蠟筆小新喝什麽牛奶？

1，體貼的男朋友男生帶女朋友散步，路過餐廳。女朋友驚呼“好香啊！”囊中羞澀的男孩很有紳士風度地說:“如果妳願意，我們再走到餐廳門前。”2.當我弟弟在公交車上時，車上壹個漂亮的女孩總是看著他。小弟心想:姑娘可能對自己有意思，不禁受寵若驚。那個女孩在車站下車了。小弟立即跟上。女孩走在前面，不時回頭看看。弟弟鼓足勇氣跑上前去，幽默地說:“小姐，妳為什麽老是看著我？”我臉上有壹粒米嗎？女孩瞪著他說:“妳生病了嗎？”我知道我還是不擦。“我來這裏出差。壹個男人出差了。當他到達目的地時，他發現沒有停車位，所以他不得不把車停在路上。他在雨刷下留了壹張紙條，上面寫著:“我是來出差的。“回來的時候，我在雨刮器下面拿到了壹張紅色的票，紙條下面有壹張紙條:“我也是。" 4.吸煙壹個學生學會了吸煙。有壹天，他放學走出校門，剛從口袋裏掏出壹支煙，卻發現班主任不知道什麽時候已經站在了他的面前。看到老師睜大了眼睛，他嚇得渾身發抖。老師吼道:“妳敢抽煙！”學生們立刻把香煙扔在地上。老師又喊了壹聲，“妳敢廢！”同學們聽完，趕緊從地上撿起來，遞給老師。老師不答，吼道:“妳好大的膽子賄賂！”學生們迅速把它們塞進了口袋。老師更生氣地吼道:“妳敢再來壹次？”學生們不知所措，“哇”的壹聲哭了。唉！.....可憐的寶寶~連心都死了。5.我哪裏知道歐拉:“媽媽，我能問妳壹個問題嗎？"媽媽:"可以，妳可以提。"歐拉:"我出生的時候，妳哪裏知道我叫歐拉？" 6.最佳服務獎有壹天，我和表哥去趕公交車，好不容易等到了壹輛，但是車上人太多，前門根本擠不進去。我們只好在前門刷卡，從後門上車，但是車上人太多，後門擠不進去。於是，司機大哥和我們商量:我先發動車子，慢慢開，妳跟在車子後面跑。我和表哥都納悶:這是什麽解決辦法？但是除了追車，我什麽也做不了。眼看車就在十米左右的地方，突然，車上的乘客身體撐不住了，全部倒在了車頭，後門壹下子讓出了壹個大地方。這時，司機大哥得意地招呼我們:快點，快點...7.壹個粗野的男人壹個粗野的男人跑進銀行，對櫃臺小姐說:“我想開壹個XX的賬戶！"前臺小姐:"沒問題，先生，但是妳不需要用那種語氣！”“粗人:”妳能快點嗎？快幫我把這該死的賬修好，我急死了！”前臺小姐:“先生，我不習慣別人用這種語氣！”"粗魯:"別浪費我的時間，妳能幫我給XX弄個賬號嗎？櫃臺小姐:“對不起，先生，我想我應該邀請我們的經理出去！”！”“然後櫃臺小姐跑進經理辦公室，向經理投訴。過了壹會兒，經理安慰了壹下小姐，出來和那個粗魯的男人爭論:“看來這裏有些麻煩。妳能告訴我發生了什麽嗎？”粗暴男:“我就是想辦個XX的賬戶，把我剛中的XX的壹億元彩票金存進去，好嗎？”銀行經理馬上指著櫃臺小姐說:“我代表這個傻子道歉！”" 8.短信春節壹到，關於節日祝福的短信鋪天蓋地。人家主動發短信，自然要投桃報李。趕緊用大拇指回復壹個。長此以往，手機熱，手指酸，心裏卻暖暖的。過完年，這個手指就調理好了，有事就拿出手機。這壹天，我收到了我們領導的消息:壹年結束了；人們厭倦了奔跑；花光妳所有的錢；短信少了；沒人在乎；然後老老實實去上班。9、七塊錢壹個女人拿著假幣去買早餐，攤主惱了:“大姐，妳給假幣就算了吧，至少是印的，妳的賬單居然是畫的！退壹步說，忘了畫畫吧。可以畫十塊的，也可以畫五塊的，也可以畫七塊的！" 10，可信的禮物壹個強盜走進壹家珠寶店，用手槍指著老板說:"給我戒指，快點！”“老板嚇得要死，遞上壹枚鉆戒。強盜仔細看了看，吼道:“我得說服我的未婚妻，我買的是便宜的。”11，同樣的問題老余有壹個問題就是說話結巴。尤其是老婆發脾氣的時候，他更口吃！壹天，他喝得酩酊大醉，回到家，發現他的妻子像壹頭非洲獅壹樣盯著他。老婆:妳去哪了(氣憤地)老余:彭。。朋友聚會喝幾杯！妻子:妳知道現在幾點了嗎？老余:壹，壹點鐘！妻子:壹點點？看墻上的鐘。三點了！老俞:瞎扯淡！明明是壹，壹！正在這時，墻上的鐘響了三下，老余:奇怪，奇怪。為什麽這個鐘變得口吃了？12，壹對吃飽了撐著的情侶出現了感情危機。這壹天，他們帶著兒子去動物園玩。兒子對動物園裏的動物很好奇，不停地問問題。兒子問:“媽媽，為什麽這些狐貍都這麽漂亮？”媽媽說:“他們是狐貍，都是男人養的。當然是水汪汪的！”"兒子又問，"為什麽蜜蜂的腰這麽細？”媽媽說，“都被沾花惹草的男人掐了！" " "為什麽猴子的屁股是紅色的？"“被狐貍吻了！”“為什麽兔子的腿不壹樣長？”“它總是在外面偷嫩草，還被別人打！”"為什麽那只駱駝背上有壹個駝峰？"壹直沈默的爸爸再也忍不住了，大聲說:“那是因為他沒事幹，吃飽了！”13，聰明的酋長某酋長有聽故事的愛好。壹天，他宴請了他的客人。在他的壹再要求下，壹位外國客人講了壹個很有趣的故事:這位客人在城裏遇到壹個很自命不凡的人，客人對他說:“妳猜猜我在口袋裏放了什麽？如果妳猜對了，我會給妳這些雞蛋的壹半；如果妳能猜出雞蛋的數量，我就把十個雞蛋都給妳。”那人想了很久，說:“朋友，我雖然不笨，但也不可能什麽都知道。”我猜不出來。"客人說，"妳再猜猜，這東西外面是白的，裏面是黃的。”“我猜對了！”那人大聲說，“那壹定是壹堆白蘿蔔，中間藏著壹個土豆。”聽了這話，客人們都笑了，酋長笑得更厲害了。最後他問:“那是壹個真正的傻瓜。親愛的朋友，現在請告訴我們妳口袋裏有什麽？" 14，聰明的女兒女兒:"媽媽，妳喜歡蘋果嗎？媽媽:“我喜歡。"女兒:"妳很喜歡嗎？"媽媽:"我很喜歡。”女兒:“那就別給我買蘋果了。"媽媽:"為什麽？”女兒:“妳會在路上全吃光的。" 15，聰明的寶寶:"媽媽，妳能給我二十塊錢嗎？"媽媽:"去，去，不要"寶寶:"媽媽，如果妳給我錢，我就告訴妳妳去美容院的時候爸爸對女傭說了什麽。媽媽:“好的，給妳！他說了什麽？“寶寶:”他說:‘小王，幫我熨壹下這件襯衫。16，太可惜了！壹個英國青年邀請他的女朋友去壹家法國餐館吃飯，但是他不懂法語，也不知道菜單上寫的是什麽。但他不想在女朋友面前顯得無知，就指著菜單上的幾行字說:“我們吃這些菜吧！”服務員看了看菜單，說:“對不起，先生，這是樂隊的演出！”“17，打錯了。電影院的燈壹滅，壹個小偷把手伸進了富豪的口袋，立刻被富豪發現。小偷說:“我試著去拿我的手帕，但是我錯了。請原諒我！””“沒關系。”富豪平靜地回答。過了壹會兒，小偷砰的壹聲挨了壹記重重的耳光。”抱歉，打錯了，我臉上有只蚊子。”雷加說。18、搭便車壹名海軍軍官在公交車上站在司機旁邊，沒有坐下，以免弄壞他熨得整整齊齊的制服。壹個醉漢上了車，走到軍官身邊，拉了拉他的袖子，說要買票。軍官沒有理睬他。但醉漢堅持，於是軍官轉身說:“朋友，我不是列車員，我是海軍軍官。“那麽，”醉漢回答說，“停下船。我想坐公共汽車。" 19.不幸的是，珍妮小姐正在值夜班，看見壹個男人張開雙手朝她走來。”流氓！”珍妮小姐罵著，踢了那人的肚子壹腳。轟隆壹聲，那人大叫:“天啊！第三塊玻璃還是不能帶回家！" 20.釣魚巡邏:此處禁止釣魚，罰款20。漁夫:我不是在釣魚，我是在教蚯蚓遊泳。警察:真的嗎？讓我看看。漁夫:看。巡邏:裸泳，罰款50。