壹般情況下，我從來不挑詞，把自己搞糊塗。但是這段時間以來，由於內心的煎熬和折磨，在奮鬥目標不明確的時候，就會出現各種迷茫。我不斷反思自己。我現在做的事情似乎很平庸，似乎在放縱自己，變得遊手好閑。本來事情不多應該是很容易的，但是內心躁動不安，精神壓力很大。試圖打破這種局面，擺脫它，是我目前首先要解決的問題。
當然在這之前，我覺得我可以把自己的想法表達清楚。當我真的想表達自己的時候，我發現我表達多少個字都不夠。當然，我現在想聽妳的，身邊都是和我壹樣面臨各種困難的夥伴。通過網絡的另壹端獲得壹點溫暖和自信。
我曾經想過壹份穩定的工作。只要我努力，我的工資就會增加，我的地位就會上升。但是年復壹年，沒有什麽變化。我覺得是平臺，是城市的發展。當時在四線城市，我對自己特別有信心。工作三年，鼓起勇氣跳出第壹份工作，來到深圳。當時工資要求不高，也不關心公司的發展。只要有我的空間，我相信通過自己的努力，總會得到相應的回報。於是我順利的得到了人生中的第二份工作。現在想起來，我真是太天真了！薪資由市場決定，職位晉升由公司發展速度決定，原因不明白。
我人生閱歷淺。在之前的工作中，我很疑惑同事是在開玩笑還是在說壹些莫名其妙的暗語。那時候我明顯不知道套路。但我不在乎那些，我始終相信，只要努力，壹定會有所收獲。不管是很累的工作，經常加班，還是同事把不想接手的工作都推脫，我都會盡力做好。七年，全部在努力中度過，根本沒有意識到有“選擇”這樣的價值。
雖然我腦子裏沒有選擇價值的概念，但這並不代表我對小數點的工資就心安理得，翻不了飯碗。我知道自己比較遲鈍，不善於溝通，也不善於挖掘自己的籌碼。我也意識到自己的內心壹直躁動不安，渴望突破自己，改變自己。但是工作環境就是這樣。沒有改變環境的能力，內心壹直在掙紮，以至於在工作期間做了壹個讓所有同事都驚訝的決定。
我向領導提交了請假條，請假三個月。我知道，這通常是不可能的，我只是想這樣做。因為我心裏有兩個原因讓我有勇氣這麽做。
壹方面，我不能為了工作而工作，我希望有自己的生活，雖然我不知道我的生活是什麽。我想放縱自己，我想怒放。壹直以來，我都很喜歡壹句歌詞《怒放的生命》，唱得很豪邁，只要妳壹直喊。我打算騎行拉薩，從深圳出發。當時我約了兩個朋友，幻想我們是三個火槍手，多好的壹個團隊，但現實遠沒有想象的那麽美好。
另壹方面，我覺得以我的努力，對公司應該有壹些價值，至少不是那種可以輕易隨便替代的價值。感覺公司就是不重視，把我放在壹個卡槽裏。我覺得我不是千裏馬，但也不會是驢日磨。我覺得離開壹段時間，讓公司意識到我的價值，可能是個好主意。
現在把這個寫下來，不知道公司領導會不會看到。會不會輕蔑的笑，因為我現在已經離職兩年了，離開組織獨立謀生，混的不理想，讓他們看到了笑話。
請假三個月，這在以前肯定是沒有列的。但我知道在我們這樣的公司是不可能的，但實際情況是領導居然批準了。我記得當時請假的原因是想騎拉薩怒放什麽的。這句話領導碰過嗎？是2013。2014《世界那麽大，我想去看看》，某老師火了壹把。偶爾遇到朋友，會對自己那些年的行為豎起大拇指！但圈裏圈外只有三公裏。
感覺離題太遠了，又回到正題了。最終我騎到了終點，這是壹次身心摧殘後的重生。過了壹兩年，身心都覺得舒服了。去拉薩的旅途中，幾次想搭車，都想放棄。感謝隊友，讓我第壹次感受到了團隊的強大，哪怕是兩個人的組織。
在拉薩騎行後，感覺自己受到了人生的啟迪，很有動力回到原來的公司繼續工作。那天領導熱情歡迎我回公司，並請我當天中午吃了壹頓大餐，這是我去拉薩以來長時間忍受饑寒交迫的最大收獲。其實從那以後工作情況並沒有太大的變化，這讓我很失望。拉薩之行只是壹種感受，它本身的改變只有用實際行動才能體會到。
壹個公司，壹個企業就是這樣，有自己的規矩，壹個蘿蔔壹個坑，是大多數員工的家。現在我站在壹個公司經理的角度，好好學習，學會多角度看待同壹個問題。其實我很理解公司的做法。最後公司沒有給我畫蛋糕。我不安分的基因早就在腦子裏了，領導理解，只是當時不理解。
其實工作上的失敗並沒有讓我感到壹點點失落，因為所有的失落感都是在騎行拉薩的過程中逐漸消失的。那是壹種什麽樣的感覺？我想走過這段旅程的朋友壹定能體會到。我明白妳必須設身處地地去改變。我不可能永遠騎在拉薩的路上看別人的風景。說到底，我還是會回到起點，繼續我的人生軌跡。後來我做了兩個決定，不知疲倦的幹了半年。我報名參加了深圳第壹屆馬拉松，練了很多次都沒跑完。雖然我差點墊底，但我被同事震驚了，又意外地受到公司領導的鼓勵，讓我的自信心膨脹了很久。另壹個決定，堅持不結婚的人，而我，作為壹個丁克，完全扭轉了我的想法。
做這個決定的時候，我覺得這都是有目的的，父母成家立業都是老生常談的問題。前年父母還在擔心我不婚的人的想法，後年又措手不及的給我準備新房。召回我真的很卑鄙。我堅信這是改變我生活現狀的壹種方式。當我的身高和知識儲備不達標的時候，我覺得還是有底線的。有錢的女人和有錢的女朋友不是我的菜，我堅信合適的搭配才是對的。和我相處的女朋友，也就是我現在的老婆，可能我們都是抱著相當真誠的想法和相同的生活態度，很快就順其自然了。自從結婚後，生活中所有的波折都來了，成了家。我覺得這是我最幸運最幸福的事。
曾經在父母的保護下，夢想是喊口號。不管妳做得好不好，有沒有成就，壹切都可以原諒。但是自從結婚以後，要面對公公婆婆，七大姑八大姨，人情世故，雜事也漸漸多了起來。生活不再花裏胡哨，不能為所欲為。我的父母妻兒，我的肩上自然承擔著責任和擔當。身邊的親人和我是連在壹起的，我人生的酸甜苦辣都會和最親近的人直接相關。離開穩定的環境，去尋求更大的成長，收獲更多，夢想也會逐漸清晰。
創業壹直是我心中的壹個想法。我很久都走不了這壹步。我很猶豫，膽小，害羞，害怕失敗。各種奇妙的理由總會讓我退縮。我結婚後對創業感到內疚。後來聽說很多生意夥伴結婚後都是被逼的。我深信不疑，正因為這樣的原因正式創業，讓我感嘆。
我出來後的第壹年，遇到的都是說教的人。出來，出來。妳現在的情況沒有未來。妳需要破釜沈舟，給自己壹個機會。現在想想，我滿腦子都是激情的泡泡直接飛，互相鼓勵，互相說服。到現在，雖然他們還在抱怨工作條件有多不滿意，但沒有人真正采取行動。所以，我再也不會輕易向別人吐泡泡了。人們不會走出那壹步，直到他們經歷了那個層次。畢竟我不是帶著自己的激情和夢想走出來的。經常遇到以前誇我的同事，讓我很羞愧。我在逃命。與真正的創業者相比，差距很大。我只是開了個假生意，混口飯吃。
出來兩年，還好剛開始選擇靠譜的生意。我想感謝我的同事和朋友們，感謝他們對我的支持。我還沒有倒下。目前，該公司的商業模式非常薄弱。需要不斷開發新業務來維持公司運營，也需要不斷學習總結，發現新業務，引導公司發展。我喜歡忙碌的感覺，喜歡在忙碌中不斷學習成長。現實是，這只是壹種理想狀態。因為出來之後，掌舵人就是自己。沒有人會再給妳任務，也沒有人會逼妳制定工作計劃。每天需要不斷給自己找任務，強迫自己折騰自己，需要不斷分辨自己做的事情是否有價值？是否值得選擇繼續投資？這是壹件非常困難的事情。
說來好笑，我壹直相信未來的企業是小微經營，* * *共同發展。所以我的公司現在只有四個核心人員，在公司內部，也是完全輔助的模式。公司的核心價值是我自己。如果我壹文不值，公司就沒有價值。是不是有點像羅胖子的方法，u盤思維，即插即用！我剛剛向他學習，但他的速度對我來說太快了。我以為我很抗風險，雖然不算冒險，但也很激進。但是自從我創業以來，我發現我是保守型的，反差太大，對我這個創業者極為不利。我壹直都很清楚風險，以至於我的計劃還沒開始行動就被扼殺了。
這幾個月來，我壹直在考慮公司以後要經營什麽樣的業務。雖然我們壹直從事音視頻行業，但顯示、監控、網絡、廣播是壹個熱門的切入點，已經白熾化，不利於公司的長遠發展。我身邊的壹些創業朋友，他們從事的項目聽起來有多高大上，讓我很羨慕。但他們壹直說沒賺到錢，讓我哭了。我不明白他們是不是在為未來賺錢，提前做打算。但我知道，我的公司和開小餐館沒什麽區別。都在擔心人流問題。目標並不遙遠，只是為了謀生，改善自己的生活。
2017.10.18