知識經營家庭，讓生活更幸福。希望得到我的肯定回復和支持。
很明顯，同壹句話，不同的人告訴妳不同的期待。
尤其是當對方以“吵架”的方式表達時，包含了更強烈的欲望。
這時候就要理解情緒，結合事實進行判斷和應對。
弗洛姆在《愛的藝術》中說:“愛是我們主動關心我們所愛的對象的生活和成長。哪裏沒有主動的關心，哪裏就沒有愛。
與親近的人聯系是人類情感的基本需求。早在嬰兒時期就存在了。對大多數人來說，婚姻不僅僅是生活在壹起，更是感受尊重、理解和安全感，肯定自我價值。
如果長期得不到對方的情感反饋，就會爭吵不斷。
經常吵架的人大多會覺得是對方的錯導致了吵架。而這種思維正是兩個人關系出現問題的根本原因。
從不同的角度看問題。
吵架者的基本心態是“這件事我肯定是對的，TA肯定是錯的”。問題是當兩個人都這麽想的時候，爭吵就會層出不窮。
其實家庭糾紛，夫妻糾紛等。往往沒有固定答案，純粹是角度問題，不是對錯問題。
“吵架”的人都在盡力理解對方的真實意思，給對方情感上的滿足，或者比較彼此之間的差距，尋找可以達成壹致的東西。
“不會吵架”的人，會在爭吵的過程中批評對方，極力反駁對方，甚至進行人身攻擊，只是為了證明自己“正確”，結果會是兩敗俱傷。
所以，兩個人吵架的時候，壹定要告訴自己:這件事可能也有我自己的原因，TA可能是對的。
當我們跳出“我錯怪妳了”的思維模式，不在言語中批判和攻擊對方，矛盾就不會升級，真正的解決方案就會出現。
如果長期得不到對方的情感反饋，就會爭吵不斷。
根本沒有快樂可言。
再好的感情，也會被消磨殆盡。