b:“太久沒聯系，時間沖淡了關系。”
a:“是不是多保持聯系，關系就容易回來了？”
乙:“嗯……”
答:“我小時候有個4-5人的小團體，喜歡偷偷比較和誰關系更好。”
乙:“怎麽會？”
答:“憑感覺。”
以上是我們每天可能會遇到的問題。
學會建立友誼的四個要素後，妳會知道:
1.為什麽和朋友漸行漸遠？
2.怎樣才能讓朋友之間的關系變得更好？
3.如何判斷自己和朋友的關系程度？
壹.共同目標
什麽是共同目標？
例如:
妳和妳的朋友約定周五晚上羽毛球雙打，誓要擊倒不敗的姐妹花；
周六壹起去唱k練個唱功；
周日壹起去白雲山蹦極；
和朋友約好壹起跑步減肚子等。
這些被稱為共同目標。
共同目標越多，長期關系越穩定。
有了目標，再遵守目標的約定，自然就會有共同的體驗，可以理解為同壹時空的體驗。
另外，妳也可以同時有不同的經歷，比如兩個關系壹般的大學生，其中壹個在玩“神奇寶貝，走開！”“，壹個在廣州玩，恰好大家在朋友圈分享，看到對方，友誼的火花瞬間綻放。
同樣的空間也有不同的體驗。比如剛認識的人，發現大家其實都是高中校友，然後就會不自覺地圍繞母校展開話題。
共同經歷越多，友誼越深。
用三個反例來說明會更直觀。
反例1:
朋友約好壹起吃飯:“這個星期我們為什麽不去吃壽司？”
“又是壽司？每次都壽司，好累。”
“那就去吃吧。又辣又涼。”
“不是，是生氣了。”
“那就去唱K加自助餐。”
“自助餐的東西都不好吃。”
"......"
(連續反對)
反例2:
“最近好煩。”
“人就是這樣，凡人也是凡人。不麻煩就不是人。放輕松。”
"......"
(直接提意見)
反例3:
“我壹會兒過來和妳壹起吃飯？”
“嗯。”
“地鐵站見？”
“哦。”
"......"
(冷臉)
如果妳想和妳的朋友漸行漸遠，建議用以上方法交流是有幫助的。
至於如何增加正面情緒，主要靠聽。
篇幅太長，我就用另壹篇《有辦法聽嗎？開心聊只需要壹個公式來解釋，詳情見下篇。在此之前，避免犯錯，就不會踩坑。
簡單來說，在壹起的時間越長，感情越深。
舉個例子，如果妳和小明在同壹個班三年卻從來沒說過壹句話，妳和隔壁班三年沒說過話的阿強的關系就沒了。
回到開頭的問題:
1.為什麽和朋友漸行漸遠？
因為四個要素有些不匹配，所以要特別註意第三點，“積極情緒”。很多好朋友都被第三點毀了，比如吵架，壹方總是否定另壹方，冷漠。
2.怎樣才能讓關系變得更好或者更好？
圍繞以上四點努力就好。
比如妳想和壹個朋友交朋友，看看他對什麽感興趣，如果他喜歡跑步，妳也喜歡跑步，妳可以從這個話題入手，然後圍繞四大要素展開，策略上就不會有問題。
3.如何判斷自己和朋友的關系？
朋友圈可以分為五個層次:
理論可以是Google或者百度:150法律。
這個定律是由英國牛津大學的人類學家羅賓·鄧巴提出的。
妳可以把四個要素各分為0-10分，先找壹個朋友作為標準參照，再把身邊的朋友分層。妳會發現，妳和小明壹直只是普通朋友，其實是某壹部分做得不夠。
需要註意的是，這五個層次是固定的，但是裏面的人是流動的。壹個不經意的熟人可能成為妳的內芯層，內芯層也可能墮落成為普通朋友。
現在我們知道了建立友誼的四個要素和朋友圈的五個層次，那麽這兩個理論有什麽用呢？
用法1:如果妳想和壹個人有更好的關系。
1.根據四要素評價，看某人目前在妳的朋友圈的哪個樓層；
2.根據評價結果，想想妳想把和某人的關系提升到哪個層次；
3.按照四要素壹步步推進關系。
用法二:如果妳想和朋友聊聊被甩的事。
1.想想壹個願意傾聽妳內心的人是屬於哪壹層的；
2.想想這壹層都是些什麽人(用四因素評價)；
3.如果妳什麽都想不出來，就給妳最好的朋友排名。
Ps:有的同學活了20多年，卻未必有壹個能進入內芯層的朋友。這樣的學生不要責怪錯誤的理論，從第壹次使用開始反思自己，構建自己的好朋友層和內芯層。
最後，也許妳會產生壹個疑問，為什麽我要費那麽大勁去找人傾訴，就找個好朋友？那我想問妳，如果妳被壹個妳認為是普通朋友的人當成好朋友，如果不是特別有空妳會去赴約嗎？