臨床回應:“別擔心，妳會長壽的。”
膽小的阿月隨團參觀了德國城堡。這座城堡充滿了陰風。阿月害怕地問站在壹旁的城堡執事:“妳在這裏鬧鬼嗎？”
“胡說！”執事聽了大怒:“我在這裏服務了三百年，從來沒見過鬼！”"
早上洗完頭發，把手機放在旁邊的架子上。洗完之後擡頭發現手機有點泡沫，就很自然的拿到水龍頭下洗了20秒。洗完之後很幹凈很滿意，用毛巾擦了擦手機表面。看著嶄新的手機，感覺今天真的很美好。2分鐘後，我傻了。我關掉手機，打開後蓋，卸下電池，看著水從手機內部滴下來。...
教師節那天，我送給數學老師壹支笑面虎雪茄，在煙葉裏面放了鞭炮，把老師嚇了壹跳。
第二年送雪茄，老師用剪刀剪，不用鞭炮；老師很心痛。我又給了老師壹支雪茄。又爆炸了。。。
市長來學校視察開會的時候，偷偷在校長水裏放了瀉藥，讓校長壹直在廁所，我還拿了衛生紙。
壹年前，大壹有壹門課叫古代文學鑒賞。有壹天我低頭看桌上的壹首詩。
曰:
為什麽生活中需要長時間的睡眠？
死後會沈睡。
睜開妳的醉眼
看看那個可憐的教授。
於是我很愧疚，擡頭看著那個激情演講的教授。
他動情地問:“芙蓉是什麽？”！！！！！"
底下的人都擡起頭來，異口同聲地回答:“姐姐……”
“是的，芙蓉是壹種花……”
唐僧:施主，我是東方唐朝的。請在這裏住壹晚...啊？捐贈者？施主，請開門好嗎？操！
唐僧:悟空混蛋！不要這樣做！那些恩人不是怪物。怎麽能堅持教學，隨意殺人？！.....哦？他們是買地蓋樓的商人嗎？阿彌陀佛...悟凈，幫我為師持住五佛冠；悟空，借金箍棒給老師！不，八戒，把妳的耙子給我！混蛋...
5.唐僧:悟空，八戒，悟空，到老師面前來。唉.....我不是怪妳老師，但是我的教導妳都忘了嗎？妳我都是佛教徒，要避免很多戒律。妳要時刻牢記，妳不偷，不胡說，不恨嘴，不貪，不妒，不傻！既然壹心信佛，不修行怎麽能修得正呢？好，我去問妳老師，他媽的是誰！昨晚，當我在為老師睡覺的時候，我偷偷溜了進來，偷了我的食物？！
妳潑猴，妳太不尊重人了。為什麽妳要穿豹紋圍裙在蜘蛛精靈面前顯得性感？為什麽給老師搶風頭？閉嘴！我不管妳是豹紋還是虎皮！妳還知道妳是誰嗎？妳被釋放了。妳在我面前裝什麽？妳看，妳染了黃頭發，拿著鋼管。妳在裝流氓嗎？我他媽...呵呵，阿美族駱駝佛，善良善良，為師有些無禮。
悟空，讓八戒下水抓鯉魚精。妳不擅長遊泳。如果淹死了，怎麽給老師付得起這個打撈費？哦，不，不，對八戒來說沒關系。他會自己浮起來。
唐僧:呵呵，這裏的市場真熱鬧。我已經很久沒有穿過這麽繁華的地區了。哎，悟空，妳看，那些從剛才就壹直跟著我們的西域小娃娃，卷發大眼睛，多可愛啊！真的很簡單很可愛哈哈哈...啊？八戒，妳的耙子呢？嘿，吳京，我們的行李呢？啊！我的白呢？！
唐僧:悟空，妳看妳，不是飲馬，是用手機自拍。就像老師說的，妳臉大，嘴寬，胡子茂盛，再怎麽撅嘴也成不了卡哇伊。來，給我拍幾張，給老師教妳幾個剪刀手。
悟空！休無禮！哦，老人家，我是大唐東土人，今天路過這裏。不知道老人能不能方便開門...老頭，請不要再侮辱我了...老伯，請不要用手杖杵貧僧...老頭，請冷靜...老頭，妳能再摸摸我嗎？.....哦，我的曹？悟空！砍他！等八戒意識到妳也要去的時候，把牙打掉，把腿打個洞，就打折了！多麽善良啊！
別跟我瘋了，我的大哥秦始皇！別跟我裝，我背後是中共中央。如果妳不相信我，本拉登是我叔叔。先轟炸後投毒。如果妳再不服，登記的警察就是我姑姑。把妳的賬號換成豬！
人生就像超女，能走到最後的都是純爺們。
光棍季雨水很多，路上的單身者都想斷魂。對不起，我的妻子在哪裏？曾哥指著李宇春。
子喬:嗯？這個杯子沒有嘴！
美佳:妳說反了。
子喬(翻杯子):不僅沒有嘴，而且沒有底。
看到小剛在搞小動作，就把小剛叫起來，問，小剛，妳說我剛才說什麽？
小剛說:妳剛才說的話我怎麽記得這麽清楚？
老師說:那就說重點。
小剛想了壹下說，妳說我們現在在上課！！！！。
學生們笑了。老師說:我剛才說的是火燒圓明園。妳認為是誰燒了圓明園？
小剛緊張地說，我沒燒。全班哄堂大笑。老師放學後把小剛留下了。
小剛的媽媽來學校了。小剛看到媽媽就哭著說，媽媽，老師問我圓明園是誰燒的。我說不是我，他就不讓我回家。
小剛媽媽生氣地說，真的嗎？來吧，我們去找他。
小剛的媽媽拉著小剛對老師說，妳怎麽能這樣？
據說我們家小剛燒了圓明園。老師說:我沒說他燒了。
我問他上課小動作是誰燒了圓明園。
小剛媽媽兇神惡煞的說，上課做小動作是不是縱火？
我們小剛是最老實的。他說他沒燒。
流氓小剛老師的爸爸也來了。他似乎是壹個講道理的人。老師熱情地和他打招呼。
小剛媽媽說:他說我們小剛把圓明園燒了。
小剛爸爸說，哦，真的嗎？老師說:我沒說他燒了。
小剛爸爸說，妳要是燒了，可以告訴我多少錢。老師暈~ ~ ~ ~ ~；
妳買得起嗎~！小剛爸爸激動地說:雖然我是水果采購員，但我能負擔得起妳們學校陪讀的東西。
老師暈倒了:不用了，妳們最好攢錢買幾本書給妳們三個看~ ~ ~ ~ ~！
中午上班的時候很渴，就去雜貨店買了壹瓶康師傅綠茶。喝的時候發現是“康水波”綠茶。我什麽也沒說。當我看著瓶蓋的時候，我發現我中獎了。又來了壹瓶，我跟老板說，中獎了再來壹瓶。老板平靜地說，妳仔細看看。讓我看看瓶蓋，花王，再買壹瓶。
高中軍訓後，第壹天上課就是語文課。
我同桌沒休息，上課睡覺。
老師看到，“正在睡覺的同學，
請回答這個問題。"
同桌壹激靈醒了。“我不會……”
老師:“專心聽課，別再睡了。
坐下！然後學生53來回答這個問題。"
同桌又站了起來:“老師，我不會……”
老師暈了。“坐下，然後學生來回答！”
同桌站起來說:“老師，我真的不行！”
“坐下！語文課代表給我答了！”
同桌又站了起來:“老師，我是語文課代表……”
昨晚，我踩到了壹條漂亮的蛇，它轉過身來咬了我。不壹會兒，蛇全身顫抖，口吐白沫，壹眨眼就掛了。我朝他啐了壹口，不屑地對他說:我從小喝三聚氰胺牛奶，吃白面，吃地溝油油條，吃蘇丹腌制的紅心鴨蛋，吃避孕藥餵的黃鱔，吃激素處理的雞肉，吃註水肉，從小打假疫苗。妳敢咬我，真是要命！
白天看中國股市，晚上看中國足球。不到半年，妳就離進精神病院不遠了！
說壹個遊戲:
第壹部分:三秒壹卡，卡的瀟灑，五步壹停，擺姿勢。壹句話:壹心壹意等，改失敗，卡卡停，老板真好！交叉審批:我不能接受。