1.父子倆路過壹家五星級酒店的大門，看到壹輛非常豪華的進口車。兒子不屑地對父親說:“騎這種車的人，肚子裏壹定沒學問！父親輕描淡寫地回答:“說這種話的人，口袋裏肯定沒錢！」
(註:妳對事物的看法是否也反映了妳的真實態度？)
2.晚飯後，母女壹起洗碗，父子在客廳看電視。突然，廚房裏傳來打碎盤子的聲音，然後是壹片寂靜。是兒子看著父親說:“壹定是媽媽弄壞的。」
“妳怎麽知道的？」」
“她沒有罵人。」
(註:我們習慣用不同的標準來評判別人和自己，以至於常常嚴於律己。)
3.有兩個臺灣觀光團去日本伊豆半島旅遊。路況很差，到處都是坑坑窪窪。其中壹個導遊連連道歉，說路就跟麻子壹樣。另壹方面，另壹名導遊詩意地對遊客說:“女士們，先生們，我們現在走的這條路是著名的谷亮凹凸大道。”。」
(註:雖然是同樣的情況，但是不同的想法會產生不同的態度。思考是壹件多麽美好的事情，怎麽思考由妳自己決定。)
4.同樣是小學三年級的學生在作文中說，自己未來的願望是當小醜。中國的老師斥之為:“沒有誌氣，教不了壹個男生！”！帶外國的老師會說:“願妳給全世界帶來歡笑！」
(註:作為長輩，我們不僅傾向於要求多於鼓勵，而且對成功的定義也更狹隘。)
在故宮博物院，壹位女士不耐煩地對丈夫說:“我問妳怎麽走得這麽慢。所以妳總是停下來看看這些東西。」
(註:有些人只知道在人生的道路上奔跑，結果失去了看到兩邊美麗花朵的機會。)
6.我妻子正在廚房做飯。她老公在旁邊壹直嘮叨:慢點。小心！火太大了。快把魚翻過來。快鏟起來，油太多了！把豆腐整平！“嗯，”妻子脫口而出，“我知道怎麽做飯。”“妳當然知道，夫人，”丈夫平靜地回答。我只是想讓妳知道，當我開車的時候，妳在周圍喋喋不休，我是什麽感覺。」
(註:學會體諒他人並不難，只要妳願意認真站在對方的角度和立場看問題。)
7.壹輛載滿乘客的公共汽車在下坡路上快速行駛，壹個男人在後面緊追不舍。壹個乘客把頭伸出窗外，對追車人說:“哥們！算了，妳追不上了！”“我必須趕上它，”那人氣喘籲籲地說。“我是這輛車的司機！”
(註:有些人壹定很努力，因為不然，後果會很悲慘！但也正是因為需要全力以赴，潛在的本能和未知的特質才會最終得到充分的展現。)
11，A:“新鄰居好可惡。昨晚，夜深人靜的時候，他來敲我的門鈴。」
乙:“真可恨！妳立即報警了嗎？」
答:“沒有，我覺得他們瘋了，繼續吹我的小號。」
凡事皆有因。如果妳能先看到自己的錯誤，答案就不壹樣了。當妳面對矛盾糾紛的時候，先想想自己心裏有沒有失落，也許很快就能放下。)
12，壹天，張三在壹條山間小道上開車。正當他悠閑地欣賞著美麗的風景時，突然壹輛卡車開到了他面前，齜牙咧嘴的司機搖下車窗沖他吼道:“豬！”張三越想越納悶，越想越生氣，於是搖下車窗，轉身大罵:“妳才是豬！”他剛罵完，就迎面撞上了壹群過馬路的豬。
不要曲解別人的好意，那只會傷害自己，羞辱別人。不明所以之前，要學會忍住自己的情緒，耐心觀察，以免事後後悔。)
13.小男孩問他的父親:“父親總是比兒子懂得多嗎？”
爸爸回答:“當然！”
小男孩問:“誰發明了電燈？”
爸爸:“是愛迪生。”
小男孩又問:“那為什麽愛迪生的爸爸沒有發明電燈呢？”
很奇怪，喜歡論資排輩的人特別容易陷入爭鬥。權威往往只是壹個經不起考驗的空殼，尤其是在當今這個多元開放的時代。)
14，小明洗澡時不小心吞下壹小塊肥皂，媽媽慌慌張張打電話給家庭醫生求助。醫生說:“我這裏還有幾個病人。可能要半個小時才能到。”小明媽媽說:“妳來之前我該怎麽辦？”醫生說:“給小明壹杯開水，然後使勁跳，可以讓小明用嘴吹泡泡打發時間。”
放輕松，放輕松，生活何必太緊張。既然已經發生了，為什麽不坦然坦然的面對呢？擔心了不如放心，緊張了不如窮了開心。)
15，大門上掛著壹把結實的大鎖，壹根鐵棒花了很大力氣，還是撬不開。鑰匙來了，他瘦小的身子鉆進了鎖孔。輕輕壹轉，大鎖砰的壹聲打開了。
死忠奇怪地問:“為什麽我費了這麽大的勁都打不開，妳卻輕而易舉地打開了？”
鑰匙說:“因為我最了解他的心。”
每個人的內心都像壹扇鎖著的門，再粗的鐵條也撬不開。只有關心，才能把自己變成壹把精致的鑰匙，進入別人的內心，了解別人。)
1，情況不壹樣
壹頭豬、壹只羊和壹頭牛被關在同壹個畜欄裏。有壹次，牧羊人抓到了豬，他大聲喊叫，激烈反抗。羊和牛討厭它的嚎叫，就說:“他經常抓我們，我們也不叫。”小豬回答:“抓妳和抓我是兩回事。他只要妳的頭發和奶，抓我可是要命！”"
立場不同，環境不同的人，很難理解對方的感受；所以，我們不應該對別人的挫折、挫折、痛苦幸災樂禍，而應該有壹種關心和理解的心情。要有壹顆寬容的心！
2.獨立地
小蝸牛問媽媽:為什麽我們壹出生就要背負這個又硬又重的殼？
媽媽:因為我們的身體沒有骨頭支撐，只能爬，爬不快。所以我們需要這個外殼的保護！
蝸牛:毛毛蟲姐姐沒有骨頭，爬不快。為什麽她不用背這個又硬又重的殼？
媽媽:因為毛毛蟲姐姐可以變成蝴蝶，所以天空會保護她。
蝸牛:但是蚯蚓哥哥沒有骨頭爬不快，也不會變成蝴蝶。他為什麽不背這個又硬又重的殼呢？
媽媽:因為蚯蚓哥哥會鉆土，所以大地會保護他。
小蝸牛開始哭了:我們這麽窮，天不保護，地不保護。
蝸牛媽媽安慰他:所以我們有殼！我們不靠天，也願意說。
3.鯊魚和魚
有人曾經做過壹個實驗，把最兇猛的鯊魚和壹群熱帶魚放在同壹個池子裏，然後用強化玻璃隔開。起初，鯊魚每天都不停地撞上隱形玻璃，但只是徒勞。它永遠無法越過對岸，實驗者每天都在水池裏放壹些鯽魚，所以鯊魚並不缺少獵物，但它還是想去對岸試試那種美好的味道。它仍然每天不停地撞到玻璃上。它嘗試了每壹個角落，每壹次都盡力了，但總是傷痕累累。有幾次都是破了出血，持續了好幾天。每當玻璃破裂時，實驗者立即添加更厚的玻璃。
後來，鯊魚不再撞到玻璃上，也不再註意五顏六色的熱帶魚，仿佛它們只是在移動墻上的壁畫。它開始等待每天都會出現的鯽魚，然後憑借自己敏捷的本能捕獵，仿佛回到了大海，但這壹切都只是幻覺。在實驗的最後階段，實驗者把玻璃拿走，但鯊魚沒有反應。每天在固定的區域遊泳，它不僅對那些熱帶魚視而不見，甚至當那些鯽魚逃到那裏的時候，它也立刻放棄追逐，表示再也不想去那裏了。實驗結束了，實驗者嘲笑它是海裏最懦弱的魚。但是失戀過的人都知道為什麽，是怕痛。
4.奇跡
在法國的壹個偏僻小鎮，據說有壹種特別有效的泉水，經常會出現奇跡，可以治愈各種疾病。壹天，壹個拄著拐杖、失去壹條腿的老兵壹瘸壹拐地在鎮上過街。旁邊的村民同情地回吻了壹下，說:“可憐的家夥，他是不是要向上帝祈求再多壹條腿？”這句話被退役軍人聽到了。他轉向他們說:“我不想向上帝祈求壹條新腿，但我想祈求他幫助我，這樣我就可以知道沒有壹條腿如何生活。”
想象壹下:學會感恩失去的人，接受失去的事實。不管生活的得與失，總要讓自己的生活充滿明亮和光彩，不要再為過去哭泣，為high live的生活而努力。
5.釣魚竿
壹位老人在河邊釣魚。壹個小孩走過去看他釣魚。老人很熟練，所以他很快就抓了滿滿壹籃子魚。老人看孩子可愛，想把整筐魚都給他。孩子搖搖頭。老人驚訝地問:“為什麽不呢？”孩子回答:“我要妳手裏的魚竿。”老人問:“妳要魚竿做什麽？”孩子說:“這筐魚不壹會兒就吃完了。如果我有壹根魚竿，我可以自己釣，吃壹輩子。”
我想妳會說:多聰明的孩子啊。錯了，如果他只要魚竿，那他什麽魚都吃不了。因為他不懂釣魚的技巧，有魚竿也沒用，因為魚竿並不重要，而在釣魚技巧中，太多人認為自己在路上有了魚竿，就不再害怕路上的風吹雨打，必然會摔在泥濘的地上。就像小孩子看著老人，以為只要有魚竿，就會有吃不完的魚，就像店員看著老板，以為只要坐在辦公室裏，就會有錢滾滾而來。
世界上最悲傷的事情
不是泰坦尼克號的沈沒
但是老玫瑰把無價的/《在海的中心/》扔進了大海。
世界上最尷尬的事
沒有被男朋友拋棄
反而發現左男友在另壹個男人懷裏。
世界上最令人愉快的事情
而不是透過星巴克的落地窗看著街外的小雨。
取而代之的是香濃的咖啡旁邊有壹疊別人替妳寫的論文。
世界上最酷的事情
我沒有遇到壹個女孩。
但是我比女孩更漂亮(因為我是女孩)
世界上最神奇的事情
恐高的人站在金茂88層大廳，鳥瞰地面。
取而代之的是，突然壹個徒手爬上頂樓的人在窗外向妳招手(未投保者不要效仿)
世界上最快樂的事情
不，我男朋友單膝跪地向妳求婚。
但他手裏拿著壹枚3克拉的鉆石戒指。
世界上最可惡的人
不是偷娃娃魚的人。
但是吃了說是豬肉的人。
世界上最遙遠的距離
不是妳要去哪裏。
而是我站在妳面前妳看不到。
世界上最痛苦的事
不是嘴裏叼著煙卻找不到打火機。
而是打火機在妳手裏，卻點不著。
世界上最憤怒的事情
不是電話裏驚天動地的爭論。
但是當妳想用力掛上電話的時候，卻發現手裏拿的是壹部手機。
世界上最糟糕的事情。
不，妳在高速公路上匆忙比賽
但終於看到了通往加油站的出口，卻被警察攔住了。
世界上最糟糕的事情
不，妳忘了妳的入場券。
但當妳信心滿滿地昂首闊步走向考場時，卻發現自己遲到了三天。
世界上最悲傷的事情
不，妳親愛的已經死了。
是妳親愛的人殺了妳。
世界上最難吃的菜。
並不是不會做飯的人不小心做的。
但是會做飯的人故意做的。
世界上最常見的叫聲就是妳好胖。
不胖。
但是壹個已經很瘦的女孩
世界上最醜的女人
不是東施。
而是卸妝後的美。
諷刺笑話
1.科長正坐在辦公室裏，翹著二郎腿抽著煙。突然來了壹個人。為了表示自己沒閑著，他立刻拿起桌上的電話聽筒，大聲說:“同誌，我沒空。妳可以自己解決這件小事。如果實在解決不了，再來找我！”
科長放下電話，問來人:“有什麽事嗎？”
來人客氣地說:“我是電信局派來的修理工。據報道，這個電話已經壞了兩天了。”
2.某領導下鄉檢查工作，村長殺羊待客。席間，領導關切地問:“集體少了壹只羊，妳怎麽出戶口？”
村長回答:“這個好辦。按照慣例，向狼報告就行了。”
3.壹家公司的老板做完工作報告後批評秘書說:“我看開會的人都不耐煩寫這麽長的稿子了！”
秘書嚇了壹跳:“報告不長，我”。。我不小心把三本書裝訂在壹起了。"
4.有壹次，壹個作家向壹個小氣的鄰居借了壹本書，鄰居說:“對，對。但是有壹個規定:從我圖書館借的書必須當場看完。”
壹周後，鄰居向作家借了壹臺割草機，作家笑著說:“是啊，是啊。但是有個規定:從我家借的割草機只能在我家草坪上用。”
5.藝術經緯:先生，妳的文章太松散了。
作者:據散文？我同意。
藝術經緯:但是太亂了。
作者:那就隨筆發吧。
藝術經緯:作品似乎太幼稚了。
作者:那就按童話來發吧。
藝術經緯:說實話，沒啥新意。
作者:真的嗎？然後用古文發。