1，壹位青年藝術家問禪師:“我在壹個最基礎的崗位上做著最普通的工作。感覺自己特別沒有前途，很不甘心。”禪師拿起身邊的壹根繩子，點燃。望著耀眼的火光，年輕人若有所思地說:“禪師，我明白了，即使是最普通的繩子，也有它自己的輝煌！”禪師說:“滾開！我是說我在燃燒我的生命和妳聊天！"
2.老師:小明，妳怎麽又打架了？就算打架贏了，也什麽都不會，也打不過別人。小明:誰說的？我可以蹭我的路。老師:妳會柔道嗎？給同學們看看小明:這裏怎麽表演？老師:那去操場？小明:只有酒店能做到。老師:滾出去！！
3.我和哥們去吃拉面，對面坐著壹個美女。我哥們跟我說:‘妳看她眼熟嗎？’我心想，光看怎麽知道？我果斷吃了壹口拉面，美女，熟了！看看我哥們有沒有問題。
4、高中合唱，我們班唱黃河大合唱，班長領唱，他卻特別緊張。終於輪到我們班了，班長說:“風在呼嘯！馬在叫！準備好的...打電話！”。從此，他在我們學校永垂不朽。....
5.有壹天，貓和狗結婚了，然後離婚了。法官問:“為什麽？”狗說:“自從我們結婚後，貓就很少進屋了，它們的行為有點奇怪。”貓說:“沒有，我只是在追老鼠！”"狗:"聽著！"
6.不知怎麽的，最近特別熱。我下樓買了壹個小布丁。我和壹個同學在樹蔭下聊天，我就把它放在陽光下。是的，兩分鐘後，我拿著壹袋熱牛奶回家了。。。
7，臨時合租壹個小房子，本來隔著壹個大房間壹個小廳，晚上才發現隔壁合租的是個小女人，長得不難看，她就變得缺德了。她在床上百無聊賴，居然在隔墻上發現了壹個透光的小洞。可能之前她把衣服掛掉了，突然覺得機會來了。我趕緊俯下身，差點嚇尿了。裏面有壹個盤旋的眼球！！
8.老師:“妳可以用它來造句。”學生:“既然妳讓我造句，我就造壹個。”老師楞了。
9.老師:“妳意識到上課睡覺的缺點了嗎？”學生:“我知道。”老師:“有什麽缺點？”學生:“缺點是沒有睡在床上舒服。”
10，剛出門就看到隔壁的小麗，很開心。我問:“小李今天怎麽這麽開心？妳找到錢了嗎？”李:沒有，我沒撿錢。我拿起壹盒避孕套。我說:“真的！給我幾個！”李:這是大號的。妳老公不會用！“我:妳老公不會用！突然地...
11.夫妻兩人都在外面有情人，經常自己出去找刺激。他們很少在壹起過夜。有壹天，兩個人都在家裏，彼此都有點愧疚，所以很溫柔。我不想他們兩個壹直睡到淩晨，我老婆突然翻了個身坐起來，在夢中大聲說:“糟了，我老公回來了！”“我老公壹下子就起來了，趕緊把衣服都拿起來！從窗戶跳出去了..
12，吸血蝙蝠渾身是血的回來了，蝙蝠們非常羨慕。他們問他哪裏來的這麽多血。他把蝙蝠帶到壹棵大樹下，問道:妳看到那棵大樹了嗎？回答:是的。它:該死，我沒看見。
13，我正在津津有味地看電視節目，被廣告打斷了。我嘟囔了壹句:“真煩。”妻子笑著說:“妳在煩什麽？看，帥哥，找差距。時間會過得很快。”妻子說完，第二個廣告插播。那是林誌玲做的壹個沐浴廣告。我轉頭看著老婆說:“這次妳應該找到差距了。”
14，同桌壹件事，愛唱老歌。前幾天又瘋了，唱《拴馬的人》。這時我再也忍不住了，張口就說:“妳壞。小子。”這貨當場楞住了，這兩天沒再哼了。結果我唱的是《壞小子，壞小子》。倒黴孩子說:“妳威武雄壯。”這是赤裸裸的報復。
15.剛才領著姐姐的孩子去買零食，路上看到壹塊錢。我懶得撿起來，就問孩子:“妳看到那塊錢了嗎？”孩子說:“我看到了，怎麽辦？”我無奈的說:“撿起來。”
16.今天二流女友又表白了。“什麽樣的人能嫁給我這樣高智商高情商長的漂亮女神？”我說，“瞎了。”
17，小時候有壹天爸媽帶我回家，走著走著就把我夾在中間…不知道哪根神經搭錯了線，唱了壹首抽煙的歌“左手壹只雞，右手壹只鴨…”我爸瞪了我壹眼，就扇了我壹巴掌…誰知道我媽接著唱“我壹下子讓我吐血了…”中間有壹只蛤蟆，
18有壹天，在看《非誠勿擾》的時候，突然問旁邊的老婆:非誠勿擾怎麽有24個女嘉賓？老婆不假思索的回答:1小時1...聖牛，真的很厲害！
19，女朋友覺得我又矮又窮。分手快壹年了。剛剛她給我打電話說懷孕了，男的失聯了。多麽悲傷的哭泣！不知道怎麽安慰！我:“沒事！生孩子，哥哥來了！”我掐滅香煙，唱道:“有那麽多人在看妳的笑話，我只是其中之壹。別浪漫了，我很幸福，也沒人希望我單身。。。
20.老師:為什麽下節課妳總是不及格？小明:因為妳沒有教隔壁班！！！老師:出去...
21.教室裏有壹種“生理觸覺”。老師說:“大家應該都聽說過，醫學上把‘痛’分為十二級。第壹級是指被蚊子叮咬的痛苦，第十二級是最痛苦的壹級，是女性分娩時的痛苦。”此時，有人舉手問:“老師，有十三級疼嗎？”另壹個學生自告奮勇:“只不過是壹個女人分娩時被蚊子咬了！
22.我的朋友下個月要結婚了。我很緊張。為什麽？就像考試壹樣，看到別人交卷，難免緊張。越來越多的人交卷，妳就草草交卷。到時候妳不交卷，老師就拉著妳去交。。。多麽痛苦的認識。。。
23.小時候在小學經常和小夥伴幹壞事。有壹天，小夥伴告訴我，爸爸不在家！我去我家偷了杯酒。我們迷迷糊糊說著胡話的時候，他爸爸突然回來了。我的小夥伴站起來對他爸爸說，爸爸，妳他媽的別打我！我沒喝酒！！然後整條街都在哭。
24.早上，我去銀行取錢。人太多了，所以我選了48號，稱之為9號。坐下來休息的時候，邊上壹個姑娘笑著夢見周公，手裏拿著14的號碼，感覺現在的年輕人真的太缺覺了。。。為了讓她有足夠的睡眠，她悄悄換了我們的號碼，隱藏了自己的功過和名氣。
25.兩個男人在醫院相遇。壹個人說:“我們臨時工真倒黴。我們平時不喜歡人，出了事還要負責！”另壹個人說:“我有和妳壹樣的經歷。”前面的人問:“什麽，妳是臨時工？”“不，我是備胎。”
26.胖子對女朋友說:“這麽熱，我想吃了妳。”女朋友羞愧的說:“很辣，但是妳怎麽舍得吃這個寶寶呢？”胖子擦了擦她的汗說:“因為妳現在是個多汗的寶寶！”"
27.我中學認識的壹個女的，正好在壹個新的環境裏。她離我不遠。昨晚十點多了。我給她打電話，想請她吃宵夜。她說，請妳吃宵夜好嗎？我不知道她是沒看到來電顯示還是怎麽的，她居然說，快餐300，隔夜800。這樣真的好嗎？
28，飯堂，朋友結賬，46元，我們單位發的餐券，每人六元，給了六張。壹個朋友過來說:“六，六，四十八，再給我兩塊。”老板娘苦澀地說:“小夥子，別忽悠我了。”
29.壹大早，我喝酒哥們的老婆給我打電話，罵我，說我不該讓她老公喝那麽多酒，讓他現在還躺在狗窩裏！楞楞說那是自己的床，媽的。算了，我趕緊松開抱了壹夜的馬桶！
30.公交車上，壹個大概四五歲的小男孩，壹直抓著媽媽衣服上的裝飾鏈。過壹會兒他會說:“媽媽，我喜歡這樣。妳死後我能有這個嗎？”他的母親看起來是黑人。“我沒死就可以給妳。”
編者按:壹個女人蹲在廁所裏，沒有紙。蹲了很久，她發現隔壁有人，就敲門問有沒有多的紙。女人回答:如果我帶了紙，我能和妳呆在這裏嗎？我沒辦法，只好用錢解決，然後翻了翻包問隔壁，能不能給我換幾塊？過了壹會兒，隔壁塞了幾個硬幣！
奇妙的白癡笑死了。
導購:“漂亮姑娘，妳要買這件衣服嗎？”妳穿這條迷妳裙看起來特別性感漂亮。”“哦，真的嗎？我認為這條裙子也適合我。”“妳真有眼光。這件超短裙最好的地方就是妳買這件，所以還附贈壹條褲子，防止暴露。哦，買得起嗎？”“啊？那又怎樣？那我不要了。"
1，第壹次去女朋友家，有點緊張。晚飯後，我坐下來和她的父母壹起喝茶。基本上她父母問我壹個問題我就回答了。我害怕說錯話。她正說著，她爸爸突然說:我昨晚夢見開車撞了人。我馬上回答:這個夢全反了。應該是妳被車撞了。突然覺得整個世界都安靜了。
2.今天在公司廁所方便。突然隔壁電話響了，壹個人說:“王先生妳好，我在吃飯。我馬上就到。”心裏真的不壹樣。妳在廁所吃飯嗎？
3.今天，我看到壹群人坐在那裏休息。我忍不住了，就用手機給他們放了壹首《義勇軍進行曲》。起來，不想做奴隸的人。結果他們追著殺了我五個街區。幸好我跑得快，不然我就完了！！
4，而且女朋友壹直是老婆，背景是剪的。今天，我遇到了我的女朋友和她的男朋友逛街。女朋友上來就親了我壹下，然後抱著我對男朋友說:這是我老婆！我閨蜜笑著說，妳老婆？借我幾天時間？！我:。。。
5.有壹天，我看到我7歲的兒子在洗襪子，我就想誇誇他，但是看到我兒子洗襪子的盆子，我就嚇了壹跳，說:“妳這個狗娘養的，用我們的菜盆洗襪子，太不像話了。”他說:“可是爸爸，我以前是用這個盆洗襪子的！””我生氣地說，“什麽？我說怎麽有時候炒的菜都是臭襪子。原來是妳這個小混蛋搞的鬼！"
6.壹個學生在求佛:求佛把乾隆變成長城的創造者。佛說:什麽原因？學生說:剛才我的歷史卷子就是這麽答的。
7.記得有壹次去小侄子家吃飯，他壹直想和我玩。無聊的時候突然裝死。沒想到他上來就給我“人工呼吸”，馬蛋...讓我流口水。
8.我妻子帶她女兒去購物了。她路過牛肉湯館的時候，寶寶問‘媽媽，奶牛會下蛋嗎？我說:“牛怎麽會下蛋？”那為什麽寫著牛蛋？“沈默...
9.壹哥們去相親，女方拒絕了。然後那人說:“我就知道我爸騙我。我爸說只要我說我家有三套別墅，兩輛跑車，妳就答應我。都是騙人的。”女的說:“其實我剛才是跟妳開玩笑的，我希望有個男朋友。”哥們說:“哈哈，其實我剛才是開玩笑的。”
10，今天女朋友抱怨，女朋友:親愛的，要是能瘦十斤就好了！我:沒有，那不是250嗎？
11.我給好朋友打電話:在哪？基友:上班路上。我:去尼瑪比，出來。嘿，有個女孩。基友:我去請假...
12，我:親愛的，我親戚來了。男朋友:哦，那我們晚上出去吃吧。我(深情):妳對我真好……男朋友:幾個？我:我是月經！男朋友:妳什麽時候來的月經？為什麽我不知道？我叔叔來了嗎？這是地球人嗎？
13，剛剛看到壹個17歲孕婦毆打初二學生的新聞，而原因居然是王菲唱的:只因為她在人群中多看了妳壹眼。現在想起來，真他媽的可怕。
14，壹個男生向自己青梅竹馬的女生表白:“我從小就愛妳！”女孩嚇了壹跳，說:“妳幹嘛偷看我上廁所？”！"
15，大壹的時候，壹個同學向高三女神表白，女神說:“我不喜歡小孩子！”誰知這兩貨來了壹句:“我們可以先不要孩子！“艾瑪，太機智了，我們班笑了壹學期！！
16，氣得不行。昨天撿到壹個新手機，按照電話簿給壹個叫老公的人打電話。本來是想讓對方來找我拿手機的。我說:“妳在哪裏？”對方:“妳他媽的問我什麽？”我:“是和妳有關的事。”對方:“我跟妳沒關系。”我掛了電話，果斷摔了手機。去死吧。請問，我做錯什麽了嗎？
17，壹個同學跟我說:“今天我跟我喜歡了很久的女生表白了，她想請我吃飯。雖然我很不情願赴約，但是為了不傷女神的心，我也沒有勇氣拒絕，所以我還是去吃了壹些！"我:"女生請妳吃飯妳應該高興才對，為什麽要勉強呢？"同學:"因為她叫我吃屎！”“我:...
18，會說簡單中文的美國佬，請過來，請翻譯以下文字:叔叔叔叔，叔叔叫我阿姨過來幫忙。然後阿姨看到拉拉叔叔，問為什麽。舅舅回答:舅舅親了舅媽，舅媽投訴舅舅。我叔叔剛剛打了我叔叔。請用英語幫我翻譯壹下！
19，大學的時候和同學做了壹個密碼。去網吧的時候，我說我要去圖書館。有壹次我翹了晚自習，我們還喊:快點，去圖書館，壹會兒就沒地方了！突然發現導遊就在附近...我很高興我躲過了壹劫。
20.小明喜歡小麗很久了。有壹天，老師問:“什麽是祖國？”小麗回答:“祖國是我的母親！”小明大喊:“祖國是我婆婆！”
21，暗戀隔壁班壹個女生很久了。今天寫了壹張告白紙條放在口袋裏。休息的時候，我看到她靠著欄桿聊天。我趕緊走過去，掏出口袋裏的紙條塞到她手裏。我轉身跑了，為兩節課感到不安。後來我發現紙條還在口袋裏，但我不知道口袋裏的壹角硬幣在哪裏。真奇怪！
22.隔壁男的出差突然提前回來了，感覺家裏有點不對勁。他立即鎖上門，禁止妻子外出。三天來，無論如何，他都沒有出門。今天早上，他打開壁櫥門，把裏面的人拉了出來。這個人沒有還手之力。。。。。多新的技能啊。
23.我老婆在坐月子，她老公燙到自己了，她說妳去找隔壁的老婆，她就同意了。結果過了壹會兒，她老公黑著臉回來了。老婆問怎麽回事，老公說同意，老公拒絕，我就同意了。他老婆生氣地說:“太過分了，他也不想想他老婆坐月子的時候我幫了他多少次……”
24.媽媽:“妳為什麽用肥皂洗衣服？”我:“家裏沒有洗衣粉。”媽媽:“那妳就買個包就行了，不能用肥皂洗衣服！”"我:"我和同學在學校宿舍都習慣這樣。如果洗衣粉沒了，就用肥皂，香皂和沐浴露，洗發水和牙膏！"我媽驚訝地看著我說:"牙膏沒了，我就不洗了。"我:"那倒不壹定。我們可以考慮用鞋油！" "
25.昨晚上研究生班的時候，我沒戴眼鏡，但我隱約看見前面有個女生，背上貼著膠帶，坐在她男朋友旁邊。lz抱著助人為樂的態度去幫她脫了。，，，不知道是別人蓋的透明膠帶，不知道怎麽弄了壹段到我背上，，等等。兄弟，別打了，別打了，我的臉還疼呢。
26.半個月前和同事辦了健身卡，經常去遊泳。今天剛轉了壹圈，壹位同事嚴肅地告訴我們:NND，這個遊泳池的水肯定十多天沒換了。我們震驚地看著他，問，妳怎麽知道？同事說，我去吧，因為今天的水比前幾天的水更鹹了。
27.壹個男生向壹家冷鮮肉店的女老板表白:“壹斤肉要不要賣2000塊？”女老板說:“賣！!"男生說:“妳大概120斤。我都報道過了！”"
28.今天在公園裏，我看到壹個男孩向壹個女孩表白。女孩聽後很生氣，說:“妳喜歡我什麽？我不能改嗎？”！男孩機智地回答:“我喜歡妳活著！" "
29.前幾天在小區裏溜達，看到街對面的小兩口在逗孩子，就上去逗他們:寶寶，快叫叔叔，看看妳和叔叔有沒有酒窩，是妳爸爸逗的嗎？.....為什麽對門的鄰居看我的眼神不對！
30.早上起床，神清氣爽。對著鏡子說，妳今天又帥了。我老婆在旁邊來了壹句長話:妳會吹牛。被打了，只能洗臉刷牙。臨走的時候，我親了壹下老婆，對她說，嗯，老婆又變漂亮了。如果妳的妻子害羞，妳只會說實話。我。。。。
編者按:壹個男生向壹個女生表白，說“我願意為妳付出壹切，我願意為妳犧牲壹切。只要妳願意做我女朋友，我說半句假話，我的姓就反著寫！”女生怒視著男生，大罵:“來啊，妳就是田！反面也是場！”
嘲笑愚蠢的男人和女人，嘲笑妳
1.去年夏天，我送快遞，敲門。壹個女孩在裏面。萌萌說，放在門口吧，我光著身子。。。
我的智商瞬間高得驚人，我機智地回答:不，我需要簽名。。。
2.火車上的年輕人是壹個非常守時和漂亮的女孩。她想搭訕，但不知道說什麽。沒想到女生先找他搭訕了。她說，帥哥，妳有口香糖嗎？
小夥子激動地說:是啊！是啊！
妹子說:那個。。。那個。。。妳能有壹個嗎？
3.我:兄弟借我點錢急用！
朋友:妳又惹上什麽事了？
我:如果妳這次借我，我們還是朋友。
朋友:媽的，我不借怎麽辦？
我:不是，我們是親戚！
朋友:什麽意思？
我:我讓妳妹妹懷孕了！
4.老家的哥哥突然給我打電話借錢。當時我問他是什麽原因。他說女朋友懷孕了，現在還缺錢。
我立刻生氣了。妳女朋友懷孕了，想借錢打掉孩子。如果是男人，他就應該承擔責任！我不會借的！
他又說:那妳答應我娶妳妹妹。。。
該死的！！！
5.放假回來，公司裏樓主暗戀的姑娘壹直沒來上班。我以為她辭職了，好難過。
同事勸我:塞翁失馬焉知非福。
她今天來上班了，很開心，還給我們帶了喜糖。
最好的二流幽默，美女，妳家狗狗缺爹嗎？
導遊:我的朋友不舒服。我陪朋友去看了醫生，拍了x光。然後，他把醫生寫的診斷報告和片子給專家看。當專家看到報告時，他開始搖頭，發出嘖嘖聲。朋友的心立刻涼了，各種想法湧上心頭...朋友哆哆嗦嗦地問專家:我是不是沒救了？專家憤慨地說:妳沒什麽大不了的，現在只是個年輕醫生，字寫得真難看！
1，老板發現辦公室防盜門壞了。他跑到最近的監獄求助，問有沒有人能開鎖。很快，壹名獄警帶來了壹名犯人，犯人很輕松地打開了門。老板說:“佩服，佩服，開壹次鎖要多少錢？”犯人:“哦...上次開鎖拿了30萬“老板:......
2.我的朋友是個妻管嚴。不知道他老婆怎麽惹他的。他大怒:“妳再惹我，就跟這張紙壹樣。”然後他把手中的紙撕碎了。妻子壹言不發，壹巴掌打在他身上:“我會惹妳生氣的。看妳對我做什麽？”說著，雙手叉腰，瞪眼。誰知朋友憋了半天說:“妳...妳別煩我。”
3.我很擔心我父親的阿爾茨海默病，所以我帶他去看醫生。醫生讓他做評估測試，結果不理想。回來後我問他為什麽不好好回答。他放低了聲音，偷偷說:“這麽簡單的問題，我在逗逗問過他(醫生)。”
4.我通常是壹個節儉的人。有壹次女朋友看我打CF，壹開始打了兩梭子子彈，她說，我壹般都是救壹個人，打遊戲太浪費了。我轉過身大聲說，妳懂個p，我壹般還沒打完壹梭就死了，不打出來就是浪費！
5.我老婆上周花了20元零花錢！這個星期在壹個朋友的聚會上，我沒有錢買壹包像樣的香煙。這時候兒子對老婆說:學校交錢，資料要100！他老婆二話沒說給了他壹個紅毛爺爺。老婆出去後，兒子把錢給了我，語重心長地說:“爸，這是妳的貸款。我結婚的時候，妳壹定要幫我...看著兒子的背影，他是那麽的朝氣蓬勃。我滿心歡喜！”！
6.在公共汽車上，壹位父親抱著壹個小女孩。蘿莉讀的時候正在背誦壹首古詩:“除草那天中午，礦上埋土，我爸走過去把它炸到250。. "全車都在笑！
7.我:氣得我大嘴巴居然說我長得像豬。朋友:噓！小聲點！我:為什麽？大頭說我那事，我怕別人聽見？朋友:不怕被人聽見，就怕被豬聽見。我:啊？朋友:豬要多打。
8.壹對夫妻想離婚，在法庭上爭不到孩子的撫養權。他們都想要這個孩子。法官惱了，不耐煩地說:“那好，先別離婚，回去再生個孩子，再離婚，沒必要爭。”
9.今天去了健身房，因為工作原因在室內，所以皮膚又白又嫩，又因為太瘦，壹進健身房就被各種眼光打招呼...這時迎面走來壹個肌肉男，笑著對我說:妳好，媽媽。出於禮貌，我默默回了壹句:兒子妳好~
10，昨天遇到壹個好兄弟。他滿臉憂郁，抽著煙。對我說:兄弟，我轉不過頭來。我非常驚訝。我擔心問他是否有罪。他:我昨晚脖子僵硬了。。
11.今天在路上遇到壹個美女抱著壹只小狗，撫摸著說:“寶貝，妳餓了嗎？告訴媽媽。。"我聽了之後，覺得她和狗的關系不壹般，就上去問:“美女，妳的狗缺爸爸嗎？”
12.上課的時候，老師坐在火堆旁對學生說:“說話要三思而後行，至少數到五十，重要的事情要數到壹百。”學生們爭著數，最後說:“九十八，九十九，壹百。老師，妳的衣服著火了。”
13，小明對師傅說:父母拋棄了我，女朋友不要我。師父，妳能改變我的人生嗎？大師的手指向壹座山。小明想了想，說:師父讓我覺得自己像壹座山壹樣平靜。我不應該這麽沒耐心嗎？師傅:我他媽的不想當師傅。那邊還有壹座小山。別煩我！
14，前面壹個年輕女子，身材婀娜，面容姣好，也是穿著壹包包臀裙在排隊。站在她旁邊的壹個男青年壹直吵著要壹個女青年抱他。年輕女子保持沈默。後來shota生氣了，用手扯著少婦的裙角說:麻麻，妳再不跟我說話，我就扯妳裙子！這時旁邊壹個男人說:小孩子習慣不了，妳不抱抱他，看他敢不敢。
15.在公共汽車上，有壹對年輕夫婦帶著壹個孩子。孩子壹直哭，然後年輕的父親想哄他，就把他抱在懷裏，高高地扔了出去。突然，砰的壹聲，孩子的頭撞到了公交車的頂部，孩子哭得更開心了。
16，女生和大學同學去爬山，其中壹個男生暗戀女生。女孩爬上山頂，看著祖國的大好河山。她忍不住心裏壹動，大喊:祖國，我的母親！男孩馬上喊道:祖國，我的婆婆！
17，今天和女朋友坐公交。因為沒有座位，旁邊都是老人，女朋友暈車了，躺在我懷裏。我看到旁邊有個年紀不是很大的老人，就鼓足勇氣說:叔叔，我老婆懷孕了，妳能站壹會兒嗎？我們馬上就要下車了。大叔爽快的答應了，女朋友突然大喊:爸爸！
18，麻麻又給我打電話，逼我:“我對妳找誰談戀愛結婚沒有任何要求。有房就行，做人就行。”我嗤之以鼻:“女人不行嗎？”她沈默著，什麽也沒說。第二天，天馬又打來電話:“她有房子嗎？”
19，壹個美女提著壹大包東西在公交車上(該去超市買東西了)，但是車上沒有座位，她就找了壹個男的說，帥哥，我能坐壹會嗎？我以後會還妳的。帥哥回答:嗯，好吧。壹個醜女瞬間就開始學了，走到壹個男的面前說了同樣的話。結果。。結果那人說，滾！
20.在星巴克喝咖啡的時候，壹個美女走過來問我:“帥哥，妳介意拍張照嗎？”我的先生笑了:“當然不是！””然後美女拿起咖啡杯，給自己拍了幾張照片。
21，老王:為什麽小明今天看妳這麽難過？小明:今天訓導主任發現了約會的事，找到了我女朋友...老王:妳被訓導主任找去談話了，怪不得！小明:能聊聊就好了。關鍵是院長讓男生走了，尤其不能是我！！！老王:…
22、男人有點色。有壹次生病在醫院掛水，看著那個正在準備鹽水的漂亮小護士。男人占了便宜，對護士說:快來！我在床上等妳！護士聽完，楞了幾秒，然後笑了:然後，妳不能叫！
23.兩個小偷在交流。壹個說“偷個好點的屋頂能賣十幾萬。我覺得飛機最值錢。據報紙報道，壹架飛機要花費幾千萬。”另壹個說:“那家夥那麽大，怎麽偷？他只是把它偷出來，藏在那裏。”小偷說:“妳這個笨蛋，飛機飛上天的時候，只會大壹點。”
24、老七，跟妳說個事兒！最近公司有個女同事看上我了，吃飯的時候老是看著我。老七:加油，我在減肥！
25.同事租房住，下班晚。壹般都是她兒子先到家，所以飯局上房東總是請孩子壹起吃。同事覺得不好意思，嚴厲地告訴兒子，不許在別人家吃飯，兒子欣然接受。第二天，樓主又請小朋友吃飯。小朋友不好意思說我媽不讓我去妳家吃飯。房東楞了壹下，正要讓他。孩子接著說，點餐可以，菜也可以，也可以。
26.警察:“那妳做了什麽？老實交代！”流氓:“當時去黃女士的公司看有沒有具體的合作意向。結果她說太忙沒時間理我，我拍拍屁股就走了。”警察:“問題是妳他媽拍黃女士屁股幹嘛？”
27.上廁所的時候看到廁所門上只標了NC的縮寫。同行的英語專家說:NC是男廁所。然後豁然開朗，入，脫，蹲，壹氣呵成。突然，靈光壹閃，女廁所的簡稱是什麽？
28.今天早上上班的時候，壹個美女摔倒在我面前，正要扶我。朋友拉了我壹把，問:妳有錢嗎？我想了想就直接走了，小個子，想糾正我？現在的小女孩都出來犯罪了嗎？後來朋友去扶她起來，然後她就拿到了電話號碼說盛歡的事。好像有點不對勁！
29.昨天去看電影，票價貴的不得了。我對售票員說:“妳這裏的價格這麽高。”售票員淡定地說:“這是騙價。”。哇，卡卡，我真的很喜歡當爸爸。
30，室友毒舌男是pS高手，有壹次，我跟他說:幫我個忙，我的頭像要傳到人人網。幫我變帥！毒舌男爽快的答應了，很快，他就完成了，還給我！我壹看到，驚訝的哭了。我讓妳幫我變帥。妳為什麽給我打馬賽克？毒舌男回答:妳的長相，怎麽可能不帥，或者打上馬賽克，讓人用聯想的方法，說不定妳還能帥！
編者按:前幾天我爸過生日，我送了他壹部手機。昨天玩他手機，發現他開始玩微信了，就假裝是陌生人加了他。。。今天，他開始跟我說他有壹個令人失望的兒子。。。